Я малко вицове

[peho]

Жена споделя с приятелка:- Една глава ме цепи цяла нощ ...- Блазе ти!

[Lestat]

Баща ми вчера ме разсмя с това:-Ти чу ли кво е станало?-Не!?!?!?-От Беласица пратили смс на ЦСКА: Не сте сами!

[ogi28b]

А знаеш ли къде се мести офисът на левски? - На улица "Мартин Камбуров" , номер 3.Левски пък били изпълнили норматива за месеца със седемте гола с/у беласица, и затова днес не вкарали нито един, че щяло да има глоби за "над".

[Lestat]

А знаеш ли къде се мести офисът на левски? - На улица "Мартин Камбуров" , номер 3.Левски пък били изпълнили норматива за месеца със седемте гола с/у беласица, и затова днес не вкарали нито един, че щяло да има глоби за "над".

Е то това ще им е на Локо за следващите 12 години пак суша. Иначе ме разсмя

[donnna]

Трима приятели на излет в планината замръкнали край малка хижа.Оказало се,че има свободно само едно двойно легло...След доста умуване решили да спат тримата заедно...На другата сутрин този,който спал от лявата външна страна разказва:Снощи цяла нощ сънувах еротични сънища!Събудих се целия вир вода и на****ен.Другият,който спал от другата външна страна и той споделя:И аз цяла нощ сънувах еротични сънища!Като истински!А третият посредата се оплаква:А аз какъв кошмар сънувах!В гората съм през зимата и ме гонят глутница вълци.И аз със ските,обаче с едни къси щеки и бягам и ми пръска мокър сняг в лицето....

[Irka]

Един от любимите ми:Жена се вози в трамвай и на една спирка се качва доста пиян мъж.Хваща се за тръбата над нея, но постоянно залита и а-ха да падне върху жената .Тя търпяла, търпяла,накрая не издържала и викнала :"Ама господине,вие още малко ще легнете върху мен!",а той отвръща :"Айде размечтахме се нещо..."

[donnna]

Вървял си кумчо вълчо през гората. Изведнъж в храстите вижда две огромни очи -Ти кво си?Бухал ли си? - попитал вълчо. -Не, аз съм мишка.. - А що са ти толкова големи очите? Ми щото акам...............Един ходил при китайска проститутка и отказал да и плати. На сутринта се събужда и вижда на гърдите си голям камък с бележка, на която пише "Номерът на китайката"..."Патка с патка" - рекъл си мъжът и метнал камака през прозореца. Докато проследявал полета му, погледът му попаднал на бележка закачена за рамката на прозореца:"Камакът е вързан за левият ти тестис."Без да му мисли мъжът скочил през прозореца, защото бил на втория етаж и си помислил:"По-добре счупен крак или ръка, отколкото откъснат тестис."Като си летял през прозореца видял голям надпис на стената на сградата:"Десният ти тестис е вързан за крака на леглото. Е това е номера на китайката." .................Защо само женския комар хапе? - на мъжкия му пречат топките да клекне и да засмуче ......................Двама приятели решили да ходят на кино. По пътя обаче минават покрай пазар за живи животни.Единият предлага:-Дай да си вземем една патка и като се приберем да си я сготвим.-Как ще влезем с нея в киното -Спокойно ще я скрия в гащите и ще се загърна с балтона. Речено сторено.Влезли в киното , настанили се удобно, но този, който скрил патката решил , че не може да диша. Разкопчал ципа на гащите , разгърнал балтона и и изкарал главата на патката да може да си поеме въздух. До тях обаче стояли две дами. По едно време едната бута приятелката си и казва.-Гледай го тоя извратен тип, изкарал си "оная работа".-Не му обръщай внимание. В днешно време всякакви ги има.-Е то аз се старая да не му обръщам внимание......... ама почна да ми яде от пуканките ..............Две зайчета много се обичали и най-накрая решили да си имат малки зайчета. Опитвали те няколко седмици.....минала цяла година но уви нищо неставало. Най-накрая решили да отидат на доктор и да видят дали той може да им помогне с проблема. Отиват при доктора, влизат в кабинета и му казват: -Докторе, отдавна сме заедно, много се обичаме и искаме да си имаме малки зайчета. Вече цяла година опитваме ама нищо не се получава. Можете ли да ни помогнете с нещо? Доктора: -Момчета, как я мислите вие тая работа !?!?!.............Човек пътува през пустинята с коня и кучето си. След няколко дни конят не издържа и проговаря:-Аааааййййй! Дайте ми вода да пия. Аз да не съм камила бе вода да ме държитеее!Човека като чул коня да говори, така се изплашил и побегнал.Бягал, бягал, кучето след него. По едно време човека спрял и си казал наум: "Ъ!Животните не говорят. Явно от жегата нещо ми се е причуло." В това време кучето проговорило:- Е*ати коня. Как проговори. Изкара ми акъла!................Влиза един македонски воевода в кръчмата и поръчва лута одринска ракия.Порка си той, а по едно време в кръчмата се чува:- Ке ти го земат коньот бре ахмак!Скача нашият воевода, излиза пред кръчмата и гледа двама фесове се мотаят около врания му кон. Вади той чифте пищови и ги разстрелва на място.Връща се вътре и поръчва още лута одринска ракия - препек.Минало-неминало време и пак някой се цепи в кръчмата:- Ке ти го земат коньот бре будала!Излиза пак воеводата, мръсно разлютен, и гледа пак някакви чалми се въртят покрай конете. Вади патлаците и им отнася фесовете.Влиза вътре, заръчва руйно цариградско вино и тамъъън да отпие, пак се чува същия глас и пак:- Ке ти го земат коньот бре чукундур!!!Воевеодата бесен-почервенял скача да заколи още някой турчин, когато кръчмарят се провиква:- Алоооооу, шахматистите на крайната маса, я по-тихо, ако обичате!........................Двама мъже си горворят. Единия пита другия: - Жена ти вика ли, докато правите секс? - Дааа, вика... - Кога? - Когато си избърша к..а в пердето!........Старшината спира шофьор, който не спрял на червен светофар:- Защо минахте на червено?Пияният шофьор :- Защото от бялото получавам киселини ...p.s. весели празници на всички!!!

[Irka]

Полицай спира блондинка ,която кара по магистрала в насрещното.- "Госпожице ,там накъдето сте тръгнали,не е хубаво."- "Да,виждам,всички се връщат."Този виц ми го каза инструкторът ми по кормуване.

[msotiroff]

Писмо на майка-блондинка към дъщеря й - блондинка.,,Здравей, скъпа дъще! Ако получиш това писмо, значи е пристигнало при теб. Ако не го получиш, обади ми се и ще ти го напиша пак. Пиша ти да бавно, защото знам, че не можеш да четеш бързо. Времето тук е хубаво. Миналата седмица валя само два пъти: веднъж в началото на седмицата валя три дни и към края на седмицата валя още четири дни. Между другото за онова палтенце, което искаше, чичо ти Васко каза, че ще дойде много тежко за колет с тия големи масивни копчета, та за това ги отрязах. Заший си ги обратно, сложила съм ги в десния джоб на палтенцето. Сестра ти Сийка наскоро се омъжи и чака дете. Още не знаем какъв пол ще е бебето, така че засега не мога да ти кажа, чичо или леля ще ставаш. Ако е момиче, сестра ти иска да го кръсти на мен. Малко странно решение, да си кръсти дъщерята Мама. С брат ти Тони наскоро се случи интересна случка: затвори си колата, а ключовете останаха вътре. Наложи му се да се върне пеша до вкъщи (10 километра!), за да вземе резервните ключове и да ни пусне да излезем от колата. Ако случайно срещнеш леля си Юлия, предай й поздрави от мен. Ако не я срещнеш, нищо не й казвай.Мама P.S. : Исках да ти пратя малко пари, обаче вече залепих пощенския плик.

[dzvqroto-qnisZ]

Пристигнал папата на посештение в София и се качил на едно такси,за да разгледа забележителностите.Не след далго решил и той да покара малко таксито,сменили се те с шофиора и продалжили обиколката.По едно време ги спира полиция.Полицаят поискал документите,а папата му отговаря: -Ти не ме ли познаваш?Аз нямам паспорт,ето ти диадемата и жезъла. Погледал го полицаят,помислил далго,пък решил да се обади на своя шеф. -Шефе, да знаеш кого спрях? -Кой си спрял,да не си спрял някой депутат? -Не бе шефе,много по-голям от него. -Да не е министър-председателят или президентът? -Не още по-високо от тях. -Да не би да си спрял Дядо Господ??? -Ми сигурно ще да е той,след като папата го вози.Двама борци са на балет.Единият казва: -Виж,брато, колко сме известни!Балерините се повдигат на прасти,за да ни видят!Борец и шефа му обядват в ресторант.Шефът: -Защо си смучиш часовника бе,всички ни гледат! -Ами шефе,доктора ми каза да смуча "Тик Так".Автоинструктор съветва курсист. -Момче запомни какво ще ти кажа,най-много трябва да се пазиш от пияните шофиори.Ако заподозреш,че някой е пиян,веднага спирай и го изчакай да отмине.На второ място по опасност са таксиджиите и маршрутките.Те правят каквото си искат,спират рязко и не дават никакви мигачи.На трето място са мотористите.Те са луди младежи,които се мислят за безсмартни и карат с 200 в града. -А жените шофиорки??? -Ееех-ваздъхнал инструкторът,-щом ме питаш,ще ти кажа.Жената шофьор е като пиян таксиджия на мотор.

[dikanio]

30-те години. Сурова съветска действителност. В тясно дворче банда дечурулиги ритат футбол. Хряссс! Топката се врязва в мръсен прозорец. От къщата изскача небръснато мъжище; дочените панталони се държат на протрито въженце, жилави черни косми пронизват кирливия потник, кървясалите очи святкат злобно, в ръката размахва отчупен крак от маса. Той хуква напосоки след първото попаднало момче. Момчето, бледен юноша с интелигенти меланхолични очи под високото чело, бяга колкото му крака държат и си мисли "Ех, защо ли ми трябваше да ритам топка тука, можеше да си седя вкъщи и да чета любимия Хемингуей."В това време в Куба, в разкошна вила с изглед към океана се е разположил Хемингуей. Той пие отлежал ром, пуши хавански пури, беседва със знойна мулатка и си мисли "За кой дявол си губя времето с тая тъпоумница, можеше да си седя вкъщи и да си чета любимия Мороа."В това време в Париж, в треторазрядно капанче, скрит зад гъста мъгла от лютив дим, се е разплул Андре Мороа. Пиян от гадно кисело вино, той пуши поредната безфилтърна цигара. На коленете му хърка проститутка грозна като смъртта, а той си мисли "Защо са ми тия запои, сега можеше да си седя вкъщи и да си чета любимия Набоков."В това време в Москва Набоков се носи по улицата, стиснал крака от маса като бейзболна бухалка, и си мисли "Ей, хулиганче такова! само да те гепя и мамицата ш’ти разкатая!"

[NikMar]

Английски превод на български народни(и не само) умотворения

How much is the clock? = Колко е часът?Eggs on eye = Яйца на очиIf I only had little more weather = Ако имах още малко време... Only-killer = СамоубиецGo to me, come to me! = Иди ми, дойди миHunter’s hamburger = Кюфте по ловджийскиYou can calculate on me = Можеш да разчиташ на менThe boys from my end = Момчетата от моя крайBread-bread-and-me = ЛеблебияHe laughs under mustache = Смее се под мустакDelete your nose = Избърши си носаWithout behind intentions = Без задни намеренияShe turned his brain around = Завъртя ми акълаLubricated behaviour = Лигаво поведениеBeef language = Телешки езикI was eating myself alive from nausea = Изядох се от мъкаStop already once! = Престани веднъж завинагиDrive to go! - Карай да вървиNow I’ll fromtender you - Сега ще те открехнаIn the circle of the joke - В кръга на шегатаLet’s rise our hammers - Да си вдигаме чуковете /чукалата/Yes-yes, how no! - Да-да, как не!I’m not from yesterday - Не съм вчерашенHis mother old! - Майка му стара!Psychoduck - ПсихопаткаEither the camel, either the camel driver - Я камилата, я камиларяShe became what she became - Стана тя каквато станаThe horse went into the river - Уйде коня у рекатаHere you are, bride, the day of Spas - Те ти булка СпасовденIt’s another - Друго си еShe became one - not to be of your business, remove, remove - Тя стана една - да не ти е работа, мани, маниWait horse for green grass - Трай коньо за зелена треваLet’s pick up the pigeons - Да вдигаме гълъбитеFrom me to pass - От мен да минеFast bitch, blind bears - Бързата кучка слепи ги раждаHungry bear does not play boogie-boogie - Гладна мечка хоро не играеUnited company mountain lifts - Сговорна дружина планина повдигаYour grand mommy’s bushes - Бабините ти трънкиниStay cool granny for beauty - Трай, бабо, за хубостI’ll light your butter - Ще ти светя маслотоHe tied a can on me - Върза ми тенекияMan from the Big Good-Morning - Човек от голямото доброутроAss ruins a head - Гъз глава затриваOn a cuckoo’s summer - На куково лятоLet fun be - Майтап да ставаUncle’s red-pumpkinies - Чичовите червенотиквеничковчетаEarly awoken chicken early sings- Рано пиле рано пееInsulted Petko empty bag brings - Сърдит Петко празна му торбатаSweet word iron door opens - Сладка дума железни врата отваряIf you had been sitting calm, you wouldn’t have seen miracle- Да би мирно седяло не би чудо видялоAss knows two and two hundred - Гъз знае две и двестаWhere are you loosing yourself? - Къде се губиш?Stupid like a corner - Тъп като ръбDon’t look like a calf in a train- Не гледай като теле в железница

[kiro_of_the_day]

Недостатъците на женското тяло са:1. Структурата на балконите пада много бързо.2. Входа за гости е много близо до тоалетната.3. Има редовни течове в канализацията.4. Като ходиш на гости куфарите ти винаги остават навън!

[kiro_of_the_day]

В час по биология учат за морската флора и фауна. По едно време учителката пита учениците: - Знаете ли защо калканът е плосък? Всички мълчат и се оглеждат, само Иванчо вдига ръка. - Кажи, Иванчо, защо според теб калканът е плосък? - Защото го е опънал кита и калканът станал на вестник! - отговорил Иванчо. - Иванчо, как не те е срам, вън! Утре да доведеш баща ти или изобщо не ми се мяркай пред очите! На следващия ден бащата на Иванчо отива в училището. - Добър ден, госпожо, кажете какво има, някакъв проблем със сина ми? Учителката възмутена му разказала случката от предишнея час. - А вие, като сте учителка по биология, знаете ли защо на рака са му изпъкнали очите? - попитал бащата на Иванчо. - Ами не мога да кажа със сигурност, има някои теории по въпроса, но съвременната наука все още няма категоричен отговор на този въпрос - отвърнала изненадана учителката. - Ами тогава аз ще ви осветля по въпроса - на рака са му изпъкнали очите защото видял как китът опънал калкана!

[kiro_of_the_day]

Инспектор отишъл в класа на Иванчо и накарал децата да съставят изречение, в което всяка дума да започва с една и съща буква. Станал Драганчо и казва: - Дядо дяла дървени дъсчици! После станал Огнянчо: - Отчето отпя осмо опело! Иванчо вдигнал ръка и започнал: - Когато Кольо Кривия клатеше кака Куна край курника, кака Куна казваше: "Клати Кольо, клати! Както калугер клати камбана, както киртак кърти камъни! Какъв кеф, какъв к...р корав като картоф!"