Я малко вицове

[dikanio]

Някъв пич си кара бричката извънградско и гледа една ама бяяяла руса мадама чака за автостоп..Взел я, значи.От там - почнала приказката:- I’m Italian. I great lover.В следващата сцена - той я завел у тях си и обяснява:- This, My bedroom.Съответно, той нали е голям лавър, почват секс - тък-тък-тък-тък....Минава половин час, той попривършил, пита любезно:- You finish.?- No.Нашия, какво да се прави, почва пак - тък-тък-тък-тък.... Минава пак половин час:- You finish.?- No.Нашия, с пот на челото и тежка въздишка продължава упражненията - тък-тък-тък-тък.... Минава пак половин час:- You finish.?- No.Айди пак - тък-тък-тък-тък.. дъх не му останал, едвам гледа, силичка не му останала, след половин час пак пита:- You finish.?Мацето му отговаря този път по подробно:- No. I’m Swedish.Тя каза: Нямаш хубаво тяло. Той започна да тренира плуване и стана майстор на спорта. Тя каза : не си достатъчно мъжествен. Той замина доброволец в Чуждестранния легион и се върна с медали за смелост. Тя каза: глупав си. Той завърши университет и аспирантура, защити дисертация и написа книга. Тя каза: не можеш да ме издържаш. Той заряза науката, отвори фирма и започна свой бизнес, който скоро започна да носи хубав доход. Тя каза: ти си канцеларска мишка. Той започна да се занимава с парашутизъм, сноуборд, подводно плуване. Тя каза: алчен си. Той й купи къща в "Бояна" и "Порше". Тя каза: безнесът направи от теб дяволски бездушен човек. Той си продаде всичко, затвори бизнеса и с всичките пари построи дом за бездомните хора. Той отиде при нея с един букет цветя, пораснал, със стари дънки, отслабнал и гладен. Тя каза: Кво се чудиш? Не те обичам и това е...

[dikanio]

Богата мутра наела зидар да му измаже една ограда на вилата. Като влязъл той у тях и видял за къв палат става въпрос веднага разбрал, че е ударил 6-ца от тотото и поискал 6000 евро за измазването на малката оградка. Мутрата не се пазарил, щото имал много пари, но пък поставил условие, че ако замазката стане крива ще го спука от е*ане. Почнал зидаря, бил велик майстор, но от притеснение за е*ането и вълнение за 6000 евро дето щял да вземе, ръката му треперела и изкривил замазката. Изобщо мутрата не се пазарила дала му парите и викнал двама от охраната си:- Зимайте го този и го спукайте от е*ане в гората.Тръгнали с Мерцедеса към гората а по пътя:- Моля ви се хора стар човек съм, вече имам три деца ще стана за смях на цяло село.- Не шефа каза и ще те е*ем.- Аиде бе, хора, ще ви дам 3000 евро, а вие кажете, че сте свършили работата.- Не шефа каза и ще те е*ем. Думата му е закон.- Ще ви дам всичките 6000.- Абе ти не разбра ли? Ще те спукаме от е*ане - шефа каза.В този момен звъни GSM-а на единия и се чува из цялата кола разярения глас на шефа:- Връщайте се веднага има един за убиване, не ще да връща парите, да вземете и него към гората.Минало малко време и зидаря от задната седалка плахо потупал единия по рамото:- Ей, пичове да не вземе да стане няква грешка после. Аз съм за е*ането, нали?Двама българи отиват да свалят чужденки на морето, още първия ден се забиват в една дискотека, виждат две мадами и почват да ги черпят. Черпили ги те, пили, веселили се, накрая се заклатушкали с чужденките към хотела, но още щом влезли в стаята, единият паднал и заспал мъртвешки сън. Става той на сутринта, гледа леко гузно другия, а той му вика:- Брато, добре че бях аз, да отсрамя българската чест!- Ама как... - пита невярващо нашият човек. Ти... и двете ли?- Не бе, преди и аз да заспя им казах, че сме румънци.Питали радио Ереван:- Какво да правим когато гледаме футболен мач по телевизора, а в същото време жената се подава от кухнята и крещи, че нищо не вършим в тази къща, че заплата ни е малка, а пък за оная работа да не говорим и т.н. и т.н.Радио Ереван отговаря:- Скъсете й веригата !Виждам в опашката пред касата една страхотна блондинка, която стои малко по-напред, маха ми дружелюбно и ми се усмихва. Не мога да разбера, защо едно такова парче ще маха на мен и при това тя ми изглежда позната, обаче не мога да кажа от къде. Ето защо й казвам:- Извинете, познаваме ли се?Тя отговаря:- Не съм много сигурна, но си мисля, че вие трябва да сте бащата на едно от моите деца!Припомням си за единствения път, когато съм изневерявал.- За Бога! Ти ли си тази стриптизьорка, с която правих секс на моята ергенска вечер, върху масата за тенис пред всички, докато твоята колежка ме пляскаше с мокра целина и ми навираше краставица в задника?- Не - отговори студено тя... Аз съм класната ръководителка на вашия син.Сводка от руско-германския фронт 1943г.:Ден първи:След съвместни действия на пехота и артилерия, успяхме да истласкаме германците от горичката и се укопахме.Ден втори:Германците направиха голям щурм и ни изтласкаха от горичката.Ден трети:След жестоко сражение, успяхме да си върнем горичката!Ден четвърти:Направиха нощна атака, отново горичката е тяхна!Ден пети:На горския му писна от нас и ни изгони всичките!Трабант се блъска в мерцедес последен модел. От трабанта слиза дребен чичко, от мерцедеса четери мутри,явно приближавайки човечеца с цел побой.- Добре де момчета вий,че ще ме бийте,ще ме бийте,ама някак си не е честно, аз съм един вий сте четерима?!Погледнал, шефа на мутрите,замислил се:- Ок Митьо мини от неговата брато...- Добре де, ама ний сме двама, а вий сте трима?!Замисли се пак шефа на мутрите:- Ок,абе я ти си тръгвай, а ний тука се оправим...

[ogi28b]

- Г-н Генерал, жена ти идва при тебе!- Абе така ли се казва бе, идиот? Ще кажеш - "Г-н Генерал, жена ви идва при вас!"- А-а-а, при нас идва вчера....

[Immortal]

В село Правец прогърмява изстрел:-Що стреляш бре, Геро? Лебо ли докарАха?-Не ма, пристигна наш ТодорСлед малко пак се чува изстрел.-Що пак стреляш бре, Геро?-Ми нали ти реков, че наш Тодор пристигна ма...-Ам чи ти не го ли уцели първия път?!?

[kiro_of_the_day]

До кога пият жените математички - до безкрайност.До кога пият жените химички - до загуба на реакция.До кога пият жените медички - до загуба на пулс.Да пием за жените физички, които пият до загуба на съпротивление!

[durex_a]

Иванчо се качва в последния момент на влака, няма запазено място за спален вагон, бутнал един двайсетак на шафнера да го сложи на някое свободно място. Шафнерът взел мангизите и го пратил в едно купе, където имало едно грозничко, очилато девойче-само.След един час, мацето отива при шафнера разстроено и се оплаква:-Господине, като дойде този хубав младеж при мен, нищо не казах, като изкара едно шише и го изпи, също нищо не казах, като ме опипа за гърдите и между краката, също нищо не казах, като се съблече, също не реагирах, но като ми свали очилата и ги сложи на надървения си член ирече:"-А, сега хуйчо, виж какъв крокодил ще ебем!"Не издържах и идвам да ви се оплача!сори за цензурата

[kiro_of_the_day]

Всеки може да намаже жена с ягоди и сметана. БЪДИ БЪЛГАРИН! Намажи я с боб-чорба и люта чушка ...

[ogi28b]

- Скъпи, колата не може да запали, май има вода в карбуратора!- Еййй, я, много разбираш, може да е нещо друго !- Не, скъпи, според мен има вода в карбуратора.- Е как вода в карбуратора, там няма откъде да влезе вода, я да видя, къде е колата ? - Отзад в басейна.....

[kiro_of_the_day]

Две милионерски съпруги си говорят: - Твоя хващал ли те е с чужд мъж? - Не, само с градинаря, шофьора и приятелиОбява във вестник: "55 годишен мъж, с 50 милиона в швейцарска банка, къща на Ривиерата, остров в Тихия океан, женен за 25 годишна блондинка не купува и продава нищо. Просто се хвали."Двама депутати си говорят: - Аз веднъж изкарах 20 бона за месец! - Е да, аз също съм имал лоши дни...- Кои са трите любими думи на акулата? - Човек зад борда.Ако жена ти и адвокатът ти се давят и трябва да избираш: ще отидеш на обяд или на кино?

[kiro_of_the_day]

Попитали Пикасо: - На какво се дължи успеха на вашите картини? - На моя далтонизъм, късогледство, болезнен паркинсон и постоянен махмурлукМилионер вечеря със съпругата си в тузарски ресторант. Влиза уникална мадама, целува го страстно и му прошепва: До утре! Съпругата му побесняла крещи: - Искам развод!!! Милионерът й обяснява, че ако тя го напусне няма вече прислужница, спортна кола, дрехи, бижута... В ресторанта влиза техен семеен приятел, придружен от млада любовница. Съпругата на милионера троснато казва: - Нашата определено е по-хубава.Ако дължиш 100 лв. на една банка, проблемът си е твой. Но ако дължиш 100 милиона, проблемът е на банката.

[bubachko]

да си казва кой е веднага

[reter]

старо :P

[ogi28b]

еми....кой е - Пешо, РадославП, Коцето, ГТипо... някой от тях ще да е...

[dikanio]

Връща се пеша от кръчмата Генко. По някое време спрял и пикае на улицата. Идва полицай и казва:- Това ще ви струва 10 лева.Генко вади една двадесетолевка, а полицая:- Нямам да ви върна.- Пусни една вода и ти, аз черпя.

[niko_ymn]

-Кое е най-голямото "Голф" игрище???- Перник ...***Попитали Южно-африканската шампионка по бягане Кастер Семеня, какво мисли по въпроса, че я смятат за мъж?-"Дреме ми на к*ра" - отвърнала тя.