Я малко вицове

[krasio_79bs]

Хубаво, лошо, много лошоХУБАВО: жена ти е бременнаЛОШО: с тризнациМНОГО ЛОШО: преди две години си се подложил на вазектомияХУБАВО: жена ти не разговаря с тебЛОШО: иска разводМНОГО ЛОШО: тя е адвокатХУБАВО: синът ти е порастналЛОШО: има връзка с по-възрастна съседкаМНОГО ЛОШО: ти същоХУБАВО: синът ти прекарва доста време в стаята сиЛОШО: там намираш скрити порнофилмиМНОГО ЛОШО: в някои от тях участваш и тиХУБАВО: Мъжът ти най-сетне се е съгласил - стига толкова деца!ЛОШО: не можеш да намериш противозачатъчнитеМНОГО ЛОШО: взела ги е дъщеря тиХУБАВО: мъжът ти рaзбира от модаЛОШО: откриваш че той тайно облича дрехите тиМНОГО ЛОШО: на него му стоят по-добреХУБАВО: обясняваш на дъщеря си за птичките и пчеличкитеЛОШО: тя все те прекъсваМНОГО ЛОШО: и те поправя...ХУБАВО: синът ти излиза на първата си срещаЛОШО: с мъжМНОГО ЛОШО: който е най-добрия ти приятелХУБАВО: дъщеря ти си намира работа веднага след дипломиранетоЛОШО: като проституткаМНОГО ЛОШО: някои от твоите колеги са нейни клиентиОЩЕ ПО-ЛОШО: тя изкарва повече от теб

[running_free1]

Детето скача в кушетката, държи се с две ръце за решетката, върти си главата във всички посоки и издава животински звуци... Бащата казва окуражително: "- Браво,сине. Умен си колкото майка си!" Майката ядосано : "- Я не обиждай детето!"

[kiro_of_the_day]

Много е лесно да си премиер. Имаш телефон с копчета...

[TAIF]

Много е лесно да си премиер. Имаш телефон с копчета...

И аз го гледах, това му е проблема докато беше кмет явно телефона му е бил с шайба.Ето един кратък виц и от мен:Разговор между две "жрици на любовта"- Ти първия път като прави секс, по любов ли беше или за пари- Ми по любов, то 2лв. пари ли са.

[niko_ymn]

Пепеляшка:- Обувчицата ми стана, кога е сватбата?Принца:- Това беше полуфинала. Сега ще мерим сутиен.***Звъни се на вратата. Отваря мъж. Отсреща Дядо Мраз и казва:- Казвай три желания, веднага ти ги изпълнявам. - Искам "Мерцедес", къща в Бояна и един милион в зелено!- Хоп, готово е, имаш ги! - казал Дядо Мраз. - Обаче в замяна искам и ти да ми изпълниш едно.- Става, разбира се!- Ами аз понеже си падам по мъже, ако може, нали, сега тука...Залогът бил голям, та нашият човек веднага се съгласил. Клати го Дядо Мраз и го пита:- Абе, братле, ти на колко години си?- Ами на 42...- Е добре сега, може ли толкова голям човек и още да вярва в Дядо Мраз... ***- Защо спермата в банката за сперма е по-скъпа от кръвта в кръвната банка?- Защото първата е ръчна изработка... ***Гошо и Пешо спасяват удавник. Изкарали го на брега и Гошо казва:- Най-успешното изкуствено дишане било уста в гъз. Взели една тръба, мушнали я в гъза на удавника и Гошо надува. По едно време се уморил и дал на Пешо. Пешо лапнал тръбата, надува и по едно време казва на Гошо:- Гоче, тая тръба има вкус на гомно!- Ми Пешо, като те знам какъв си гнуслив, я обърнах от другата страна, дето не съм я лапал...

[=Rudi=]

Три проститутки в обедна почивка. Едната казва: -До сега направих две свирки и взех 50 лева.Втората: -Аз пък само една за 20 лв.Третата: -Оф, и аз направих една, ама колкото да сложа нещо в устата.

[ilkor]

Веднаж у темната Индиа в ено село дошел един омраз и казал на селяньете, че ша купува маймуне по десет долара парчето. Селяньете куто виделе, че има бая маймуне у жунглъта, отишле а ги ловат. Омразът купил неколко иляди за по десет долара. Маймунете, каде рипале по дръвеата, останале малко и ората спреле да си дават зор а ги ловат. Тогива тоа им рекъл, че ша копува по дваесе долара бройката. Ониа като чуле, па отишле да ловат маймуне, кой на трици, кой на друга стръв. Обаче маймунете намалели още. Офертата била вече на дваесе и пет долара, а у гората немало вече ни маймуна, ни уй. Тогива омразът им рекъл, че ша копува по пейсе долара парчето! Обаче имАл бил работа у големиа град, и неговиа менажер щел да копува наместо ньега. Менажера им казал:

[ogi28b]

Едип: - Сизифееее, що буташ тоя камък бе??Сизиф: - Абе я си ... майката !- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Хванали един хамелеон, и го сложили върху парче червен плат. Той введнага почервенял. После го сложили в/у зелен плат, той веднага позеленял. После го сложили в/у парче шарен плат, с всякакви фигурки и шаренийки по него, а хамелеонът казал - "Майка ви да ... на всичките бе !"

[dzvqroto-qnisZ]

Един решил да си изпробва новата спортна кола и излязал на една магистрала. Тамън тръгнал и гледа един дядо с една крава маха на стоп. Спрял той и му казал:- Абе, аз ще те кача, ама тая крава?- А, нищо бе момче - тя ще бяга след колата!- казал дядото.Позачудил се оня ама качил дядото и вързали кравата отзад за теглича. Тръгнали, вдигнал 100 - гледа кравата бяга, вдигнал 150 - кравата пак бяга, вдигнал 200 и се ядосал:- Абе, не трябваше да те качвам аз тебе с тая крава, сега не мога да си опъна колата до край!- Защо бе, какво има? - зачудил се дядото.- Ми ето я, изплезила език...- От коя страна го изплезила?- Ми от ляво...- Ми внимавай, ще те изпреварва от ляво...########################################### ########################################### Полицай спира водач превишил скоростта с 30 км/ч и го пита сега какво ще правим. Водача започва да се оправдава и извинява! Полицаят му казва, че няма да му пише акт, обаче той да си продължава да си кара така, ама да внимава. Пуска водача и се обажда по радиостанцията на колегата си:- Колега, нали имах да ти давам 50 лв. Колегата:- Да и...- Еми, ей сега идват!############################################ ############################################## Възрастен мъж се сваля на младо момиче, а тя му вика:- Хей, дъртак, а той отговаря.- Дъртак ама има стотак. Момичето се обръща и пита:- Хей, младеж на кога ще ги дадеш !!!

[kiro_of_the_day]

Главният лекар към пациента:- Въведохме нови правила в болницата. Веднага след операцията вие трябва сам да станете от масата и да стигнете до стаята си. На следващия ден трябва да направите пет обиколки на болницата, а на по-следващия да пробягате десет мили. Имате ли въпроси?- Да, докторе. А по време на операцията може ли поне за малко да полежа?

[Riki888]

Домакинът предупреждава гостите си: - Само не сядайте на този диван! Гъмжи от бълхи.- А защо не го изхвърлите?- Опитвахме но те пак го внасят в къщи.-----------Блондинка чете вестник. В една от статиите пише че в Лос Анжелис на всеки час един човек попада под гумите на автомобил.Изумена блондинката възкликва:- Господи, не му върви на бедния човечец!-----------Щирлиц се разхожда с огромна папка под мишница. Мюлер го гледа през прозореца.- Какво ли мъкне Щирлиц в тази папка? - мисли си Мюлер.- Не е твоя работа гадино! - мисли си Щирлиц-----------При Щирлиц дошли от Гестапо и му казали че ако не си плати тока ще му изключат радиопредавателя.-----------Американец и евреин разговарят.Американецът се хвали: - В нашия род имаме едно много умно момче - завърши гимназия с отличен!- И при нас има много такива.- Ама после завърши и колеж с отличен!- Нищо ново, и при нас е така.- Стана световно известен професор!- И нашите учени са известни.- Избраха го и за президент!- Че и нашият президент е професор.- Ей, вие евреите успеха за нищо го нямате бе! Ти господ ли искаш да стане?- Защо бе, едно наше момче стана!-----------Безброй много математици влезли в един бар.Първият си поръчал бира, вторият половин, третия четвърт бира и така нататък.Барманът казал "Вие сте идиоти" и им налял две бири.-----------Красиво момиче спира автомобил и моли да я закара до някъде.- Може - съгласява се водачът, - само че покажете си лявата длан.Девойка я показва, водачът внимателно я разглежда.- Всичко е наред. Линията на живота ви е дълга, сядайте!Автомобилът потегля, а удивената девойка пита:- За какво ви беше нужна линията на живота ми?- Повредени са ми спирачките, затова! - отвръща водачът.-----------Двуядрен процесор:Докато едното ядро чака отговор на въпроса "Сигурни ли сте че искате да изтриете всички файлове?", другото вече ги трие.-----------Windows: Сигурни ли сте че искате да изтриете избраните файлове?Потребител: Не!Windows: Късно е ... -----------На вратата се звъни.Отварят - на прага стои съседът.- Какво има?- Комши защо котката ти вие така?- Къпя я - отговорил домакинът.- Е, и аз къпя моята, ама не вие така!- Ами как я изстискваш?-----------Едно малко момиченце отива в зоомагазина, усмихва се на продавача и му казва:- Искам да си купя едно зайченце.- Добре, кое зайче си избираш? Това сивичкото с бялата пухкава опашчица или това черничкото с големите тъжни очички?Момиченцето се усмихнало и казало:- Честно казано на моя питон му е все едно!-----------Едно куче гледа с изненада друго куче да копае в градината. С лопата.- Какво правиш?- Ами на, копая. Като ми е толкова акъла... А отначало почнах само с това да нося чехлите на стопанина си ....-----------Полицай спира кола шофирана от куче.- Вие сте луд! - казва полицаят на спътника на кучето. - Защо сте дали на животното да шофира?- Че да не би да е мое? Аз съм на автостоп!-----------Просяк влиза в бара.- Дай една бира докато не се е почналоИзпива я набързо.- Дай още една бира докато не се е почнало.Изпива и втората.- Дай още една бира докато не се е почнало.Дават му и трета бира.Барманът го пита:- Господине, вие имате ли пари да платите.- Айде-е-е-е-е-е-е почна се.-----------Просяк влиза в бюрото за изгубени вещи.- Извинет, някой случайно да е донесъл загубен протфейл с пари вътре?- Колко пари?- 50 - 100 лева стигат.-----------Едно много малко момиченце влиза в магазин:- Леличко, ще ми дадете ли 4 бирички.- Как ще ги носиш миличко? - пита продавачката.- Ще жулна две още тука.-----------Пиян се удря в дирек.Вижда го една бабичка и му вика:- О-о-о-о баби, много лошо се удари!- Ей ти дирека, опитай да се удариш по-добре.-----------Разговор между системни администратори:- Как можа да сложиш за парола на сървера името на котката си?- Защо, че какво му е лошото на qZ!813_gg1 за парола?-----------Собственик на дог се оплаква на ветиринарния лекар:- Кучето ми постоянно гони автомобилите.- Всяко куче прави това.- Да но моето ги хваща и после ги заравя в градината.-----------Лекар към пациент:- На колко години сте?- След три месеца ще навърша 52 години.- Съмнявам се ....-----------Два месеца работа с компютъра спестяват два часа четене на документация.------------ Ужасно е да си търсиш спътница в живота с помощта на компютър! - казва баща на сина си.- А ти как си се запознал с мама?- Нормално, спечелих я на покер.-----------Седят си две блондинки и обсъждат теорията на елементарните частици.Изведнъж едната казва:- Ш-ш-ш-ш-т! Идва някакъв мъж. Давай да си говорим за козметика.------------ Вие ли сте главният счетоводител Петров?- Да аз съм.- Много съм слушал за вас.- Да ама нямате доказателства!-----------"Млада симпатична и ласкава девойка без вредни навици продава 20 тона цимент."

[kiro_of_the_day]

Млад лейтенант, току що завършил военното училище, трие със спирт оптическата леща на снайпера.- Какво правиш? Какво ви учат вас в училище?- Ами изтривам с тънък слой, както ми наредихте. Взимам парчето плат, сипвам спирт върху него и трия.- Не се прави така! Гледай мен!Капитанът взима чаша, напълва я със спирт, изпива го на един дъх, след това издиша върху лещата и започва да трие.- Така се трие с тънък слой!

[krasio_79bs]

Млад мъж искал да купи подарък за рождения ден на новата си приятелка, но тъй като излизали съвсем отскоро, дълго се колебал и решил, че чифт ръкавици носят най-подходящото послание: романтичен и не твърде интимен подарък. Заедно с по-малката сестра ...на любимата си, той отишъл в най-скъпарския магазин за дамска мода и купил чифт бели ръкавици. Момичето купило боксерки за себе си.По време на опаковането обаче, продавачката се объркала и разменила двете покупки. Без да провери съдържанието на пакета, младият мъж го изпратил на любимата си, заедно със следната бележка:

[kiro_of_the_day]

Жената обидено към мъжа си:- Любопитна съм, какво би направил, ако те изоставя и се оженя за друг. Няма ли да ти е мъчно?- Защо трябва да ми е мъчно за някакъв си кретен, когото въобще не познавам?

[Princo]

На другия ден след любовна среща.ТЯ казва на приятелка:- Изкарах най-разкошната нощ в живота си! Първо бяхме на ресторант. После отидохме у тях, а там първо 30 минути предигра, после 2 часа секс, а после 4 часа се гушкахме.ТОЙ казва на приятел:- Доста зле мина...В ресторанта беше ок, след отидохме у нас и 30 минути не можах да го вдигна, после пък два часа не можах да свърша, а след това не можах да заспя и си говорихме 4 часа.-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Генко получава обаждане от адвоката си, който настоява да се срещант веднага. Генко отива в офиса на адвоката си.- С лошата или с ужасната новина да започна? - пита адвокатът.- Е, ако това ми е избора, нека да е лошата първо.- Твоята жена е намерила снимка, струваща 100 000 евро.- Това е лошата новина? - чуди се Генко, - Тогава нямам търпение да чуя ужасната.- Ужасната е, че на снимката си ти и секретарката ти.-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Неженените мъже не разбират, какво щастие е да си женен.- Женените също...