Я малко вицове

[style34]

И да я повърти на шиша :D

[Irka]

Да де, да се изпече равномерно от всички страни.

[fihi]

Към жените.Ако чуете мъжът ви през нощта да казва женско име, но не вашето - обадете се, няма да съжалявате.

[dikanio]

Един мъж се прибира от работа и влиза в спалнята. Там заварва любовника на жена си в леглото. След това отива към гардероба отваря го и казва на жена си:- Колко пъти да ти повтарям - той се крие в гардероба, а не ти!

[durex_a]

кой бяга по бързо от циганин с телевизор ? -брат му с DVD-то

[niko_ymn]

Двама лекари виждат по коридора на болницата един пациент да ходи леко наведен и едва пристъпва.-Извинете, Ние се опитваме да правим мигновена диагностика, бихте ли ни казали, какво Ви е?Моя колега предполага, че имате дископатия, а аз предположих, че страдате от хемороиди - кой от Нас е прав?- Ами, Вие сте предположили, че имам дископатия така ли?- Да?- Сгрешихте!- А, Вие сте предположили, че имам хемороиди, нали така?- Да!- И вие сгрешихте!Двамата лекари, се учудили много и попитали тогава какво има.- Аз самия предположих, че ще изпусна газове, но аз също сгреших.

[Murphy]

Вървят арменец и евреин в пустинята. Евреинът намерил торба със злато.- Хайде да делим - казал арменецът.- Аз я видях, за мен е!След време арменецът намира торба с храна.- Хайде да делим!- Аз я видях, за мен е!- Ще ти дам половината злато! - казал евреинът.- Ще направя пазар и ще дойдеш да си пазаруваш - казал арменецът.Отива евреинът и пита:- Колко струва половината храна?- Една торба злато.- Много е!- Пазар голям - избирай.---------------------------------------------------------------------------------- Срещат се кмета на Ереван и кмета на София. Кметът на Ереван казва на Бойко Борисов:- Няма начин да нямате арменска жилка в рода си? !- Защо? - пита Бойко Борисов.- Само арменец може да се хвали толкова! - казал гордо Ерванд Захарян.

[kiro_of_the_day]

Как можеш да хванеш СПИН от тоалетна чиния? - Ако седнеш преди другия да е станал!!!

[dikanio]

На следващия ден след пускането на "Електронно правителство", за подкупи бяха задържани два сървъра и един принтер.Тя ми каза, че ще бъда вечно в сърцето й!Не знаех, че тя там има общежитие.Вуте много често биел жена си. Изобщо не се притеснявал - изкарвал я на двора и я биел пред комшиите, че и все по главата я удрял. Не се стърпял един ден Нане, пък му казал:- Вуте, стига така бе! Море я и мойта Пена я побийвам, ама я бия по гъзо!- Нане, я с гъзо на жена ми проблеми немам - с главата й имам!Младеж прави звукоизолация на стената. Отстрани седи дядо му и го гледа. Младежа:- Интересно, 5 сантиметра вата дали ще стигне? Май няма. Съседът е доста шумен. Май ще трябва 10 или 15 санта. А бе, деде, ти по-рано как си правил звукоизолация?Дядото:- Пишех доноси до ДС!!!Генко разказва:- Гледам по телевизията някакъв психотерапевт обяснява, че човек за да живее в мир е достатъчно да докарва започнатите неща докрай. Оглеждам се вкъщи и ОПА! Започната бутилка коняк..Прав е човека!

[u_bo]

Как да загубите работата си за 10 дни Чувствате се недооценени? Решили сте се на огромен скок в кариерата? Искате да вземете нещата в свои ръце? Ето няколко начина да покажете на шефовете и колегите си, че можете да правите всичко със замах, включително и да си спретнете страхотно и вълнуващо уволнение:Ден първиПодгответе почвата - постарайте се в деня, когато трябва да предадете важен групов проект, да си изключите телефона и да тръгнете на успокоителна разходка по магазините - около 2-3 часа. Или пък посетете фитнес залата. Когато се върнете в офиса, колегите ви, бесни от вашето отсъствие, ще са позакърпили това, което се очаква от вас, за да не провалят проекта. Така с един куршум убивате 2 заека - хем се скатавате от работа, хем получавате богат асортимент от хладни физиономии и сърдити погледи.Ден вториЗапочнете фино - донесете на работа малък пухкав пор и любезно обяснете, че това е новият ви домашен любимец, с когото не се разделяте. На обяд помолете колегите да ви помогнат да го нахраните и случайно го изпуснете от кутията му. Гледайте да влезе в стаята на шефа. Насладете се на последвалото импровизирано парти с тичане, крещене и завиране под шкафове. Получавате бонус, ако същия ден се провежда санитарна инспекция.Ден третиАтакувайте смело - срещнете се с някой от отдел

[Immortal]

В класа на Иванчо дошла инспекторка по литература. Учителката казала, деца днес ще учим за буквата К ,кажете едно изречение в което всички думи започват с К. Марийка казала "каква красива круша", Петърчо:"каква кисела краставица". Дошъл ред на Иванчо: "Когато комшията Куция Колю клатеше кака Кина, кака Кина казваше, о Колю клати ме както калугер клати камбана,какъв кур каква красота.""Вън", изгонила го учителката.Но се върнал чак за по-следващият час.Къде ходи Иванчо?Водих инспекторката при комшията куция Колю да и накъдри корема като на кюстендилски кестен кората.***Отивам на риба и цял ден - нищо. Таман си тръгвам и опа, нещо се закачи на въдицата. Дърпам и изваждам някаква жаба.,,Пусни ме рибарю, аз съм златната жаба и ако го сториш ще ти изпълня едно желание.

[kiro_of_the_day]

- Знаете ли какво е това-русо и умно?- Кокершпаньол.

[dikanio]

Това е най-якия виц, който съм чел от месеци Двама българи отиват в Египет. Разбира се влизат и в Хеопсовата пирамида. В нея обаче е адски задух и колкото по-навътре влизат толкова по-задушно става... Накая единия вече не издържа и вика на другия: - Не мога повече, много задушно тука, аре пиши "КУР" и да излизаме!

[dikanio]

На родителите на Иванчо им се приискало да прават секс, но живеели в малка боксониера, и нямало къде да го изпратят и измислили как да се усамотят. Казали на малкия Иванчо да излезе на терасата и да брои колите които минават докато родителите му не му кажат, да спре.Правили, какво правили след трийсетина минути му казали да се прибира. А той се прибира и барза да се похвали на майка си:- Мамо, мамо пък леля Пенка правеха секс!- Tи да не ги видя?- Не бе мамо и Пешо беше на терасата да брои колите.

[Punto 1.4T]

Знаете ли как се нарича българския ускорител на елементарни частици?..... люлинския тунел