Я малко вицове

[deadairplane]

[jenshen73]

Мамооо и после аз съм бил остър... Знаете ли най-краткия виж??? Арменец - миньор.

[u_bo]

Мамооо и после аз съм бил остър... Знаете ли най-краткия виж??? Арменец - миньор.

Минавал си един ирландец покрай пъб-а.п.с. наздраве женшен , добре че ме поправи да не стават грешки имаш бира от мен като минаваш през Пд.

[Neno Er]

Срещнали се моряк и пилот:-Ну товаришч, и гарга летает-казал морякът.-Да, И лайно плъйвает-отговорил пилотът.

[donnna]

Едно бор4е среща един 4овек да излиза от магазина с полилей в ръце и го пита какво е това, а той се избъзикал : - Ами това е гъз. Много му харесал и влиза в първия магазин и заявява на продава4ката : -Искам гъз !Тя се притеснила, отива в склада при шефа си и му казва , а шефа и : -Ами, няма как, мутра е ,ще му дадеш като иска....Връща се тя , събли4а се и му се надупва: -Ето ти гъз . - Не такъв беее! Аз го искам един такъв голям и с висящи топки по него......Продава4ката : - Шефеееее, за тебе е !=================Двама слаботелесни, съквартиранти. Единия влиза да се къпе и малко след това започва да крещи неистово:- Пешооооо, ела да ми помогнеш да вдигна сапуна...А Пешо тъжно отговаря от стаята:- Не могаааа, чаршафа ме е затиснал!==================- Каква е приликата между жената и урагана? - И двете идват с духане, а после отнасят къщата.=================Учителката предлага на децата да играят на букви: тя казва буква, а децата казват дума, която започва с тази буква и я обясняват. Започнали... А, Б и т.н. Децата се поуморили. Стигнали до буква "П". Само Иванчо вдигал ръка. Учителката го посочила със свито сърце:- Кажи, Иванчо.- "Подсъзнание", госпожо.- Браво, Иванчо - отдъхнала си тя - И какво значи "подсъзнание"?- Ами, госпожо, представете си, че по улицата вървят две жени и ядат сладолед. Едната го ближе, а другата го смуче. Коя от двете е омъжена?- Ами - позачервила се учителката - тази, която го смуче...- Не, госпожо. Омъжена е тази, която носи халка, а това дето вие си го мислите - то е подсъзнание.================Един нашенец спасил живота на богат турчин край Босфора. От благодарност комшията предложил да му даде каквото си поиска. Нашенецът отсякъл:- А бе, много ровят на границата. Каквото и да дадеш, може да ми го вземат. Я по-добре ме заведи да видя отблизо какво е това харем.Богаташът веднага го завел в собствения си харем. Ядат, пият, свири оная ориенталска музика, ханъмите хвърлят гюбеци. По едно време нашенецът взел да се ококорва и зачервил гребена. Турчинът рекъл на една от жените си:- Айше, я оди олаби човеко!Завела го тя в спалнята, олабил той жилата, па се върнали. Пак ядат, пият, ханъмите хвърлят гюбеци. По едно време нашенецът взел пак да се ококорва. Турчинът пак:- Хатидже, я оди олаби човеко!Завела го тя в спалнята, олабил той жилата, па се върнали. Пак ядат, пият, ханъмите хвърлят гюбеци. По едно време нашенецът взел пак да се ококорва. Турчинът пак:- Назифе, я оди олаби човеко!Завела го тя в спалнята, олабил той жилата, па се върнали. Пак ядат, пият, ханъмите хвърлят гюбеци. Ама нашенецът нещо не се ококорва. Турчинът повикал един от гавазите - як арапин с бръсната глава:- Мустафа, я оди натегни човеко, че много се е олабил!===========Двама приятели си говорят и единият казва: - Моята жена казва, че е по-полезно плодовете и зеленчуците да се ядат сурови. - Да, бе, да! И моята я мързи да готви.===============Жената забременява и отиват със съпруга си на преглед при гинеколога.Минава прегледа, двамата доволни от казаното, но мъжа кърши ръце и се чуди как да попита доктора за секса по време на бременността. Престрашава се и пита:-Докторе, какво е позволено и какво не, докато жената е бременна?- Първите три месеца, всичко е позволено,Вторите три, само кучешката.Последните три, само вълчата.Мъжът помислил, помислил и казал:- Докторе, не съм лаик в секса но .... как е вълчата поза ?- СЕДИШ ДО ДУПКАТА И ВИЕШ !

[NikMar]

Взели един хамелеон и го сложили върху жълто парче плат - хоп, той пожълтял целия! Взели го пак и го поставили върху червено парче плат - веднага почервенял! Поставили го върху зелен плат - веднага станал зелен. Накрая взели парче плат на шотландско каре, поръсили го с разноцветни конфети и лентички и сложили на него хамелеона. Тогава той бавно вдигнал поглед и рекъл:- Ааааабе що не си е...те майката?!!

[NikMar]

http://www.vbox7.com/play:bfb7f95dht...et/?q=node/825

[NikMar]

Вчера в детската градина ... ( на компютърен език ) Вчера в детската градина спам-а тръшна двама-трима. Две дечица пък от снощи нямат лични пощи. Оня ден пък CIH намина, тръшна май че двайсетина. Дисковете като нови - празни до основи. На Иванчо за играчка Дядо Мраз дарил търсачка: бързо диска тя му рови, файлчетата трови. Днес пък сървъра пострада, няма си той веч преграда, sysadmin-a до обяд оптиката ряза с яд. Гаден хакер се промъкна, всичките пароли смъкна. А сега, деца, кажете, де са часовете? На admin-a му се спи, файл копирал в ftp кредитните карти всички. На ви с’я парички! Над смълчаните полета пеят траурни звънчета. Младо хакерче намина, сървъра съвсем почина. Две дечица с бодри песни в къщи хъб-а си отнесли. Т’ва админ-а го не схвана, свърши кабела от LAN-a. Кабела го гръм удари, всички в нет-а ни завари, дъно няма, платки, RAM: всичко свърши се дотам.Какво означава 98 след Windows? 1. Броят дискети, на които се доставя тази версия на WINDOWS. 2. Процентът собственици на компютри, които ще трябва да обновят хардуера си. 3. Мегабайтите, които ще останат свободни на твърдия Ви диск (независимо от обема му), след като приключите инсталацията. 4. Стрaниците, които съдържат краткото ръководство за лесна инсталация. 5. Процeнтът съществуващи програми, които няма да работят с новата операционна система. 6. Минутите, които ще се инсталира операционната система. 7. Обажданията, които ще трябва да направите до техническата поддръжка, преди windows да заработи. 8. Броят на потребителите, които действително ще заплатят операционната система. 9. Броят на фаталните грешки, които са останали в окончателната версия.

[NikMar]

Как сме се пръкнали на Земята1. Възложиха ни нова задача.Трябва да правим интелигентна форма на живот на някаква вмирисана малка планетка наречена Марс. Все така се случва. На нашия отдел винаги му дават най- скапаните проекти. Така и не можах да си обясня защо. В другите отдели творят богове,а ние кво..интелигентна форма на живот. Пфу! 2. Започваме проекта. Изглежда добре. 3. Това на нищо не прилича. Тъкмо ги бяхме нагласили, цивилизацийка даже си бяха направили и да вземат, че да си пуснат сешоарите всичките по едно и също време да видели кво ще стане. Ми кво може да стане, бе идиоти. Взривиха некъв атомен реактор и разпердушиниха всичко. Много рано им дадохме тия технологии. Ще трябва да почваме всичко от начало. Местим проекта на съседната планета Земя. 4. Пуснахме първия проект в действие. Изглеждаше добре докато два динозавъра не му ебаха майката. Хм, странен израз при положение, че няма майка. Поне не в буквалния смисъл на думата. Както и да е. Ще се наложи да го изправим на два крака, за да може да бяга по-бързо. 5. Пуснахме още един. Тоя път му заложихме и програма ,,Страх

[blagun]

Как да привлечем вниманието на човека седящ до нас в самолета?1. извадете своя лаптоп от чантата;2. отворете го бавно и спокойно;3. включете го;4. убедете се , че съседът ви гледа в екрана;5. отворете любимата си търсачка;6. затворете очи и вдигнете глава към небето;7. въздъхнете дълбоко и натиснете този линк...http://www.thecleverest.com/countdown.swf8. полюбувайте се на изражението на съседа си...

[snake]

Цитат от днешния брой на в. "24 часа": "Най-важната новина за българските автоманиаци, особено тези от Перник и Дупница, е представянето на шестото поколение на VW Golf" . Yellow_Flash_Colorz_PDT_04

[dikanio]

Сток Браво 1.6 16V: >200км/ч; 0-100км/ч под 10сек.; разход градско с включен климатик - 8/100км - смешки от форума :D

[donnna]

Момче изпраща момиче. Стигат до входа, при което момчето застава на вратата и казва:-Няма да те пусна да влезеш, докато не ми направиш една свирка!Момичето:-Ама... може да мине някой и да ни види.-Няма страшно, посред нощ е. Казвам ти, няма да те пусна докато не ми направиш една свирка!След петнайсет минути увещаване, вратата зад момчето се отворила и от нея излязло едно малко момиченце, което казало:-Татко ме изпрати. Каза аз да ти направя свирка. Или ще изпрати мама да ти направи свирка. Каза, че и той ще ти направи свирка, само спри да се подпираш на копчето за домофона.................В една страшна буря в Стара планина се загубили група туристи. След като цял ден се мотали без посока и вече отчаяни последния от колонката се провикнал:- Момчета, мисля че сме близо до Габрово!- По какво позна бе!? - спрели всички учудени.- Намерих презерватив с 16 вулканизации!................Прибира се дъщеря късно вечерта и казва на майка си :- Днес с моето момче за първи път в живота си правихме секс! - Че на теб ти е било за първи път, е ясно . Но откъде знаеш, че на него му е било за първи път? - Защото още му беше в целофанче! ......................Американец, англичанин и руснак решили да проверят къде ехото е най-дълго.Отишли в Америка. Качили се на най-високата планина и американецът викнал:-Ехооооо!- Хо-хо....отговорило Ехото.Отишли в Англия. Качили се на най-високата планина, англичанинът извикал. Ехото отговорило:- Хо...Отишли в Русия, качили се на най-високата планина и руснакът извикал:- Водкааааааа!Ехото отвърнало:- Где-где-где

[Immortal]

Иванчо имал час по философия, и учителката им възложила за домашно да разберат смисъла на думата "парадокс".Попитал Иванчо баща си, а той му отгворил - "сега стой и гледай, и ще разбереш какво е парадокс. Я извикай сестра си!"Дошла Марийка, баща й я попитал: "Марийке, сега ако дойде тука един мазен арабин и ти предложи 200 долара за да правиш секс с него, ще се съгласиш ли?", "Миииии, почнала да кърши ръце Марийка, ми то 200 долара са много пари, ммммда, ще се съглася". "Добре Марийке, я извикай майка си"...Задал и на жена си същия въпрос и получил подобен отговор."Я сега извикай баба си, Иванчо" - дошла бабата.Бащата я подпитал и нея "Мамо, сега ако дойде един мазен арабини ти предложи 200 долара за секс, ще се съгласиш ли?" Очите на бабата светнали, и тя весело казала: "само да ме иска той, де го?"Е, обърнал се бащата към Иванчо, разбра ли сега какво е парадокс? Пълна къща с курви, а нямаме 2 лева...

[NikMar]

Надписи в различни автобуси:България: Не говори с шофьораРусия: Не пий с шофьораАфрика: Не изяждай шофьораТурция: Не сядай зад шофьораИрляндия: Не стреляй по шофьора