Я малко вицове

[donnna]

- Защо баба Марта е винаги сърдита?- Защото февруари е къс, а април мек!

[dudulia]

В едно купе се возят студент и полицай. Студента чете по философия. Гледа го ченгето и му вика:- Абе момче гледам, че четеш по философия, ще ми разясниш ли малко какво е това философия понеже аз съм малко по-простичък!- Добре няма проблем! - казал студента и започнал:- Имаш ли кибрит?- Имам - рекъл полицаят.- Така щом имаш кибрит значи си пушач?- Дааа пушач съм!- Щом си пушач, значи се събирш в компании?- Събираме се да! - продължило да отговаря ченгето.- А в тези компании има и жени, нали така?- Така е да.- Е, щом има жени значи ти не си педераст?- Не съм - отвърнал.Станало му много интересно на полицая и решил и той да чете философия. Отишъл в участъка и започнал да чете. Минал покрай него началника му и като ги видял, го пита:- Какво е това философия бе колега?- Ами ей сега ще ти разясна шефе. Значи имаш ли кибрит?-Не! - отвърнал шефа.-Ами тогава си педераст!

[ogi28b]

Слонът казал на голия мъж:- Добре де, ти как дишаш с това?

[profusion]

Прибира се Змей Горянин, а жена му го подхваща от вратата:- Ти пак си бил в кръчмата! Не ме лъжи! Я ми дъхни!С две думи - глупава, нелепа смърт...

[dobrotic]

Пациент при доктор:-Какви са ви оплакванията?-Докторе, не ми обръщат внимание-Следващия моля......

[Neno Er]

Селянин трябвало да заведе свинята си в съседното село на нерез.Качил я в коша на мотора си и отишли.След процедурата собственика на нереза взел 10лв. и обяснил.--Ако всичко в успешно, утре свинята ще е весела и ще си е изяла всичко. Ако не е пак ще ми я доведеш.На другия ден, селянинът се връща от полето и пита жена си?--Как бе свинята днес?--Много тъжна.Нищо не е яла.Натоварил я селянина в коша, потеглили а той си мисли.Пак ще трябва да давам 10лв.Но изведнъж му дошла идея. Свърнал в близката горичка, свалил свинята и я "оправил".Прибрал се в къщи, а на следващия ден пак пита жена си.--Как бе свинята днес?--Много е весела. Всичко си изяде, сложила си е каската и те чака в коша на мотора.

[NikMar]

Мотае се един геймър из един строеж.По едно време, точно пред него пада тухла-четворка.Той поглежда на горе и изкрещява:- Ще се изтепаме с тоя Тетрис бе!!! Да бе с правец седяло, не би Windows видяло!Правец осмица, мирна главица!Попитали един човек:"Ако бяхте в една стая със Саддам Хюсеин, Милошевич и Бил Гейтси имате пистолет с 2 патрона, какво бихте направили?".Отговора бил:"Двата патрона в Бил и после с дръжката по главата, по главата..."Един заклет геймър умрял.Изпратили го в ада и няма и двеседмици и главния дявол отива при Господ, плачейки.- Господи, моля те вземи този геймър от Ада и го премести в Рая! Не се издържа вече!Очуден, Господ пита:- Ама как така ще идваш да ми се молиш за такова нещо?- Абе Господи, страшно нещо е! Той изби дяволите, обърна казаните и пита къде е следващото ниво!

[tyson]

Дошла смъртта при един мъж и му казала - дойдох да ти взема душата, а той се обърнал към жена си и рекъл - хайде душко стягай си багажа за тебе е.Вървяла си червената шапчица в гората. Бам, бум, тряс! Припаднала, събужда се тя и какво да види - една бележка: " Вече не си дествена! Кумчо Вълчо" . Продължила тя да върви и пак - БАМ, БУМ, ТРЯС и припаднала. Свестява се тя и една бележка : :Вече си курва! Али баба и 40-разбойника". Продължава тя да върви и пак БУМ, ТРЯС, ПРАС и припаднала. Свестява се тя и пак някаква бележка: "Отново си девствена! Храбрият Шивач.

[dobrotic]

Защо мъжете нямат целулит?Защото е грозно!!!!

[donnna]

За пръв път жена кара колата сама. По пътя нещо издрънчава, тя спира, взема го, слага го в багажника и продължава. Прибира се у дома и моли мъжа си да прегледа колата. - Колата е в ред, скъпа, но трябва да върнеш капака на водопроводната шахта...........................Жена пържи яйцаИзведнъж в кухнята влиза мъжът и започва да вика:- Внимателно!!! Внимателно!!! Сложи повече олио!!!Боже мой! Пържиш прекалено много яйца наведнъж! ПРЕКАЛЕНО МНОГО!!!Обърни ги! Обърни ги веднага!!! Трябва им повече олио. ОТ КЪДЕ да вземем олио?Сега ще залепнат!!! Внимателно! ВНИМАТЕЛНО!!! Казах ВНИМАТЕЛНО!!Никога не ме слушаш, когато пържиш яйца!!! НИКОГА!!!Обърни ги! БЪРЗО!!! Ти да не си малоумна?!? Съвсем ги развали!Не забравяй да подсолиш! Винаги забравяш да ги подсолиш!Използвай СОЛ за Бога! С-О-О-О-Л!!!Жената учудено гледа мъжа си:- Какво ти става днес? Смяташ, че не мога да изпържа едни яйца?Мъжът спокойно обяснява:- Исках само да ти покажа какво ми е, когато карам колата.....................................Японец и българинси говорели за дължината на работното време.японеца казва: - ние в япония работим по 8 часа. Два за мене 2 за императора и 4 за япония. нашенецът:-ние в българия бачкаме по 2 часа. щото нямаме император и ни е през оная работа за япония.......................................Вечер . Мъж се прибира тичешком и без да каже дума, започва да си събира багажа.Жена му:- Мили! Какво се е случило? Къде отиваш?- В Никарагуа!!!- Защо?- Защото там жените на всяко чукане дават по три долара на мъжа!Жената скача и бързо започва да си събира и тя багажа.Мъжът:- А ти къде?- В Никарагуа!!!- Защо?!?- Искам да видя как ще живееш с шест долара месечно................................Семейство Иванови все не успявали да заченат дете и решили да си вземат баща под наем. В деня, когато трябвало да пристигне бащата донор, г-н Иванов целунал жена си и смутено казал:- Аз изчезвам скъпа, човека ще дойде скоро.Половин час по-късно, по една случайност, пътуващ фотограф на бебета позвънил на вратата, надявайки се да реализира продажба.- Добро утро, мадам, аз бих искал да...- Оо, няма нужда да обяснявате, аз ви очаквах. - прекъснала го малко нервно г-жа Иванова.- Наистина? - озадачил се фотографът. - Ами добре, аз съм страхотен специалист по бебета.- Точно на това се надяваме аз и съпругът ми. Заповядайте, влезте.След минута госпожата попитала, изчервявайки се:- Ъмм, откъде ще започнем?- Оставете всичко на мен, госпожо. Аз обикновено правя две пози във ваната, една на канапето и може би няколко на спалнята. Понякога, на пода на хола също се получава хубава поза, там е широко и спокойно можем да се поразхвърляме.- Ваната? Пода на хола? Нищо чудно, че не сме успели да направим нищо с моя Гошо.- Мадам, никой от нас не може да гарантира успех при всеки опит. Но ако опитаме няколко различни пози и аз щракам от шест или седем различни ъгъла, сигурен съм, че ще бъдете доволна от резултата.- Боже мой! Това е много... - ахнала г-жа Иванова.- Госпожо, същността на моята работа не позволява да се действува прибързано. Аз лесно мога да ви претупам за пет минути, но съм убеден, че ще бъдете разочарована.- Зная това. - тъжно отвърнала госпожата.- Позволете да ви покажа някои от моите произведения! - казал фотографът, изваждайки албум със снимки на бебета.- Ето това го направих в рейс на градския транспорт.- Боже господи! - възкликнала г-жа Иванова, мачкайки носната си кърпичка.- А тези близнаци се получиха изключително добре, като се има предвид, че беше много трудно да се работи с майка им. - продължил фотографът.- Било е трудно?- Да, тя беше много претенциозна. Трябваше да отидем в Борисовата градина за да свършим добре работата около децата. Хората се тълпяха и ни притесняваха.- Борисовата градина!? - разширили се очите на г-жа Иванова от изумление.- Да, а освен това едно бездомно куче се опитваше да захапе апарата ми и аз трябваше да се пазя от него докато работя с майката!Госпожа Иванова се олюляла и възкликнала:- Имате предвид, че кучето наистина е искало да загризе вашият ъъъ.. , апарат!?- Точно така. Е госпожо стига съм се хвалил, ако сте готова, аз ще вадя триножника и да започваме работа.- Триножник!?- Разбира се мадам, моят апарат е голям, тежък, 29 сантиметров, професионален. Без да го подпра на триножник не мога да работя с него. Мадам?! Мадам?! Боже, какво й стана, тя припадна! ..........................................Един надпис, който са сложили в тоалетната в униуверситета:Уважаеми колеги,независимо от постигнатите цели и резултати, МОЛЯ ПУСКАЙТЕ ВОДАТА!!!!Ако резултатите са по-високи от очакванията,ИЗПОЛЗВАЙТЕ ЧЕТКАТА!!!!!...................................Най-краткият виц:Една жена ,срещнала друга змия.

[ogi28b]

От вестник телеграф:Един слепец си поръчал проститутка, ама искал да е руса и гърдеста. Идва тя, оня пита "руса ли си?" - "руса съм" - "А цицте? ммм, да, добре, а 69 правиш ли?" - "Правя другия месец"

[donnna]

Това не е виц, а истински случай:Действието се развива в Перущица. Двама пословични пияници отиват на гости в свой съгражданин. Една кана вино, втора кана вино, става късно тия двамата не си тръгват. Домакинът привиква жена си и й казва: - Следващият път сипи в каната оцет. Така ще се усетят вече и ще си тръгнат.Сипва жената оцет в каната, те си разливат по чашите и първият пие, преглъща, прави физиономия и нищо. Вторият и той отпива - прави гримаса и казва тихо на другия:- Абе, тия са ни сипали оцет!А другия му отвръща:- Пий тихо, без да се оплакваш. Колко оцет може да има в една къща?!? Ще го изпием и пак ще сипят вино! Руснак стой на Чукотския полуостров и гледа на изток. Отсреща на Аляска стои американец и гледа на запад. Един ден руснакът заговорил американеца:"Защо стоиш там и все на запад гледаш?"- Наблюдавам от къде ще дойде икономическата криза- отговорил американеца. - А ти какво наблюдаваш? - На свой ред попитал той руснака.-Ами Гледам от къде ще дойде комунизма- отговори руснакът.- А на тебе колко ти плащат за това да гледаш от къде ще дойде икономическата криза?- запитал той американеца-1000 долара на седмица- отговори американеца. А на теб да наблюдаваш от къде ще дойде комунизма колко ти плащат? -попитал американеца-100 рубли на месецминало известно време и руснакът го извикали на инструктаж в Москва.Обаче през цялото време го глождела мисълта за това,че американеца получава 1000 долара на седмица за да наблюдава от къде ще дойде икономическата криза, ан на него давали само 100 рубли на месец за това да гледа от къде ще дойде комунизма. И след инструктажа решил да попита висшето ръководство за тази несправедливост.Генералния секретар веднага го успокоил:- Не се притеснявай, другарю. Той е на временна работа, само докато дойде кризата. А ти...ти си на постоянаааааа

[Mupo]

Един каруцар тръгнал с каруцата си към града. ПО едно време коня спрял, облегнал се на едно дърво и казал - Повече няма дърпам тая каруца. Каруцаря ококорил очи и казал - За първи път виждам кон да говори ! Каруцата казала - И аз.

[kiro_of_the_day]

Стоят и пият американец, руснак и българин. Дошъл дяволът да ги изкушава. Казал на американеца - имам 10 бутилки уиски, колко можеш да изпиеш? - 3. Имам 10 хубавици, с колко можеш да преспиш - с 3.Отива при руснака - имам 10 бутилки водка, колко можеш да изпиеш - 7Имам 10 девочки, с колко можеш да си легнеш - с 5.Отива и при българина:- Имам 10 бутилки ракия, колко можеш да изпиеш - 11. - Как 11? - Аз си нося една.- Добре, имам 10 хубави жени, с колко можеш да преспиш?- С 11!- Как с 11, аз имама само 10? - Като те гледам и ти не си за изпускане...

[donnna]

айдееееееее съботно-петъчно....Никога не успях да рабера защо сексуалните подбуди при мъжете и женитеса тъй различни. И никога не проумях цялата история с Венера и Марс.Така и не разбрах защо мъжете мислят с главата си, а жените съссърцето.Ето ви пример:Една вечер миналата седмица с приятелката ми си бяхме легнали.Страстите започваха да се нажежават, а тя внезапно каза: "Не съм внастроение, искам само да ме прегърнеш.""Какво?! Какво трябва да значи това?!?!" - подскочих аз. И тя изречедумите, от които всеки мъж на планетата се опасява... "Ти не си нанивото на моите емоционални потребности като жена, така че аз не съм всъстояние да задоволя твоите плътски желания на мъж." На моя втрещенпоглед тя отговори: "Не можеш ли просто да ме обичаш заради човешкатами същност, а не заради секса?"Осъзнавайки, че тази вечер няма да си го получа, се обърнах и заспах.Още на следващия ден си взех почивка и посветих времето си на нея. Следпрекрасен обяд отидохме на пазар в голям неназован МОЛ. Обикалях снея докато пробваше няколко скъпи парцала. Не можеше да се реши кой ихаресва и затова й казах, че просто ще вземе всичките. Искаше и новиобувки за парцалките - да вземем по един чифт за всяка комбинация - бях отноволарж. Отидохме и до бижутериите - взе си чифт диамантени обици. А бе, седна дума - беше на върха на щастието. Сигурно си е помислила, че съмна ръба на лудостта. Помислих си, че ме изпитва - поиска гривна затенис, при положение, че изобщо не играе. Обаче аз я хвърлих в музиката- "Разбира се, скъпа."Беше пред оргазъм от възторг. Усмихвайки се и разтреперана от вълнениенай-накрая каза: "Мисля, че това е всичко, скъпи, хайде към касата."Едвам сдържайки се, измрънках: "Не, мила, не съм в настроение." Лицетой побеля, ченето увисна в недоизречено "КАКВО?!"И тогава додадох: "Скъпа! Просто исках да подържиш тези неща за малко.Ти не си на нивото на финансовите ми възможности като мъж, та да могааз да задоволя твоите женски потребности от пазаруване." И когато сеизцъкли оня усмъртителен поглед, прибавих: "Защо не ме обичаш зарадитова, което представлявам като личност, а не заради нещата, които тикупувам?!"------------Пътувал си един човек с колата. Спира го катаджия и взел да се заяжда, за да изкара някой лев.- Дай, да ти видим аптечката. Дай, сега триъгълника. Пусни късите. Ха, сега дългите.Не издържал човека и казал:- Да ти е*а майката.Катаджията това и чакал:- Охо, за обида на властта шест лева глоба.Човекът имал скатана една новичка двадесетолевка. Дал я на Катаджията.Този като видял новичката пара, поискало му се да я задържи цялата и казал:- Да, ама нямам да ти върна.- А ми-и, като нямаш да ми върнеш - Да ти е*а майката. Да ти е*а майката. И за два лева "Педераст", "Педераст".-------------дете на програмист...влиза сутринта в стаята на баща си - баща му не си е лягал, още щрака по клавиатурата..."абе, тате, слънцето изгря!"баща му - "това редовно ли се случва?" детето, леко объркано - "да, всяка сутрин...""не го пипай, тогава!"