Я малко вицове

[dikanio]

- Вярно ли е, че жена на кораба носи голямо нещастие?- Вярно е. Също както и на сушата.

[dikanio]

Стъпва първия космонавт на Марс. В момента в който забива знамето, бил заобиколен от 3 автомобила Опел "Кадет", пълни с черни същества.- "Здравейте марсианци! Идвам с мир!"- "Не бе батее... от ЯмбУл смИии... ХобикалямИ тука да т’рсим рабУта..."Иван разбра, че жена му му изневерява, когато намери в гардероба табуретка и купчина решени кръстословици.

[pavyan]

Върви Исус по пътя и среща възрастен човек с бяла коса и брада,който плаче неистово.Исус:"Защо плачеш добри човече?""Защото търся сина си,който загубих преди много време!""Как ще го познаеш?""Има пирони по ръцете и краката"Исус:"Тате?"Човекът:"Пинокио?"

[pavyan]

Баща и син на масата."Хайде тате една хапка за дядо!""Мммм""Хайде една хапка за баба!""Ммммм"Хайде една хапка за мама!""Добре де,тате!Все пак съм на 30години!""Да сине,на 30-сет си,ама все някога трябва да се научиш,че като се пие,трябва и да се мези!"

[dikanio]

- Кажи ми нещо сладко?- Сладолед.- Не бе, нещо хубаво.- Малки, сладки кученца.- Кажи ми нещо секси, бе, тъпанар!- Съседката!"Спокойно, ще стане, дължа ти го!"Шепнеше ми момичето, което не можеше да казва "Р"...

[dikanio]

Единственият човек на света, който наистина се интересува от мнението ти - това е касиерката зад щанда, когато те пита искаш ли торбичка.

[Dido_Lyubenov]

В Перник открили паркинг на няколко нива. До най-горното ниво се достига, след като избиеш всички противници.Психиатрична клиника, а до нея войскова част. Между двете - висока ограда. Пациент на клиниката отива при главния лекар.- Изобретих нов уред. Казва се бълбукатор!- Я да видя!Пациентът взима една кофа, прави в нея много дупки, след това я пуска във вода. Чува се бъл-б-бълбук-бълбук-б-бълбук- Ти си абсолютен идиот! - казва главния лекар, взима кофата и я мята през оградата. ...В района на войсковата част минава на проверка генералът. Върви покрай оградата, по едно време спира, гледа озадачено земята...- Какви разсипници! Кой изхвърви този бълбукатор тука, бе? И то съвсем нов....

[dikanio]

По времето, когато казармата беше две години, Асан изслужил година и половина и пише на Айшето:- Айше, година и половина мина, останаха шест месеца. Ако щат на х.й да ме въртят, ще издържа.Отговора на Айшето бил:- Ни бой се Асане, мен година и половина пет х.я ме въртят и нищо ми няма. Ще издържиш!България. Съдийка споделя със съпруга си:- Напускам съдийството и започвам адвокатура.- Защо бе, Миме?- Падна ми се най- гадното дело. Заловен е катаджия с 50 лева подкуп, взет от неправоспособен, пиян циганин, с крадена кола, който се е блъснал в турски тираджия с купена книжка, след което в тях се е нанизал един камион с контрабандна стока, собственост на митничар.- И какво от това?- Митничаря е племенник на министъра.Мечтата на всеки леопард е да носи прашки от курв3нска кожа.

[Immortal]

Защо в Индия са най-здравите бракове?Защото на сватбата на мъжа подаряват оръжие, а на жената рисуват червена точка на челото.

[slav4o_p]

- Скъпи, излизам на среща с приятелките ми! - Много добре... Ти можеш да излизаш с ку*ви, а аз нe!!!!

[dikanio]

Майката така силно изкрещя на детето "Веднага хвърли това лайно", че четирима хвърлиха недопушените си цигари, а един рязко се отдръпна от вървящото с него момиче.Изложба. Ценител на изкуството разпитва художника:- Какво искахте да кажете с тази картина?Художникът разглежда платното десетина минути и хладнокръвно отговаря:- След смъртта ми критиците ще обяснят... Разликата между ректалния и обикновения термометър е единствено във вкуса. Иванчо служел като парашутист. Една сутрин ще има скокове, а Иванчо отива при старшината и казва:- Днес няма да скачам! Нощес сънувах баба си. Сънувам ли я все нещо лошо се случва.- Как може - млад човек и да си суеверен! - казва старшината. - Какво може да ти се случи?- Я парашут няма да се отвори, я въжета ще се оплетат...- Като си толкова суеверен - дай да се разменим! Аз ще скачам с твоя парашут - ти скачай с моя.Скочили. Иванчо дърпа халката, парашута се отваря и се рее по вятъра. По едно време нещо фърфолейки профучава край него и в далечината се чува:- Да е*а баба ти ...Изречението "Аз съм син на прокурор" така и не успя да уплаши мечката...

[dikanio]

- Скъпи, така ми омръзна всичко, такова еднообразие в секса... Хайде да си поиграем, например аз ще съм продавачката в магазина, а ти клиент.- Добре, да опитаме. Добър ден, девойче! Имате ли сланина?- Не!- А-а-а, аз напипах...

[M5kov]

От фейсбука (без редакция)Жена без цици е като...(довършете изречението)...зеле без мръвкисело без начално училище - няма от къде да почнешЖена без цици е като мотор без спицикато кола без турбо - върши работа, но не те кефиКато музика без бас....няма цица, няма звук, не се чува

[dikanio]

На лекция в моргата пред един труп професор обяснявал на студентите:- Колеги,има две необходими качества,които трябва да притежава всеки от вас.Първото е да не сте гнусливи.Ето например аз прекарвам пръста си по целия труп и го облизвам.Професорът направил казаното и продължил:- Сега нека всеки от вас повтори това,което направих аз.Мръщили се студентите,но всеки минал и направил казаното.- Второто качество,което трябва да притежава всеки от вас - продължил професорът - това е наблюдателността! Ето аз прекарах показалеца си през трупа,но облизах средния си пръст.- Казаха ми, че съм грозна.- Не се притеснявай, на мен са ми казвали по-лоши неща.- Какви?- Че също така си и к*рва.Върви мъж по улицата и вижда красива девойка. Решил да я сваля. Приближва се към нея и казва:- Красавице, днес времето е прекрасно, а?Девойката го погледнала и не отговорила.Той продължава:- И вчера времето беше чудесно, а?Девойката продължава да мълчи.- И утре сигурно ще е хубаво времето, а? - продължава той.Девойката се обръща и троснато казва:- А, бе я се разкарай от тука, бе. Аз съм проститутка, не съм синоптик!Проклета вдовица пред гроба на мъжа си с надпис - "Тук почива Иван Иванов":- Почивай, почивай, че като дойда...

[Ibiza]

Защо в Индия са най-здравите бракове?Защото на сватбата на мъжа подаряват оръжие, а на жената рисуват червена точка на челото.

Хахахах браво разби ме !