Я малко вицове

[fiatmaniak]

На една жена мъжът и умрял. Жената започнала всеки ден да ходи на гробището и да ридае:- На кого ме оставииииии... Нямам си палто за зимата, нямам дърва за печкатаааааа... Ти, мерзавецо, ти не помисли за менееееее...Това се повтаряло всеки ден. На пазача на гробището му писнало и един ден и казал:- Госпожо, те умрелите всяка вечер излизат от гроба да се разходят. Ако искате, да кажа на съпруга ви за вашите претенции.На следващата сутрин жената пак идва на гробището, намира пазача и пита:- Говори ли с моя мерзавец?- Да, госпожо. И искам да ви кажа, че съвсем не сте права. Човекът каза, че непрекъснато мисли за вас. Още каза, да ви предам, че в момента не може да направи нищо, защото е още нов. Ако можете да изкарате някак зимата, а на пролет щял да дойде да ви вземе при него... :D :D :D :D

[BUMAR]

Кое е това нещо,което всеки мъж има отзад,а всяка жена отпред?

[fiatmaniak]

- Господине, лошо ли ви е?- Не, хубаво ми е!!- А защо тогава повръщате?- Не мога да задържа толкова щастие в себе си!Мъж влиза в аптеката и се провиква:- Един презерватив.Лекарката му отговаря:- Ако обичате, господине, изчакайте си реда и измислете някакъв по-цензуриран начин, за да ми обясните точно какво искате.Дошъл редът на мъжа. Той си разкопчал панталона, извадил го и казал:- Извинете, госпожо, може ли да дадете на този джентълмен един костюм? :D :D :D :D

[dikanio]

Мъж и жена спят отделно, защото жената е осми месец бременна. Знаейки, какво иска мъжа й, тя му казва:- Скъпи, разбирам те, ето ти 30 лева, иди при съседката, тя ще се зарадва да прави секс с теб. Но това дае само за първи и последен път!Мъжът, не вярвайки на ушите си, взима парите, и докато жена не е премислила, отива при съседката, но след малко се връща:- За 30 лева не е навита, иска 50.- Ах, кучка! когато тя беше бременна, аз взех от мъжа й 30 лева!- Харесва ли ви нашия бифтек?- Като професионалист ще ви кажа, че съм във възторг!- Вие сте готвач?- Не, обущар съм.Хиляда...и една нощ, доста е скъпичка...

[Immortal]

Кое е това нещо,което всеки мъж има отзад,а всяка жена отпред?

Ж

[DEYAN IYI]

Ж !? евала и гатанка :D Тогава да запитам: Къде са най-къдрави жените!?

[/////]

В Африка.

[dikanio]

В трамвая влиза циганин, застава до някакъв военен и без да иска му стъпва на крака. Военният невъзмутимо стои и отвреме-навреме поглежда ту часовника си, ту циганина. По едно време се обръща и му трясва един по муцуната. От съседната седалка скача един човек и също трясва една на циганина. Става скандал и тримата ги прибират в полицията. Следователят ги разпитва. Циганинът: - Нищо не разбирам! Качвам се в трамвая и един военен ме тресна по мутрата, после пък някакъв друг човек стана от една седалка и също ме тресна. Военният: - Пътувам си аз спокойно в трамвая. По едно време се качва някакъв циганин и ми стъпва на крака. Помислих си, че ако до пет минути не си махне крака, ще го тресна по мутрата. Другият побойник: - Гледам седи един военен, гледа си часовника, гледа циганина, гледа пак часовника, гледа пак циганина и изведнъж му тресва един по мутрата. Ами, помислих си - почна се...В една каруца се возели циганин, циганка и малкото циганче. Циганина кара каруцата и си пее песен. В един момент малкото циганче вижда нещо на пътя и пита баща си: - Тате какой туй бе? Циганина се обръща и залепя страхотен шамар на циганчето като му казва: - Стига бе. Устъй баща си да кара коня, да не напрай катастрофата. След малко циганчето пак видяло нещо на пътя и пак пита: - Тате какой туй бе? Циганина се обръща и залепя още един шамар на циганчето и пак му казва: - Стига бе. Устъй баща си да кара бе, шъ напрай катастрофата. След малко циганчето пак видяло нещо и пак пита: - Тате какой туй бе? Тоз път циганката изгърмяла един шамар на циганчето, и му се скарала: - Абе стига ръчка баща си, че да си гледа пътя бе. Циганина се обрънал и изгърмял един шамар на циганката като й рекъл: - Стига ма. Устъй детето да пита. Как шъ съ научи иначе...Двама циганина седят на един диван в хола и гледат филма "Титаник".На края на филма единият започва да плаче.- Защо плачеш бе брато, да не ти стана мъчно за хората които се издавиха.- НЕ бе. . . . . . ГЛЕДАЙ КОЛКО МНОГО ЖЕЛЯЗО ПОТЪНА

[TAIF]

Потъва кораб! Всеки от пасажерите се опитва да се хване за плуващите по водата предмети. Джентъкмен с последни издихания приближава младо момиче, сграбчило пияното и и казва:- Госпожице, може ли да ви акомпанирам!---------------------------------------------------този е малко гаден ама.....Попитали радио Ереван:- Защо блондинките акат на две купчинки - Защото забравят да свалят прашките

[dikanio]

Седял осъден на смърт в килията. Време било вече да дойдат за изпълнението на присъдата. И изведнъж при него влезли неколцина непознати. Един от тях казал:- Ние подадохме обжалване по вашето дело, разгледаха го и ви оправдаха - сега сте свободен.Осъденият направо заплакал от радост, запрегръщал всички, ръкувал се. Обадила се и една жена:- А ние от обществото за правата на човека заради причинените морални щети ви компенсираме с един милион долара.Осъденият вече съвсем се побъркал от радост и не знаел какво да каже, когато един рекъл:- Виждате ли червената лампичка - усмихнете се, снима ви скрита камера.Прибира се мъж след пребиваване в чужбина и гледа къщата дигната с още един етаж, басейн, мерцедес последен модел в гаража. Промъква се бавно в спалнята и гледа жена му гола, а един спи до нея.- Този ли дигна етажа? - пита той жена си.- Ми той.- Той ли изкопа басейна?- Той.- Той ли ти купи Мерцедеса?- Той.- Я вземи го завий, че да не изстине, ма!

[fiatmaniak]

Мъж влиза в ателие за татуировки и казва:- Искам да ми татуирате танк на целия гръб!След десет минути татуиращият казва:- Е, всичко е готово.- Как, толкова бързо!?- Е кво му е толкова сложно, четири букви само!? :D :D :D :D

[vaskoni_1980]

Седял осъден на смърт в килията. Време било вече да дойдат за изпълнението на присъдата. И изведнъж при него влезли неколцина непознати. Един от тях казал:- Ние подадохме обжалване по вашето дело, разгледаха го и ви оправдаха - сега сте свободен.Осъденият направо заплакал от радост, запрегръщал всички, ръкувал се. Обадила се и една жена:- А ние от обществото за правата на човека заради причинените морални щети ви компенсираме с един милион долара.Осъденият вече съвсем се побъркал от радост и не знаел какво да каже, когато един рекъл:- Виждате ли червената лампичка - усмихнете се, снима ви скрита камера.Прибира се мъж след пребиваване в чужбина и гледа къщата дигната с още един етаж, басейн, мерцедес последен модел в гаража. Промъква се бавно в спалнята и гледа жена му гола, а един спи до нея.- Този ли дигна етажа? - пита той жена си.- Ми той.- Той ли изкопа басейна?- Той.хаххаха успя да ме разсмееш - Той ли ти купи Мерцедеса?- Той.- Я вземи го завий, че да не изстине, ма!

[Galio85]

Нов наемател разглежда апартамента: - Какво е това голямо петно на стената? - Преди вас тук живееше един електротехник, който непрекъснато се занимаваше с експлозиви. - И това от експлозива ли е? - Не, това е самият електротехник.

[dikanio]

Oткрит е нов зоопарк в Скопие. Посетител попитал местният гид, който бил родом от Скопие, каква е тази птица с голяма красива опашка (птицата била паун), а местния гид незнаейки каква е птицата отговорил: - Това е Велик македонски врабец."Дзверовете, наобиколили Орфей според македонската зоология: паун - голем македонски врабец, слон - свинкя со хобот, зебра - свинкя со пижама, носорог - свинкя со рог, щраус - свинкя со шия, лъв - свинкя со грива и т.н., и т.н. ...."

[fiatmaniak]

Дъщеричката влетява в хола при майка си:- Мамо, мамо, струва ми се че татко е умрял!Майката не се отлепя от телевизора:- Добре, ти почвай да плачеш, а като ми свърши сериала и аз ще дойда. Слепец влиза в магазин с куче водач. Продавачът го посреща с думите:- Да ви помогна да изберете?- Не, благодаря, аз само разглеждам. :D :D :D :D