Я малко вицове

[TAIF]

Знаете ли кое е най-голямото голф игрище в България?- Перник!!! Там всеки кара Голф и е ИГРАЧ!Това по повод на Туарега дето спрял в центъра на Перник и ............. а да някой го е казъл

[loki]

Нова година: Изследване по телефона:След вдигане на слушалката 10% отговорили с "Ало", 5% с "Да", а останалите имали проблеми с отговора.

[loki]

Момчета от Пловдивско купуват нов руски лекотоварен автомобил ГАЗель, за да развозват домати и краставици от оранжерията си. Добре ама още през първите няколко дни експлоатация установяват, че нещо в каросерията чука - метал върху метал. Неколкократно изпразват всичко отзад, включително се вадят резервни гуми инструменти, проверява се за нещо забравено по ъглите и под черджетата - НИЩО - щом автомобилът потегли и се друсне някъде, почукването започва! Накрая един ден им писва, намират няколко часа свободно време, тиха полянка и един чифт медицински слушалки и докато двама от тях леко разклащат на ръка, то третия лази със слушалките по пода на товарното отделение, за да локализира почукването. След 30-40 минути местоположението на източника на звука е определено с точност до около 15 сантиметра и се оказва ВЪТРЕ в централната, поддържаща каросерията греда (забл.: тая греда представлява профил с приблизително квадратно сечение, образуват от заварката на два други П-образни профила, със страна около 15см). Маркират мястото, връщат се в гаража, вадят ъглошлайф и изрязват едно парче от гредата, колкото да надзърнат вътре. Когато парчето пада, точно насреща му се оказва една гайка - М24 - закрепена на края на къса (към 10-12см) верижка, а другия край на верижката пък е прикапан с лека заварка, къде средата на горната стена на съставната греда. На верижката виси и пластмасов маркер, от тия, дето се слагат по ел-инсталациите и се надписват с неизмиваем туш. На този също има надпис. Прочитат го: Молодец! Нашел! Юнак! Откри я!

[dikanio]

Затворник на електрическия стол започва да хълца точно преди да изпълнят присъдата.- Някакви последни желания? - пита директорът на затвора.- Да, хлъц. Можете ли, хлъц, да ме уплашите?Осемгодишно момче вижда на прозореца две мухи в сексуално положение..- Мамо, има ли мухи от мъжки род?- Разбира се, че да - отговорила майката.Момчето отново пита:- Мамо, а има ли мухи от женски род?Майката разбира, че ще я попита нещо неприлично и затова отговаря:- Няма, мойто момче...Тогава момчето удря с палката и вика:- Педераси такива, смърт за вас...Пет години се занимавах с бизнес. Работих като вол. Благодарение на мен прилични пари изкарваха и от пожарната, и от ХЕИ, и от данъчното, и от общината, даже от митницата. Само аз единствен нищо не изкарах.- Господин министър-председател, защо на пенсионерите са толкова малки пенсиите?- Защото е криза.- Тогава защо в нашата страна броя на милионерите се е удвоил.- Инфлация.Въпрос към EVN :- Каква е новата нощна тарифа за тока?- Няма оскъпяване, гражданите могат да бъдат спокойни, просто дневната няма да спира с пускането на нощната.Сапьорът сбърка и излетя от работа.Визитация в болницата. Питат пациента на първото легло:- За какво сте тук?- Хемороиди.- Хмм, да. С какво ги лекуват?- Мажат ги с тампон с йод.- Някакви оплаквания?- Никакви.После при пациента на второто легло:- За какво сте тук?- Хемороиди.- С какво ги лекуват?- Мажат ги с тампон с йод.- Някакви оплаквания?- Никакви.Отиват при пациента на третото легло:- За какво сте тук?- Болно гърло.- С какво Ви лекуват?- Мажат ме с тампон с йод.- Някакви оплаквания?- Ако може да съм първи на тампона.Двама приятели си говорят за жените си и единия вика:- Не мога да ги разбера тия жени! Моята помни на коя дата сме се запознали, къде сме се срещнали, какво съм й казал аз, какво ми е казала тя, в кое кафе сме отишли на първата среща и не можеш да си представиш какви неща още! А аз, братче, нищо от това не си спомням!Другият помислил и казал:- Виж какво! Ти помниш ли, когато хвана първия си голям шаран?- Е как да не помня! Беше на язовир Доспат, бяхме отишли петък вечер, 12 април преди 5 години. Петък през нощта нищо не ми клъвна! Чак неделя сутринта видях, че се е закачил, вадих го един час - беше 5 кг! Накрая Пешо влезе с ботушите да го вади с кепчето, щото оня се мяташе така здраво, че мислех, че ще ми изкубне въдицата от ръцете...- А мислиш ли, че шарана помни?- Защо си накупила толкова козметика? - ядосва се съпругът.- Защото красотата е главното оръжие на жената! - отговаря съпругата.- Да, но превъоръжаването ти от година на година става все по-скъпо!

[Sparco]

Човек отива в банков клон, за да взема кредит.- За какво Ви е кредита, господине?- Възнамерявам да отворя в нашият малък град Гей клуб!- Еми добре, но не мислите ли,че сме малък град, едва ли има толкова много гейове, които да са ви клиенти??!?- Е как ще няма:оня дето спи с жена ми - п*дал;катаджията дето ми взема пари - п*дал;мръсният таксиджия, дето ме пребира от кръчмата - п*дал;съдията на нашият стадион - п*дал!Как да няма! :D

[TAIF]

Между пенсионери:- Да ти кажа Кольо, днес се обедих за пореден път, че младежта ни е бедно, но с неслоним дух!- Защо?- Ами като идавах насам, пред училището, пет момчета пушеха една цигара в кръг, ама като се радват!!!-----------------------------------------------------Между певци:- Здравей как си? От кога не сме се виждали? Какво става с теб?- Амиии издадох нов албум!- Ооо браво, това е чудесно и продаде ли нещо?- Да! Колата и апартамента!-------------------------------------------------------Щирлиц се вгелда в една точка! След няколко секунди премести погледа си върху друга точка! - Двоеточие, помисли си Щирлиц. ---------------------------------------------------------- Абе брато, как е новата ти мацка?- Ми като GSM !- Като GSM - ли що? Толкова ли е малка?- Не ама като свърши парите спира да ми говори?----------------------------------------------------------GSM - ите развалиха мъжете в България. От както дойдоха те, ние започнахме да се караме, затова на кой е по-малък.

[dikanio]

Едно семейство канибали огладнели,и решили бащата и синът да отидат и да намерят човек за ядене. Отишли на едни храсти,зад храстите видели едно девойче голо да се къпе в реката.Синът веднага взел стрелата, и се насочил към момата.А баща му се развикал:- Какво правиш бе, ти да не си луд? Не я убивай, ще я закараме у дома и ще изядем майка ти.

[ogi28b]

Проблясък от сурат-тефтер:Изяж бобър, спаси дърво! Изяж дузина, спаси гора!И в тоя ред на мисли - Катастрофирай в билборд, спаси дърво!

[cs_aleksandar]

О студенти, тази сутрин сте свежи и красиви, като цветя и на мен ми се иска да късам, да късам.

[dikanio]

Съдят поп.- Кажете, отче, как така помляхте от бой потърпевшия. Къде ви е търпимостта, къде са божите заповеди. Разкажете, какво стана.- Какво да кажа...Удари ме потърпевшия по дясната буза. Аз си подадох лявата. Удари ме потърпевшия по лявата буза...А нататък нищо не е казано в Библията.Хванал стареца златната рибка, а тя му казала с човешки глас:- Спирай пиенето, дядо, стига с тази ракия! Вече с рибите си почнал да си говориш.Затворник на електрическия стол започва да хълца точно преди да изпълнят присъдата.- Някакви последни желания? - пита директорът на затвора.- Да, хлъц. Можете ли, хлъц, да ме уплашите?

[Nikolow]

Как ще изглежда откриване на мол след няколко години2222 година.Сряда.Официално откриване на Тера-Гига-Мега-Плаза-Център, най-големия мол в Северното полукълбо, по щастливо обстоятелство и национална гордост - намиращ се на малките Пет кьошета.Малко факти за инвестицията: * построен е за седем часа и осем минути * предлага удобен достъп отвсякъде - отгоре, отдолу, отстрани, по хипотенуза, катет и диагонал * през зимата работи и директният вход от Черни връх * поради липса на сухоземна връзка, специално за клиентите от Източна България, се предлага безплатен морски транспорт през Дарданелите (магистрала Хемус и магистрала Тракия отдавна представляват голяма обща Дупка, в която бавно и мъчително са се удавили няколко концесионери) * има един милион триста и петнайсет хиляди седемстотин шейсет и три паркоместа, девет площадки за хеликоптер, метростанция, летище, железопътна гара, космодрум, родилна зала и кът за велосипед (един брой) Официалното откриване е в 8 часа с празнична заря, тържествен молебен, отслужен от патриарх Максим, и концерт-рецитал на Лили Иванова, а церемонията по случая ще продължи до 2223 година.Събитието ще се предава пряко по всички телевизии, радиа и сайтове. Водещи - Иван и Андрей, жените им, децата им, братовчедката на Иван и лелята на Андрей (или обратното).Специален гост на шоуто - Азис, който ще ни разкаже за трудните времена през 2006 година, когато в страната е имало само един мол, и ще ни покаже първия си чифт сандали, купени от него.В деня на откриването собствениците очакват около сто-двеста милиона клиенти. За тяхното удобство и сигурност ще бдят силите на НАТО, Световната здравна организация и Агенцията за борба с градушките.Поради очаквания наплив от пришълци (включително и на извънземен разум), Гражданската защита е поела грижата за нещастниците, които живеят в околностите на мола.Те (нещастниците) са длъжни да се запасят предварително с консерви, марли, чиста питейна вода, тоалетна хартия и аспирин. Препоръчително е да заковат прозорците с пирони, да пуснат пердетата и да барикадират входната врата.Всеки понеделник, между 5 и 6 сутринта спасителни екипи с хеликоптери ще хвърлят на нещастниците пакети със салам, хляб и чисти гащи. Който има домашен любимец, най-добре да го евтаназира - да не се мъчи.В първата седмица от откриването всичко в мола не само че ще е безплатно, ами на клиентите ще им плащат, за да взимат.Всеки магазин е подготвил специални изненади за потребителите, но най-атрактивна засега остава промоцията на консерва леща плакия - плащаш две, получаваш три плюс една година безплатен абонамент за пуканки в киното.Разбира се, това не е всичко. Клиентите ги очакват още много изненади, но единственият начин да усетят истински тръпката, наречена шопинг, е като се снабдят със спален чувал, газов котлон и супа на прах и си устроят бивак пред мола два месеца по-рано.Който оцелее - уин, който не оцелее - люн. Успех! Източник: http://krasitta.blog.bg/

[dikanio]

Учени открили, че е много лесно да направиш една жена щастлива. Вярно, лесно е, но е много скъпо. (преди малко от Слави)

[Galio85]

В клас всеки разказва какво работят родителите му.Пешо:- Моят баща е полицай, изкарва много пари и живеем добре.Марийка:- Моята майка е к***а, изкарва много пари и живеем добре.Иванчо:- Моят баща е тираджия и ако не бяха полицаите и к*****е, и ние щяхме да живеем добре.

[bubachko]

Когато глухия рибар хванал златната рибка, тя разбрала, че това е краят и...

[dikanio]

Студент към професор: -Мисля, че не заслужавам двойка. -Така е, колега, но по-ниска оценка няма.