Я малко вицове

[batabit]

Професор изпитва бъдещ юрист.- Разяснете ми понятието "измама" - казва професорът.- Измама ще бъде, ако ме скъсате, господин професоре.- Какво искате да кажете?- Ами, според закона, всеки, който използва незнанието на другия в негова вреда, може да бъде обвинен в измама...

[dikanio]

Учени създали устройство с което можело да се предсказва бъдещето. Световно представяне всички президенти се събрали и задават въпроси за бъдещето.Путин задава въпрос на машината:- Ще има ли трета световна война?- Ще има.- Ще я има ли Русия?- Ще съществува.- Моите близки ще бъдат ли живи?- Да.- А аз ще бъда ли жив?- Да.Тогава Буш решил да си направи майтап и попитал:- А колко ще стува Кока-Колата в Америка, след войната?- Три рубли. . .

[fiatmaniak]

Срещат се двама приятели. Единият пита:- Как е жена ти? - но веднага се сеща, че тя е умряла преди месец и бързо се поправя:- Още ли е на същото гробище? :D :D :D :D :D

[kiro_of_the_day]

Организирали конкурс за най-добър касоразбивач. Състезавали се американеца, германеца и Бай Ганьо.Регламентът бил следният: светлината ще бъде изгасена за една минута, като през това време състезателите ще трябва да отворят касата и да вземат парите.Американецът бил първи. Загасили светлината. Когато след минута светнали отново, той още се мъчел да отвори сейфа.Дошъл ред на германеца. Изгасили, а когато светнали той точно вземал парите.Излязъл и Бай Ганьо. Изгасили, засекли една минута. Когато тя изтекла съдиите се опитали да светнат, но лампата не светнала.Тогава се чул глас в тъмното:- Абе Ганьо, току що открадна 100 милиона! За какъв дявол ти е крушката?

[kiro_of_the_day]

Каква е приликата между чалгаджия и индийска кобра? И двамата започват да се клатят, щом пред тях застане мангал с кларнет!

[fiatmaniak]

- Скъпи, да си сваля ли очилата?- Сваляй ги, скъпа...- А блузката?- Сваляй, скъпа...- А полата?- Сваляй, скъпа...- А сутиена?- И него, скъпа...- А бикините?- Свали ги, скъпа...- А тампона?- Пу, да му... С него трябваше да започнеш ма... :D :D :D :D

[dikanio]

- Тате, преди към комунизма пътувахме, а сега към демокрацията?- Стоим си, сине...Нашият влак е спрял по средата и го обират...Известни са случаи, когато длъжности се предават по полов път!

[kalinP]

На противоположните краища на земното кълбо, двама мъже правят съвсем различни неща, но си мислят едно и също. Единия ходи по въже опънато между два небостъргача, а другия се е отпуснал докато 86 годишна бабичка му д**а. Какво си мислят ли? "Не гледай надолу! Не гледай надолу!!!"

[durex_a]

- Скъпи, да си сваля ли очилата?- Сваляй ги, скъпа...- А блузката?- Сваляй, скъпа...- А полата?- Сваляй, скъпа...- А сутиена?- И него, скъпа...- А бикините?- Свали ги, скъпа...- А тампона?- Пу, да му... С него трябваше да започнеш ма... :D :D :D :D

да бе ана да ти кажа на тай кат се разхождам и гледам при повечето ще е - Скъпи, да си сваля ли очилата?- НЕ скъпа, дай нататък

[dikanio]

Вървял си Бай Ганьо по улиците на Сохо в Лондон и търсел подходящо място, където да задоволи мъжките си нужди. Влязъл той накрая в един публичен дом. Подредили му се момичетата, избрал той една хубавица и тя го повела към стаята.- Колко? - пита Бай Ганьо- Ами 20 лири за секс на пода, 40 за секс на дивана и 60 за секс на ей това огромно легло.Вади Бай Ганьо 60 лири и ги тръшка на шкафчето.- Оу, мистър, искате любов и нежност в кралското легло? - любопитства девойката с древна професия.- K’во кралско легло, ма! Три пъти на пода!Иванчо пораснал и възмъжал. И станал катаджия.След три месеца началника го извикал и му казал:- Абе, Иванчо ти не си си взимал заплатата от три месеца!- То и заплата ли имало? Надписи по кабинетите на личните лекари:"Поради стачка от 9-ти до 15-ти март няма да приемам! Всички симптоми на болестите и тяхното лечение ги има в интернет!"

[fiatmaniak]

Двама пияници искали да отидат до съседното село, за да си довършат "партията".Видяли едно такси и попитали шофьора колко ще им вземе до там, таксиджията отговорил, че за 15 лева ще ги закара. Пияниците казали:- Амии... ние имаме само 10 лева..- Еее, момчета какво да направя, и аз трябва хляб да ям все пак!- Е, че върви яж, ние ще те изчакаме! :D

[snake]

Двама исландски цигани си говорели край огъня. Единият казал:- Бате, май не трябваше да ги палим тия гуми, глей ся кво стана.

[dikanio]

Седи наркоман и пуши трева. Приближава се полицай:- Пак ли, гадино! Колко пъти те предупреждавах?!Вади пистолета и застрелва наркомана. Попада убитият на оня свят и застава пред Господ:- Имаш ли да запалим?- Имам.Седят, пушат. Господ го харесва:- Слушай, ти си свестен пич, ще те пратя обратно.Изпраща го. Отново седи на пейката наркоманът и си пуши. Приближава се полицаят:- Ма аз теб не те ли убих, бе?!- Аз имам връзки на оня свят.- А можеш ли да кажеш там една добра дума и за мен? Искам да живея 20 години назад в миналото - тогава животът бе по-добър и милицията бе уважавана...Съгласил се наркоманът. Пак извадил ченгето пистолета и го застрелял. Явил се отново пред Господ убитият:- Слушай, имам долу на земята приятел. Иска да се върне 20 години назад.- Твоят приятел е и мой приятел - рекъл Господ. - Влез в оная стая, ще видиш връвчица да виси - опънеш ли я, твоят приятел ще се върне 5 години. Опъни я 4 пъти и готово!Отишъл наркоманът. Минава час... два. Решил Господ да провери какво става. Влиза в стаята и гледа наркоманът ожесточено дърпа връвчицата, без да спира, и нарежда:- Аз тебе, мършо, при динозаврите ще те пратя!!!Говорят си две секретарки:-Муцка,толкова съм свикнала вече с топките на шефа,че като ям киви не го беля.Сър Уинстън разбира, че съпругата му е спала със сър Джон.Отива при сър Джон и му казва:- Разбрах, че сте се виждали със жена ми!Отваря сър Джон тефтерчето и започва да прелиства:- Виждал, виждал, виждал... да... виждал съм се с нея.- Но аз разбрах, че вие сте ходили у нас!Сър Джон (гледа тефтерчето):- У вас, у вас, у вас, мммда... ходил съм у вас.- Но аз разбрах, че вие сте спал със жена ми!Сър Джон (пак гледа тефтерчето):- Спал, спал, спал... мммда... спал съм с нея.Сър Уинстън (вече ядосан):- Но аз, сър, не съм доволен!Сър Джон (отново тефтерчето):- Доволен, доволен, доволен... и аз не съм доволен...Иван и Андрей поканили Митьо Пищова да ръси простотии във вечерното им шоу. Хубаво, ама колата на Митьо била на ремонт и единственият начин да се придвижи от Велико Търново до столицата бил влакът.Сексуалният булдозер се измъкнал от "жакузиту", сложил елека от дизайнера Парушев, купил си билет за нощния влак, като естествено резервирал за себе си цялото купе, и тръгнал към София. Опънал се в спалния вагон и юнашки захъркал.В съседното купе уморена дама цяла нощ чукала по стената с надеждата да го поразбуди и хъркането да спре...На сутринта, когато влакът пристигнал на Централна гара, Митьо Пищова отворил вратата на съседското купе и казал:- Мойто момичи, Пищова много се извинява, ама бях страшно изморен. Затова не можах да дойда при вас...На бал младеж и девойка танцуват.Младежът пита:- Извинете, госпожице, защо имате цепки на ръкавиците?- О, това е последна мода в ръкавиците. Тези цепки са, за да могат да ми целуват ръката.- О, разбирам... Всъщност, моят шивач отдавна прилага тази мода в панталоните...Изповед на монахини в манастира. Папата пита първата монахиня:-Ти Мери пипала ли си някога п-нис?Тя отговаря: - Да веднъж пипнах един по главичката.-Тогава си измий пръста в свещената вода. - казал папата. А ти Дженифър пипала ли си някога п-нис?-Да веднъж хванах един с лявата си ръка. - казала тя.-Тогава си измий ръката в свещената вода.В този момент една монахиня тръгнала да изпреварва друга и след като папата я попитал защо го прави, тя казала:-Щом трябва ще си изплакна устата в свещената вода, но ще го направя преди Патриша да си е натопила гъза в нея.

[fiatmaniak]

Човек върви по улицата олюлявайки се, спира случаен минувач и го пита:- Пич, ти пиеш ли?- Не, защо?- Идеално. Я подръж малко тая бутилка, защото трябва да си завържа връзките на обувките. :D :D :D :D

[dikanio]

Излезе новата книга на Дейл Карнеги "Как да се избавим от приятелите, спечелени с помощта на моята предишна книга".Психиздат, 2010.- Как се казва вулкана?- Ейяфятлайокутл.- Да не си настъпи клавиатурата?Прибира се един мъж трезвен вкъщи(не е Генко. А жената му казва:- Пиян ли си?- Не!- Тогава кажи Ейяфятлайокутл!- Добре, де! Пиян съм!В съда:- Да влезнат "Недосегаемите"!Съдията:- "Недосегаемите" ли?! Да си ходят направо!В неделя беше ден на траур и Нова телевизия много правилно излъчи "Забранена любов", защото тоя филм е пълна скръб.Само нашенецът може да се върне след болнични с тен.Шеф кани секретарката си у дома си:- Чувствай се като у дома си, жената е в Швейцария на ски.Изведнъж секретарката се сеща:- Ау, забравила съм си противозачатъчните!- Няма проблем, моята жена също взима, сега ще ти дам от нейните.Отваря шкафчето, където трябва да са таблетките, почервянява и казва:- Мамка й! Тази мръсница ги взела със себе си!Надпис: TOALETNATA E CLOSED......какво си мисли този които не разбира англииски