Я малко вицове

[kiro_of_the_day]

Минава лекаря на визитация в псхиатрията. Един пациент седи в коридора пред леген с вода и "лови риба".- Колко шарана хвана днес? - пита доктора.- Дай пет лева и ще ти кажа.Доктора дава парите.- Ти си осмия шаран.

[kiro_of_the_day]

Запитали Радио Ереван:- Как ще се нарича вече Белият дом?Радиото отговаря:- Чичо Томовата колиба.Въпрос към Радио Ереван :Какво би трябвало да се промени, за да могат българските пътища да отговарят на стандартите на Европейския Съюз?- Стандартите на Европейския Съюз.

[kiro_of_the_day]

В Морската градина мъж се е качил на улично кантарче да се премери. Пуфти, пъшка, по едно време хванал с две ръце огромният си корем и го повдига нагоре. покрай него минава дългокрако девойче и ехидно отбелязва:- Господитне, това няма да ви помогне...- Разбира се, че ще помогне! Как иначе да видя цифрите на кантарчето?!Алкохолик, наркоман и обратен излизат от клиника за лекуване на зависимости.Преди да ги изпишат доктора им казал, че ако още веднъж се отдадат на порока си, ще умрат.На излизане, аколхоликът видял една кръчма, не издържал, влязал, изпил една чашка и умрял. Пушачът и обратният продължили, но пушачът видял на земята фас и се спрял.Обратният му казал:- Наведеш ли се и двамата умираме.."Кой е ял от моята чиния?" - попита татко-мечок."Кой е ял от моята чиния?" - попита мама-мечок."Кой е ял от моята чиния?" - попита малкото мече.И само Маша, гледайки говорещите мечки, разбра: "Трябва да отказвам тревата..."Червената Шапчица с доста оскъдни дрешки ходи из гората. Насреща й Вълчо:- Червена Шапчице, в гората може да ти се случат ужасни неща!- Аз затова съм дошла - намигнала му тя.- Ясно - казал Вълчо и й счупил крака.

[kiro_of_the_day]

Моряк се връща от далечно плаване. Изпраща шифрограма на своята любимаШест месеца без секс в твой интерес е да ме чакаш на пристанището?.Тя му връща отговорШест месеца без секс ще те чакам на пристанището, но в твой интерес е да слезеш първи?.Червената Шапчица стои на улицата и се опитва да хване такси. До нея спира лимузина, прозореца се отваря и един мъж пита:- Къде отиваш, Червена Шапчице?- Ами, бързам за радиото. Баба има рожден ден и искам да я поздравя!- Чудесно, красавице! Аз съм директор на радиото. Качвай се в колата и аз ще те уредя!Качва се Червената Шапчица в колата и радостно заявява:- Ах, колко съм ви благодарна, готова съм да направя всичко за вас.Мъжът това и чакал, отбил колата в близката горичка, разкопчал си панталона, извадил оная работа и казал:- Давай, Шапчице!- Ох, аз... не знам, ах колко се срамувам... за първи път ми е... много съм притеснена...- Спокойно, бе! Всички се стесняват първия път. - успокоява я мъжът.- Е, добре тогава! - съгласява се Червената Шапчица. Хваща инструмента, навежда се към него, въздъхва тежко, отваря уста и казва:- Скъпа бабо...Върви си Червената Шапчица през гората на път към баба си.Жега... Слънцето прежуря, а в кошничката си тя носи бутилка винце...Решава да утоли жаждата си, трясва шишето на екс, пада и заспива до пътеката.Минава по пътеката една крава, вижда капчиците пот по лицето на Червената Шапчица и си казва: "Горещо му е на детето. Умира от жажда. Я да го напоя - добро дело да сторя."Поднася вимето си към лицето на Червената Шапчица, а тя в просъница изломотва:- Ой, ой, момчета, милички! Не всички заедно, не всички заедно!

[kiro_of_the_day]

Прибира се мъж от командировка и гледа много обувки в коридора... Поглежда в хола - 5-6 голи мъже се излегнали по дивана, кой пие биричка, кой гледа телевизия, кой си лафи... Отива в кухнята, гледа и там още 7-8 човека, кой хапва, 4 на каре белот, другите зяпат и пийват... В банята същото, 4 в джакузито, 3-ма под душа... Изведнъж седочуват стонове от спалнята. Нахлува там и опулен гледа как 4-5 мъжа са се накачулили върху жена му кой къде могъл... Горкият със сетни сили попитал:- Жена, какво става тука бе?!А тя, едвам, едвам избутва единия лекичко и вика:- Бе мани, днес е някаква лудница...

[kiro_of_the_day]

Седят трима в една лодка и ловят риба. Единият поглежда замечтано слънцето и въздъхва:- Слънцето залязва.Вторият поглежда хоризонта и допълва:- Откога не съм виждал такъв красив залез.Третият без да продума ги бута във водата. Те изплуват и го питат:- Защо ни бутна?!?- Теб за офтопик, а него за флууд.- Кретен, ти полудя ли бе!"Модераторът" взима едно гребло и ги удря по главите:- За обида - бан!

[kiro_of_the_day]

Парадокс: Съвременнта жена си боядисва косата, слага си фалшиви нокти и мигли, прави си корекции на фигурата, опъва си кожата на лицето, слага си силиконови гърди...И се оплаква, че в днешно време е трудно да се намери истински мъж.

[kiro_of_the_day]

Две мишки ядат лентата от филма "Отнесени от вихъра" в мазето на едно кино в София. Едната мишка пита: - Как ти се струва? - Ами, да ти кажа честно, книгата ми хареса повече...

[kalinm]

Наскоро имах небивалото щастие да се кача при един бакшиш, който трябваше да свърши мъчната работа да ме отведе от Лъвов мост до кино Арена. За това трилевово разстояние научих един нов език, който трябва да се отбележи не като сленг, а като начало на една нова култура - алтернативна на американския хип-хоп. Но да встъпим встъпително.Качвам се аз, сядам си на предната седалка (що ли се набутах там) и се заслушах в мача, който вървеше по радиото.В един момент съществото (ще го наричам така, понеже не го мисля за човек) ми тресва следния въпрос:- Гледаш ли футбол?- Емиии - замислям се.Обичам ли, не обичам ли.- Какво да ти кажа, преди доста се палех, но в България нещо футболът не ми харесва - само се правят, че играят. Ако зяпам, ще е КЕШ или някое чуждо първенство.- Така е, да му еба майката - умисли се съществото.- Много са смотани нашите - добавих с надежда да го вкарам в размисъл и да млъкне.- Истина е, да им еба майката, за нищо не стават, мамичката им да еба.Мълчание.- А кое първенство гледаш?- Ми, англичани и испанци като че ли най-зрелищен футбол играят.- Така си е, да му еба майката - вдъхнови се пичът.В този момент светна червеният светофар на Ботев и Сливница и бакшо спря рязко с едно издиханно: "Да му еба майката". Последва 1 минута мълчание и на тръгване не пропусна да награди с: "Да ти еба майката" мацето, което се забави да тръгне, а бе пред нас.Вече тръпнех в надежда внезапно да му се схване ченето, но пичът бе настроен да приказва и това си е.- А къде работиш, ако не е тайна?- С компютри се занимавам.- АААААААААААА, там си е ебало майката, сигурно взимаш много пари.- Абе, кой плаща много пари в България - бързо го парирах, белким млъкне.- Така е, да му еба майката, никой не дава пари, мамичката им да еба мръсна.Ушите ми вече започнаха да развиват мазоли.На Шел-а до зона Б18 един друг бакшиш засече нашия. Силно се надявам майка му да е била нимфоманка. Такива думи отнесе, че трябва да си накисне ушите в нещо хладничко - течен азот например.Бях се настроил, че ще преживея някак си това возене и мълчах тъпо, за да създам темерутска атмосфера. Обаче моят бакшиш бе прекалено любвеобилно настроен.- И сега какво ще правиш, на кино ли ше ходиш?- Към един офис отивам - по работа.- АААААААА, да му еба майката, работата край няма.- Няма, верно е - потвърдих.- Майка му да еба мръсна, и при мен е така. Цял ден въртя, а парите за нищо не стигат, мамичката му да еба. Ти вярваш ли - обърна се към мен - че сутрин ставам в 4 и вечер се прибирам в 10 и и съм си ебал майката от бачкане, а нямам пари едни цигари да си купя, майка му да еба.В този момент една тъпа бабичка тръгна да пресича Величков малко преди Симеон и любимият ми бакшиш си извади мусурата през прозореца и й кресна: "Да ти еба майката, маа".При вмъкването си обратно в колата изсъска през зъби едно: "Майка й да еба". Със сигурност съм изглеждал като шестокласничка в публичен дом. Последваха 2 секунди мълчание.- Откъде да минем - по Симеон или по новия булевард?- Мисля, по новия ще е по-добре - срещу Арена-та отивам.- А, добре, че по Симеон си е ебало майката.Беше го подминал вече, ама ме питаше дали да завие.В този момент ми звънна телефонът и го вдигнах. Това ме спаси от останалите 5 минути разговор с младежа.Въз основа на този кратък разговор аз научих нов език - бакшишки. В него граматика няма.Прилагам кратък списък на често употребяваните изрази:Мамка ти еба - би могло да значи

[svetkos_]

............

ЯКО!Аз не знам дали съм разправял, но когато се прибирах от дискотека на бала ми, се бях качил в един бакшиш. Оказа се, че преди година-две е бил шофьор на някакив от парламента. И ми разправяше как се научил да кара бързо и т.н. и като рече - "Глей ся!", и аз докато се усетя, вече взимаше завоя на ВМА, посока Красна поляна, с ръчна. За малко белият ми костюм да стане целият кафяв. Беше някакъв ненормалник. Ма при теб случатя е бил по-тежък.

[deadairplane]

[svetkos_]

Яко те е метнал на върбата, шофьори като тея на парламента не стават бакшиши.А това за бакшишкия "език" е поствано вече, и то ако не се лъжа в началото на тая тема.

E, губеше логиката, ама човек никога не знае докъде може да стигне.

[kiro_of_the_day]

Разговор между съседи:- Чак сега разбрах, че правиш тунел под мазето ми!- Интересно! Аз пък си мислех, че съм открил мина за каменни въглища!

[kiro_of_the_day]

Някакъв се хвали:"Вчера инсталирах Windows XP. Страшна работа... Сам си намери всички вградени устройства, мрежовия принтер, един стар монитор в шкафа и три развалени мишки в кутията под бюрото..."

[////Punto////]

Ровят си 2-ма клошари в една кофа, ровили, ровили, пък се изморили и седнали на тротоара. Погледнали замечтано към небето и видяли една опърпана баба Яга да прелита на една метла над тях. Тогава единия въздъхнал и казал: "... каквато държавата, ... такъв и Батмана ... "