Я малко вицове

[nikolce]

Американски генерал оглежда пленените арабски войници , които са 20 човека а са измъчили целия му полк с 20 дни тежки битки. Първите петима са си типични араби , но останалите 15 - високи , здрави бели войници със сини очи. приближава се към най -авторитетния от тях и го гледа учудено, а войника го пита :-Ну, что тъй смотреш - Араб не видел ?

[fiatmaniak]

Четирима души играят хаэарт в къщата на единия.Жена му го пита:- Кога ще спрете да играете хазарт в нашата къща?- Извинявай скъпа - утешава я той, - но тази къща вече не е наша.

[dikanio]

Обаждане в предаването на Милен Цветков:- Ало, Миуенчо ли е? Милуенчооо, тука у Перник много кучета бе!- Господине, има "Екоравновесие", обадете им се, да дойдат да ги кастрират.- Милуенчооо. Ти не ме разбра бе! Они не ни ебат! Они ни апат!!

[dikanio]

Коментар по повод на препоръки от Европейския съюз и в частност Германия към политиката на България:- Не може нация, която се напива с бира, да поучава нация, която изтрезнява с бира!

[NikMar]

Тайните мечти на мъжете:1. Осми март да се премести на 29-ти Февруари - веднъж на 4 години се понася.2. Операциите за увеличаване на женския бюст да се плащат от Националната Здравна Каса и да са задължителни.3. За зачеване на дете да е нужно едновременното участие на един мъж и четири жени.4. За да се предпази партньорката от нежелнана бременност да е достатъчно да кръстосаш пръсти зад гърба си по време на акта.5. За да се избегнат обърквания всички жени да носят едно и също име.6. Всички жени да имат алергия към злато, диаманти и кожени палта.7. В носовете на жените да има филтри, прикриващи миризмите на алкохол, пот, лук и чесън.8. Банският костюм от две части да се счита за идеално облекло за бизнес-дамите (допустимо е и само бикини).9. За да се разкопчее сутиена да е достатъчно да се докосне (на произволно място).10. Вратовръзката да не е задължително да се завързва, а колана да се затяга.11. Поне веднъж в месеца всеки да има гарантирано от законодателството право да подпали офиса или поне да пребие шефа.12. Космите от носа и гърба лесно и бързо да могат да се пренасят на главата.13. Всички пътища да са магистрали и да нямат ограничение на скороста14. Мъжете също да могат да имат по няколко последователни оргазъма15. Да има чорапи които да съществуват само в комплект - когато бъдат разделени всеки от двата да почва енергично да пълзи към другия.16. Капакът на тоалетната чиния да се вдига сам веднага щом станат от него.17. Във всеки бар да има задна стая с легла за хората които не смятат да се прибират в къщи.18. Чувалите с боклук сами да се изхвърлят- достатъчно да е да бъдат леко подритнати и да поемат към кофата

[Meril]

Хехехехее да взема да пусна тайните мечти на жените :D

[Meril]

Скъпи мъже, господинчовци, приятели, годеници, съпрузи и т.н.1. Веднаж за винаги трябва да запомните, че Жените сме тези, които създаваме правилата! Тях ние можем да променяме по всяко време и без предизвестие.2. Жените никога не бъркаме! Или ако сбъркаме някъде, то това е по вина на скандално недоразумение, директно последствие от нещо, което вие сте казали или извършили грешно. При това положение следва да се извините веднага за причиненото недоразумение!3. Наше право е да се ядосваме или разстройваме по всяко време, а ваше задължение е да запазите спокойствие при всяка ситуация, освен ако не искаме обратното.4. Длъжни сте да ни прощавате всички недостатъци,които естествено нямаме. А ние няма да обръщаме внимание на вашите, които са в изобилие!5. Когато ви задаваме въпроси и вие ни отговаряте "честно", не избягвайте после ударите по главата (тази, която е на раменете ви разбира се).6. Вие - мъжете, имате нужда от НАС, а не от "права" (просто нямате такива).7. Когато забременееме, не ни задавайте въпроси от рода на: "Това дете от мен ли е?" - разбира се че е от вас, комшията е идвал само да го утешим... заради проблем.8. "Романтика" в нашите представи не е "Аз и ти, сега веднага - в кревата".9. "Еротика" не е - "сваляй гащите и вдигай краката".10. "Любов" не е идентично със "секс"11. Не ни питайте за какво мислим по време на секс - не за ВАС, но няма да си признаем.12. Когато ви кажем, че маслото е в хладилника, значи то е ТАМ! Просто трябва да погледнете мааалко по-далеч от носа си. Това важи и за всичко останало, което не намирате.13. Понеже много ви обичаме и държим на вас, ви предупреждаваме: "Постоянното навиране на главите ви(горните) в хладилника може да ви направи не само сити, но и да ви докара някой менингит!14. Когато кажем, че трябва да се свърши нещо, имаме предвид сега-веднага, а не някога в бъдеще неопределено време.15. Тенджерите, тостерите, тиганите и други домакински уреди и пособия не се считат за личен подарък! Тях ги оставете за мама (по възможност - вашата)16. Носените ви чорапи, обърнати наопаки, не стават чисти.17. Изневярата ви в друг град СЕ БРОИ ( нашата - НЕ)!18. Чантите и обеците имат душа. А най-добрият секс е сутрин.19. Когато ви се приходи по малка нужда, значи е точно ТОВА! Не се заблуждавайте, че ви се чука.20. Винаги, когато имаме възможност да ви изневерим, се сещаме за ВАС и това ни отказва от секс, поне за една седмица.21. Понякога ни карате да мечтаем... да мечтаем за самотен остров...далеч от всички... Подчертаваме В С И Ч К И !!!22. Вашата интелигентност, граничеща с тази на хлебарките, събужда животинското в нас.23. Милички, не ни питайте кои сте ни поред - нали знаете - винаги втори.24.Не ни задавайте тъпия въпрос дали размерът има значение! Че кога е нямал?25. Мм-да! Ризата? "ПЛОХАТА" на ризата? Разбира се, че това е вашето коремче. Бирата не е виновна, не! А потникът на дупки не се връзва с ризата.26. Вечерите с шефа винаги са делови! Щом казваме...27. Когато разговаряте с нас, ще мълчите! Ако искате изява пред публика - отидете в кварталната кръчма.28. Не ни сядайте на компютъра! Но ако все пак го направите, затворете прозореца! Дръжката му е червеното кръстче горе-вдясно.29. Не, не ни пречите, но по-добре идете в другата стая! За два телевизора в тази - е тясно!30. Това, което държите в ръцете си, са дистанционни, а не двата ножа на Сандокан! Оставяйте ги поне за 4-5 часа да си починат.31. "И най-умният си е малко прост." Това се отнася и за вас, като техници!32. Обичайте ни! Никой не е искал от вас да ни разбирате.33. Ние, жените имаме погрешна представа за това, че в главите ви е само секс. В тях има още манджа... и хляб. ВНИМАНИЕ! Всеки опит за противоречие на така съставения манифест,може да резултира в телесни повреди!!!

[durex_a]

колеги незнам дали е виц ама ме изкефи видях го на скайпа на познат-кой бяга по бързо от циганин с телевизор ? -брат му с DVD-ти

[kiro_of_the_day]

Закони за работата 1. Закон на Слаус: Ако вършиш някаква работа прекалено добре, няма да можеш да се отървеш от нея. 2. Закон на Франко за работното място: Ако харесваш онова, което правиш, вероятно го правиш погрешно. 3. Бюрократичен принцип на Ларсън: Ако направиш невъзможното, шефът ти просто ще го включи в постоянните ти задължения. 4. Първи капан на гения: Никой шеф няма да търпи служител, който винаги е прав. 5. Закон на Пъркин: Потупването по гърба е само на няколко сантиметра от ритника в задника. 6. Закон на Рафъл за бизнеса: Колкото по-малко работа имат служителите, толкова по-бавно я вършат. 7. Закон на Лемпнър за заетостта: Ако си тръгнеш от работа по-късно, никой няма да забележи. Тръгнеш ли си по-рано, непременно ще срещнеш шефа си на паркинга. 8. Максима на офиса: Телефонът никога не звъни, когато нямаш какво да правиш. 9. Закон на Ото: Винаги се занимаваш с нещо странично, когато шефът се отбие край бюрото ти. 10. Закон на Клайд: Ако се налага да свършиш нещо и го отлагаш достатъчно дълго, има голяма вероятност някой друг да го направи вместо теб. 11. Правило на Хари: Когато не знаеш какво да правиш, придай си угрижен вид и върви забързано.

[coolboby]

Разговор между контрола и пътник в автобус:- Вашето билетче!- Моето билетче?- Вашето билетче!- Моето билетче?- Вашето билетче!!!- Моето билетче?- Вие други думи знаете ли?- Знам! Прахосмукачка...- Да не сте болен?- А Вие да не сте доктор?- Не съм доктор!- Аз пък не съм водопроводчик.- Май Ви хлопа дъската...- Що, да не сте дърводелец? А, ето я и мойта спирка!

[coolboby]

В кабинета на психолог: - Облегнете се удобно назад. Отпуснете се. Да се върнем назад във времето, дълго време назад. Кажете ми, какво виждате? - А-А-А! Динозаври! Помощ!---------------Песимистът вижда само един безкраен тунел. Оптимистът вижда светлина в тунела. Реалистът вижда тунела, светлината и идващ влак. А машинистът вижда трима идиоти, седящи на релсите...

[coolboby]

В бижутерски магазин:- Колко струва тази гривна?- Сто хиляди.- Ау, кошмар. А онази огърлица?- Два кошмара.-------------------------Между приятели:- Как е?- Отвратително! Дадох назаем две хиляди лева на един приятел за пластична операция.- И какво?- Сега не знам как изглежда!--------------------------- Колко пъти в годината сменяш маслото?- Аз имам руска кола. Не го сменям, доливам го.---------------------------- Какво правиш като имаш пари?- Не си спомням.---------------------------- Знаеш ли, че ескимосите имат над сто думи за описание на снега?- Голяма работа! Аз използвах повече, когато след последния сняг тръгнах с колата за работа!

[coolboby]

Седи си един пред комппютъра в офиса, чете нещо и коментира:- Стига бе! Идея си нямах! Не може да бъде! Стига бе! Ако ми бяха казали, нямаше да повярвам! Не може да бъде!Колега и го пита:- Какво четеш?- Правилата на форума, в който вече трета година пиша!------------------------Поради банване във форум, продавам или заменям с доплащане IP-то си. Приемам и други варианти.------------------------Седят трима в една лодка и ловят риба. Единият поглежда замечтано слънцето и въздъхва:- Слънцето залязва.Вторият поглежда хоризонта и допълва:- Откога не съм виждал такъв красив залез.Третият без да продума ги бута във водата. Те изплуват и го питат:- Защо ни бутна?!?- Теб за офтопик, а него за флууд.- Кретен, ти полудя ли бе!"Модераторът" взима едно гребло и ги удря по главите:- За обида - бан!------------------------- Защо толкова рядко обновявате сайта?- Вие защо толкова често идвате?------------------------Момче и момиче сядат в ресторант. Той поглежда цените в менюто и се обръща към нея:- Какво ще иска моята дебеланка?

[coolboby]

- Вчера ходих в една нова и модерна кооперация. Вече няма общи събрания на входа, пуснали са форум към сайта на кооперацията.-------------------Мъж към аптекарка:- 50 презерватива, моля.- Имаме само 48.- Добре, но да знаете, че ми разваляте цялата вечер!--------------------- По цели нощи не спях и мислех: "Откъде са ми тези кръгове под очите?"---------------------Вчера на гражданката Иванова й се роди син. Съседът й заяви, че всяка прилика с реални лица е абсолютно случайна!---------------------- Какво предпочитате: авангардизъм или сюрреализъм?- Постмодернизъм, с това се и занимавам.- О, вие сте художник?- Не, модератор на форуми.---------------------Новини от киното: открито е тайното гробище на дубльорите на Джеки Чан.

[dikanio]

Ревнив мъж пита жена си:- А с Брус Уилис би ли спала за един милион?Жената:- Да, бих спала. Стига да ги събера.Класация на жените според материалните им потребности:5лв за 30 мин - Курва20 000лв за 30 мин - ПевицаАпартамент за 30 мин - Златотърсачка3 милиона долара за 30 мин - Холивудска звезда