Я малко вицове

[kiro_of_the_day]

Пиян катаджия спори със шофьор на камион:- Гражданино шофьор! Вече десети път ви питам - защо камионът ви не е уплътнен добре и сипете товара си по пътя?- Гражданино полицай! Аз пък вече за десети път ви обяснявам, че съм от "Чистота" и сипя пясък заради поледицата.

[style34]

Полицай спира водач и казва :- Нарушихте правилника и сега ще пишем акт, но първо ще ви задам 2 гатанки и ако отгатнете поне едната няма да пиша нищо.- Слушам.- Караш в тъмното и гледаш срещу теб 2 фара - що е то?- Кола.- Е кола де, ама каква марка е колата, пил ли е шофьора, има ли аптечка? Не ми отговори правилно. Втората гатанка - караш в тъмното и виждаш срещу теб 1 фар - що е то?- Ами мотор.- Е мотор де, ама какъв мотор? С кош ли е, с каска ли е водача, вози ли мадама отзад. Пак не ми отговори правилно и ще пишем акт.- Добре,а може ли аз да ви задам 1 гатанка ей така за спорта?- Може.- На магистралата виждате 1 мадама с къса поличка,с гърди,подаващи се от деколтето и маха на шофьорите - що е то?- Е проститутка...- Е проститутка де, ама майка ти ли е, сестра ти ли е, жена ти ли е, леля ти ли е?

Тоя виц е много як, особено както Слави го разказа се скъсах от смях.

[kiro_of_the_day]

Група пънкари биели едно юпи всеки път като го видели... на N-тия път той им се примолил - да не го бият и ги питал защо го бият - ми как що бе - я се виж къв си зализан и късо подстриган... Юпито - веднага казал - оставете ме моля Ви - ще си пусна коса - моля Ви - ще си пусна коса до земята! До земята ли - казали пънкарите - бой, бой, бой отново от А до Я! Юпито с последни сили попитало - е що ме биете нали ще си пусна коса до земята чак. Баш пънкара му казал - е точно затова! Щото ще си я пускаш до земята... До тавана трябва - до таванааааа!

[ntodorov]

Едно юпи се паркирало с лъскавата си лимузина и в момента в, който си отваряло вратата да слезе от автомобила си изневиделица преминала друга кола и му отнесла вратата. Юпито пригладило коса и съзряло наблизко полицай гледащ го с широко отворени очи. - Господин полицай - видяхте ли как ми отнесоха вратата?- Видях - отвърнал полицая с все още облещени очи - ,но ви се чудя на вас юпитата как може да сте такива материалисти. Ти ми говориш за вратата на колата си, а не виждаш ,че и ръката ти откъснаха.Тогава и юпито се облещило и казало:- Ах мамицата му мръсна - и "Ролекса" ми е отнесен.

[donnna]

Мъж се връща много пиян вкъщи. Жена му го чака с точилката на вратата. А той:- Милата.... и баничка ще ми прави !................Дядо Коледа е дошъл ,хапнал курабийки,пийнал мляко и чете писмо оставено под елхата:"Скъпи дядо Коледа надявам се да намеря велосипед под елхата -само тогава ще ти дам антидот за отровата,която сложих в млякото".................... Мъж отива на доктор и му казва: - Имам голям проблем - Какъв? пита го докторът. - Като правя секс, в ушите ми се чува едно свирене... - На колко години сте? пита лекарят. - Вчера станах на 55. - Абе ти на тази възраст какво искаш, аплодисменти ли да чуваш?...................... Голям началник решава да си вземе втора секретарка. Обявява конкурс, печели го младо момиче от Южна България, където говорят

[kiro_of_the_day]

Мъжкият член иска повишение на заплатата по следните причини: - винаги работи съсредоточено и под напрежение - умее дълбоко да потъва в работата - може да работи във всички направления - няма вентилация или климатик на работното си място - работи в условията на повишена влажност - работи при високи температури - работи през почивните дни и празници - може да работи по всяко време на денонощието - подложен е на риск от професионални заболявания. Повишението на заплатата на мъжкия член е отказано по следните причини: - не може да работи 8 часа на ден - не винаги се подчинява на искането да започне да работи - след кратък работен период заспива - не може да остане предан на едно работно място - много рано излиза в пенсия - работи само при постоянно подбутване - постоянно оставя работното си място мръсно - понякога бяга от работа преди края на работното време.

[style34]

[NikMar]

Из протоколите за ПТП на застрахователите в САЩ"Пешеходецът ме блъсна и падна под автомобила.""Като се връщах, уцелих друга къща и се блъснах в дърво, което не ми принадлежеше.""Другата кола се сблъска с моята, без да предупреди за намеренията си.""Мислех, че прозорецът ми е отворен, но се оказа затворен, когато пъхнах главата си през него.""Сблъсках се със спрял камион, който идваше отсреща.""Един камион влезе на заден ход през предното ми стъкло и удари жена ми по главата.""Този човек беше едновременно навсякъде по платното. Трябваше няколко пъти да лавирам, преди да го блъсна.""Ударих телефонната будка, докато се опитвах да убия една муха в колата, която ме тормозеше.""Шофирах от 40 години, когато заспах на волана и така се стигна до катастрофата.""Отивах на лекар с проблеми в задния ход, когато коляновият ми вал отказа и бях принуден да катастрофирам.""Като наближавах кръстовището, внезапно се появи знак на такова място, където никога не е имало знак "Стоп". Не можах да спра навреме, за да избягна сблъсъка.""Бутнах пешеходеца на заден ход, защото не исках да ударя предната броня.""Автомобилът ми беше законно паркиран, когато блъсна на заден ход другата кола.""Невидима кола се появи от пустошта, удари автомобила ми и изчезна отново.""Казах на полицията, че не съм ранен, но когато свалих шапката си, установих, че имам счупен череп.""Сигурен бях, че старецът никога няма да стигне до отсрещния тротоар, когато колата ми го застигна и го блъсна.""Пешеходецът не знаеше в каква посока да поеме, така че аз минах през него."Българските министерстваМинистерство на безделието до зоритеМинистерство на охолната среда и мърдитеМинистерство на вън що не работиМинистерство на вътре що не работиМинистерство на правогъзиетоМинистерство на персоналното развитие и себеустройствотоМинистерство на обезобразяването на наукатаМинистерство на "крада и со анал"-ната политикаМинистерство на румикономиката и овченергетикатаМинистерство на "наздраве" омазванетоМинистерство на халтуратаМинистерство на омразната администрация и симулативната реформаМинистерство на европейската излагацияМинистерство на продажната клика ЗА бедствия и аварииМинистерство на трай да не те изпортяМинистерство на СВИЙнанситеМинистерство на отбраната с въоръжените дебили

[kiro_of_the_day]

В държавите с дясно автомобилно движение важи правилото "на десния".В държавите с ляво автомобилно движение важи правилото "на левия".В България важи правилото "на средния пръст".

[RumenMM]

В щаба на руските ракетни войски влиза генерал и заявява на присъстващите в стаята : - Момчета имам важна новина , получи се заповед за съкращаване на щатовете ! Предполагам на всички ви е ясно какво означава това ?! - Да... - А сега подробностите , предлагам да започнем с Тексас , Алабама и Флорида .

[Irka]

Адам и Ева се разхождат из райската градина, към тях се спуска Бог и им казва:- Деца мои, имам за вас два подаръка, но вие ще решите как да ги разпределите... първия е пикане прав...Адам се развикал до небесата, удрял си главата в близкото дърво, скачал и крещял, че той иска да пикае прав.Ева му отстъпила... Адам започнал да бяга из градината, радвал се, скачал, крещял, пикал на всичко подред. На дърветата, на цветята, на всяко насекомо поотделно и просто на земята!Ева застанала до Бог и двамата мълчаливо наблюдавали това безумие. Накрая Ева не издържала и попитала:- Господи мой, а какъв е втория подарък???Бог промълвил...- Мозък, Ева... МОЗЪК!!! Но ще се наложи да го дам на Адам, иначе ще опикае всичко!!!

[bubachko]

[NikMar]

Какво е хубаво и какво е лошоХубаво: Жена ти е бременна.Лошо: В утробата й има цели три бебета.Много лошо: Направил си операция за стерилизация. Преди три години.Хубаво: Жена ти не говори с теб.Лошо: Иска развод.Много лошо: Тя е адвокат.Хубаво: Синът ти расте.Лошо: Свалил е възрастната ви съседка.Много лошо: Ти също.Хубаво: Синът ти прекарва много време в стаята си.Лошо: В стаята му намираш скрити порнофилми.Много лошо: Имате на някои от тях.Хубаво: Мъжът ти най-накрая е съгласен - стига толкова деца!Лошо: Не можеш да си намериш противозачатъчните.Много лошо: Взела ги е дъщеря ти.Хубаво: Твоят мъж добре се ориентира в модата.Лошо: Ти разбираш, че той тайно е обличал дрехите ти.Много лошо: На него му стоят по-добре.Хубаво: Провеждаш беседа за пчеличките и тичинките с дъщеря сиЛошо: Тя постоянно те прекъсва...Много лошо: ...и поправя.Хубаво: Синът ти излиза на първа среща.Лошо: С мъж.Много лошо: Който е твое гадже.Хубаво: Дъщеря ти си намира работа веднага след завършване на института.Лошо: Като проститутка.Много лошо: Някои от колегите ти са й клиенти.Ужасно: Тя печели повече от теб.Хубаво: Четейки всичко това, ти се усмихваш.Лошо: Познаваш хора с подобни ситуации.Много лошо: Ти си един от тях.Дебел мъж искал да отслабне. Пробвал всякакви диети, но нищо не се получавало. Накрая прочел една обява: "Отслабнете с 5 кг. на ден!". Позвънил, казали му, че ще дойдат на място.На другия ден се звъннало на вратата, мъжът отворил, а там стояла красива гола жена, която държала табелка: "Ако ме хванеш съм твоя!". Започнал мъжът да я гони из цялата къща. Няколко часа я гонил, най накрая я хванал, свършил работата, застанал на кантара - отслабнал с 5 кг!Следващата седмица пак позвънил по телефона и казал: "Искам да отслабна с 10 кг!". Отново му казали да чака в къщи. На другия ден на вратата го чакала още по-красива гола жена с табелка "Ако ме хванеш съм твоя!". Започнал да я гони. Половин ден я гонил, най накрая я хванал..., застанал на кантара - бил отслабнал с 10 кг!Следващата седмица отново се обадил по телефона и твърдо казал:- Искам да отслабна с 20 кг!- Сигурен ли сте?- Сигурен съм!- Е, добре. Чакайте вкъщи.И отново на вратата се звъни, мъжът отваря вратата, а там стои едър негър с табела "Ако те хвана си мой!".

[Явор Митев]

Разговарят двама съседи.- Моето куче ми създава проблеми напоследък. Гони трабантчетата и ги хапе...- Че те всички кучета правят така!- Да, но моето ги носи вкъщи и си ги закопава в градината.

[bubachko]

Еххххх и идва време, когато децата излитат от родното глездо... Тогава единствения въпрос е... Защо подяволите живеете в гнездо?!