Я малко вицове

[kiro_of_the_day]

Даден е ход на делото по същество. Съдията изслушва пледоарията на адвоката на ищеца и кимва замислено:- Прав си!После говори адвокатът на ответника. Пледоарията му е дълга и убедителна. Съдията изслушва и него и отново кимва:- Прав си!Съдебния секретар, усетил конфузната ситуация, прошепва на съдията:- Господин съдия, това е съдебен спор - не може и двамата да са прави!..Съдията мисли, мисли и на края казва:- И ти си прав!

[bubachko]

Кой е най-добрият търговец в света?Този, който може да купи от арменец, да продаде на евреин и да спечели от цялата работа!

[kiro_of_the_day]

Две баскетболистки си говорят: - Ти какви противозачатъчни ползваш? - Табуретка. - ?! - Моят приятел е дребен и когато правим секс, той се качва на табуретката. Аз го гледам в очите - започне ли да ги бели, ритам табуретката.Мъж се прибира на сутринта. Жената: - Е, къде беше? - Скъпа, уредих се на още една работа, като нощна смяна. - И какво работиш? - Терорист. - ?!?!?! - Опитвам се да направя демографски взрив в страната...

[kiro_of_the_day]

Главният акционер на месопреработвателен комбинат развежда 18 годишният си син из завода и го запознава с целият процес: - От тук вкарваме животните,там ги колим,тук разфасоваме,там мелим, тук тъпчем,там варим и накрая излиза колбас.Нали ти е ясно моето момче? - Да бе тате,но се питам какво би станало ако преустроим нещата и обърнем процеса. - Така направих аз,преди 18 години.Вкарах си салама във фабриката на майка ти и излезе ти,говедо такова ! Мъж и жена гледат филм на ужасите. Жената: - Ох, майчице... Мъжа: - Да! Прилича на майка ти... Сяда на бара лъскаво маце, поръчва си питие. Присламчва се симпатяга и реди : - Да съм поет - в сонет да те опиша, да съм скулптор - от мрамор да те извая, а аз като съм един прост автотенекеджия... Между приятели: - Вкъщи са напъплили едни хлебарки - ужас! С какво ли не пръсках - няма отърване... - А пробва ли с тебешир за хлебарки? - Защо, помага ли? - Разбира се! Седят си кротко в ъгъла и си рисуват. Катаджия спира кола за проверка. Шофьорът сваля стъклото и пита : - Кажи бе амбреаж ? Оня се насмита и го пуска. Вечерта отваря речника и чете - Амбреаж - долен ляв педал.Летят в самолет трима хусари, дама и поручик Ржевски. Тежка авария и самолетът започва да пада. Става ясно обаче, че има само един парашут. Поручик Ржевски го взема и започва да го навлича. - Поручик, но сред нас има жена! - възмутен отбелязва единият хусар. Ржевски се замисля, поглежда си часовника и пита: - Мислите ли, че ще успеем?! Възрастна жена се качва в автобуса. Един мъж тръгва да става, но тя слага ръка върху рамото му и казва: - Стойте си! На следващата спирка той пак тръгва да става, но тя отново: - Стойте си! След няколко спирки мъжът жално пита: - Извинете, а кога ще можеда стана? Вече четвърта спирка изпускам... Хванал един котарак една мишка и й казал: - Ша та изям!!! Тя го погледнала изплааашено и му рекла: - Ако не ме изядеш, ще ти дам да ме опънеш,ммммм... Котарака помислил, помислил, пък я пуснал, а тя, избягала и преди да се завре в дупката му казала: - Един курвенски номер знам и винаги ме измъква от ситуация! Котарака се ухилил под мустак, застанал пред дупката и започнал да лае като куче. Мишката се заслушала и се зачудила: "Каква е, аджеба, тая интрига отвън, май кучето опъва котарака, ехехехееее". И се показала... Котарака хванал мишката за врата и докато я опъвал преди да я излапа й прошепнал на ушенцето: - Един чужд език да знаеш и всички курви са твои... Отива мъж при лекаря и казва : -Докторе, една страшна болка, като почне от тила, слиза по гръбнака и ме удря в слабините. -Ами няма начин - ще ти го отрежем - иначе - мреш! Отрязали му го, минала болката. След време отива на шивач да си поръчва панталон. Шивача пита : -От коя страна си го носиш? - А няма значение. -Как няма бре, ако го скроя обратно ще те почне една болка - от тила, надолу по гръбнака и ще те удря в слабините

[Immortal]

Богата тъща извикала зет си и му казала:-Ето ти зетко тези пари, искам като умра, да ми направиш погребение както подобава, да ми сложиш мраморен паметник на гроба и да идваш всеки ден да ми оставяш по едно цвете на гроба!-Дадено! - казал зетят.На другата сутрин в 7 часа зетя събудил тъща си по телефона и й рекъл:-Мамо, направил съм всичко както ми каза. Всичко съм уредил. Прави, струвай, погребението ще е днес от 12 часа на обяд!

[kiro_of_the_day]

Един психиатър няма пациенти и скучае в кабинета си. По някое време вратата бавно се открехва и в стаята пропълзява на четири крака мъж, устата му е пълна с някакви неща от цветна пластмаса, в ръцете си държи странни предмети, от дрехите му се влачат кабели... Докторът, зарадван от посещението, възкликва: - А, какво имаме тука, змийче? Ела при чичко доктор, змийчето ми... Мъжът клати глава. - О, извинявай, не забелязах краката. Ти си гущерче, нали? Мъжът яростно клати главата. - Съжалявам... червейче? Посетителят изплюва пластмасовите фрагменти. - Върви на майната си! Аз съм сисадмина, дойдох да ти сменя LAN кабела! Един младеж отива на светско парти.В разгара на сбирката се приближава младеж, бавно му подава ръка и с престорен глас; -Не мисля , че съм имал възможността да ви се представя, Иванов- художник дизайнер. Главния герой; -Петков, обикновен пе..растЧуждестранна делегация посетила наш завод. Майстор и работник оживено разговаряли без да забелязват нищо наоколо. Един чужденец, знаещ български, превеждал разговора на останалите: - Майстора предлага на работника да обработи детайла, обосновавайки се, че той е в интимни отношения с майката на работника. Работника отказва, обосновавайки се с това, че е в интимни отношения с майката на майстора, с началника на цеха,с директора на завода и със самия детайл. Съпругът помага при раждането и държи лампата, за да свети на лекаря. Когато лекарят поема в ръце второто близначе, съпругът изчезва заедно с лампата. - Приятелю! - провиква се лекарят. - Ела и донеси лампата. Струва ми се, че ще дойде още едно бебе... - Не, няма да дойда! - отговаря отчаян съпругът. - Изглежда, че тая проклета светлина ги привлича...Решили съпрузи да отидат на театър. Срещнали се пред театъра и жената попитала: - Направи ли това, за което те помолих? - Кое? - Изми ли се, облече ли си нова риза и нов костюм, смени ли си чорапите? - Да. - Добре, да вървим тогава. Започнало представлението. По едно време жената прошепнала: - Ти сигурен ли си, че си смени чорапите? - Разбира се. След малко. - Ама, съвсем сигурен ли си, че ги смени? - Абсолютно. След още малко. - Признай си честно, смени ли си чорапите? - Да, смених ги и понеже си знаех, че няма да ми повярваш ти нося старите да ги видиш,- казал мъжът и извадил чифт чорапи от вътрешния си джоб. Полицай спира джип G класа. Вътре седи мръсен просяк. - Какъв си ти? Откъде взе този джип? - Мой си е. Подариха ми го. - Как така на теб ще ти подарят такъв джип!Признай си откъде го открадна!?! - Мой си е, подариха ми го, защото имам дарба да помагам на хората. - Каква дарба? - Ами лайното ми е специално и лекува какво ли не и винаги деиства. Полицят се замислил и казал. - Абе знаеш ли, аз нещо оплешивявам и не знам какво да правя, можеш ли да ми помогнеш? - Мога, само се наведи ей там аз да ти пусна малко на главата. Просяка се изсрал на главата на полицая. Полицаят си метнал фуражката отгоре добре да замаже и пуснал просяка да си ходи. Отзад в друго G седят две мутри и се хилят. - Абе, тоя ако се изсере на още една кука ще му купя и апартамент!

[kiro_of_the_day]

Вълкът, Заекът и Хамстера решили да направят пиеса! Но трябвало да си измислят имена на героите си! Вълът казал-Аз ше се казвам Вуйо! Заекът ще се казва Зуйо...Но Хамстера го пекъснал-Ааааа, тогава аз няма да участвам!Катаджия спира кола за проверка през нощта. Поглежда през стъклото- шофьора с колан, с хендсфри, по правилник! Полицая се усмихва и казва: -Честито, току що спечелихте 500 лв от програмата "Водач за пример"! Какво мислите да направите с парите? -Ами на първо време да изкарам шофьорски курс! - казва човека, а жената до него се обажда: -Не го слушайте, г-н полицай, той като е пиян само глупости говори. От задната седалка се надига едно момче и вика: -Абе, аз ви казах, че с тая крадена кола далече няма да стигнеме! А от багажника се чува глас: -Кво става, бе, минахме ли границата вече?!? Иванчо заминал да учи във Франция.Разбрали се с баща му да пише всеки месец какви разходи е направил , като вместо секс да пише че е ходил на лов. Първият месец следното писмо: 1Тетрадки 20 франка 2 Учебници 80 франка 3 Заведения 100 франка 4 Лов 0 франка Втория месец: 1Тетрадки 20 франка 2 Учебници 40франка 3 Заведения 100 франка 4 Лов 100 франка Третия месец: 1Тетрадки 0 франка 2 Учебници 0 франка 3 Заведения 0 франка 4 Лов 0 франка 5 За ремонт на пушката 500 франка

[bubachko]

Пиянски закон за квантовата неопределеност:Ако си направиш експеримент, за да разбереш колко пиене можеш да изпиеш, то когато на сутринта се събудиш - пак няма да помниш колко можеш да изпиеш.

[DEYAN IYI]

Двама сиган поркат и гледат телевизията на Пайнера.По едно време единия вика на другия :-Глей, глей Софито пее с Устата!!!Оня го погледнал и казал :-Ми с yстата ша пей, нема с г*за!!!

[kiro_of_the_day]

Американски генерал оглежда пленените арабски войници , които са 20 човека а са измъчили целия му полк с 20 дни тежки битки. Първите петима са си типични араби , но останалите 15 - високи , здрави бели войници със сини очи. приближава се към най -авторитетния от тях и го гледа учудено, а войника го пита :-Ну, что тъй смотреш - Араб не видел ? Арабите купили новите Су 37 , качва се арабски пилот, излита и хоп в израелско пространство, мигом около него изникват десетина F16 , и арабина чете инструкции: "При поява на вражески изтребители натиснете бутон 1", Натиска го и политат 10 ракети и изтребителите падат, появяват се още десетина , арабина пак чете: "При поява на други изтребители - бутон 2"Пак натиска , пак излитат ракети , пак падат изтребителите , накрая цяла въздушна дивизия е обградила арабчето и той пак чете: "При поява на други изтребители , а вие вече нямате ракети - бутон 3 "Натиска го арабчето , една врата от самолета се отваря , излиза един пиян руснак и казва на арабина:- Приятел, мръдни се за малко.Жена се кара на мъжа си - пияница:- Не разбирам как може по цял ден да стоиш в кръчмата!- Ами... защо тогава обсъждаш неща, които не разбираш?

[kiro_of_the_day]

Дъщерята се връща от купон рано сутринта на следващия ден, залита пиянски, стои ухилена и си върти гащичките на пръста.Майката я подхваща с въпрос:- Къде беше? С кого беше? Какво правихте?- Къде бях - не помня. С кого бях - не помня. Какво правихме - не знам как се нарича, но от днес ми става хоби!----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Блондинка отива на лекар: - Докторе, страдам от полово безсилие!- И в какво се изразява то? - Не мога да откажа на нито един мъж.----------------------------------------------------------------Няколко приятели играят карти и единият все губи. Другите го утешават:- Е, нали знаеш - ако не ти върви на карти, ще ти върви в любовта.- Ама аз съм вече на 40 и не съм женен!- Именно!Младоженци правят секс. Когато свършват, момичето тръгва към банята.- Скъпа, донеси ми чаша студена вода - моли съпругът.- Както си изпотен, само студена вода ти липсва - се чува от съседната стая, където спи майка му. ***Съпругата е бясна:- Заплаших мъжа си, че няма какво да облека и затова ще изляза гола на улицата. И знаеш ли какво ми отговори той?- Какво?- Щом съм решила да излизам, да му купя цигари и уиски.***Един се оплаква:- Имах си всичко: пари, разкошна къща, кола, красива жена, която ме обичаше истински... И изгубих всичко за броени минути...- Какво се случи?- Някакъв идиот каза на жена ми...Влиза един мъж (М) в банката и пита служителката (С):М: мога ли да си вкарам шибаните кинти в скапаната ви банка?С: господине, моля дръжте се възпитано...в банка сте...М: кво ми дреме, ма...искам един шибан влог в ебаната ви банка.С: не може така, господине...ще извикам управителя(У)...след 5 мин..У: Какъв е проблемът тук? Колежката ми каза, че не знаете как да се държите в банката? Да повикам ли охраната?М: не бе...спечелих некви шибани милиони от скапаната лотария и искам един шибан влог в ебаната ви банка.У: И какво? Тъпата путка не ще да ви обслужи ли?Репортер пита Чукчи (ловеца):- Чкучи, коя е най-трудната птица за убиване ?Чукчи се позамислил, почесал се зад ухото и казал:-- Е как коя - Делтаплана - три пъти стрелям преди птица да пусне човек!--------------------------------------------------------------------Двама Чукчи били на лов и се изгубили в тайгата, единия пита другия:- Да стрелям или да викам?Втория: -- Стреляй!Първия Чукчи стреля във въздуха... След 30 минути лутане никои не идва да им помага и пак пита:- Да стрелям или да викам?Втория: -- Стреляй отново!Първия Чукчи стреля във въздуха... Лутали се още час, никои не им се отзовал на помощ, първия Чукчи се отчаял и нервно попитал пак втория:- Да стрелям или да викам?Втория: -- Стреляй отново, дано някой ни чуе!Първия:- Бе дай да викаме, че ми свършиха стрелите!Двама приятели се срещат. "Купих си нови обувки", хвали се първият. "И аз си купих обувки." "Да, ама моите са кожени." "Ами те и моите са кожени." "Е да, ама моите са от кожа на дамски полов орган." "Ееее, те нямат скъсване, бе."***Студенти пътуват с влак заедно с някакъв селяндур. Говорят си на културни теми - за това какви птички има по света. По някое време спътникът им решил да допринесе и той за разговора: "Ей, като казахте "гарги" - у наше село има един, дето пет гарги могат да му кацнат една до друга на оная работа!" Шокирана, компанията се умълчала, после почнали да си говорят за темите за изпит - трансформатори, токоизправители. Оня пак се обадил: "Ей, като казахте "изправители"... Тоя същият от наше село, като го натресе на овена и му изправи рогата!"***Един монах карал велосипед. По пътя срещнал монахиня и й предложил да се качи. Тя се съгласила. След като стигнали до манастира, монахинята слязла и си казала: "Ах, тези монаси все не могат да разберат, че съм без сутиен!"А в това време попът си промърморил: "Абе тези монахини не можаха ли да разберат, че колелото няма рамка!?"***Нудист отишъл на плаж. Още на входа видял много голяма табела: "Внимание! Върлува манаф!" Позачудил се, огледал се - нищо. Продължил по-натам и видял втора, по-малка табела със същия надпис. Вече се поуплашил, пак се огледал - пак нищо. Съвсем до брега видял нова табела, съвсем малка, едва се подава от пясъка. Навел се и прочел: "Предупредих ви още на входа!" ***Къпе се жена във ваната. Изведнъж щрак - изгорели бушоните. Излиза тя, както е гола, на стълбището да смени бушона и тряс - вратата се затворила. Седи си тя на стълбището и се чуди как да си влезе вкъщи. Изведнъж отдолу се чуват стъпки. Погледнала жената през парапета - някакъв мъж се качва по стълбите. Огледала се и видяла пред вратата на съседа един чифт обувки. Взела ги и се поприкрила с тях. След малко мъжът стига до нея, поглежда я и се опулва от учудване. "Кво се пулиш бе, не си ли виждал гола жена?" "А, виждал съм, ама се чудя тоя как си го засмукала, само обувките му останали отвънка!"***Две семейства били заедно на палатки сред природата. Една вечер, като се наканили да лягат, тъкмо угасили огъня и в тъмнината се родила идеята: "Хайде тази вечер да се разменим на кръст - нали сме приятелски семейства, за една вечер само." След размисъл всички се съгласили. На следващата сутрин в едната палатка се води разговор: "На мен много ми хареса. А на теб?" "И на мен - то било много хубаво." "Добре, хайде тогава да ходим в другата палатка да видим какво правят жените."***Трима приятели се хвалят със задниците на жените си. Първият казал: "На моята задникът е толкова голям, че като тръгвам сутрин за работа и я плесна, като се върна вечерта, той още се тресе!" Вторият: "Това нищо не е - жената, като си изпере гащите и ги простре, съседът вика - комши, пак си прал брезента на колата." А третият въздъхнал замечтано: "А моята има красиви сини очи!" Другите двама се разхилили: "Ама ние за задници говорим." Третият: "Е да де, то всичко останало е гъз!"***В едно племе на жените им били 30 см дълбоки и 20 см широки. Изпратили изследователи, слухът се оказал верен. Отишли при вожда и го попитали: "Абе, вие как оправяте тези жени?" Вождът повдигнал рамене: "Ами те се разтягат, бе!"***Две приятелки си говорят: "Вчера си купих вибратор с гаранция." "Каква гаранция?" "Продавачът каза, че ако вибраторът се счупи - той лично ще дойде да свърши работата."Жена пита мъжа си: "Голямо ли ми е деколтето на новата ми рокля?".Мъжът отговаря: "Май е голямо. Виждат ти се космите на гърдите."След кратко замисляне жената казва: "Мда.. май наистина е голямо... защото аз нямам косми по гърдите..."

[kiro_of_the_day]

Защо само 30 процента от жените попадат в рая?Защото, ако бяха повече, това щеше да е адът. Мъж седи в кенефа със запек. Жена му минава и гаси лампата без да знае,че е вътре. От кенефа се чува:- Аъъъъуууоооиииии!Тя святка и вика:- Какво стана бе?- Охххх, помислих че са ми изхвръкнали очитеСнежанка седнала върху лицето на Пинокио и казала: "Лъжи ,мръсно копеле, лъжи!!"

[profusion]

Три часа през нощта. Мъж и жена спят. Изведнъж се звъни на вратата. Мъжът, псувайки, отива да отвори. На прага стои мъж, очевидно пийнал: - Приятел, ела, моля ти се, долу да ме бутнеш. - Абе, човек, ти полудя ли! Три часа през нощта е! Ходи помоли някой друг. Връща се мъжът в леглото и жена му го пита: - Кой беше? - Някакъв идиот, искаше да го бутна. - И ти какво направи? - Пратих го на майната му! - Звяр! Говедо! Помниш ли на нас как ни изгасна колата в големия дъжд и едно момче цял час ни бута? Толкова ли не можеш да помогнеш на човека! Мъжът пак се разпсувал, станал от леглото и се облякъл. Слиза на двора, а там пълна тъма. Вика: - Ей, приятел! Къде си?! От тъмнината: - Тук съм! Ела тук! - Къде тук? - Тука бе, на люлките

[/////]

Пичове, вчера ми хрумна да си кръстя двата клаксона. Единия (високия тон) вече се казва Дий, а другия (ниския тон) - Снайдър! Двамата заедно си крещят като него и още не им се е налагала операция на гласните струни.

[Nino]

мързеливка - мързи я да лети, мързи я да ебе, мързи я да бззззззззззтка, абе си ебало майката и мързела гомнолаз - характеризира се със зелени спойлери, черна маска, тунинг задна броня. Обича да прави френски гаражи върху мирлизливи лайно-образни обекти, върху които прекарва време за 2-3 ядената, може и да подремне. хеликоптер - муха летец изпитател на най-шумните модели крила, обикновенно звука и се сравнява само с автомобил от Рали Хеброс. Най-активна в часовете от 2 до 4, когато хората спят, обича да захожда отдалече към органите на слуха на жертвата. комар - от подтипа на хеликоптер е, обаче напада жертвата си като комар, опипва навсякъде, докато не разбере че няма намазано с мед по обекта или докато не е изгонена от вражеската територия. ебач - по принцип се забелязват по това че летят два броя, ебача се отличава по това че се движи като директор, винаги е на задната седалка. стелт - в стаята е спокойно докато не изкочи последния прототип на вида хеликоптер или комар, последна модификация на мухарските ВВС, стрелва се бързо, минава с бръснещ полет покрай космоляците на краката на субекта. фишек куршум - вариант на модификация на стелта, за разлика от него той описва траектория на кьор-фишек фиркан казак опитващ се да приземи миг-21. Лесна за засичане от радарите, трудна за сваляне. еднокрилка - пленена, осакътена муха, опитва се наполовин оборот за запали двигателя, но ефекта е същия както да опиташ да запалиш трийсе годишен московец от първия път. хлебарка - пленена, измъчвана муха от вражеските ВВС, след съответните изтезания, тя е причислена към пехотните части конска - нахална муха, която има афинитет към задните, резервни летища, намиращи се под конската опашка, подтип на мухата гомнолаз - Различава се по това че освен по тези части, има афинитет към подвижни човешки субекти, имащи форма и миризма, объркваща уредите на авиатора. изследовател - трохите по масата, плочките в банята, изцапаната тоалетна хартия покрай коша за боклук са за нея работните обекти над които прави своите проучвания за науката. медотърсач - често се случва да остане затворена в буркана с меда, при което придружена от човешки псувни бива хваната и брутално разкъсана от субекта. По-лекия вариант е изледовател медотърсач покрай филия с мед. селска - селска муха, държи се като проста селска пу*ка, леснодостъпна за е-бане, налита на манджи, сланинка, фасул, свинско със зеле и тн. космонафт - това са мухите подготвяни в домашни условия, издържали повече от 1 месец вкъщи, при първа удобна възможност при отваряне на вратата на терасата бива изстрелвана в космоса гангста - тя те гледа, ти я гледаш, ти я гледаш, тя те гледа, все едно че си блокирал с опелчето нейната G класа, в крайна сметка или се измъква в последния момент с Жи класата, или бива размазана на место-гледо-пресъплението. тоалетен наркоман - задържа се по плочките в банята, около тоалетната чиния или в пространството около душа, обича да гледа човешки голотии, изхранва се предимно от матриала покрай кошчето в тоалетната. порноманиак - тамън си си пуснал най-новата видеокасета с порно и тя се лепне на телевизора, обича да следи такива предавания отблизо. испанска - муха от европейския съюз, интелигентна, пристигаща на всеки 3 месеца, провежда семинар пред широка аудитория за евроинтеграцията, на държавна заплата, с благословията на симеон 2. стенописец - стои на стената запелена с дни, имаш чувството че кара на фотосинтеза. Замахвайки с кърпа, вестник, палка за мухи или друг предмет, оставя стенопис на стената - "тук бях аз", повечето стенописи са предимно с червен цвят. клошар - родила се е покрай кофата, живее покрай кофата, кой знае, може и да си умре в кофата.. миньор - тип нахална, рови се по дупките на носа, ухото и други дупки, мислейки ги за убежище. експонат - стои като препарирана, среща се с подтипа стенописец, по стъкла, стени и др. удавник - заловена вражеска муха, с изтръгнати крила, пусната в тоалетната...имаща право на последно желание преди да бъде пусната водата.Копирано от:мързеливка - мързи я да лети, мързи я да ебе, мързи я да бззззззззззтка, абе си ебало майката и мързела гомнолаз - характеризира се със зелени спойлери, черна маска, тунинг задна броня. Обича да прави френски гаражи върху мирлизливи лайно-образни обекти, върху които прекарва време за 2-3 ядената, може и да подремне. хеликоптер - муха летец изпитател на най-шумните модели крила, обикновенно звука и се сравнява само с автомобил от Рали Хеброс. Най-активна в часовете от 2 до 4, когато хората спят, обича да захожда отдалече към органите на слуха на жертвата. комар - от подтипа на хеликоптер е, обаче напада жертвата си като комар, опипва навсякъде, докато не разбере че няма намазано с мед по обекта или докато не е изгонена от вражеската територия. ебач - по принцип се забелязват по това че летят два броя, ебача се отличава по това че се движи като директор, винаги е на задната седалка. стелт - в стаята е спокойно докато не изкочи последния прототип на вида хеликоптер или комар, последна модификация на мухарските ВВС, стрелва се бързо, минава с бръснещ полет покрай космоляците на краката на субекта. фишек куршум - вариант на модификация на стелта, за разлика от него той описва траектория на кьор-фишек фиркан казак опитващ се да приземи миг-21. Лесна за засичане от радарите, трудна за сваляне. еднокрилка - пленена, осакътена муха, опитва се наполовин оборот за запали двигателя, но ефекта е същия както да опиташ да запалиш трийсе годишен московец от първия път. хлебарка - пленена, измъчвана муха от вражеските ВВС, след съответните изтезания, тя е причислена към пехотните части конска - нахална муха, която има афинитет към задните, резервни летища, намиращи се под конската опашка, подтип на мухата гомнолаз - Различава се по това че освен по тези части, има афинитет към подвижни човешки субекти, имащи форма и миризма, объркваща уредите на авиатора. изследовател - трохите по масата, плочките в банята, изцапаната тоалетна хартия покрай коша за боклук са за нея работните обекти над които прави своите проучвания за науката. медотърсач - често се случва да остане затворена в буркана с меда, при което придружена от човешки псувни бива хваната и брутално разкъсана от субекта. По-лекия вариант е изледовател медотърсач покрай филия с мед. селска - селска муха, държи се като проста селска пу*ка, леснодостъпна за е-бане, налита на манджи, сланинка, фасул, свинско със зеле и тн. космонафт - това са мухите подготвяни в домашни условия, издържали повече от 1 месец вкъщи, при първа удобна възможност при отваряне на вратата на терасата бива изстрелвана в космоса гангста - тя те гледа, ти я гледаш, ти я гледаш, тя те гледа, все едно че си блокирал с опелчето нейната G класа, в крайна сметка или се измъква в последния момент с Жи класата, или бива размазана на место-гледо-пресъплението. тоалетен наркоман - задържа се по плочките в банята, около тоалетната чиния или в пространството около душа, обича да гледа човешки голотии, изхранва се предимно от матриала покрай кошчето в тоалетната. порноманиак - тамън си си пуснал най-новата видеокасета с порно и тя се лепне на телевизора, обича да следи такива предавания отблизо. испанска - муха от европейския съюз, интелигентна, пристигаща на всеки 3 месеца, провежда семинар пред широка аудитория за евроинтеграцията, на държавна заплата, с благословията на симеон 2. стенописец - стои на стената запелена с дни, имаш чувството че кара на фотосинтеза. Замахвайки с кърпа, вестник, палка за мухи или друг предмет, оставя стенопис на стената - "тук бях аз", повечето стенописи са предимно с червен цвят. клошар - родила се е покрай кофата, живее покрай кофата, кой знае, може и да си умре в кофата.. миньор - тип нахална, рови се по дупките на носа, ухото и други дупки, мислейки ги за убежище. експонат - стои като препарирана, среща се с подтипа стенописец, по стъкла, стени и др. удавник - заловена вражеска муха, с изтръгнати крила, пусната в тоалетната...имаща право на последно желание преди да бъде пусната водата.Копирано от:мързеливка - мързи я да лети, мързи я да ебе, мързи я да бззззззззззтка, абе си ебало майката и мързела гомнолаз - характеризира се със зелени спойлери, черна маска, тунинг задна броня. Обича да прави френски гаражи върху мирлизливи лайно-образни обекти, върху които прекарва време за 2-3 ядената, може и да подремне. хеликоптер - муха летец изпитател на най-шумните модели крила, обикновенно звука и се сравнява само с автомобил от Рали Хеброс. Най-активна в часовете от 2 до 4, когато хората спят, обича да захожда отдалече към органите на слуха на жертвата. комар - от подтипа на хеликоптер е, обаче напада жертвата си като комар, опипва навсякъде, докато не разбере че няма намазано с мед по обекта или докато не е изгонена от вражеската територия. ебач - по принцип се забелязват по това че летят два броя, ебача се отличава по това че се движи като директор, винаги е на задната седалка. стелт - в стаята е спокойно докато не изкочи последния прототип на вида хеликоптер или комар, последна модификация на мухарските ВВС, стрелва се бързо, минава с бръснещ полет покрай космоляците на краката на субекта. фишек куршум - вариант на модификация на стелта, за разлика от него той описва траектория на кьор-фишек фиркан казак опитващ се да приземи миг-21. Лесна за засичане от радарите, трудна за сваляне. еднокрилка - пленена, осакътена муха, опитва се наполовин оборот за запали двигателя, но ефекта е същия както да опиташ да запалиш трийсе годишен московец от първия път. хлебарка - пленена, измъчвана муха от вражеските ВВС, след съответните изтезания, тя е причислена към пехотните части конска - нахална муха, която има афинитет към задните, резервни летища, намиращи се под конската опашка, подтип на мухата гомнолаз - Различава се по това че освен по тези части, има афинитет към подвижни човешки субекти, имащи форма и миризма, объркваща уредите на авиатора. изследовател - трохите по масата, плочките в банята, изцапаната тоалетна хартия покрай коша за боклук са за нея работните обекти над които прави своите проучвания за науката. медотърсач - често се случва да остане затворена в буркана с меда, при което придружена от човешки псувни бива хваната и брутално разкъсана от субекта. По-лекия вариант е изледовател медотърсач покрай филия с мед. селска - селска муха, държи се като проста селска пу*ка, леснодостъпна за е-бане, налита на манджи, сланинка, фасул, свинско със зеле и тн. космонафт - това са мухите подготвяни в домашни условия, издържали повече от 1 месец вкъщи, при първа удобна възможност при отваряне на вратата на терасата бива изстрелвана в космоса гангста - тя те гледа, ти я гледаш, ти я гледаш, тя те гледа, все едно че си блокирал с опелчето нейната G класа, в крайна сметка или се измъква в последния момент с Жи класата, или бива размазана на место-гледо-пресъплението. тоалетен наркоман - задържа се по плочките в банята, около тоалетната чиния или в пространството около душа, обича да гледа човешки голотии, изхранва се предимно от матриала покрай кошчето в тоалетната. порноманиак - тамън си си пуснал най-новата видеокасета с порно и тя се лепне на телевизора, обича да следи такива предавания отблизо. испанска - муха от европейския съюз, интелигентна, пристигаща на всеки 3 месеца, провежда семинар пред широка аудитория за евроинтеграцията, на държавна заплата, с благословията на симеон 2. стенописец - стои на стената запелена с дни, имаш чувството че кара на фотосинтеза. Замахвайки с кърпа, вестник, палка за мухи или друг предмет, оставя стенопис на стената - "тук бях аз", повечето стенописи са предимно с червен цвят. клошар - родила се е покрай кофата, живее покрай кофата, кой знае, може и да си умре в кофата.. миньор - тип нахална, рови се по дупките на носа, ухото и други дупки, мислейки ги за убежище. експонат - стои като препарирана, среща се с подтипа стенописец, по стъкла, стени и др. удавник - заловена вражеска муха, с изтръгнати крила, пусната в тоалетната...имаща право на последно желание преди да бъде пусната водата.мързеливка - мързи я да лети, мързи я да ебе, мързи я да бззззззззззтка, абе си ебало майката и мързела гомнолаз - характеризира се със зелени спойлери, черна маска, тунинг задна броня. Обича да прави френски гаражи върху мирлизливи лайно-образни обекти, върху които прекарва време за 2-3 ядената, може и да подремне. хеликоптер - муха летец изпитател на най-шумните модели крила, обикновенно звука и се сравнява само с автомобил от Рали Хеброс. Най-активна в часовете от 2 до 4, когато хората спят, обича да захожда отдалече към органите на слуха на жертвата. комар - от подтипа на хеликоптер е, обаче напада жертвата си като комар, опипва навсякъде, докато не разбере че няма намазано с мед по обекта или докато не е изгонена от вражеската територия. ебач - по принцип се забелязват по това че летят два броя, ебача се отличава по това че се движи като директор, винаги е на задната седалка. стелт - в стаята е спокойно докато не изкочи последния прототип на вида хеликоптер или комар, последна модификация на мухарските ВВС, стрелва се бързо, минава с бръснещ полет покрай космоляците на краката на субекта. фишек куршум - вариант на модификация на стелта, за разлика от него той описва траектория на кьор-фишек фиркан казак опитващ се да приземи миг-21. Лесна за засичане от радарите, трудна за сваляне. еднокрилка - пленена, осакътена муха, опитва се наполовин оборот за запали двигателя, но ефекта е същия както да опиташ да запалиш трийсе годишен московец от първия път. хлебарка - пленена, измъчвана муха от вражеските ВВС, след съответните изтезания, тя е причислена към пехотните части конска - нахална муха, която има афинитет към задните, резервни летища, намиращи се под конската опашка, подтип на мухата гомнолаз - Различава се по това че освен по тези части, има афинитет към подвижни човешки субекти, имащи форма и миризма, объркваща уредите на авиатора. изследовател - трохите по масата, плочките в банята, изцапаната тоалетна хартия покрай коша за боклук са за нея работните обекти над които прави своите проучвания за науката. медотърсач - често се случва да остане затворена в буркана с меда, при което придружена от човешки псувни бива хваната и брутално разкъсана от субекта. По-лекия вариант е изледовател медотърсач покрай филия с мед. селска - селска муха, държи се като проста селска пу*ка, леснодостъпна за е-бане, налита на манджи, сланинка, фасул, свинско със зеле и тн. космонафт - това са мухите подготвяни в домашни условия, издържали повече от 1 месец вкъщи, при първа удобна възможност при отваряне на вратата на терасата бива изстрелвана в космоса гангста - тя те гледа, ти я гледаш, ти я гледаш, тя те гледа, все едно че си блокирал с опелчето нейната G класа, в крайна сметка или се измъква в последния момент с Жи класата, или бива размазана на место-гледо-пресъплението. тоалетен наркоман - задържа се по плочките в банята, около тоалетната чиния или в пространството около душа, обича да гледа човешки голотии, изхранва се предимно от матриала покрай кошчето в тоалетната. порноманиак - тамън си си пуснал най-новата видеокасета с порно и тя се лепне на телевизора, обича да следи такива предавания отблизо. испанска - муха от европейския съюз, интелигентна, пристигаща на всеки 3 месеца, провежда семинар пред широка аудитория за евроинтеграцията, на държавна заплата, с благословията на симеон 2. стенописец - стои на стената запелена с дни, имаш чувството че кара на фотосинтеза. Замахвайки с кърпа, вестник, палка за мухи или друг предмет, оставя стенопис на стената - "тук бях аз", повечето стенописи са предимно с червен цвят. клошар - родила се е покрай кофата, живее покрай кофата, кой знае, може и да си умре в кофата.. миньор - тип нахална, рови се по дупките на носа, ухото и други дупки, мислейки ги за убежище. експонат - стои като препарирана, среща се с подтипа стенописец, по стъкла, стени и др. удавник - заловена вражеска муха, с изтръгнати крила, пусната в тоалетната...имаща право на последно желание преди да бъде пусната водатамързеливка - мързи я да лети, мързи я да ебе, мързи я да бззззззззззтка, абе си ебало майката и мързела гомнолаз - характеризира се със зелени спойлери, черна маска, тунинг задна броня. Обича да прави френски гаражи върху мирлизливи лайно-образни обекти, върху които прекарва време за 2-3 ядената, може и да подремне. хеликоптер - муха летец изпитател на най-шумните модели крила, обикновенно звука и се сравнява само с автомобил от Рали Хеброс. Най-активна в часовете от 2 до 4, когато хората спят, обича да захожда отдалече към органите на слуха на жертвата. комар - от подтипа на хеликоптер е, обаче напада жертвата си като комар, опипва навсякъде, докато не разбере че няма намазано с мед по обекта или докато не е изгонена от вражеската територия. ебач - по принцип се забелязват по това че летят два броя, ебача се отличава по това че се движи като директор, винаги е на задната седалка. стелт - в стаята е спокойно докато не изкочи последния прототип на вида хеликоптер или комар, последна модификация на мухарските ВВС, стрелва се бързо, минава с бръснещ полет покрай космоляците на краката на субекта. фишек куршум - вариант на модификация на стелта, за разлика от него той описва траектория на кьор-фишек фиркан казак опитващ се да приземи миг-21. Лесна за засичане от радарите, трудна за сваляне. еднокрилка - пленена, осакътена муха, опитва се наполовин оборот за запали двигателя, но ефекта е същия както да опиташ да запалиш трийсе годишен московец от първия път. хлебарка - пленена, измъчвана муха от вражеските ВВС, след съответните изтезания, тя е причислена към пехотните части конска - нахална муха, която има афинитет към задните, резервни летища, намиращи се под конската опашка, подтип на мухата гомнолаз - Различава се по това че освен по тези части, има афинитет към подвижни човешки субекти, имащи форма и миризма, объркваща уредите на авиатора. изследовател - трохите по масата, плочките в банята, изцапаната тоалетна хартия покрай коша за боклук са за нея работните обекти над които прави своите проучвания за науката. медотърсач - често се случва да остане затворена в буркана с меда, при което придружена от човешки псувни бива хваната и брутално разкъсана от субекта. По-лекия вариант е изледовател медотърсач покрай филия с мед. селска - селска муха, държи се като проста селска пу*ка, леснодостъпна за е-бане, налита на манджи, сланинка, фасул, свинско със зеле и тн. космонафт - това са мухите подготвяни в домашни условия, издържали повече от 1 месец вкъщи, при първа удобна възможност при отваряне на вратата на терасата бива изстрелвана в космоса гангста - тя те гледа, ти я гледаш, ти я гледаш, тя те гледа, все едно че си блокирал с опелчето нейната G класа, в крайна сметка или се измъква в последния момент с Жи класата, или бива размазана на место-гледо-пресъплението. тоалетен наркоман - задържа се по плочките в банята, около тоалетната чиния или в пространството около душа, обича да гледа човешки голотии, изхранва се предимно от матриала покрай кошчето в тоалетната. порноманиак - тамън си си пуснал най-новата видеокасета с порно и тя се лепне на телевизора, обича да следи такива предавания отблизо. испанска - муха от европейския съюз, интелигентна, пристигаща на всеки 3 месеца, провежда семинар пред широка аудитория за евроинтеграцията, на държавна заплата, с благословията на симеон 2. стенописец - стои на стената запелена с дни, имаш чувството че кара на фотосинтеза. Замахвайки с кърпа, вестник, палка за мухи или друг предмет, оставя стенопис на стената - "тук бях аз", повечето стенописи са предимно с червен цвят. клошар - родила се е покрай кофата, живее покрай кофата, кой знае, може и да си умре в кофата.. миньор - тип нахална, рови се по дупките на носа, ухото и други дупки, мислейки ги за убежище. експонат - стои като препарирана, среща се с подтипа стенописец, по стъкла, стени и др. удавник - заловена вражеска муха, с изтръгнати крила, пусната в тоалетната...имаща право на последно желание преди да бъде пусната водата.