Я малко вицове

[M5kov]

POWER METAL Героят пристига под звука на фанфари на бял еднорог, ловко преодолява дракона, извежда принцесата от замъка и се заемат с любов в дебрите на омагьосания лес. THRASH METAL Героят се втурва, убива дракона, спасява принцесата и я оправя от раз. Бързо, здраво и без излишно разсейване. HEAVY METAL Героят пристига на "Харли", убива дракона, изпива няколко бири и забива принцесата. FOLK METAL Героят и веселата му компания от приятели, свирещи на мандолини, цигулки, гайди и прочее странни инструмeнти, устройва концерт. Драконът, изтощен от танци, се поваля на земята и заспива безметежно. Всички си отиват (без принцесата). VIKING METAL Героят акостира с боен драккар, убива дракона с могъщия си топор, одира му кожата и го изяжда. После насилва принцесата до смърт, задига и скъпоценностите и изгаря замъка, преди да отплава... DEATH METAL Героят пристига, убива дракона, чука принцесата, убива я и си заминава. BLACK METAL Героят пристига в мрака в полунощ. Убива дракона и го набива на кол пред портите на замъка. После содомизира принцесата в тъмен ритуал, изпива й кръвта и й отнема живота. После я набива на кол до дракона. GORE METAL Героят пристига, коли дракона и гo разхвърля на парчета пред замъка, шиба принцесата и я убива. После шиба трупа, разпаря корема му и разхвърля вътрешностите. После пак шиба трупа, изгаря го, и отново го шиба. DOOM METAL Героят пристига, вижда колко е огромен драконът и разбира, че делото му е обречено и не би могъл да го победи; Изпада в депресия и се самоубива. Драконът го изяжда и за десерт поглъща принцесата. Край на съдбовната приказка... PROGRESSIVE METAL Героят пристига с китарата си и изсвирва 26-минутно соло. Драконът се самоубива от скука. Героят се изкачва до спалнята на принцесата за още едно соло, включвайки целия учебен материал от консерваторията. Принцесата побягва да търси герой, яздещ "Харли" и слушащ HEAVY METAL... GLAM METAL Героят пристига, драконът не може да сдържи смеха си, гледайки външния му вид, и го изпуска в замъка. Героят задига всичката козметика на принцесата и боядисва замъка в симпатично розово. GRINDCORE Героят пристига, вдигайки много шум, и в продължение на две минути размахва ръце и реве нечленоразделно. Накрая си тръгва доволен от себе си. NU METAL Героят пристига с тунингована Honda Civic и се впуска в двубой с дракона, но изгаря, тъй като идиотските му широки панталони прихващат драконовия дъх. INDUSTRIAL METAL Героят пристига с мръсно омаслено наметало и на фона на фойерверките на дракона започва да му демонстрира асортимент от неприлични жестове. Накрая охраната го изнася от приказката в съвсем друг жанр. GOTHIC METAL Героят пристига в черна карета и излиза, оправяйки грима си. Дълго гледа дракона, демонстрирайки ПАТОС. Драконът се потриса, изпада в депресия и започва да плаче. Героят влиза величествено в замъка, открива покоите на принцесата и разбирайки, че тя не е истинската и единствената, изпада в дълбока депресия. Принцесата изпада в депресия от поведението на спасителя си и от трагичния развой на живота й. Цялата приказна страна изпадна в мрачно настроение.

[dikanio]

Катаджия отивал на работа, обаче навън валяло, студено... Стоял на пост, минавали малко коли, той направо замръзнал и се прибрал вечерта бесен като куче. Казва на сина си:- Донеси си бележника!Изплашил се синът и отишъл при майка си:- Имам двойка, какво да правя?- Дай тук бележника.Донесъл го синът, тя сложила вътре 20 лева и момчето го занесло на баща си. Отворил го той:- Ох, слава богу! Поне в къщи всичко е нар

[fiatmaniak]

- Мамо, май съм бременна!- Как така бе, дъще, къде ти беше главата че не помисли?- Под кормилото май, не помня точно. Младеж чака гаджето си на среща. Стои, чака - мадамата я няма. Младежът си мърмори:- Да-а-а, стърчим тука като двама глупаци...

[dikanio]

Жена води бебе на лекар. Докторът пита:- Детето кърмаче ли е, или на изкуствена храна?- Кърмаче.- Добре, съблечете се.Докторът дълго опипва гърдите на жената и накрая казва:- Всичко е ясно - нямате мляко.- Ами то всъщност аз не съм майка му, аз съм му леля? Обаче се радвам, че дойдох.Един ром откраднал някакъв кон и отишъл с него за риба.Нещеш ли, хванал точно Златната рибка:- Пусни ме и ще ти изпълня едно желание! - примолила се тя.- Нали в приказката са три, ма? - заинатил се ромът.- Да, ама сега не си в приказката, затова само едно!- Добре тогава! - зачудил се ромът, щото желанието му трябвало да бъде ценно, - Искам да ми е толкова голям като на този кон, дето откраднах.Рибката махнала с опашка и се метнала в реката. Ромът свалил веднага гащи и какво да види... Бил откраднал кобила! Двама хобити си взели проститутка. Отвели я в един мотел - единият хобит влязъл с нея в стаята, а другият останал да чака отвън. Но през затворената врата се чували странни звуци - някой викал: "Не мога да го направя! Не мога да го направя!".На сутринта първият хобит попитал втория:- Е, как беше?Първият хобит отговорил:- Беше ужасно! Аз просто не можах да го направя!Вторият хобит поклатил глава с разбиране:- Дааа, проблеми с мъжествеността...- Не бе, не можах да се кача на леглото.Супермен бил много отегчен - омръзнало му да се бори непрекъснато с престъпниците. За това решил да се обади на Батман и да му предложи да отидат в някой клуб. Но Батман казал, че ще трябва да си остане в къщи, защото Робин бил болен.Разочарован, Супермен се обадил на Човека-Паяк, но Човека-Паяк казал, че си е уредил среща с Жената-Котка.Най-накрая, Супермен решил да отскочи до апартамента на Жената-Чудо. Като кацнал на балкона и погледнал през прозореца, Супермен видял, че Жената-Чудо лежи гола с разтворени крака. Помислил си:"Аз съм по-бърз от куршум! Мога да вляза там, да правя секс с нея и да си тръгна, преди тя да разбере какво става!"И наистина! Влязъл и след секунда излязъл.Междувременно, Жената-Чудо казала:- Чу ли нещо?- Не - казал Невидимия - но изведнъж ужасно ме заболя задника...

[denito_trg]

Попитали Асан:- Асане, виждаш ли разлика между комунизма и демокрацията?- Да, разбира се бате, как да не я виждам! При социализъма работиш - купуваш си телевизор, работиш - купуваш си килим, работиш - купуваш автомобил, работиш - купуваш къща.При демокрацията работиш, работиш - продаваш си телевизора, работиш - продаваш килима, работиш - продаваш автомобила, работиш - продаваш

[Immortal]

Айшето се провикнала на Асан:-Асаньеее, дитето мръсно бе. Да го мия ли, или друго ши прайм?

[fiatmaniak]

- Започваме сутрешна проверка.- Иванов? Тук...- Петров? Тук...- Николов? Тук я, къде ли ще ходиш.- И изобщо какво ли проверявам, кой ще вземе да бяга от моргата?

[dikanio]

Запознал се един младеж с едно момиче и ето, че вече тя го поканила на гости късно вечерта. Влизат в стаята и започват да се натискат. Тя:- Ш-шт, по-тихо! Нашите спят. Татко е отдела за масови безредици, мама е полицай.Младежът си мисли:"Уф, къде попаднах!", но продължил все пак. След малко мацката:- По-тихо, де! Брат ми е в съседната стая, работи като барета.Младежът пак си мисли: "Уф, къде се натресох!". Мацката:- Искаш ли една незабравима нощ!- Да!- ПОМОЩ! ИЗНАСИЛВАТ МЕ!!!Двама мъже седели в дъблински бар, когато единият се обърнал към другия и казал:- Виждаш ли оня приятел ей там? Не ти ли прилича на мен?Мъжът отишъл при своя двойник и заявил:- Извинявай, обаче не мога да не забележа, че си приличаме катодве капки вода.- Прав си, наистина си приличаме.- Откъде си?- От Дъблин.- И аз.- На коя улица живееш?- На Килфойл Роуд.- На Килфойл Роуд ли? И аз живея там. На кой номер?- Седемдесет и шест.- На седемдесет и шест? Не вярвам на ушите си. Как се казват родителите ти?- Джо и Кити.- Джо и Кити. Невероятно. Моите също. В този момент барманите се сменили.- Нещо да се е случвало? - попитал новият барман.- Нищо - отвърнал старият. - А, освен че близнаците Мърфи пак са пияни.- Господин съдия, не лъжа, Бог ми е свидетел!- И как предлагате да му пратим призовка? Може, вие да му я предадете?Потребителка във форум пита:"Мъже!!! Отговорете ми! Защо гледате толкова порно, а все нищо не научавате?!"Във връзка с кризата, фирмените партита се преместват от Боровец във форума на сайта на фирмата.В зоопарка:- Мамо, мамо! Виж!!! Кенгуру!!!- Дъще, това не е кенгуру...Вълкът ака...Мъчи ме един въпрос. Защо за нормалните мъже да седят двама в храстите е някак си хм...И само за катаджиите това е работа!В съда, дело за блудство над пътен полицай...Съдията:-Кажете обвиняеми, какво направихте на полицая, който ви спря за проверка?-Нищо, даже с пръст не съм го докосвал!...и от задния ред полицая се провиква:-ЗА ПАЛКАТА ГО ПОПИТАЙТЕ, ЗА ПАЛКАТА.- Сър, онзи господин иска да ви предизвика на дуел.- Какъв дуел - френски с шпаги до първата капка кръв или английски с пистолети до смърт?- Български - ще дойде с приятели и ще ви пребият.Вълшебниците имали вълшебни пръчици, а вълшебничките вълшебни ... дупчици!Вече втора минута отварям новината "Интернетът в България ще е по-бърз, отколкото в Германия".

[blondi_74]

- Муцка, страхотен филм гледах вчера, и музиката страшна - от Бетовен! - Че той и музика ли е писал.- Ми да! - Егати кучето.След операция блондинка пита хирурга: - А кога ще мога да подновя нормален полов живот? - Трудно е да ви отговоря, за първи път ми задават такъв въпрос след операция на сливици! !

[fiatmaniak]

Мъж се прибира вкъщи, а жена му го пита:- Купи ли хляб?- Това не е мъжка работа.- Аха, така значи, тогава започвай да се занимаваш с мъжката работа! - ядосано казва жената и започва да се съблича.- Ииии, каква си значи, да не се пошегува човек с тебе. Я дай торбата... :D

[blondi_74]

Зад волана е блондинка. До нея седи мъжа и си пие бирата. Минават засада на катаджии. Мъжа: - Предупреди насрещните шофьори, премигни им...Не с очи, маЕдин мъж се обръща към служителка на гише "Информация" в пощата:- Извинете, къде е тоалетната?Служителката обаче чува "Къде е колетното?" и отговаря:- Зависи колко тежи. Ако е до 1 кг - в тази зала, ако е по-тежко - в онази зала.Мъжът:- Ама вие мерите ли ги?Служителката:- Да, с електронни везни!

[coolboby]

Стоят си едни катаджии на един забутан прашен път и скучаят. По едно време единия забелязал облак прах в края на пътя и бясно приближаващ черен мерцедес, скочил с още по бясна от тази на мерцедеса скорост и размахал палката, последвали спирачки и черната ...кола заковала точно пред полицаите, които надничали през абсолютно черните прозорци и нищичко не виждали вътре. тогава единия се навел и почукал на прзореца на шофьора, той бавно се смъкнал, а от вътре се разнесла такава воня че полицаите подскочили поне три метра на зад. в колата доволно стоял мръсен и миризлив клошар:- Добър ден господа полицаи!- Абе ти от къде я открадна тая кола бе? !- Не съм господин полицаи, моя си е.- Как твоя бе, такива миризливци като тебе не карат такива коли...- Подариха ми я господин полицаи, защото притежавам една дарба скоято сам помогнал на много хора.- Каква е тази дарба? !- Ами господин полицаи, когато се изсера на главата на някои плешив, му пониква коса и затова хората ми подаряват разни неща.- Хммм-казал полицаят и се почесал по плешивата тиква-ами дай да направим нещо по въпроса, пак ние ще забравим, че сме те виждали?- Добре-казал клошаря и излязъл от колата.и тъкмо отишли в близките храсти, полицаят си свалил фуражката, клошарят клекнал над главата му и от прашния път се появили два джипа с мутри, единия доволно се подал през прозореца и казал:- ебаа маа му, тоа ако се изсере на още едно ченге на главата и ше му подаря и вилата си....

[coolboby]

Качва се монахиня в автобус. Един пънкар ведна се лепва зад нея и почва да и пуска ръце. Възмутена, монахинята слиза на следващата спирка. Шофьорът на автобуса, станал свидетел на случилото се и извиква пънкара при себе си. Ще ти дам един съвет, казва шоф...ьора на пънкара.-Познавам тази монахиня. Тя всяка неделя в 8 часа вечерта ходи на гробища и се покайва пред гроба на починал игумен. Ти ще застанеш зад гроба маскиран в черно и ще се представиш за въпросния игумен. Тя е глуповата и лесно ще я прелъжеш.Речено сторено. Отива пънкара маскиран и се скрива зад гроба. Пристига монахинята и почва да се покайва. В този момент пънкара казва:-Дъще аз те слушам и ще ти дам прошка...-Какво да направя - попитала монахинята.-Вдигай си фустата и ще ти дам прошка.Вдигнала фустата монахинята, пънкарът минал зад нея и почнал да я унодва. Точно преди да свърши, пънкарът си свалил маската и със смях казал:´Глупачкоооо... Аз съм пънкаря´... Тогава монахинята си свалила наметалото и казала:-Знам... А аз съм шофьора

[coolboby]

Гошо и Пешо спасяват удавник. Изкарали го на брега и Гошо казва:- Най-успешното изкуствено дишане било уста в гъз. Взели една тръба, мушнали я в гъза на удавника и Гошо надува. По едно време се уморил и дал на Пешо. Пешо лапнал тръбата, надува и по едно време казва на Гошо:- Гоче, тая тръба има вкус на гомно!- Ми Пешо, като те знам какъв си гнуслив, я обърнах от другата страна, дето не съм я лапал...

[coolboby]

Бълагрина , Американеца и Турчина, били на конференция.На вечеря обаче в менюто имало и боб. И тримата яли от него. След вечеря по стечение на обстоятелсвата и тримата били настанени в една стая в хотела , в който били. Леганли и изгасили лампите. По едно... време на всички им се допърдяло от боба и всеки се чудел как да замаскира положението. Американеца не издържал първи:- Ехо колеги спите ли ?- Не - му казали в едни глас двамата- А да знаете, аз в САЩ имам един син и той се казва Джорррррррдж - и се изпърдял замаскирайки звука.Турчина усетил далаверата:- Ааа пък да знаете, аз имам в Турция един син и той се казва Юсуффффффф - и облекчено се изпръцкал и той.Българина обаче го напънало много и едвам се сдържал:- Ей колеги , а пък аз в България имам един син той се казва Григоррррр и е маьорррррр и кара моторррррррр и мотора прай пър-пър-пърррррррррррр....