Я малко вицове

[dzvqroto-qnisZ]

Седят си Иванчо и Марийка на полето и гледат как един бик клати една крава. Марийка пита Иванчо.- Иванчо бе, от къде животни разбират кога трябва да се чукат.- Ами по миризмата бе Марийке - отговаря Иванчо. А, Марийка го пита.- Абе Иванчо на теб да не би случайно да ти е запушен носът. ************************************************** ***************************************Омъжила се една девойка и още първия ден съпруга и казал:-Аз имам някои принципи, които искам да се спазват-сутрин има ме няма ме , в 7 часа закуската да е готова. На обяд има ме няма ме, обядът в 12. 30 часа да е готов. Вечер има ме няма ме, в 20 часа вечерята да е готова. А момичето казало:-Аз имам само един принцип-вечер в 20 часа има те няма те, секса започва.****************************************** ************************************************** ******Изпит по физика... Студента нищо не знае, професора се смилил и му казал:- Колега, ако ми отговорите на един въпрос извън конспекта, ще ви пиша 3, става ли?- Разбира се, че става, г-н професор!- ОК, как можем да забием един червей в буца пръст?Студента помислил известно време и оговорил:- Намазваме червея с епоксидна смола, изчакваме го да изсъхне и го забиваме в пръстта...Професора му писал 3. На другия ден , професора намерил студента в коридора и му казал:- Колега, моля дайте си книжката!- Ама, г-н професор, как така!? !- Абе, колега, дайте си книжката!Дал си книжката студента, професора му задраскал тройката, писал му шестица и му казал бодро:- Айде, и много поздрави от жена ми!

[krasio_79bs]

Преди сватбата:ТОЙ: Ура! Най-после! Едва дочаках!ТЯ: Да си ходя ли?ТОЙ: Не, даже не си и помисляй за това!ТЯ: Обичаш ли ме?ТОЙ: Разбира се!ТЯ: Някога изневерявал ли си ми?ТОЙ: Не,как въобще ти хрумна?ТЯ: Ще ме целунеш ли?ТОЙ: ДА!ТЯ: Ще ме биеш ли?ТОЙ: В никакъв случай! ТЯ: Може ли да ти вярвам?След сватбата-четете отдолу нагоре

[dzvqroto-qnisZ]

Малко индианче пита майка си:- Мамо, защо индианците носят такива странни имена?Майката обяснява:- Ами например брат ти - Гърмяща вода, беше заченат под един водопад и затова така се казва, сестра ти - Красив цвят, беше зачената под едно цъфнало дърво. Разбра ли сега, Спукан презерватив, защо индианците носят такива имена.******************************************** ************************************************** ***********************Един човек имал папагал, които бил с доста високо либидо. За да се утеши той често посещавал кокошарника на комшията. И комшията се оплакал:- Комшу, спри го тоя папагал вече, от един месец взимам яйца големи колкото бобово зърно.Ядосал се собственника и казал на папагала:- Ако още веднъж отидеш при кокошките, ще ти оскубя перушината по главата и цяла седмица ще стоищ заклиучен в кухнята.Изшлашил се папагало но въздърйанието му траело само 2 дни, и кокошките пак били ощастливени.- Казах ли ти аз на теб бе птицо- казал собственника и започнал да скубе перата от главата му.След ден два стопанинът празнувал в къщи с приятели, а папагала скучаел гологлав в кухнята.По едно време при него влязъл един от гостите които бил пооплешивял.Папагала се ухилил, и се провикнал:- Еииииии колега ела и сядаи ния ебачите сме на тази маса.********************************************* ************************************************** ***************Семейство празнувало 50 годишен юбилей на съпругата. Станал съпруга с чаша в ръка и вдигнал тост:-Пия, не за твоята 50 годишнина, когато си като кисела зелка. Пия за твоята 35 годишнина, когато беше като ароматен френски коняк! Пия, за твоята 25 годишнина, когато беше като пенливо шампанско! Пия, за твоята 17 годишнина, когато беше като дъхава праскова!Всички гледали и слушали слисани.Съпругата невъзмутимо вдигнала чаша за наздравица:-Аз пък пия, не за моята 17 годишнино, когато бях като дъхава праскова, но нахапана! Пия, не за моята 25 годишнина, когато бях като пенливо шампанско, което ти пиеше с приятели! Пия, не за моята 35 годишнина, когато бях като ароматен френски коняк, но ти пиеше със съседа! Пия, за моята 50 годишнина, когато съм като кисела зелка, но ако не ти беше дярвен ножа, щеше да нарежеш и до изядеш!

[kiro_of_the_day]

Дребничък мъж се прибира вкъщи, а жена му в леглото с любовник. Любовникът става от леглото и се оказва същински великан - два метра висок, метър широк. Дребосъкът, вадейки пистолет извикал:- Добре е, че сте толкова голям, че съм забравил очилата в работата.

[ogi28b]

Една простотия, разказана от Иво Сиромахов преди време:Върви си Мечо Пух из гората, и видял една Гъбка. И казал - Я-я-я, Гъбка, сега ще те набера! - А Гъбката казала: - Недей Мечо, затвори, аз ще те набера. Смях... май го бях пускал и преди това, ама днес се присетих за него.

[running_free1]

На количка за пазаруване в супермаркет: "Тази количка не е снабдена с ABS спирачки!"

[dzvera]

Първият бумеранг го измислил мъж, който го мързяло да си изпере чорапите и ги хвърлил.

[kiro_of_the_day]

- Ако ви оставаше само един час живот, с кого бихте разговаряли и на каква тема?Повечето приятели се замислили дълго преди да отговорят. Съпругата на един обаче без никакво колебание отвръща:- Ще прекарам този час в разговор с мъжа ми.- И за какво ще говорите.- Ще му давам съвети.

[running_free1]

Писмено упражнение в института. Преподавателят дава темата:- Господа бъдещи дипломати! Представете си, че вие представлявате интересите на нашата страна в далечна африканска държава. Обявили са ви за PERSONA NON GRATA и са ви казали да напуснете страната до 24 часа. Напишете протестна нота.След пет минути най-добрият студент на групата предава работата си. Преподавателят чете,леко намръщен и казва:- Добре, колега, написано е в стила на българската дипломация. Имам към вас само две забележки: "да ви го начукам" се пише отделно, а "черна маймуно" с главна буква. Президент е все пак.

[pr_00f]

Гарванът си стои на клона захапал сирене. По едно време идва лисицата, взема един камък и удря гарвана, който пада на земята. Тогава тя му взима сиренето. Гарванът си мисли:"Брех как са я съкратили тази басня."

[dikanio]

Прибира се един човек от работа и гледа вратата му разбита. Влиза вътре и какво да види - стоят двама мъжаги насред хола.Почнали го на бой и накрая само успял да попита - "Момчета ама защо ме биете?"- "Как да не те бием, бе?! - Телевизор Велико Търново, печка Мечта, хладилник Мраз, пари няма, злато няма, нищо няма - от какъв зор си сложил тази блиндирана врата, ами решетките?! Ти що лъжеш хората,бе?!".- Огледалце, огледалце, кажи ми...- Гледай си пътя, глупачке!

[sof4o]

Как се къпе жената:1. Съблича дрехите и ги разпределя в коша за бяло и цветно пране.2. Тръгва към банята, облечена в дълъг халат. Ако срещне съпруга си по пътя, закрива свенливо разголените части от тялото си.3. Оглежда се в огледалото и отбелязва, че е напълняла.4. Влиза под душа. Използва маска за лице, маска за тяло, намазва ръцете си и петите с балсам за омекотяване, защото са напукани.5. Първо измива косата си с шампоан, после я намазва с маска, съдържаща 43 витамина.6. Изплаква косата си няколко пъти, за да е сигурна, че е чиста.7. Втрива в корените на косата си ампула с натурално масло от жожоба. Изчаква 15 минути.8. Изтърква кожата на лицети си с трици от ситно натрошени костилки на праскова. Маската стои 10 минути.9. Слага балсам за тяло.10. Измива жожобата от косата си, пак няколко пъти, за да е сигурна, че нищо не останало от него.11. Бръсне мишниците и краката си (ако мустаци и брада - и тях Mr. Green ). Замисля се дали да не оправи триъгълника си, но решава, че коламаска е по-добре.12. Пищи като заклана, когато съпругът й пуска водата в тоалетната и студената вода рязко намалява.13. Спира душа.14. Внимателно избърсва душа със специален препарат.15. Подсушава старателно банята плочка по плочка. Избърсва се с кърпа с размерите на малка държава.16. Проверява още веднъж да не е останало косъмче или пъпчица по тялото.17. Тръгва към спалнята, облечена в дългия халат и с вързана кърпа върху мократа си коса. Мисли си, че изглежда като Нефертити.18. Ако срещне съпруга си, закрива разголените части от тялото си.Как се къпе мъжът:1. Съблича дрехите си, докато седи на леглото в спалнята и ги оставя на купчина на пода.2. Отива гол до банята. Ако по пътя срещне жена си, размахва кренвирша само и само да чуе от нея: "Их, бе значииии...!"3. Оглежда мъжествената си физика в огледалото, гълта корема, за да види дали ще изпъкнат перките. Възхищава се от размера на кренвирша пред огледалото, докато се почесва отзад.4. Влиза под душа.5. Не се оглежда за балсами и маски. Просто не използва такива.6. Измива лицето си.7. Измива мишниците си.8. Изсеква се в ръка и я измива под струята.9. Изпърдява се мощно, за да се изкефи на акустиката в банята.10. Повечето време отделя, за да мие старателно доказателството за своята мъжественост.11. Измива задните си части, като оставя къдрави косми по сапуна.12. Сапунисва косата си. Не използва балсам.13. Прави си пънкарска прическа с насапунисаната коса.14. Хили се пред огледалото на резултата.15. Доволен се изпикава под душа.16. Изплаква се и излиза, като не обръща внимание, че мокри навсякъде, откъдето мине.17. Оглежда се в огледалото, помпи бицепсите, кефи се отново на размера на кренвирша.18. Оставя банята мокра, а лампата светната.19. Тръгва към спалнята с кърпа около бедрата. Ако срещне жена си, развързва кърпата и го размахва, за да чуе пак: "Их, бе значии...!"20. Оставя мократа кърпа на леглото.

[sim4ata]

Само за руско четящите: http://moto.kiev.ua/forum/?fname=per...=0Просто не знам как да го кажа - легнах от смях. Ако знаех и украински, сигурно щях да съм в реанимацията вече... :D

УНИКАЛНО.......паднах от смях А темата е от 2006 г. и до момента са изписани 369 страници....

Е хайде де.... преведи някой от по-интересните!

[kiro_of_the_day]

Катаджия стои на кръстовище и заработва парички. Стои цял ден и никой не нарушава правилата. Писнало му и решил на всяка цена, да спре някой и да му вземе парите.По едно време по пътя се задава Трабант. Радарът свети 60 км./ч.Катаджията го спира, взима му документите и започва да спори за пари. От другата страна се задава Мерцедес. Радарът пищи яко- 200 км./ч. Катаджията успял само да свирне със свирката, преди Мерцедесът да прелети покрай него. Някъде след километър Мерцедесът спира и дава заден ход. Спира до катаджията, тъмното стъкло се спуска и отвътре надниква един дебел врат:- Кой свирна?!Човекът в Трабанта тихичко пита:- Е, какво, да плащам ли глобата или да му кажа, кой свирна..

[kiro_of_the_day]

Къде виц... къде истина... Надпис на входа на фирма:"Уважаеми кандидатки за работа, преди да влезете, моля направете следния тест:1. Застанете на две крачки от вратата.2. Сложете си ръцете зад главата, а лактите да сочат напред.3. Бавно се придвижете напред, докато не докоснете вратата.Ако вашите лакти са докоснали вратата преди вашите гърди, то ще ние много жалко, но се отказваме от вашата кандидатура."