Я малко вицове

[dikanio]

Катаджиите никога не глобяват Азис. Все пак са си свои хора.14 април 2027 година. Явор Колев се пенсионира. Получава за 13-ти път специална награда за "Затваряне на Арена и Замунда", спонсорирана от data.bg. От книгата на "Рекордите на Гинес" проявяват интерес към този феномен...Връща се професор Генко от командировка и не може да се нарадва: бойлерът монтиран, чешмите поправени, ножовете наточени, жената бременна...

[fiatmaniak]

В час по Български език децата изброяват думи с буквите от азбуката. Стигнали до " П ",учителката вижда,че само Иванчо вдига ръка и с притеснение го вдига.- Подсъзнание - казал той.- А ще обясниш ли какво означава?-попитала учителката.- Ако видите на улицата две жени, които ядат сладолед, като едната го ближе, а другата го смуче, как ще разберете коя е омъжена?Учителката отговорила смутено:- Омъжена сигурно е тази, която го смуче.- Не, госпожо. По халката на ръката й, а това което си мислите вие е подсъзнание. :D :D :D :D

[ogi28b]

Вървели си два мъжки полови органа, накратко - два к**а. Срещу тях - ви****ор. Единия казал на другия - "Братле, ски’й, киборг!"

[gantcho]

Вървели си два мъжки полови органа, накратко - два к**а. Срещу тях - ви****ор. Единия казал на другия - "Братле, ски’й, киборг!"

Оги, не прекалявай с цензурата бе, човек! :D Едва се сетих, че става въпрос за вибратор - това дори не е мръсна дума :D Това си е просто предмет - залъгалка. Иначе вицът е свеж

[Immortal]

Двама мъже вървят по улицата. Пред тях вървят две жени.Единият казва:- Гледай! Виждаш ли ги онези двете жени? Тази отдясно е жена ми, а тази отляво е любовницата ми. И да ти кажа честно, тя е перфектна любовница.Вторият:- Стига бе! Тази отляво е моята жена, а тази отдясно е моята любовница. И аз да ти кажа честно, тя е перфектна любовница.Изведнъж и двамата се усещат и замлъкват, а после в един глас добавят:- Значи могат, тяхната мамка, когато поискат!

[fiatmaniak]

- Иване, какъв е този крем за лице дето жена ти все си го купува? Против бръчки ли?- Не, против бременност.- Как така?- Ами като се намаже става толкова страшна, че ме е страх да я пипна. :D :D :D :D

[iuly_vn]

Уроци по английски Първи урок, английски за начинаещи:

[dikanio]

Африка. Корабокрушение. Местните дивица убили всички. Жива останала само една красавица, която вождът взел за себе си. Минава време. Вождът събира племето и казва:- Войни! Плаках ли, когато по време на лов лъв разкъса рамото ми?- Не, вожде наш! Не плака!- Жалвах ли се, когато ме ухапа кобра?- Не, вожде.- Тогава защо сега плача, когато пикая?- Мерси за розите миличкоооо. - и държи един букет червени рози в ръка.- И биелите са от мени.- Ибие ми са, ама влака тръгва!(от реклама на четка за зъби по телевизията)Подвижна глава нежно гали вашите венци.

[dikanio]

Един катаджия спира автомобол, за да направи алкохолан проба на провери шофьора.- Я, духай тука! - вика полиция на мъжа, като му бута дрегера до устата.- Казвам ви, и капка алкохол не съм глътнал! - заявява човека, вече духнал.Полицаят гледа, гледа - обаче се оказва, че шофьорът казва истината.- Туй май се е развалило! Я да го проверя - казва полицая, духа и какво да види - работи си, отчита 2 промила алкохол.- Опа, май работило!

[Immortal]

Уроци по английски ...Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

Това ме уби

[dikanio]

Между съседи:- Съседе имам две лоши новини за теб и една за мен- !?- Някой НИ ебе жена тиОтива млад шлосер при майстора, в едната ръка държи болт, в другата - гайка и казва:- Имам един бракуван бол, който в нито една гайка не влиза и имам бракувана гайка, която не влиза в нито един болт. А те заедн идеално работата - навиват се и се отвиват. Как се нарича това?- Това си е обикновено нещо и се нарича "бракосъчетание".

[fiatmaniak]

След дълги изследвания учените са стигнали до извода, че хората с недостатъчно умствено и/или сексуално развитие четат този текст без да си махат ръката от мишката.Не си дърпай сега ръката - вече е късно. :D :D :D :D

[loki]

В съда:"Жертвата е ударена с тъп предмет, най-вероятно: локомотив".

[fiatmaniak]

Пияница сяда на бара в кръчмата, слага пред себе си будилник и започва да пие бира след бира. По някое време поглежда будилника, надига се и казва на бармана:- Два. Време е да си ходя.- Какво, два часа ли стана вече?- Не, станаха два будилника. :D :D :D :D

[vaskoni_1980]

незнам дали го няма по напред в темата но:Баща и син си говорят:Сина: Тате защо казваш че мама е по слаб шофьор от теб ?Бащата: защото е така сине ...Сина : не е вярно ти казваш че на ръчна не можеш и метър да минеш ...Бащата: да така си е......Сина: Е ..да ама Мама днес мина 12 километра на ръчна