Я малко вицове

[ntodorov]

Едно ангелче отишло при Св.Петър и казало:-Шефе, трябва да излизам в полгаем отпуск. Не съм излизал от 25 000 години.-Добре - казал св. Петър - Давам ти 1 000 години, но те съветвам да си изкараш почивката на Земята, защото там има много нови видове. Да се опознаеш с тях, да си поговориш.Съгласило се ангелчето и когато слезло на земята видяло едно муле:-Ти какво си такова едно никакво?-Ами муле съм. Майка ми е кобила, баща ми е магаре.-Че така може ли?-Може, може - казало мулето и си продължило по пътя. След малко пред ангелчето един катър.-Ти пък какво си такова едно никакво?-Ами катър съм. Майка ми е магарица, баща ми е кон.-Че така може ли?-Може, може - казал катъра и си продължил по пътя. След малко ангелчето се плеснало по крилата и в ръката му се озовала една муха:-Ти пък какво си такова едно никакво?-Ами конска муха съм.-Ай сиктир бе- казало ангелчето и хвърлило мухата.

[donnna]

Манго отива при сексолога и се оплаква:- Докторе, Айшето не ще да прави свирки!- Абе Манго де си виждал циганка да не прави свирки, пробвай някои алтернативни методи - намажи го с мед или шоколад.След седмица Манго пак идва недоволен.- Докторе, не става номера!- Как така?- Абе жената не може да се вреди от циганчетата да го лапне! ..............Иванчо и Марийка................. спорят: - Аз си имам кукла. - Аз си имам камионче. - Аз си имам топка. - Аз си имам пишка. - Мама каза, че когато порасна ще си имам много.

[dikanio]

Зайо Байо стоял на брега на реката и пушел трева. Дошъл по едно време гущера и го питал:- Абе Зайо Байо, к’во праиш?- Ми саскам, к’во да правя. Наиш к’ъв е кеф? Дърпаш на единия бряг на реката, преплуваш я и изпускаш от другата страна. Направо супер готино!Решил гущера да опита. Опънал си, преплувал реката и на другия бряг изпуснал. Станало му супер гот. В този момент дошъл крокодила и го питал кво прави. Като разбрал решил и той да опита и преплувал реката за да вземе джоинт от Зайо Байо. Излязъл крокодила на другия бряг и Зайо Байо изплашено казал:- Гущер, братле, изпускай, че мутираш!

[T_SHOW]

Племе човекоядци хванало американския , руския и българския президент. Обяснило им ,че единственият начин да се спасят от изяждане е ако влязат в една стая , пълна с женски комари + един мъжки и до 24 часа излязат с мъжкия. Първи влиза американския президент , бави се 23 часа и излиза с един комар. Гледат човекоядците - комара е женски , изяждат американския презедент. Втори влиза руския президент , бави се 3 часа и излиза с един комар. Гледат човекоядците - комара е женски , изяждат руския президент. Последен влиза българския президент , бави се 2 минути и излиза с един комар. Гледат човекоядците - комара е мъжки , българския президент е спасен обаче човекоядците му искат обяснение за случката. Той обяснява: " Влизам вътре и казвам - Добър ден , казвам се Георги Първанов и съм президент на Република България. В ъгъла чух - боли ме х.я какъв си. И - хоп , хванах мъжкия."Човекоядците удовлетворени го пускат да си ходи.

[bubachko]

- Това е нечовешко! - викаха канибалите разглеждайки вегеарианско меню...

[kiro_of_the_day]

На околовръстното шосе е регистрирано стълкновение между катаджии и проститутки.Оказало се, че не достигат местата за стоене и махане на банкета.

[niko_ymn]

... Просто си седях в тоалетната на гарата, когато чух глас от съседната кабина: "Здравей, как си? "Аз не съм човек, който би завързал разговор в мъжката тоалетна, но не знам какво ме накара да отговоря малко троснато "Добре съм! "Другия каза: "Какво правиш? "Какъв въпрос само? В този момент си помислих, че това е твърде лично затова казах: "Ъъъ! Пътувам, също като теб"Реших, че трябва да си тръгна по най-бързия начин, когато непознатия зададе още един въпрос: "Може ли да дойда при теб? "Добре, този въпрос беше твърде странен, но все пак реших, че ще бъда любезен и ще завърша разговора. И така аз казах: "Не... малко съм зает в момента! ! ! "Тогава чух другия да казва нервно..."Чуй, ще ти се обадя пак по-късно. Има един идиот в съседната кабина, който непрекъснато отговаря на всичките ми въпроси! ! !***- Анестиииии?- Ко ма?- Не слагай паламуда в пунтата си, мириси!(възрасно семейство в Созопол, са си купили ФИАТ ПУНТО)***Някъв си купил полско фиатче и решил да го тества..... Тръгва той и на магистралата някяква жена му маха. Спира той и тя го пита:- Ще ме закараш ли ?Шофьорът отговаря:- Няма проблем, само че колата ми е нова и ти си първата жена която качвам така че трябва да правим Секс !Жената помислила и казала- Ами, добре..Тръгнали те и стигнали до едно забутано местенце, жената излезнала и тръгнала към поляната, чакала там 5-10 минути обаче шофьорът не идва....Връща се тя при колата и гледа:Шофьорът чете упътванито на колата и псува:- Пе*ераси, всичко са написали само не са написали как се излиза надървен от колата?

[bubachko]

Точката G при жените се намира в последната буква на думичката shopinG...

[T_SHOW]

това го намерих в една тема от 2005 год.

Скъпи ми синко, Пиша ти бавно, защото знам, че не можеш да четеш бързо. Вече не живеем там, където, живеехме, когато ти напусна дома ни. Баща ти прочел в някакъв вестник, че на човек му се случват най-много неприятности и нещастни случай в радиус от около 30 км. от дома му, затова се преместихме на друго място. Няма да мога да ти изпратя адреса, защото последното селско семейство, което е живяло тук е взело номерата на къщата с тях, за да не си сменят адреса. Това място е наистина много хубаво. Дори има и пералня. Но не съм сигурна дали работи добре. Миналата седмица сложих вътре малко дрехи, затворих капака и дръпнах синджира. От тогава не сме ги и виждали. Времето тук не е лошо. Само миналата седмица валя два пъти. Първият път за 3 дена, вторият за 4. Относно това палто, което искаш да ти изпратим, чичо ти Гошо каза, че ще е прекалено тежко, ако го сложим с копчетата в колет, затова ги отрязахме и ги сложихме в джобовете на палтото. Оня ден Муньо си заключи ключовете за колата, вътре в колата. Много се бяхме притеснили, защото му трябваха цели 2 часа, за да си отвори колата... и да ни изкара нас с баща ти от вътре. Сестра ти роди бебенце тази сутрин. Но все още не знам какво е то и ми е трудно да ти кажа дали си станал леля или чичо. Бебето много прилича на брат ти. Вуйчо ти Крум падна в един казан за ракия миналата седмица. Някакви хора се опитали да го издърпат от там, но той успял да отбие нападението им, след което се удавил. После го кремирахме и той горя цели три дена. Краката му все още тлеят. Трима от твоите приятели паднаха от моста преди няколко дена, докато се возели в самосвал. Мишо карал самосвала. Той успял да си отвори прозореца и да изплува, другите двама обаче не успели да свалят задната преграда на самосвала и се удавили. Няма повече какво друго да ти кажа, синко. Нищо изключително и извънредно не се е случвало тук С обич, Мама

[kiro_of_the_day]

Русия, в офиса шефа и секретарката правят секс, влиза служител:- Можехте поне да затворите вратата!- Да бе, и да кажат, че пиеме водка!

[running_free1]

Пушач, пияница и наркоман умрели и попаднали на оня свят. Пушачът взел да разказва:- Братя, умрях в страшни мъки! Белият ми дроб беше станал на каша!Пияницата казал:- И аз умрях в мъки! Черният ми дроб беше станал на нищо.А наркоманът се хванал за главата:- Боже, боже, как съм се напушил! Вече и с умрели разговарям!

[van_dal]

- Господине, защо искате да емигрирате от България?- Вижте, преди години хомосексуализмът се наказваше със затвор, после само с пронудително лечение, после започнаха да го смятат за нормален, напоследък започнаха рекламни гей-паради.Искам да се махна преди да е станал задължителен!***Една много възрастна жена влязла в магазин за животни. Искала да си купи папагал и го попитала: "-Ей глупаче, можеш ли да говориш?"На което папагалът отговорил:"-А ти, плашило, можеш ли да летиш?"

[kiro_of_the_day]

Лекция във военната академия. Преподавателят диктува и едновременно с това записва на дъската:- Новият танк може да работи при плюс 50 и при минус 50 градуса по Целзий...В този момент се чува звънецът за междучасието. По време на почивката един от студентите дописва към -50 още една нула.Връща се полковникът и гледайки дъската, повтаря:- И така, новият танк работи при температури от плюс 50 до минус 500 градуса по Целзий...Студентът вдига ръка:- Другарю полковник, физиката не познава толкова ниски температури!- Няма значение! Този танк е секретен и физиката, естествено, още нищо не знае!

[maiska]

Само за руско четящите: http://moto.kiev.ua/forum/?fname=per...=0Просто не знам как да го кажа - легнах от смях. Ако знаех и украински, сигурно щях да съм в реанимацията вече... :D

УНИКАЛНО.......паднах от смях А темата е от 2006 г. и до момента са изписани 369 страници....

[running_free1]

- Бира ли?- пита келнерът постоянен клиент.- Не, с колата съм, донесете ми минерална вода.След минута, келнерът се връща и носи бира:- Можете да си изпиете бирата, някой ви е откраднал колата.