Я малко вицове

[reter]

Обир на влак. Главатарят на бандата вика:- Това е обир! Никой да не мърда! Ей сега ще оберем жените и ще изнасилим мъжете.Една пътничка се обажда:- Ама не се ли объркахте? Може би искахте да кажете, че ще оберете мъжете и ще изнасилите жените?От съседното купе се дочува тъничкия гласец на Азис:- Я не учете човека как се обират влакове!

[reter]

Прибира се мъж във къщи от вратата жена му го почва мъжо развали се пералнята оправи я той и отговаря аз да не съм майстор.На другия ден пак се прибира жена му казва мъжо мивката капе той отговаря аз да не съм водопроводчик.На третия ден жената пак му казва мъжо колата прекъсва оправи я той отговаря аз д а не съм монтьор.Минали няколко дни мъжа се прибира пералнята работи,мивката оправена не капе колата върви и той попитал жена кой ги оправи а тя му отговорила комшията кой друг а ти как му плати на комшията ами в натура как той поиска или да му испея една родопска песен или да правим секс аз да не сам Валя Балканска,че да му пея

[dikanio]

Мъж и жена спят. По някое време мъжът се буди и почва да гали гърдата на жена си, върти насам-натам. Жената се разбужда и казва:- Какво правиш?- Настройвам се на вълна 89.1 FM.Жената:- Поне да беше извадил антената ли...Чък Норис МОЖЕ да цака на безкоз!Немец и руснак се срещат. Немецът се хвали:- Вчера изпих три бири!Руснакът си мисли:"Девет литра - не е зле!"Ако очите на всички курви светеха, София щеше да е като Лас ВегасМоже би, за да спечелят нашите медал на олимпиадата във Ванкувър, трябва да се изпрати някъде sms?Асен Гаргов се обадил на Лили Иванова и й казал:,,Докато съм жив, ти забранявам да пееш ,,Детелини

[kiro_of_the_day]

- Господ е най-добрият радиотехник във вселената!- Откъде го измисли?- Ами той е успял да направи от ребро цял високоговорител.

[dikanio]

Паднали Вълчо, Кума Лиса и Зайо във една яма. Първи ден, втори ден бива, бива, ама глад...И решили да изядaт най-младият. Почнала Лисицата :,-Аз съм родена по-времето на динозаврите.Вълчо казал : -Аз съм роден тогава, когато са се оформили растенията.Зайо ги спогледал и казал :-Аз ... Аз ... Аз съм ви ебaл майките!Запознават се в парка мъж и жена, от дума на дума става въпрос кой какво работи.Мъжа пита:- Вие какво работите?Жената отговаря:-Учителка.А вие?Мъжа казва- Доктор.Жената плясва с ръце радостно и казва- Ауу гинеколог ли?мъжа леко смутено отговаря-Не, но мога да погледна...Четирима мъже седели в бар.След известно време единият станал и отишъл до тоалетната. Докато го нямало, другите трима се заговорили за синовете си.Първият казал:- Моят много ме притесняваше. Чудех се дали ще излезе нещо от него. Но сега съм доволен от него. Има магазин за автомобили и наскоро купи на най-добрия си приятел нова кола.Вторият казал:- Моят хич не го биваше в училище. Носеше само двойки. Но се оправи. Сега се гордея с него. Има банка и наскоро подари на най-добрия си приятел акции за един милион долара.Третият казал:- И на моя син не му вървеше в училище, но сега се справя добре. Има зоомагазин и наскоро подари на най-добрия си приятел кученце.В този момент четвъртият мъж се върнал от тоалетната.- Говорехме за синовете си - казали другите.- Моят ми носеше само главоболия - споделил четвъртият. - Педал е, обаче всичко се оправи. И много го харесват. Наскоро един от гаджетата му му купи нова кола, друг му даде акции за един милион долара, а трети му подари кученце.Две момченца си говорят на двора:- Моят татко си има пенис.- казало първото.- А, моят си има два.- отвърнало второто.- Глупости! !- Не те лъжа.- казало обидено второто. - -Има си един малък, с който да пикае, а с големия чисти зъбите на детегледачката.

[Lane Staley]

Събрали се три гей двойки. Един от тях пита своя партньор: - Какво ще направиш, когато аз умра? - Ще те кремирам, ще изляза в океана с нашата яхта и ще разпилея праха ти над водата. Така океанът винаги ще ми напомня на теб... Всички изпадат във възторг - каква романтика! Вторият пита същото своя си партньор, другият отвръща: - И аз ще кремирам тялото ти, после ще смеся праха ти с земя, ще сложа всичко в красива саксия и ще посадя прекрасна орхидея, която с цъфтящите си цветове ще ми напомня за теб! Отново въздишки в захлас... Третият гей пита своя партньор: - А ти какво ще направиш, когато умра? - Ще те кремирам, ще взема праха ти вкъщи, ще приготвя адски люто чили, ще изсипя праха ти вътре и ще изям всичко до дупка! - Ама, как така?! Защо?! - Така на другата сутрин още веднъж ще ми разпориш задника за последно...

[dikanio]

Един млад послушник пристига в манастир и игумена го развежда из манастира. Влизат в една стая, в която има маса, отрупана с всевъзможни вкусотии и игуменът казва:- Тук, чадо мое, можеш да ядеш каквото поискаш и колкото поискаш всеки ден, само в петък - не!Влизат в друга стая с маса, отрупана с всякакви маркови напитки.- Тук, чадо мое, можеш да пиеш каквото и колкото поискаш всеки ден, само в петък - не!Влизат в трета стая, пълна с раса, килимявки и прочее попски облекла.- Тук, чадо мое, можеш да се преобличаш колкото искаш всеки ден, само в петък - не!Накрая го въвежда в една малка стая, където има един долап, отваря долапа и се вижда един гол задник.- Тук, чадо мое, можеш да идваш и да чукаш колкото искаш, само в петък - не!Младият послушник бил много доволен и казал на игумена:- Отче Игумене, всичко в манастира много ми харесва и с радост ще остана да служа на Бога, но защо мога да ползувам всички тези блага през всички дни, освен петък?- Защото, чадо мое, в петък си дежурен по долап.

[ogi28b]

Циганин и мазохист седят в една килия.По едно време мазохиста си реже единият пръст и го хвърля през прозореца.След малко си реже и другият пръст.Накрая китката .Циганинът гледал, гледал, накрая не издържал и му казал: -Абе брато ,ти много хитро се изнасяш.

[bubachko]

Мъж върви през нощта през гробищата и яде баничка.Изведнъж от тъмното се подава една ръка и се чува смразяващ вик:- ДАЙ!!!!- Кккакккво, ббаниццццата лли?- Не. Хартийката!

[bubachko]

Свети Валентин. Влиза мъж в магазин за подаръци и продвачката веднага го подхваща:- А Вие няма ли да купите някакъв подарък за вашата красива девойка?- Аз нямам девойка.- Е, как може! Мъж като Вас - висок, красив и мъжествен да си няма девойка?- Жена ми не позволява...*****************************Спи един млад партизанин, и сънува сън...Печата позиви в тайната печатница, по задание на ЦК на Партията, и изведнъж вместо агитационни материали от машината започват да излизат порнографии. Опитва се да спре печатницата, обаче порнографиите се сипят една след друга и не спират.Изведнъж на вратата се тропа.- Кой е? - пита младият комунист с треперещ глас.- Полюция! ....

[Irka]

Каква е приликата между бриджа и секса?И двете можеш да ги практикуваш сам, ако имаш добра ръка!

[gantcho]

Дано не се повтарям, но наскоро попаднах на ето това:"Драга редактор, Ас учи България. Дошъл научи образование-получи диплом. Учи топре. Има пари, има момиче. Момиче убаф. Българска. Момиче чете весник двадесе четири часа. Не чете весник двадесе четири часа - весник казва се двадесе четири часа. Весник пише хороскоп. На хороскоп зодий. Момиче зодий офца - ас офца.Пише зодий офца: секс два. Прави секс два. Топре! На друга ден пише секс три. Прави три. Топре!На трета пише пет. Прави пет.Почне пише всяка ден шес, шес... Не топре! Не спи. Не учи. Крака трепери.Всяка ден дванадесе не може!Моли драга редактор, Драга редактор, нареди пише на хороскоп секс до две. По-вече цифра - НЕ!Благодарен: РИБЕЙРО ПИНТО ХОСЕ ГИЛЯРДО ДУ НАШСИМЕНСУ" А ето и още един:Влиза бизнесмен в офиса с група чужденци и казва на секретарката:- Миме, за мен кафе и питай тия трима педерасти какво ще искат..Глас от групата:- Двама педерасти. Аз съм преводача.

[Galio85]

- Деца, утре ще имаме много важно контролно! - казва учителката. - Никой да не отсъства! Не се приемат никакви извинителни причини.- А ако съм преуморен от секс? - прави се на интересен Иванчо.- Ще пишеш с другата ръка.

[dikanio]

Когато бях на 16 г. си мечтаех да си имам гадже. На 18 най-после си намерих.Но нямаше никакви чувства. Затова реших да си търся сантиментално и много чувствително момиче. На 21 си намерих. Тя беше толкова чувствителна, че се разплакваше от най-малкото нещо. По цял ден плачеше за какво ли не, а отвреме навреме заплашваше че ще се самоубие. Затова реших, че ми трябва темпераментно, динамично момиче. На 26 си намерих. Тя кипеше от енергия.Започваше едновременно десет неща и без да завърши нито едно на другия ден, започваше нови десет. Отначало беше много интересно, но после започнах да се чувствам като идиот около нея. Реших да си търся умно и практично момиче. На 31 я намерих и се ожених за нея. Тя беше много умна и здраво стъпила и с двата си крака на земята. Беше толкова практична, че се разведе с мене и ми взе всичко което имах. Сега съм стар и мъдър. И си търся момиче с големи цици.Българска особеност - да откраднеш от строителството на пътища, да си купиш скъпа кола и да я разбиеш по лошите пътища.Асоциациите на средностатистическия българин за най-познатите му държави:Австрия - нещо с планини.Австралия - кенгурута и канибалиАнглия - ПремиершипАфганистан - Бен ЛаденБелгия - нещо пикаеше там май...Бразилия - плаж,на който винаги тацуват негърки и мулатки по банскиГермания - нацисти с много париГърция - плажове,острове,грозни жениЕгипет - мумии в пирамидиИзраел - Тва не беше ли от библията?Индия - Оная църквата с кравите в неяИран/Ирак - войната (кое от двете беше правилно?)Ирландия - уиски и поляниИспания - Бикове на Ноу КампИталия - пица,спагети;техната мама (за САЩ’94)Канада - Тва не беше ли от САЩ?Китай - ниски жълти хора,които правят ментетаМексико - Зоро,текила и някакви шапкиМакедония - Такова животно нема никадеНорвегия - Дядо КоледаПортугалия - хммм....портокали?!Румъния - вампириРусия - братушките(спасителите в случай на световна война)САЩ - хамбургери и работа за децатаСърбия - Цеца,Лепа Брена,Шабан ШауличТурция - космати хора с чалми,но и много евтини ментетаУнгария - не се ли казваше Украйна ?!Украйна - част от РусияФранция - кроасани,Айфелова кула и Луи дьо ФинесФинландия - Дядо КоледаХоландия - треваЧехия - БираШвеция - Дядо КоледаЯпония - нинджи и роботиДопълнение:Северна Америка - САЩ,рай на земята,Макдоналдс,негриАФрика - канибалиЮжна Америка - кафе и наркотициПолюс(няма значение кой)- пингвини и мечкиАзия - Жълти хораНашата държава е сбъркана - още като се роди човек и му съставят акт!Нашите олимпийци все още има за какво да се борят - за място до прозореца за връщането със самолета.100 грама ракия се равнява на час медитация, а половин литър отваря всички чакри и третото око започва да вижда във всяка жена красавица.Жалко, че всички, които добре знаят, как да се управлява България, постоянно са заети да пишат по форумите.- Ама какво правите в леглото ми?- Госпожо, вашият мъж, като разумен бизнесмен, е решил да аутсорсва най-трудоемките и енергоструващи процеси...Детенце отива в кухнята при майка си, която готви, и казва:- Мамо, мамо, научих нова думичка с три букви!Майката, като чула това, оставила тавата с мусака и ударила един шамар на детето. То, плачейки, отишло в другата стая при баща си, а той като го видял го попитал:- Защо плачеш мойто момче? Какво е станало?- Ами мама ме удари.- И защо майка ти те е ударила?- Ами защото й казах, че научих нова думичка с три букви.- И коя е тази думичка?- ДОМ.Мъжът станал, отишал в кухнята при жена си и и зашливил един силен шамар.Тя:- Защо ме удари?- За да мислиш по-често за дома!!!Млад мъж отишъл да си изследва спермата в клинична лаборатория. Умопомрачително, красивата медицинска сестраучтиво го поканила в кабинета, дала му чашка, порно списание и му казала да донесе резултата в съседната стая след като свърши. Мъжът се хванал за , поизпопотил се, някак свършил работата и накрая щастлив влиза с пълната чашка в ръка в съседната стая. Насреща му медицинската сестра върти разкошна свирка на друг пациент.Възмутен от неравноправието, човекът се оплаква:- Ахааааа, значи имало и друг начин, ааааааа??А сестрата любезно му отговорила:- Господине, човекът си плаща, а Вие сте по здравната каса ....

[bubachko]

Тъй като падащата звезда проблясна много бързо, Иванчо не можа съвсем точно да формулира своето желание... Ето защо на другия ден той получи чисто ново колело с цици.