Я малко вицове

[dikanio]

За неуспелите да се тагнат тая година от CACAO BEACH, продавам пакет с модерни снимки от морето включващ: крака на шезлонг, менти с лимон, инстаграмнат изгрев и романтична снимка на плаж с надпис "на Слънчака е мноУ гадно" и "oB14aM tE mOreNce". За контакти на лично съобщение!Осем човека вече са лайкнали каквото съм казал, той ще ми спори! Близо до нас отвориха нова кръчма с домашна атмосфера. След като ти сервира ракията и салатата, сервитьорката започва да се заяжда и да мрънка.Божинов се заля с кофа ледено студена вода...След това добави препарат и продължи да чисти съблекалните на Уест Хям. - Ще ме научиш ли да правим нещо забранено?- А на колко си години?- Голяма съм, на 14.- Добре, вади лист и химикалка, ще делим на нула!

[dikanio]

Приятел среща Веселин Маринов и му казва: - Купих си албума ти. - Хм, значи ти си бил...

[dikanio]

Мигът на раздялата. Поглед за сбогом. Това е краят. Той я оставя. Тя тръгва, душата и ридае, сърцето й кърви...- Мария, почакай!- Да?!- Дай ми номера на Таня с големите цици! Две приятелки си говорят:- Вчера поръчах специалист от фирма

[bobi111]

47 признака, че си Българин1. Москвичът е ценност, която се наследява от първородния син.2. Родителите се грижат за детето си, докато навърши пълнолетие на 48 години.3. Майка ти влиза в стаята, докато правиш секс с жена си, за да провери дали си добре завит.4. Ядеш чесън, докато ти изтръпне езикът и всички около тебе се разплачат. Нека мре мръсната гад!5. Къпеш се рядко, но за сметка на това - кратко и без сапун.6. Мислиш си, че като имаш бирено шкембе, задължително разбираш и от футбол.7. Софиянец си, но с нетърпение чакаш да дойдат празниците, за да си се прибереш във Вълчедръм.8. Караш по-хубава кола от баща си (ако не си първороден син).9. Докато чакаш с платнените пазарски торби на светофара, край теб профучава SL600 кабрио със супермоделка вътре и ти казваш: ,,Аз тая съм я е*ал в шести клас!

[loki]

Една от приятелките ми имаше папагал. Откаченото създание не млъкваше, но пък птицата беше много пъстра и готина....

[gamma]

НЕЙНИЯТ ДНЕВНИК: Днес мъжът ми се държи някак странно. Щяхме да ходим на вечеря на ресторант. Преди това ходих на шопинг в мол-а, с приятелки, и закъснях. Мислех си, че ще се разсърди, но той нищо не каза. Не успях дори да го заговоря и предложих да идем в едно тихо ресторантче. Той веднага се съгласи, само с две думи. Питах го какво има, а той само махна с ръка и каза

[dikanio]

- Не, мамо, няма да се омъжа за Иван!- Е как така? Гостите вече са поканени.- Ми х**т му е крив!- Е ти па, няма да стреляш с него, я?!Домусчиев към Бекали:Запомни едно - румънецът ми, е много по-добър от румънеца ти!И моля те, ако обичаш, не публикувай във Facebook проблемите на връзката си.Щом на него му е през оная работа за теб, представи си на нас през къде ни е...Когато жена ви говори с приятелка и каже: "И моят също."Вероятността да ви хвалят е нулева.Майка гледа интересен сериал. Малкият ѝ син крещи от входната врата:- Мамо! Мамо!- Престани да крещиш. Ела тук.Синът пак:- Мамо! Мамо-о-о!- Стига си крещял! Ела в хола и кажи спокойно, какво има.Синът влиза. Шляп! Шляп! Шляп! През целия апартамент.- Мамо, мамо. На улицата настъпих едно лайно. Къде да си измия сандалите? Пиян пикае поклащайки се на улична стена. Минава милиционер и му кресва.- Веднага спри да пикаеш на улицата и си го прибири.Пияния изпълнил заръките на милиционера, но измърморил тихичко.- Тоя ко си мисли, че като го прибрах спрях да пикая.

[gamma]

Брюнетка към блондинка: - Ще ходиш ли на концерта на Андреа Бочели? - Тая пък кога се омъжи за италианец? Нали бяха гаджета с Кубрат Пулев...

[didich]

Счупих се да се смея като го прочетох тоя виц Две омъжени жени излезли на дамско парти. Напили се на маймуни и сутринта тръгнали да се прибират към вкъщи. В движение им се допикало. Минали покрай едни гробища и за да не ги видят хората, решили да пикаят в гробищата. Речено-сторено, но нямало с какво да се избършат. Първата си свалила гащите, избърсала се с тях и ги хвърлила. Да ама на втората й се досвидяло да си хвърля гащите, пресегнала се към гроб и се избърсала с венец от него. Прибрали се в къщи, а на другият ден мъжете им се срещат. На първата мъжа казал:- Бате, тая моята се прибра снощи пияна и без гащи.Мъжът на втората потъркал чело и отговорил:- Това не е нищо. Моята се прибра пияна с гащи, но от задника й стърчеше една лента на която пишеше: "Никога няма да те забравим. От Перо, Миле и футболен клуб Силистра.

[dikanio]

Мъж се връща от командировка и първо звъни на съседа:- При моята някой да е идвал?- Не.- Абсолютно никой?- Абсолютно.- Двайсет дни и никой?- Никой бе!Помълчал, помълчал па казал:- Тогава... и аз няма да ходя...- Пак си се натряскал! А вчера бях толкова щастлива, когато се прибра трезвен!- Е, днес е мой ред да съм щастлив.Младеж влиза в магазин да си купи цигари. Продавачката му дава цигарите,но той след малко й ги връща и казва следното: - Смени ми ги,че на тези пише "Пушенето причинява сексуална дисфункция и импотентност". Дай нещо с "Рак" ако имаш. - Докторе, много съм притеснен. Жена ми говори на сън. Постоянно повтаря: "Не, Иване, не!". - Няма нищо страшно. - Как така - аз не се казвам Иван! - Е, тя нали казва "не"!На преглед при психотерапевт: - Докторе, аз съм пълен провал! - Господине, човек, способен да плати за услугите ми, едва ли може да се нарече провал. - Господине, гол в банката не може да влезете! - Само да платя вноската по ипотеката и бягам.

[dikanio]

Старшина към новобранец:- Какво?! Къде си бил? В тоалетната? А, бе, вие още малко и на театър ще почнете да ходите!Она ми вика:- Кък съм по-убава - с убици или без?Па я отговарам:- За да си "по-убава", требва първо да си била "убава"!"Всеки хляб е тъжната история на един ечемик, който не е успял да стане бира."Проститутката Поля се съгласи да прекара една нощ с чукча, срещу 150 $. Шест месеца по-късно тя горчиво съжаляваше, че е бягала от час по география и не е научила нищо за полярните нощи.- И к’ва стана тя... ожених се, сега да пуша не може,да пия не може, да заглеждам други жени не може...- Не съжаляваш ли?- И да съжалявам не може.Според руски тълковен речник, правосъдието е система, при която тези, които крадат много, следят тези, които крадат малко да не крадат много.

[fihi]

[quote:4aa10b5bd0="gamma"]НЕЙНИЯТ ДНЕВНИК: Днес мъжът ми се държи някак странно. Щяхме да ходим на вечеря на ресторант. Преди това ходих на шопинг в мол-а, с приятелки, и закъснях. Мислех си, че ще се разсърди, но той нищо не каза. Не успях дори да го заговоря и предложих да идем в едно тихо ресторантче. Той веднага се съгласи, само с две думи. Питах го какво има, а той само махна с ръка и каза

[dikanio]

Двама българи отиват да свалят чужденки на морето. Още първия ден се забиват в една дискотека, виждат две мацки и почват да ги черпят. Черпили ги те, пили, веселили се, накрая се заклатушкали с чужденките към хотела, но още щом влезли в стаята, единият паднал и заспал мъртвешки сън. Става той на сутринта, гледа леко гузно другия, а той му вика:- Брато, добре че бях аз, та да отсрамя българската чест!- Ама как? - пита невярващо нашият човек. - Как, ти... и двете ли?- Не бе, преди да заспя и аз, им казах, че сме румънци.В малко селце назначили нов свещеник. Решил човекът да установи контакт с местните жители и тръгнал от къща на къща да се запознава. Някъде в края на деня стига до една къща и чука на вратата. Отвътре се чува съблазнителен женски глас:- Ти ли си, ангел мой?Свещеникът се замислил малко, но отговорил:- Не, но съм от същата фирма...На бизнес вечеря се срещат японец и българин, директори на конкурентни заводи, с еднакво оборудване, капацитет и производство. Японецът казва:- При мен работят 9 души.В българския завод работят 500, но директорът защитава честта си:- А в нашия работят 10.На другата сутрин те пак се срещат. Японецът изглежда уморен, с тъмни кръгове под очите. Той пита:- Аз цяла нощ мислих и не успях да разбера: какво работи десетият?- Иванчо, каква е дилемата на Хамлет от съвременна гледна точка?- Да се ожени или да се омъжи, госпожо!

[cs_aleksandar]

Обажда се една жена на рецепцията и ми казва:- Тутитурум ту!А аз ѝ отговорих:- Тарататам та.И ме изгониха от работа. Откъде да знам аз, че тя искала два чая за стая 2.________________________________________________ _____________________- Скъпа! Четох, че по време с*кс човек изгаря толкова калории, колкото ако тича девет километра!- Е, ти значи си шампион! 9 км за 2 минути!___________________________________________ __________________________Най-новата гореща новина от западните агенции.Путин забрани на руснаците да се хранят и да акат!_____________________________________________ ________________________Съпруг се прибрал от работа и още от вратата се провикнал:- Скъпа, бързо се събличай и скачай в леглото!Жената загубила дар слово. От 25 години живели заедно и за първи път чула такова нещо. Тя бързо се съблекла и влезнала под завивките. Съпругът скочил в леглото, завил себе си и жената с одеялото и казал:- Гледай, скъпа, купих си часовник, който свети!

[dikanio]

- Сега, когато сме женени, можеш да микажеш с колко мъже си била?- Не, няма, ще ми се сърдиш.- Не, няма.- Добре - девет.- В смисъл - аз съм деветия ли мило?- Не, ти си четвъртия.Приятелки споделят:- При секс гледаш ли съпруга си в очите? - пита едната.- Веднъж опитах, но беше страшно...- Защо?- Стоеше на вратата!