Я малко вицове

[Nino]

58 РУСКИ МЪДРОСТИ 1. Ако димът се стеле по земята - върнете се и изключете ютията; ако се вдига стълбовидно - може вече и да не се връщате2. Ако ви сърби лявата ръка - това е на пари, ако ви сърби носа - това е на пиячка; ако са и двете - това е на пиячка на аванта3. Котките си имат поверие - ако негър им пресече пътя...ч. Ако мъжът подарява цветя без причина, значи - причина все пак има.5. Ако жената има пръстен, значи най-вероятно е омъжена. Ако има гердан, това нищо не значи. Ако има и пръстен и гердан - омъжена е, но това нищо не значи 6. Винтът, забит с чук, държи по-здраво от пирон, завъртян с отвертка7. Ако искаш да се почувстваш звезда - сядай на елхата!8. Дошъл си - благодаря, отишъл си си - мноого благодаря...9. Животът на човек се дава само веднъж, основно случайно10. Поради изчезването на мъжа са възбудени ... двама съседи11. По-добре с Петров на Майорка, отколкото с майор на Петровка (Петровка 38 - адресът на московската милиция)12. Никога не се страхувай да правиш това, което не умееш. Помни, че Ноевият ковчег е направен от любители. Професионалистите са построили "Титаник".13. Ако гледате телевизия, сигурно сте забелязали, че добрите винаги побеждават лошите - с изключение на новините в осем часа.14. Граждани! Летете със самолетите на Аерофлот! Побързайте - останаха съвсем малко!15. Ако смятате, че никотинът не влияе на гласните струни на жените, пробвайте да изтръскате пепелта от цигарата на килима.16. Когато жена казва, че няма какво да облече - това означава, че няма нови дрехи. Когато мъж казва, че няма какво да облече - това означава, че няма чисти дрехи.17. Хубаво нещо е "умрелият полицай" - и скоростта ограничава, и да го прегазиш е приятно.18. Руснаците наричат път мястото, през което възнамеряват да преминат.19. Ако дълго време не са се обаждали роднините или приятелите - значи всичко им е наред.20. Хубаво е не там, където ни няма, а там, където никога не сме и били!21. Да ви помогна ли или да не ви преча?22. Често, когато сутрин гледаш някоя жена, с ужас разбираш, че снощното съблазняване е нейна, а не твоя заслуга.23. Когато в семейството има само една жена, тя израства егоистка.24. Причините за неявяване са три - забравяне, запиване или зае*аване.25. Ако искате да разсмеете Бог - разкажете му плановете си.26. По-страшен от руския танк е пияния му екипаж.27. Както и да се въртиш, задникът ти все е отзад.28. И вълците сити, и агнетата цели, а на овчаря - вечна му памет.29. Ако имаш прекрасна жена, ослепителна любовница, страхотна кола, нямаш проблеми с властите и данъчните; ако когато ходиш по улицата, винаги грее слънце и минувачите ти се усмихват - кажи НЕ на наркотиците!30. Комарите са много по-хуманни от някои жени - когато комър ти пие кръвчицата, той поне престава да бръмчи.31. Има три начина да се направи нещо - направи го сам, наеми някой или забрани на децата си да го направят.32. Животът естествено е неудачен, но всичко останало е нормално.33. Да направиш жената щастлива не е трудно - трудното е ти да останеш щастлив.34. Ако спориш с идиот, вероятно точно същото прави и той.35. Правилно хвърленият мъж обезателно се връща - като бумеранг.36. Аз безкрайно уважавам чудовищния избор на моя народ.37. Когато времето е малко - не ти е до приятелство, а само до любов.38. Руският мързел не е грях, а изключително необходимо средство за неутрализация на кипящата активност на ръководителите - идиоти.39. Безпричинен смях - признак, че или сте идиот, или красива девойка.40. Извинявайте, че говоря, докато Вие прекъсвате.41. Лотарията е най-добрият способ за изчисляване на броя на оптимистите.42. Истинската жена е длъжна да отсече дърво, да разруши дом и да отгледа дъщеря.43. Болният започна да се оправя, но умря.44. Изпратете четири капака от тоалетна чиния и ще получите безплатна ролка тоалетна хартия!45. Глупаците се женят, а умните се омъжват.46. Американските университети са мястото, в което руски евреи преподават математика на китайците.47. Животът отминава толкова бързо, сякаш не му е интересно с нас...48. Зелевата чорба - сутрешната напитка.49. Мързелът е подсъзнателна мъдрост.50. Има хора, в които живее Бог. Има хора, в които живее дяволът. А има и хора, в които живеят само глисти. Ф. Раневская.51. В живота на всеки мъж идва период, в който най-просто е да си купиш чистите чорапи.52. За съпругите има само миг между миналото и бъдещето. И този миг се нарича живот.53. Възпитаният мъж не прави забележка на жена, неправилно носеща траверса.54. Не е достатъчно да си знаеш цената - трябва да се отчита и търсенето.55. Пазете родината - почивайте в чужбина.56. Тя пристигна в Сибир и му развали цялата каторга.57. Жените, също като децата, обичат да казват "не". Мъжете, също като децата, го приемат насериозно.58. Висша степен на смущението - два погледа, срещащи се в ключалката.

[RumenMM]

Мъж и жена пътуват в колата и се карат . Минават през едно село и виждат две прасета .Жената ядосано :- Това да не са роднините ти ?!- Ами да , тъста и тъщата !

[Явор Митев]

В кабинета на лекаря се срещат двама приятели, които страдат от безсъние.Единият се оплаква:- Напоследък не мога да заспя.- Аз пък намерих решение на проблема - казва другия. - Броя наум до три и заспивам като къпан.- До три ли? - учудва се първия.- Е, понякога се е случвало и до четири без петнайсет.

[Явор Митев]

Стюардесата кани с дъвка един пътник.- Опитайте, господине, много фино и отлично средство против шума и пукането в ушите.Пътникът приема с благодарност и няколко часа по-късно, когато самолетът започва да се приземява, извиква стюардесата.- Госпожице, елате ми обяснете как да махна от ушите си този боклук

[Slavi_Lancia]

Терминатора влиза в една турска бaня да се къпе, след като се накисва хубаво решава че е дошло време да удари и един сапун, но нали е малко непохватен изпуска сапуна на земята, навежда се да го вземе и на екранчето му се изписва - Find new hardware

[phoenix]

Жена ми намери тези вицове за бат Бойко, направо голем смех:* Сълзите на Бойко Борисов лекуват рак. Твърде жалко, че той не плаче. Никога.* Бойко Борисов не спи. Той чака.* Какво минава през главите на бандитите, когато ги пребива Бойко Борисов? Юмрукът му.* Бойко Борисов е единственият човек, който някога е побеждавал на тенис тухлена стена.* Когато някой нападне Бойко Борисов, в дознанието полицията записва код 45-11 - "самоубийство".* Табелката с инвалидна количка на паркингите в София не значи, че местата са за инвалиди. Означава просто, че ако паркирате там Бойко Борисов ще ви направи инвалид.* Съществува само един видеозапис на Бойко Борисов ядосан. Този запис се продава от компанията Юнивърсал под името "Кошмари на Елм стрийт"* Първата сцена от "Спасяването на редник Райън" представлява свободна интерпретация на работна среща на Бойко Борисов с лидери на ДСБ.* Бойко Борисов веднъж свалил американски бомбардировач, като го посочил с пръст и казал "Бум!"* Бойко Борисов не е як като бик - биковете са яки като Бойко Борисов* Когато Бойко Борисов отива да дари кръв, той отказва иглата и иска да му дадат нож и кофа.* Бойко Борисов е изобретил черния цвят. Всъщност, той е изобретил всички цветове. Освен розовото. Иван Костов е изобретил розовото.* Когато Господ е произнесъл "Да бъде светлина", Бойко Борисов му отвърнал: "Кажи моля!"* Идеята за първото българско шоу Сървайвър е била да оставят 16-те участници на един остров с Бойко Борисов. Шоуто се провалило, защото никой от 16-тимата не оцелял.* Джордж Буш излъга, че прак има оръжия за масово поразяване. Всички знаят, че Бойко Борисов не беше по това време в Ирак.* Веднъж Бойко Борисов изпил цяло шишенце хапчета за сън. Това го накарало да мигне. Веднъж.* Джеймс Камерън искал във филма Терминатор да участва Бойко Борисов. Продуцентите не се съгласили, защото това щяло да превърне филма в документален. Затова се обадили на Шварценегер за ролята.* Преди няколко хиляди години, Бойко Борисов срещнал мечка. Тя толкова се уплашила, че избягала на северния полюс а козината й побеляла от ужас...* Бойко Борисов е играл руска рулетка с напълно зареден револвер. И спечелил.* Всъщност, той е играл руска рулетка и със зареден пистолет Макаров. И пак спечелил.* Някои хора носят пижами със Супермен. А Супермен носи пижама с Бойко Борисов.* Бойко Борисов не чете книги. Той ги бие докато не си кажат всичко.* Бойко Борисов използва нощна лампа не защото се страхува от тъмното, а защото тъмното се страхува от Бойко Борисов.* Бойко Борисов не притежава микровълнова или готварска печка, защото отмъщението е блюдо, което е най-добре да се сервира студено.* Оригиналът на Властелина на пръстените бил с Бойко Борисов вместо Фродо. Книгата била 5 страници дълга - Бойко Борисов пребил Саурон и цялата му армия по средата на първа глава.* Ако по някакъв невероятен времево-пространствен парадокс Бойко Борисов се бие някога със себе си, той ще победи. Точка по въпроса.* Бойко Борисов не стъпва на пръсти. Той стъпва по пръсти.* Не съществува такова нещо като "глобално затопляне". Просто на Бойко Борисов по едно време му станало студено и той включил Слънцето на 6.* Последното нещо, което чуваш преди да те удари Бойко Борисов ? Не се знае - никой не е оцелял за да разкаже.* Има ред във вселената - пространство, време, Бойко Борисов ... бъзикам се, разбира се - Бойко Борисов е първи.* В израз на своето човеколюбие, Бойко Борисов дарил на Медицинският университет 6000 мъртви тела за научни изследвания.* Веднъж на Бойко Борисов му дошла идеята да продава потта си като напитка. Можете да я намерите под името Red Bull* Когато пътува в чужбина, на Бойко Борисов му се налага да регистрира всяка част от тялото си като смъртоносно оръжие, но никога не е плащал такса за това. Просто никой не е посмял да му поиска.* Когато Брус Банер се ядоса, той се превръща в Хълк. Когато Хълк се ядоса, той се превръща в Бойко Борисов.* Веднъж Бойко Борисов ритнал един кон по брадата. Наследниците на този кон се наричат жирафи.* В първия Джурасик парк тиранозавърът всъщност не преследваше джипа. Бойко Борисов преследваше тиранозавъра и джипа...* Според Библията, Бог създал вселената за 6 дни. Преди това обаче Бойко Борисов създал Бог като щракнал с пръсти.* За снимките на Криминале (Pulp fiction) на Тарантино му се наложило да вземе на заем портфейла на Бойко Борисов, за да може Самюел Джексън да го използва във филма.* Ако опитате да потърсите "Бойко Борисов" в Google, няма да стане. Защото Google знае, че не ти намираш Бойко Борисов, а той теб...* Смята се че динозаврите са измрели заради гигантски метеорит. Това е вярно, ако наричаш Бойко Борисов гигантски метеорит...* Нищо не може да избяга от гравитационното поле на черната дупка, освен Бойко Борисов. Той яде черни дупки на закуска. Казва, че имат вкус на пиле?ко.* Всички обичат Реймънд. Освен Бойко Борисов и аз.* Оригиналното заглавие на филма Пришълецът срещу Хищникът е било Пришълецът и Хищникът срещу Бойко Борисов. Филмът обаче трябвало да се направи наново, защото кой ще плати 5 лева, за да гледа филм дълъг 3 минути?* Бойко Борисов не се оглежда за коли, преди да пресече улицата. Колите се оглеждат за Бойко Борисов преди да преминат.* Бойко Борисов не носи часовник. Защото ТОЙ решава колко е часът.* Ако се бият Батман и Дарт Вейдър, победител ще е Бойко Борисов.* Бисмарк е казал "Ако английската армия акостира в Европа, ще изратя един полицай да я арестува!". Имал е пред вид, естествено, Бойко Борсов.* Бойко Борисов не плаче, когато реже лук. Плаче лукът.* Вместо конец за почистване на зъбите, Бойко Борисов използва бодлива тел.* Вместо капки за очи - чили сос.* А вместо автършейв - течна вулканична лава.* Когато Бойко Борисов е готов да стане, той казва на слънцето, че вече може да изгрее.* Поради това, човек трябва да стане много рано, ако иска да стане преди Бойко Борисов. Всъщност, по-разумно е изобщо да не си ляга. И пак няма да успее.* Учените смятат, че началото на Вселената е поставено от Големия взрив. Прави са - Бойко Борисов имал газове...* На Свети Валентин, Бойко Борисов поднася на приятелката си сърце. Кървавото, все още биещо и топло сърце на нарушител на обществения ред. Понеже е много романтичен, Бойко Борисов смята, че всеки ден е Свети Валентин.* Бойко Борисов може да разцепи атома. С ръце.* Когато се родил Бойко Борисов, единственият човек, който плакал е докторът. Никога, никога не пляскайте Бойко Борисов по дупето.* Бойко Борисов знае последната цифра на числото пи.* И е броил до безкрайност. Два пъти.* Има древна легенда, че някога огромен дракон родил човешко дете и го закалил в своя огън, за да порасне то смел и могъщ боец, невиждан дотогава. Този боец е легенда, защото скоро след като напуснал пещерата на дракона срещнал Бойко Борисов и умрял от страх.* Драконът отишъл да търси детето си и от тогава никой не го е чувал. Освен Бойко Борисов, който чул нещо като "Не, не, нееееееееееее, не и опашката нееееееее!!!" на драконски.* Пулсът на Бойко Борисов се измерва само по скалата на Рихтер* На Азис, Педеруши Видинлиев, Миро от Каризма, Графа, Любо от Те и Иван Костов им е позволено да съществуват само защото Бойко Борисов не убива жени.* Което значи, че Екатерина Михайлова в най-скоро време ще изчезне от политическия (а и всеки друг) хоризонт...* Лесбийки не съществуват. Само жени, които още не са срещнали Бойко Борисов.* Перото е по-силно от сабята, но само ако го държи Бойко Борисов.*Как Бойко Борисов чете книги?- Той не ги чете, ами ги бие, докато те сами всичко си кажат!

[Явор Митев]

Един мъж отишъл при приятеля си, който работел като зъболекар. Поседели, поприказвали. Звъннал телефонът. Жената на зъболекаря го молела спешно да се върне у дома. Той помолил госта:- Хайде да постоиш половин час тук, докато отскоча да видя какво става. Ей сега се връщам.Останал мъжът. След минута влиза възрастна жена, цялата в злато. Моли спешно да т извади зъба.- Ще ви платя 500 долара, само веднага ми го извадете.Какво да прави, заради парите решил да рискува човекът. Хванал клещите, пъхнал ги в устата т и започнал да дърпа с всичка сила. Жената закрещяла, хванала с ръка устата си и изхвръкнала от кабинета. След пет минути спират отпред два джипа и излизат от тях няколко мутри. Най-здравият излиза в кабинета и вика:- Ей, ти ли си зъболекарят?"Край, ще ме гръмнат" - помислил си човекът и само поклатил глава. Изведнъж мутрата хвърлил на масата пачка долари, свалил си златния ланец, часовника, сложил всичко това на масата и казал:- Знаеш ли какво си направил? Знаеш ли?- Н-н-не...- Изтръгнал си езика на тъща ми!!!

[doofiat]

Баща - корсиканец инструктира сина си за първата брачна нощ:- Първо я вземи на ръце, защото Корсика - това е СИЛА.После я хвърли в леглото, защото Корсика - това е ГОРДОСТ.После се съблечи пред нея, защото Корсика - това е КРАСОТА.На друия ден синът докладва:- Всичко направих едно по едно, точно как ме посъветва.- И после?- После си ударих една на ръка, защото Корсика - това е НЕЗАВИСИМОСТ!

[dikanio]

Е това е най-добрия виц, който съм чел от много време насам. И е напълно верен!Американец и българин умират и попадат в Ада. Дявола им предлага да избират дно от двете: български ад или американски ад. Естественно грешниците се интересуват каква е разликата...Дявола:- В българския ад ще ядете по две кофи лайна на ден, а в американския само една кофа.Съответно българина плюе на всичко и избра българския ад. Американеца иска по-доброто и избира американския ад.След една година се срещат. Американеца:- Ти, приятелю направи много лош избор! Аз сутринта изяждам една кофа лайна и цял ден съм свободен.Българина:- Нищо подобно. В нашия ад е българска работа - ту лайната не са докарали, ту кофите не стигат за всички...

[Явор Митев]

Системен администратор седи в бар и пие бира. Приближава се младо момиче и закачливо пита:- Извинете, колко е часът?Сисадминът сграбчва ръката й, тя кокетно започва да премигва, а той показвайки й часовника на ръка й, с досада в гласа, казва:- ЕТО ТУК... ВСИЧКО Е... НАПИСАНО!!!!!

[ogi28b]

Летял си Супермен над града и гледа на един покрив лежи по гръб Жената-чудо, чисто гола, с разкрачени крака, готова за чукане. Като я видял, Супермен си казал:

[ogi28b]

Авиокомпанията Quantas е известна с това, че е единствената голяма компания, чиито самолет никога не е претърпявал катастрофа. Навярно заслуга за това има и строгата процедура по тестване на самолетите преди полет и попълваните за целта дневници по поддръжката. В тях пилотите вписват своите забележки (З), а механиците от наземния персонал - своите отговори (О). Тъй като и двете страни се отличават с особеното си чуство за дружелюбен, но понякога черен хумор, с годините се е натрупала доста своеобразна колекция от лаконични задочни разговори. Предлагаме ви малка част от тях:З: Лявата вътрешна гума е почти наложително да бъде заменена.О: Почти заменихме лявата вътрешна гума.З: Нещо подрънква в пилотската кабина.О: Нещо беше затегнато в пилотската кабина.З: Има умрели бръмбари по челното стъкло.О: Поръчани са живи такива. Ще ги инсталираме след следващия полет.З: Има признаци за протичане на течност по десния колесник.О: Признаците са отстранени.З: Системата "Свой-Чужд" не работи.О: Системата "Свой-Чужд" никога не работи, когато е изключена.З: Двигател, инв. № 380-8006FAF-89-19, липсва под лявото крило.О: След кратко разследване, двигател, инв. № 380-8006FAF-89-19, беше открит под дясното крило.З: В пилотската кабина има мишка.О: В оборудването на пилотската кабина е инсталирана котка.З: Полетът мина нормално, но помощната система за управление при приземяване работи доста грубо.О: На този тип самолет няма помощна система за управление при приземяване.З: В момента на включване на автопилота самолетът губи 30м височина.О: Проверено неколкократно в хангара - самолетът държи височината стабилно.З: При заключване на ръчката на газта, същата се движи много трудно.О: Ключалката е сложена там с цел ръчката на газта да се движи ТРУДНО, идиот такъв!З: Подозирам, че в челното стъкло има пукнатина.О: Подозирам, че си прав.З: Самолетът се държи странно.О: На самолета бе наредено да се държи прилично.З: Иззад контролния блок на радиста се чува силен звук - като че ли там седи някаво джудже и блъска с чук по плоскостите.О: Джуджето е открито. Чукът - иззет.З: Радарът пищи неистово.О: Радарът е препрограмиран. Сега ще чурулика тихо

[Явор Митев]

- Обвиняеми, защо изхвърлихте жена си от колата в движение?- Защото там беше забранено спирането, господин съдия.

[Nino]

В магазин за авточасти влиза жена и иска да купи част 710. Продавача много учудено я пита каква е тази част, защото първи път чува за нея. Жената отговаря, че въпросната част се намира точно по средата на двигателя и ,че сега я няма,просто липсвала. Продавача хитър и дал на жената един лист хартия да нарисува кaк изглежда тази част. Тя нарисувала един кръг и написала в него числото 710. След претърсване на целия магазин и показване на всички части, търсеният детайл бил намерен : http://img.data.bg/i.php?id=641188

[FIRE 8V]

- Какво предпочитате: авангардизъм или сюрреализъм?- Постмодернизъм, с това се и занимавам.- О, Вие сте художник?- Не, модератор на форуми.