Я малко вицове

[dikanio]

Катаджии спират кола с пловдивска регистрация, за рутинна проверка. Шофьора е толкова пиян, че катаджията направо му казва: -Господине, Вие сте пили! -К’во пили ааа, аз съм лъв!

[fiatmaniak]

Влиза един човек във Световният Бизнес Център, качва се в асансьора и казва на пиколкото:- 79 етаж ако обичате.Пиколото поглежда часовника си и казва:- Хм, 3 без 25, ми той след малко ще дойде! :D :D :D :D

[dikanio]

Компютърен специалист разказва на свой приятел:- Представяш ли си, вчера се връщам от работа по-рано от обикновено. Влизам в спалнята, а там в леглото - жена ми и някакъв непознат мъж. И на двамата очите им едни такива хитри-хитри... Веднага заподозрях нещо, затичах се към компютъра, опитвам се да вляза в Интернет - а те, гадовете, паролата ми сменили, бе... Двама седят в кръчмата. Единият, за да обиди другия, му казва:- Спах с майка ти!Никакъв отговор.- Спах с майка ти!Най-сетне другият казва:- Тате, върви си вкъщи, пиян си.

[avvasilev]

Червената шапчица пита баба си:-Бабо,защо ти е толкова голяма устата?-Ако беше видяла дядо си гол,нямаше да питаш!

[/////]

Червената шапчица пита баба си:-Бабо,защо ти е толкова голяма устата?-Ако беше видяла дядо си гол,нямаше да питаш!

- Бабо, а защо са ти толкова големи очите!- Ако беше видяла дядо си гол, нямаше да питаш!

[dikanio]

Чужда кола спира пред двама полицаи. Шофьорът пита:- Ду ю спийк инглиш?Полицаите се споглеждат и с почуда вдигат рамене.- Парле ву франсе?Те пак вдигат рамене- Шпрехен зи дойч?- Пак без отговор.Шофьорът пали колата и си заминава.- Е, явно трябва да учим повече езици, че да можем да се оправяме - казва единият полицай.Другият скептично казва:- Че този като знаеше, оправи ли се?!

[dikanio]

Седи един мъж на брега на язовира и лови риба. Рибата изобщо не кълве. По едно време мъжът вади бутилка ракия, сипва си една чаша и точно в този момент плувката потрепва. Мъжът държи с една ръка чашата, а с другата вади въдицата. На куката виси мъничка рибка, която се откача и пада в чашата с ракия. Мъжът погнусено бърка с два пръста в чашата, вади рибката и я мята във водата, след което изпива ракията. Изведнъж рибата започва да кълве като луда. Само за половин час мъжът улавя десет килограма риба и доволен си тръгва към дома. На дъното на торбата лежат две големи риби. Едната казва на другата:- Голема гад излезна онва малкото. Как ни прекара само ... неговата м... Хващал бил, черпел бил по ракия и после пускал обратно във водата ...

[fiatmaniak]

Един мъртво пиян стои на колене пред вратата на колата, увиснал на дръжката и пуфти... Минава покрай него една кука и го пита:- Господине, да не смятате да карате в това състояние?- Тъй като ме гледаш, пеша мога ли да се прибера? :D :D :D :D

[Immortal]

Седи един мъж на брега на язовира и лови риба. Рибата изобщо не кълве. По едно време мъжът вади бутилка ракия, сипва си една чаша и точно в този момент плувката потрепва. Мъжът държи с една ръка чашата, а с другата вади въдицата. На куката виси мъничка рибка, която се откача и пада в чашата с ракия. Мъжът погнусено бърка с два пръста в чашата, вади рибката и я мята във водата, след което изпива ракията. Изведнъж рибата започва да кълве като луда. Само за половин час мъжът улавя десет килограма риба и доволен си тръгва към дома. На дъното на торбата лежат две големи риби. Едната казва на другата:- Голема гад излезна онва малкото. Как ни прекара само ... неговата м... Хващал бил, черпел бил по ракия и после пускал обратно във водата ...

С тоз виц направо изби рибата

[dikanio]

Мъж, гостувал във Франция, се прибрал в къщи. На вечеря, докато жена му сновяла напред-назад с чинийте той й казал:- Докато бях във Франция при мадам Мари, за вечеря тя слагаше на масата бяла покривка. Не е кой-знае какво, ама страшен кеф!На следващата вечер жена му се погрижила на масата да е застлана бяла покривка. Мъжът обаче казал:- Докато бях във Франция при мадам Мари, за вечеря тя пускаше тиха музика. Не е кой-знае какво, ама страшен кеф!На следващата вечер жената застлала бялата покривка и пуснала лека музика. Но мъжът й пак започнал:- Докато бях във Франция при мадам Мари...- Чуй ме сега - казала ядосано жената - докато ти беше във Франция при мадам Мари, аз бях на гости при комшията - Мишо! Неговият е с ей толкова по-голям от твоя - не е кой-знае какво, ама страшен кеф!Влиза в един бар възрастна жена и си поръчва пет уискита. Бармана я пита:- Бабо, нещо лошо ли се е случило?- Да! - казва бабата - Току що разбрах, че малката ми внучка е лесбийка!След седмица влиза и пак си поръчва пет уискита. Бармана пита:- Бабо, а днес какво се случи?- Днес разбрах, че и голямата ми внучка е лесбийка!След седмица бабата влиза и пак си поръчва пет уискита. Бармана пита?- Бабо, а днес за коя си разбрала, че е лесбийка?- За дъщеря ми! Майката на двете ми внучки също се оказа лесбийка! -казва бабата.Бармана учуден пита:- Бабо, в тяхното семейство някой изобщо харесва ли мъже?- Да! - казва бабата - Зетят!Най-вероятно е, първия летящ автомобил да бъде създаден в България, защото ще е много по-лесно, отколкото да се ремонтират българските пътища.- Защо всеки път, когато полицията си свършва работата е при "специализирана полицейска операция"?- Защото обикновено не си вършат работата.След като той й показа сметката си в банката, тя разбра,че го обича.Рая и Адa за мениджърите:-Рай - отдел "Контрол по качеството" е съставен от германци,офис-персонала са англичани,в производствения сектор всички са японци,отдел "Връзки с обществеността" е съставен от французи,team-building-а се ръководи от руснаци.-Ад - всички служители са българи.Попитали радио Ереван: -Какво ще стане ако в русия забранят водката? след кратък размисъл радиото отговорило: - В природата нищо не се губи. Водката ще се появи някъде другаде и там ще бъде Русия.Реклама.Нашата фирма за събиране на дългове сега приема заявки и за неизпълнени съпружески дългове. При особени случаи погасяваме такива дългове със собствени средства.Министърът на земеделието има най-голямата ферма във Фейсбук.

[dikanio]

Честито скъпи абитуриенти, от днес вече имате нова социална мрежа - jobs.bgБългарски катаджия спечели първо място на състезание за най-добър тореадор по корида. Нашенецът не само, че спрял бика, но го е глобил за превишена скорост и незебелязано го е и издоил с пет литра мляко.В България издирването започва след като прокурорът си затвори очите и преброи до 50.

[fiatmaniak]

В обществената тоалетна влиза един и си държи ръцете вдигнати. Един от пикаещите се обърнал към него:- Нещо да ви помогна?Този с вдигнатите ръце само кимнал. Другия го изпикал, прибрал и пак пита:- Нещо парализа?- Не бе, гнус ме е да го барам... :D

[dikanio]

Оптимистът ще каже, че бутилката е наполовина пълна, песимистът, че е наполовина празна, а реалистът ще отиде в магазина за следващата.

[dikanio]

- Кети, искаш ли да ти подаря всичко, небето, звездите, луната, цялата вселена.- Генко, ама какво, пари съвсем ли няма?

[fiatmaniak]

Младеж чака гаджето си на среща. Стои, чака - мадамата я няма. Младежът си мърмори:- Да-а-а, стърчим тука като двама глупаци... :D