Я малко вицове

[ogi28b]

Е тва сега го каза Славчо: Къде се намира езерото Накуру - намира се на името си.

[bubachko]

"Геврече, геврече, геврече! - тичаха децата по улицата и викаха, без да подозират, че това е медената питка смъртоносно ранена..." *** *** ***Ходи Вълчо из гората, ама яко загорял... И не щеш ли - срещу него медената питка... Грабнал я и започнал грубовато да я върти и оглежда... - Хей, ама Вълчо, какво става? Какво правиш?! - Ах, аз само да те намеря от къде говориш....

[donnna]

Съпругът помага при раждането и държи лампата, за да свети на лекаря. Когато лекарят поема в ръце второто близначе, съпругът изчезва заедно с лампата.- Приятелю! - провиква се лекарят. - Ела и донеси лампата. Струва ми се, че ще дойде още едно бебе...- Не, няма да дойда! - отговаря отчаян съпругът. Изглежда, че тая проклета светлина ги привлича....................Мъж и жена сядат в ресторант. Идва сервитьорът да им вземе поръчката.- Добър вечер! Какво ще желаете?- Една голяма телешка пържола за мен - казал мъжът.- Ами лудата крава?- Тя може да си поръча сама..................Мамо, а пък днес в училище рисувахме нашите майки!- Че нали и вчера пак същото рисувахте?- Ами да. Учителката като влезе и вика: "Рисувайте, ваш`та майка".................Отива негър в публичен дом. А там момичетата се дърпат - негрите са много надарени, не щат.Все пак една се решила.- Е - казва - да започнем с една свирка?- А не! Свирка мога и сам..................Катаджия спира автомобил и пита водача:- Знаете ли за какво ви спирам?И водача отговаря:- Знам, ама нямам.............Жена седи на зъболекарския стол с разчекната уста, а мъжът И звъни през 2 минути, защото бил много ревнив.Тя съответно не можела да говори и все му затваряла. Това продължилно около час и нещо.Накрая зъболекарят се ядосал, вдигнал телефона и казал:"Свършвам! Плюе и тръгва!" .................Джип с мутри пътува по магистрала Тракия и забелязват пред тях проститутки на пътя.Спират и шофьора пита:-Ало мацка как е тарифата?А тя отговаря:-Отпред 50евро,отзад 100.В този момент се чува глас от задната седалка:-Да бе,защо па за нас е по-скъпо?.................Две блондинки се срещат. Едната казва:- Вчера си правих тест за бременност.Другата:- А така ли? И колко въпроса съдържаше? ..............Върви си Зайо през гората и едвам носи един огромен плазмен телевизор.Среща го вълкът и го пита:-Къде си помъкнал тая плазма бе, Зайо?-В къщи.-Е, откъде намери толкова пари!?-А, пари.Срещнах сутринта Кума Лиса и тя ме покани у тях да пийнем по едно.По някое време обаче, както си пийвахме, Кума Лиса взе,че се съблече гола, легна на дивана и каза:-Зайо, вземи най-ценното от мен!-А стига, бе!И ти кво?-Ми, кво.Нали виждаш, помъкнах плазмата.- Абе Заьо ти си голям глупак, друго е искала да ти каже Лиса- Знам Вълчо ама трикрилния гардероб не мога да го нося

[Mupo]

Тва с "ваш’та мама" и изрутштина ..хаха

[donnna]

Отива някакъв при лекаря и заявява: - Докторе, искам да ме кастрираш. - Ама как така, откъде ти дойде на ум?Поспорили, но оня настоява. Накрая лекаря примирен вдига ръце и прави манипулацията. Пациента излиза навън и придружителя му го пита: - Какво, ваксинира ли се? ===============Двама сърби вървят в Ню Йорк и гледат небостъргачите Изведнъж от един небостъргач пада гола жена точно в най-близката кофа за боклук. Единият сърбин побутва другия:-Гледай, гледай, ово е стандарт - е**ш и фъргаш.

[donnna]

още един... мноо ми хареса...шотландец спира на бензиностанция. излиза от колата и казва на собственика :- Горещо ви моля да ми помогнете - бензина ми е на 0, нямам пари в себе си и трябва непременно да се прибера.Собственика го погледнал и го съжалил:- Добре, ще ви налея 10 литра.- По-добре да ми дадете парите за тях - отговаря шотландеца - На съседната бензиностанция горивото е по-евтино....

[niko_ymn]

Кацнало едно извънземно на бензиностанция с летящата чиния и попитало:- Колко струва една капка бензин.Бензинджията се почесал по темето:- Колко е то една капка - нищо не струва.Извънземното казало:- Добре тогава, на-капете ми 3 тона бензин!

[EVITA]

Някъде около големия океан имало една стара кръчма. Пиратска, много автентична.., в нея се събирали все пирати, но един от тях бил най-автентичния. Типичен пират с всичките му атрибути - дървен крак, кука на едната ръка и превръзка на окото. Всички изпитвали към него особен вид страхопочитание и рядко го заговаряли. Един ден след няколко питиета събрали смелост няколко човека и седнали при стария пират, заговорили го:- Я, ни разкажи, друже, сега как стана това с крака?- Какво да ви кажа момчета, знаете как е в морето. На един абордаж един моряк замахна силно с брадвата и ми съсече крака. От тогава съм с дървен. Пийнали по още малко и отново захванали разговора:- Я сега ни кажи, друже, как стана, че сложи куката?- Какво да ви кажа момчета, знаете как е в морето. На един абордаж един моряк замахна силно с брадвата и ми съсече ръката. От тогава съм с кука. Вече страхопочитанието и уважението им станало още по-голямо към стария пират. След още няколко чашки:- Я сега ни кажи, друже, защо имаш препаската на окото?- Какво да ви кажа момчета, засърбя ме окото, а току-що бях сложил куката?

[snake]

- Тренер, а може ли да си запазя номера ?- Разбира се, че може ! ... казал Хуанде Рамос и си помислил: "Горкият Бербатов съвсем откачи, все си мисли, че вече е в Ман Юнайтед"

[deadairplane]

[Huku]

Едно момче си пробило двете уши и си сложило обици, прибрало се вкъщи и легнало на Дивана да гледа ТВ. След няколко часа се прибира баща му вижда обиците и втъписан кава:-Сине, аз знам само че Пиратите и Гейовете носят обици.... а Аз пред нас Кораб НЕвиждам

[niko_ymn]

Кой е тоя генерал Фаилруе и кво търси от диска ми?

FILE not found !Филето не беше намерено. (някой го е изял)

[bubachko]

Един съвет на любимия ни език... Non pikare kontra vo vetro! Какво е първото което учи татко ескимос малкото ескимосче?Никога не яж жълт сняг! Мерцедес 600 се врязва във валяк, шофьора на валяка става, изтупва се и умрял от страх гледа, как борчето от колата говори с някой по мобифона. След минута спира полицейска кола, полицая прегръща нежно и грижовно шофьора на валяка и започва:- Разказвай - как го изпревари, как го засече...

[peho]

Рожден ден.-Скъпи,нали помниш какво ти поръчах?-Разбира се,да ти взема нещо,което щом го настъпиш и вдига 100 за две секунди.-Да скъпи.И взе ли ми?-Разбира се мила,нали знаеш че съм готов на всичко за теб.-И каква е марката на това,което като го настъпя и вдига 100 за две секунди?-Че от къде да знам,кантарче като кантарче.

[gantcho]

Рожден ден.-Скъпи,нали помниш какво ти поръчах?-Разбира се,да ти взема нещо,което щом го настъпиш и вдига 100 за две секунди.-Да скъпи.И взе ли ми?-Разбира се мила,нали знаеш че съм готов на всичко за теб.-И каква е марката на това,което като го настъпя и вдига 100 за две секунди?-Че от къде да знам,кантарче като кантарче.

Ето един подобен.Социалистическа България. Летище София. Качване на самолет за Лондон.Служителят от паспортен контрол:- Имате ли за деклариране нещо, което изнасяте?Пътникът:- Амиииии... Колко злато мога да изнеса?- 20 грама лични скъпоценности. Повече ли имате?- а 120 кила мога ли да изнеса?- Вие луд ли сте? Никъде няма да ходите с толкова злато!!!!! Това е престъпление срещу народа!!!Пътникът се обръща към жена си и й казва:- Ето, виждаш ли, че се налага да останеш тук, злато мое!!!