Я малко вицове

[ogi28b]

http://www.volvoclub-bg.com/forum/vi...?p=23158#23158

Ако можете да зърнете пък задната седалка през затъмнените с фолио за 2лв стъкла, ще откриете модерната завивка китеник, неразделна семейна ценност, без която ГоУфа просто не може да кара достатъчно бързо. Ако върху китеника има поставена кора с яйца, добавете още 5 коня.

[ogi28b]

Влизам си аз в магазина през студения сезон и съм пазарувал не повече от 5 минути. Излизам и гледам - моторизиран катаджия пише акт. Викам:- Аре бе пич, дай си почивка.Той мрачно продължава да пише. Викам.- Аре бе пич, щ’ти врътна една свирка.Онзи ожесточено лепва акта на прозореца и започва да пише нов за несменени летни гуми.- Абе пич, ти си шибан скинар ... аре бе!Още не е приключил, лепва го на прозореца и започва нов. Този път за някаква пукнатина на прозореца. Това продължава повече от 20 минути. За всяка провокация, той започва нов фиш. Не ме е еня. Моята кола е на по-следващата пресечка. Просто мразя полицаите.

[Явор Митев]

(разговор между две цветя)- Обичаш ли ме?- Да!- Боже, къде са тези пчели...

[Richard Burns]

Малко черногорски хумор

От последните ми командировки се сдобих с този сладък виц доказващ Черногорския всеизвестен мързел :D Мъж (черногорец ) лежи на ливадата и започнал да вика: -- ЖЕНОООООО!, ЖЕНОООО!.......Отговор не последвал -- ЖЕНООО!, ЖЕНООООО! -- Какво има бре мъжо? -- БЪРЗО МИ НОСИ СЕРУМА ПРОТИВ ЗМИЙСКО УХАПВАНЕ! -- Защо бе мъжо?Ухапа те змия ли? -- НЕ, АМА ВЪРВИ ПРЯКО КЪМ МЕНЕ!!!!

[Lane Staley]

Сбрали се македонци да приемат работен план за годината:- Та значи : Уикенда си е уикенд - нема да работим ...Понеделник - отмор от уикенд;Вторник - подготовка за работа;Среда - Върло ке работим; Четвъртък - отмор от работа;Петък - подготовка за Уикенда.Вопроси има ли ?- Има - сека среда ли върло ке работим ???

[Явор Митев]

Лети самолет над океана. Изведнъж става авария и самолетът започва да пада. Командирът на полета казва на стюардесата:- Отиди отзад в салона и успокой пътниците...Стюардесата отива при пътниците, взема микрофона и обявява:- Уважаеми пасажери. Нашият самолет ще извърши пробно приземяване на вода, след което полетът ни ще продължи.Пада самолетът в океана и потъва. Над водата изплуват само двама пътници. Единият се оглежда наоколо и пита другия:- Абе, аз нещо не разбрах. Ква беше тая простотия. Те кво, излетяха, а нас ни оставиха, а?

[Явор Митев]

Пиян катаджия спори със шофьор на камион:- Гражданино шофьор! Вече десети път ви питам - защо камионът ви не е уплътнен добре и сипете товара си по пътя?- Гражданино полицай! Аз пък вече за десети път ви обяснявам, че съм от "Чистота" и сипя пясък заради поледицата.

[peho]

Една мутра се хвали на свой приятел:- Виж какъв джип си купих: единична бройка, направена по заявка, златни джанти, диаманти във волана, седалки от леопардова кожа, сателитна връзка... ама ще го продавам.- Що бе!- Много харчи...

[dudulia]

Ето и един от мен.Стар,ама златен и лица под 18 години да не го четат Полицай спира огромен Мерцедес, вътре красива блондинка:- Добър ден, документите за проверка!Блондинката:- Не знам за какво говорите.Полицаят:- Ами за шофьорска книжка и талона на колата!Блондинката отново отговаря, че не знае, за какво става въпрос и настоява, че няма документи.Полицаят:- Госпожице, защо не проверите в дамската си чанта или в жабката на колата !Блондинката проверява и наистина намира необходимите документи. В този момент по радиостанцията на полицая се обажда негов колега и след като разбира, че е спрял същата блондинка с Мерцедеса, го съветва да си събуе гащите пред нея и да види какво ще стане.Полицаят си свалил панталоните и застанал пред красивата блондинка.Възмутена блондинката отвърнала:- Е-е-е-е-е пак ли алкохолна проба! :D :D

[Immortal]

Двама студенти се напили безпаметно и на сутринта , като се събудили единият решил да избъзика другия и му казал:- Един на нула за мене..- Защо?- Ами снощи така се бях напил, че съм те опънал погрешка...На другият му станало много гадно, но какво да направи - станалото станало и си замълчал. След известно време ситуацията се повтаря и на сутринта

[Immortal]

В СССР имаше следната класификация за автомобили:-за селски транспорт - ЗАЗ-за междуселски транспорт - Москвич-за градски транспорт - ВАЗ-за междуградски транспорт - ВолгаА за международен транспорт? (попитал един)- за международен транспорт имаме танкове!

[kiro_of_the_day]

Видове брачен секс:Домашен - младоженците се любят във всеки кът на домаКреватен - улегналите съпрузи се любят в леглотоКридорен - закоравелите съпрузи спят в различни стаи и когато се сблъскат в коридора си казват - fuck you

[donnna]

по случай наближаващия празник...Събуждат се мъж и жена на 8-ми март. Жената, протягайки се сладко: - Ах, какъв хубав сън имах - ти ми подаряваше за 8-ми март палто и пръстен с диамант! Какво ли означава това? Мъжът я целунал и казал усмихнато: - Почакай, довечера ще разбереш! Вечерта жената се прибрала по-рано от работа, приготвила празнична вечеря, запалила свещи...Идва си мъжа и й подава красив пакет. Тя отваря бързо и вижда книгата "Тълковник на сънища".

[donnna]

Той е дебел.- Той не е дебел.- Той е дебел.- Той не е дебел. Устата ти е малка...Прибира се пиян мъж късно вечерта, а жена му на вратата с точилка. А той:-Милата ми, и баница ще ми точи !!!!!Мъж се бръсне в банята. Изведнъж чува жена му да крещи:- Пешо, ела бързо! Пешо!!- Какво, ма?- Мама падна от балкона!- Колко пъти съм те молил да не ме разсмиваш като се бръсна! Да се порежа ли искаш!Три приятелки си говорят:- Пък да знаете,... аз моя вчера го бутнах от 12-тия етаж.- И-и? - попитали другите две.- Ами чу се само: "Да ти е*а майкатаааа....ТУП!"- Аз пък моя го бутнах от 8-мия етаж.- И-и-и?- Ами чу се само: "Да ти е-е...ТУП!"- А аз моя вчера го бутнах от третия... Чу се само: "ТУП! Ей ся ти е*ах майката!!!"Жена отива на преглед и довежда със себе си и мъжа си. След прегледа докторът излиза и казва на мъжа:- Честито! Ще ставате родители!- Но докторе, това е невъзможно. Аз толкова внимавах...Докторът го потупва съчувствено по рамото:- Това е като движението по пътищата - ти може да внимаваш, ама други не внимават.

[mita]

Кара си една мутра БМВ-то и на червен светофар се шибва право в една черна волга. Изскача бесен че оня не му е направил път, вади бухалката и почва да млати колата. За десет минути я прави бом-бок, натрошава я цялата. Спира да си поеме дъх и през това време от вътре излиза шефа на НСБОП. Мутрата го поглежда стреснато и вика:- Абе, брато, ти ли си бил!?! Аз от десет минути чукам някой да излезе...* * *Купили си две мутри БМВ-та. Седят и ги гледат умно. По едно време единия вика:- Брат, ние така няма да си ги разпознаваме. Дай аз ще чупя дясното огледало, ти чупи лявото.Били по един шут на огледалата, ама колите още си приличат:- Найш ли к’во, аз ще изкъртя дясната врата, ти изкърти лявата.Изкъртили вратите, ама колите още си мязат:- Абе давай, чупи предното стъкло, аз ще си счупя задното...Строшили стъклата, но колите все още си приличали. На другата мутра и писнало и казала:- Абе писна ми вече. Ти вземи бялото БМВ, аз ще взема черното...* * *Тичала си Кума Лиса из гората. По едно време гледа на една полянка Зайо Байо си свива масе:- Абе, Зайо, кви ги вършиш! Бързо хвърляй наркотиците и идвай с мен да тичаме! Ще поспортуваш, ще живнеш...Замислил се заека, хвърлил тревата и тръгнал с лисицата да тичат. Тичали си двамата и по едно време гледат Кумчо Вълчо - клекнал до един пън и дърпа линии амфети!- Абе, Вълчо, ти луд ли си бе! - казала лисицата. - Ще се съсипеш с тоя амфетамин! Бързо хвърляй тия боклуци и идвай с нас да спортуваме! Ще потичаш, ще си прочистиш организма!Помислил вълка и хвърлил амфетите. Затичали се тримата из гората. Тичали си, тичали си, и нещеш ли гледат някакъв храст шава. Приближили се до храста и що да видят - Баба Меца си сготвила стаф, наредила спринцовката, опънала турникета и се пляска с лапа по вените!- Бабо Мецо! Ти си ненормална! - възкликнала Кума Лиса. - С тоя хероин в гроба ще отидеш! Зарежи тия боклуци и идвай с нас да поспортуваме, човек да станеш!Помислила Баба Меца - па захвърлила спринцовката. Така си тичали те и постепенно Лиса събрала всички животни от гората, отказала ги от дрогата и ги накарала да спортуват.Само две врабчета блажено си пушели хеша на върха на едно дърво. По едно време едното погледнало надолу, видяла масовия крос и питало другото:- Абе, пич, аз ли не съм добре или нещо става долу...- А, нищо, бе - отговорило му другото, дърпайки си от цигарата. - Кума Лиса пак се е напукала с екстази и не я свърта на едно място.