Я малко вицове

[pr_00f]

Мили сине,Тъгуваме по теб. Много ни е тежко откакто си в затвора, няма кой да изкопае лозето,няма кой да засади картофите Мила мамо,И вие ми липсвате. Лозето по-добре въобще не го копайте, че за това, дето ще го намерите ще ми лепнат поне още 20 години, че и вас ще ви вкарат при мене Мили сине,С писмото ти дойдоха някакви полицаи. Изкопаха цялото лозе, нищо не намериха. Мила мамо,Каквото можах да направя оттук - направих. Засадете си картофите сами

[nikki_sixx]

Хората от селата Малък Чардак и Голям Чардак много се надпреварвали да се хвалят кое село е по-хубаво и в кое село се случват по-интересни неща. Все гледали да се изтъкнат с нещо, пък ако ще и да е не чак толкова истна...Веднъж се срещнали двама от Малък и Голям Чардак и от дума на дума взели да се хвалят. Първият вика:- Абе да ти кажа - на Гошо от нашето село момчето излезе много талантливо! На 14 завърши средно, на 18 завърши вишо, а на 21 стана професор.А другият пък казал:- В нашето село имаме аналогичен случай. На наш Гошо момчето и то много талантливо излезе. Вчера като опънало козела и му изправило рогите...

[u_bo]

бе не е ли ОВЕНА ???

[NikMar]

Ако наистина мислите жените за слаб пол опитайте нощем да издърпате завивката към себе си.. Двама полицаи си вървели и единият се почесал по главата под шапката. А другият го попитал: - Защо не си свали шапката и тогава не се почеса? - А ти като се чешеш по задника, сваляш ли си панталоните? - отвърнал другият. Инспектор от КАТ спира шофьора.- Господине, вие сте пиян!- Та аз и капка в устата си не съм слагал!- Я духнете на апарата!Шофьорът духнал - никаква реакция.- Странно, нима се е развалил? - инспекторът го пробва сам. - Тц, работи!

[u_bo]

пътуват си ушевите в колата, а отзад карат един козел.Вали силно дъжд, потоп направо. Гледат на една спирка стои един чичка. Съжалили го , решили да го откарат,пък и да си поговорят.Седнал чичката в колата, благодарил и пита:- А къде го карате тоя козел??Отговарят:- Ще кандидатства в духовната семинария !!!А чичката без да се шашка отговаря:- А ако не го приемат, ченге ли ще си остане?

[Princo]

1.Един отива в полицията и се оплаква:- Жена ми изчезна!- Кога?- Преди две седмици.- И защо чак сега идваш да кажеш?- Ами до сега празнувахме с приятелите..2.Две блондинки се срещат на гарата.-Какво правиш тук? ? попитала едната.-Чакам влака.-Кой влак?-Ми този в 17.15.-Ама ти не прочете ли, че той пътува само в празнични дни?-Ми да. Аз днес имам рожден ден...3.Млада жена напуска съпруга си, отива при майка си и й казва:-Като излизах чух изстрел. Как мислиш, мамо, дали се е застрелял?-Отворил е бутилка шампанско...4.Някакъв мъж се прибира у дома от среща с любовницата. Обаче целия вони на парфюма й.За да се маскира малко, минал през една кръчма и ударил набързо няколко ракии.Прибира се, жена му го подушва подозрително и казва:- Ти да не мислиш, че ще ме заблудиш, бе? И с десет парфюма да се полееш, пак ще позная, че си пил!5.Старшината :- Защо минахте на червено?Пияният шофьор :- Защото от бялото получавам киселини.

[ele]

Санаториум за алкохолици. Провежда се лекция за вредата от алкохола. За да подкрепи нагледно думите си лектора изважда един червей и пред очите на всички го потапя в чаша с водка. Червеят се сгърчва и умира. - Е, каква е поуката? - пита лекторът. От задния ред се чува глас: - Че алкохолиците нямат глисти.

[SHB]

Класика сред тъпите вицове:Отива някой си на ресторант,поръчва си жабешки бутчета и му показват жабата преди да и теглят ножа.Той решава да я целуне като в приказките и О ЧУДО,тя се превръщя в ослепителна хубавица.Момъкът я целунал пак и пак и пак и...след като не се превърнала обратно в жаба се наложило да си я яде така...Бай ви Иван работел в Стомана перник.Както се предполага Бай иван(за когото има небезизвестна песен) бил отявлен почитател на алкохолосъдържими напитки.Разбира се не трябва да смятаме че изпълнението на служебните задължения е било пречка на бай Иван да употребява горепосочените напитки.Кметът решил да посети завода.Няма как бай Иван трябва да го скрият ,идва директора вика-бай Иване няма как,срам не срам ше се криеш тука зад струга.Бай Иван съгласен ,крие се усърдно.Но нещеш ли по време на посещението зовът на природата взел надмощие и на бай иван се наложило да смени водата на рибките.Излязъл от прикритието и за зла участ кмета го видял"Оооо Бай Иване какво правиш от кога не съм те виждал..." Кметството отпуска помощ на завода,бай иван получава една гроздова от директора.Минало се неминало и решил първият измежду равни,стожерът на нацията ,президента да посети завода.Гледката подобна,още рано сутринта Бай иван е слоупотребил с аперитива и бива наложително да бъде скрит....зад струга.Не бива да се изненадвате че Бай Иван отново решава в критичен момент да тръсне пискюла"Оооо Бай Иване...." завода получава държавна помощ.Бай иван получава отпуска,която прекарва на системи....с гроздова.И така като логичен завършек на нещата дошъл и кой?Президента Путин.И той в завода,бай Иван скрит-знаете какво се случва по натам.Завода получава безвъзмездно стомана от Русия<ставайки по този начин най-проспериращото претприятие в татковината.Директорът в потрес от събитията решава че е нужно Бай Иван да бъде награден с екскурзия до Рим включае посещение при папата.Отиват директор ,разни те там приближени нему и...Бай Иван в Рим.Гледат квото гледат,много убу сичко,стигат до Ватикана.А там народ-пълно с човеци и нечовеци.Сички минават до папата ,както си му е реда и Бай Иван също.В този момент някякъв човчец от тълпата дърпа директора и го пита"извинявайте много кой е този старец в бяло до Бай Иван?

[SHB]

Минути за култура! Нека се запознаем с елитарното изкуство на този висш разум с неземен и нечовешки произход,на когото имаме рядката чест да бъдем съседи-македонците!Смях по македонски:Културен-Прди и вика "пардон"Дволичен-Прди и прашува "кой прдна?"Циничен-Прди и те гледа право во очиКавалер-пушта дамата прва да прднеПесимист-уште не пръднал мисли дека се усралБезобразен-Прди от задоволствоСноб-прди само в о добро друшствоЧуствителен-Прди и вика "Ах"Сантиментален-Прди и мисли како би било да не прднешНестрплив-Едва чека да прднеДобро възпитан Бара дозвола пред да прдне Дискретен Прди и вика "нека остане мечу нас"Реалист-го смета прденето за природна работаЕгоист-Прди само за себеГлумец Прди и чека аплаузСрамежлив-Прди и позрвенуваТаинствен-Он не пръди туку пуваЛажливец Пръди и вика "со уста прднав"Флегматичен Прди долгоКолегийален-Дозволува и другите да прднатШтедлив Прди само во затворена собаНеспособен-Потпрднува цел ден и никако да прднеОптимист Прди и се надева дека никой нема да чуеПензионер Прди и вика дека во негово време подобро се прделоБаксуз Прди и се усира во гакиФалбаджия Прди йако за сите да чуйатНаивен прди и мисли дека направил добро делоГурман прди и вика "БАШ УБАВО МИРИСА"Спортист -Ако некой прдне еднаш ,он ке прдне дваш ,за да го подобри рекордот.Труден език е македонския хубаво ше е некой да го преведе...

[Jimy]

Те тва дето ще го напиша не е виц, а цитат ... от друг НЕавтомобилен форум,но си е като виц. Та цитата е: " ...Не бе. Сега са пуснали на пазара TRIAL гуми. Пълната версия - след 7-8- години... " :D :D :D п.п. пак се хилих...айде сега само да ви питам,дали ще познаете от кой НЕавтомобилен форум е "копнат" този ... виц

[MOYA]

Директор вика секретарката си и и съобщава: "Решил съм да отидем заседмица в чужбина. Приготвяй си багажа.". Секретарката на път за вкъщисъобщава новината на мъжа си: "Скъпи, заминавам с шефа "накомандировка" за седмица, ще се наложи да се грижиш сам за себе си.".Мъжът звъни на любовницата: "Жена ми заминава за седмица, хайде дапрекараме това време заедно." Любовницата звъни на ученика си, накойто преподава частни уроци по математика: "Ще съм заета, имам многоработа, за една седмица уроците се отменят." Доволното момче звъни надядо си: "Дядо, цяла неделя няма да имам занятия, т.к. учителката ще езаета. Хайде да прекараме седмицата заедно.". Дядото (директора нафирмата) отново звъни на секретарката си: "Тази седмица внука мепомоли да препрекарам времето си с него. Пътуването се отменя. Щезаминем друг път." Секретарката звъни на мъжа си и му казва "Шефът езает тази седмица, отложихме командировката". Мъжа звъни налюбовницата: "Не може да се видим тази седмица, жена ми отменипътуването си". Любовницата звъни на ученика си: "Тази седмица занятияще има както обикновено". Ученика звъни на дядо си: "Дядо, учителкатаказа, че ще имаме уроци както обикновено. Няма да мога да ти правякомпания". Дядото звъни на секретарката си "Не се безпокой, заминаваметази седмица. Събирай багажа."

[GbGz]

Директор вика секретарката си и и съобщава: "Решил съм да отидем заседмица в чужбина. Приготвяй си багажа.". Секретарката на път за вкъщисъобщава новината на мъжа си: "Скъпи, заминавам с шефа "накомандировка" за седмица, ще се наложи да се грижиш сам за себе си.".Мъжът звъни на любовницата: "Жена ми заминава за седмица, хайде дапрекараме това време заедно." Любовницата звъни на ученика си, накойто преподава частни уроци по математика: "Ще съм заета, имам многоработа, за една седмица уроците се отменят." Доволното момче звъни надядо си: "Дядо, цяла неделя няма да имам занятия, т.к. учителката ще езаета. Хайде да прекараме седмицата заедно.". Дядото (директора нафирмата) отново звъни на секретарката си: "Тази седмица внука мепомоли да препрекарам времето си с него. Пътуването се отменя. Щезаминем друг път." Секретарката звъни на мъжа си и му казва "Шефът езает тази седмица, отложихме командировката". Мъжа звъни налюбовницата: "Не може да се видим тази седмица, жена ми отменипътуването си". Любовницата звъни на ученика си: "Тази седмица занятияще има както обикновено". Ученика звъни на дядо си: "Дядо, учителкатаказа, че ще имаме уроци както обикновено. Няма да мога да ти правякомпания". Дядото звъни на секретарката си "Не се безпокой, заминаваметази седмица. Събирай багажа."

тоя виц няма краи

[u_bo]

един виц провокиран отhttp://forum.fiat-bg.org/viewtopic.p...604#323604За колко време можете да научите китайски:Отговорили им:-Професор филолог казал - за три години- Учител филолог казал - за три месеца- Студента казал - Има ли конспект? Има. -Ок дай конспекта и след три дни съм готов.

[niko_ymn]

Едни полицаи спират водач в нарушение и му викат:-А такааа, ко ше праим сега ?- Мии ко да праим?- Как кво - можеби искаш да пишеш обяснения на китайски?- Ама аз не знам китайски.Дават му един празин плик да напише обясненията и да ги сложи вътре.Човека се чудил чудил и като не знае китайски решил да сложи една банкнота от 10 лева вътре в плика и го връща на полицаите:-Я да видим! Охооо - не знаел китайски, а?! Той половината обяснения вече ги е написал, а твърди, че не знаел китайски.

[Mupo]

Влиза професор при новоприетите студенти и с самодоволност в очите казвяа:- Скъпи колеги, няма такава наУка която да прави студента щастлив.... от аудиторията отзад се чува :- има има - Химията те прави щастлив.