Я малко вицове

[strajaro]

Блондинка влиза в кафе. Поръчва си нормално кафе. Сервитьорката носи поръчката.Блондинката: - Извинявайте, но това кафе мирише на пенис...Сервитьорката се изчервила, грабнала кафето и отишла при бармана.- Клиентката каза, че кафето мирише на пенис...Бармана вдигнал чашата, помирисал я и казал:- Кажи на клиентката да го пие с другата ръка...

[fiatmaniak]

- Тази година нещо много рано окосихте ръжта, - казва пристигнал в селото журналист.- Нямаше как. Миналата седмица имаше футболен мач. Нашите изгубиха, а съдията се скри в полето. :D

[dikanio]

Съвет на психотерапевта:- Ако сте в лошо настроение, вземете портфейла си, бавно пребройте 100 хиляди евро и настроението ви ще се подобри.БББ отива на театър в ЦРУ. Точно на входа стоят две горили и надпис: "Забранено за агенти на ЦРУ". БББ се стъписал и замръзнал на място. Единят от охраната се усмихнал, потупал го по гърба и казал: "Влизайте, влизайте, това за колегите на хонорар не важи" - Какво има 50 крака и 3 зъба?- Първия ред на концерт на Веселин Маринов.Американски учени са успели да конструират двигател, задвижван от вода. Има само едно условие: водата трябва да е от Мексиканския залив.Попитали Джо Бързия- Каква музика слушаш?- Рок естествено! Даже коня ми се казва Пърпъл, като го яхна и му викам:Дий, Пърпъл, дииий!В България няма да се качи възрастта за пенсиониране за мъжете на повече от 68 години.68,15 е средната продължителност на живота на българския мъж.

[ogi28b]

Как се нарича мъжко дупе?- Анус.- А женско?- Бонус!

[GbGz]

нали знаете че шефа може да не ви е баща, ама може да ви е*е маиката

[fiatmaniak]

Двама лежат в леглото. Той:- Сигурно съм ти първият?Тя:- За днес - да. :D

[dikanio]

Гатанка: Започва с "к", по средата има "у",завършва на "р", и може да те изненада и отпред, и отзад?

[dikanio]

Гатанка: Започва с "к", по средата има "у",завършва на "р", и може да те изненада и отпред, и отзад?

Кондуктор, естествено :D По соц време. Туристическа група получава ценни инструкции от екскурзовода си:- Запишете си няколко фрази на италиански:"Как да стигна до хотел..?", "Колко струва бутилка вино?"Един от туристите пита:- А как ще е:"Искам политическо убежище!"- Ама за какво ви е? - светкавично реагира един от туристите.- Исках просто да разбера кой от групата е от ДС.Шеф(Ш) в работно време пише по скайпа на секретарката(С):Ш: Хващам твоята тънка талия...С: Ъ-ъ-ъ...Господин Бончев, какво става?Ш: Обръщам те с гръб...С:...Ш: Бавно минават ръцете ми към раменете ти...Ш: Навеждам те...Ш: На задна...Ш: И казвам...Ш: МАМКА ТИ! КЪДЕ СА ОТЧЕТИТЕ?????- Извинете, но трябва да бързам!- Какво е станало?- Забравил съм вкъщи да изчистя!- И какво, жената ще се кара?- Не, няма, страхувам се пак да не дойде при нея мистър Пропър!- Ех, трябваше с фитнес да се занимавам, а не разни диети, - мислеше си Баба Яга, гледайки се в огледалото.Мъж с ръст около 150 см предлага да правят секс на жена с ръст 195 см. На нея и става интересно, как ли пък ще справи, но тя даже поставя условие - само изправени. Той се съгласява...Слага й ръцете на стената, краката леко поразкрачени. Спуска й гащите на нивото на коленета и използвайки ги в качестото на степенка и амортисьор, започва енергично да...(сещаш се. Тя невероятно учудена казва:- Дявол знае какво правиш!..Отнякъде да вземе да се появи дявола и се възмущава:- Аз ли да знам?! Самият аз съм шокиран!Млада булка решава да изненада съпруга си, който е в командировка и купува гардероб за новата им спалня.Донасят го, сглобяват го-всичко точно.Тъй като живеели в близост до жп релси, при всяко преминаване на влака, гардеробът започвал да трака.Възмутена, жената се обажда във фирмата и моли някой да дойде да го оправи.Идва майстора, оглежда гардероба - нищо.-Ще вляза вътре, за да мога да разбера откъде идва проблема, докато минава влак.Не щеш ли, в този момент се прибира младоженеца...Вижда гардероба и веднага се усъмнил.Отваря и какво да види -непознат стои вътре.Човекът седи и го гледа гузно и му казва:-Ами ако ти кажа, че чакам влака?

[DEYAN IYI]

Разговор между съпруг и съпруга:- Скъпи, за рожденния си ден искам нещо дето като му стъпя на педала да вдига 100 за под 3 секунди!- Кантар става ли?

[fiatmaniak]

Седи някакъв мъж и плаче. Минава състрадателна девойка:- Защо плачеш?- Гладен съм.Отишла и му купила ядене, изял го той и пак заплакал.- Защо плачеш сега?- Пие ми се...Отишла, купила му и пиене, той го изпил и пак заплакал.- Защо пак плачеш?- Жена ми се иска.Съгласила се, пуснала му. Човекът пак заплакал.- А сега защо пак плачеш?- Гаден живот... накъдето и да погледнеш, само курви :D

[DEYAN IYI]

- Вуте, оти биеш Пена?- Оти не слуша.- Немой по главата, удри по газо!- А! Оти? Я со газо се разбирам!

[maskarata]

Тва е от един приятел.Мутра си кара джипа и по едно време един пич с бус му засича пътя. Мутрягата се ядосал спрял буса и скочил да се бие. Обаче от вътре изкочил един два пъти по-голям от него. Мутрата казал изплашено:- Извинявай ама да ти се намира ключ 18-ка.- Не, аз до 36 ги завивам на ръка.

[coolboby]

Едно момче попитало баща си:- Тате какво е политика.Бащата му отвърнал:- Виж сега тате, аз нося парите в къщи, значи аз съм правителството. Майка ти казва какво да правим с парите, значи тя е ръковотството. Прислужницата изпълнява задачите на майка ти, значи тя е работническата класа. Ти си този, за който отиват парите..., значи ти си народът, а малкото ти братче е бъдещето.Една нощ момчето се събужда и вижда, че братчето му си е напълнило памперса и отива в спалнята на родителите си да събуди майка си да го преобуе, но вижда, че баща му го няма. Тогава отива в стаята на прислужничката и вижда баща си да спи до нея.На сутринта той казва на баща си:- Тате, разбрах какво е политика! Докато правителството се ебава с работническата класа, ръководството спи, на народа никой не му обръща внимание, а бъдещето е осрано отвсякъде.

[coolboby]

Мъж се събудил в събота призори, тихичко се измъкнал от леглото, взел си такъмите и тръгнал за риба. Завалял порой, върнал се. Тихичко се намъкнал обратно в леглото при жена си, прегърнал я и прошепнал:"Навън времето е ужасно." Жена му в просъница отвърнала:"А пък моят тъпак отиде за риба.".

[coolboby]

Летели със самолет американец евреин руснак и българин. Самолета обаче започнал да пада! Пилота им казал-имам само 4 парашута ето ви 3 оправяйте се. Грабнал американеца един парашут-ние сме най великата нация на света трябва да се съхраним и скочил. Евреина и той грабнал парашут-ние сме най умната нация на света и скочил. Руснака казал на българина-Е братко да теглим чоп? Българина му подал един парашут и за него останал един. На учудването на руснака отговорил-На евреина му пробутах една мешка. Ама той нали е от най-умните, докато стигне до долу все ще измисли нещо!