Я малко вицове

[fihi]

18 + Вървяла си червената шапчица из гората и изведнъж срещу нея гледа върви едно дребно, грозно, джудже влачещо огромен куфар.- Кво носиш в тоя куфар, бе джудже?- Диви хуйчета!- Кво!!!!- Ти кво, диви хуйчета не си ли виждала?- Ми не, покажи ми!Отворило джуджето куфара, а той наистина пълен с хуйчета. Мърдащи.Полюбопитствала шапчицата за какво служат. Джуджето затворило куфара, дръпнало шапчицата на страни и възпитано й обяснило.- Като кажеш ,,люляк

[dikanio]

- Преживял съм една световна война, три автомобилни катастрофи, една самолетна катастрофа, три неуспешни брака и един успешен, три запора на апартамента за дългове и един банкрут. И сега идва внука ми и каза: "Дядо, ти нищо не разбираш от живота!"Попитали един евреин:- Имаш шест ябълки, ако дадеш половината на брат си, колко ябълки ще ти останат?- Пет и половина.Разговор между лекар и пациент:- Докторе, сериозен ли е проблема?- Да, но има шанс да се излекувате. Имате две възможности. Първата е една дълга операция и всичко ще се оправи. Цената ще е около 30 000 лв. Втората възможност е поредица от операции през 1 месец, като цената на всяка е 10 000 лв.- Знаете ли, докторе, ще трябва да се консултирам със семейството си, преди да взема решение.- Добре. Утре елате пак.На следващия ден:- Е, какво решение взехте? - попитал лекарят.- (Въздишка) Ще правим ремонт на кухнята...Заведи ме, вика, някъде където никога не съм ходила. К’во не му хареса на Симитли, не ми стана ясно...

[TopnegoTo]

Инструкция за смяна на акумулатор:1. Откраднете на съседа акумулатора.2. Изчакайте докато съседа си купи нов акумулатор.3. Откраднете новия акумулатор и върнете стария на мястото му.

[didich]

На пазара:- По колко са краставиците?- 4,50.- Ооо, заври си ги отзад!- Не мога. Там вече са доматите по 6,90 и дипломата от университета...

[avvasilev]

Любопитен факт: Американският рапър 50cent тежи около 100 кила, а музиката на българският рапър 100 кила струва около 50 цента!

[NikMar]

Днес получих следния SMS: "Аз живея в къщата отсреща Хайде да се запознаем!"Аз отговорих: "Аз живея срещу моргата и някак си не ме блазни предложението."Скъпа, искаш ли да дойдеш с мен на фитнес?- Дебела ли ме наричаш?- Тогава не идвай, щом не искаш.- Мързелива ли ме наричаш?- Успокой се, любов моя.- Истеричка ли ме наричаш? - Нямах това в предвид..- О, значи съм лъжкиня!- Тогава не идвай.- Чакай бе, защо искаш да ходиш сам?!?Скъпа, искаш ли да дойдеш с мен на фитнес?- Дебела ли ме наричаш?- Тогава не идвай, щом не искаш.- Мързелива ли ме наричаш?- Успокой се, любов моя.- Истеричка ли ме наричаш? - Нямах това в предвид..- О, значи съм лъжкиня!- Тогава не идвай.- Чакай бе, защо искаш да ходиш сам?!?

[MOYA]

Как се нарича мъжка фея?Феерас.

Ако си политически коректен, ще го наричаш "фей" ...

Как се нарича мъжка фея? - Курифей

[donnna]

Жена праща SMS на съпруга си:Ти си най-готиният мъж на света!!!Той й отговаря:Пиеш или сравняваш!!?!

[NikMar]

- Искаш ли да бъдеш моето слънце?- Разбира се, скъпи!- Тогава отдалечи се на 150 милиона километра от мен! Учените казват, че човешкото тяло расте само до 25 години, но вероятно не са чували за корем и задник.- Муцка, изглеждаш страхотно: съпруг или любовник?- И двете.

[gamma]

Някъде в Русия месец след въвеждане на ембаргото.Мъж отива на щанда за месо и пита: - Нямате ли сирине? - Не, ние тук нямаме месо и колбаси, сирене няма на съседния щанд!

[dikanio]

- Какъв е тоя нов Спас в контактите ти, звъннах и се обади женски глас?- Много просто, там същата глупачка като теб е вдигнала, за да чуе какъв е този нов Иван в контактите на мъжа й.В пернишкото семейство обикновено съпругата има по-набито око.- Мамо, аз нали съм твоята принцеса?- Не мама, ти си обикновен педер@ст!Индианец се връща от пътуване до Англия и веднага отива при шамана на племето.- В Лондон има велики магьосници и аз научих нова магия - 22-ма мъже застават на една поляна и започват да гонят топка. Начи максимум след 10 минути започва да вали!Човек отива на преглед за очите. Офталмологът го пита:- К’во ти има, бе?Той отговаря:- Не съм добре с очите, докторе - не виждам добре надалече.Завел го лекарят до прозореца и посочил към слънцето:- Т’ва виждаш ли го?- Да, това е слънцето.- Ми т’ва са 150 милиона километра, бе! Ти колко искаш да виждаш?

[dikanio]

Дали на ергенското си парти принц Уилям е бил смутен, когато е пъхал в гащите на стриптизьорката 20-паундовите портрети на баба си?Клаустрофобията е страх от затворени пространства. Например, отиваш за бира до магазина и се опасявваш, че той вече е затворен.Кураж, дълг, чест, смелост, решителност. Точно така - признаците на алкохолното опиянение.Съпруг се прибрал от работа и още от вратата се провикнал:- Скъпа, бързо се събличай и скачай в леглото!Жената загубила дар слово. От 25 години живели заедно и за първи път чула такова нещо. Тя бързо се съблекла и влезнала под завивките. Съпругът скочил в леглото, завил себе си и жената с одеялото и казал:- Гледай, скъпа, купих си часовник, който свети!Мъж отишъл в автосервиз за проблеми с двигателя. Заговорил се с монтьора и споменал, че е кардиохирург. В този момнет монтьорът казал:- Хей, човече, сърцето е двигателят на човека. Аз избирам от двигатели и ти разбираш от двигатели. Е, кажи ми защо ви плащат 4 пъти повече?Кардиологът кимнал, качил се в колата, запалил двигателя и казала на монтьора:- А сега се опитай да оправиш колата, докато двигателят работи!Мутра кара по пътя и вижда свой колега, който седи на края на канавката и плаче.- Тиква, кво стаа?- Ами погледни в канавката!Гледа той - в канавката лежи разбито BMW.- Стига бе, Тиква, струва ли си да плачеш за едно нищо и никво BMW?- Абе вътре погледни!Гледа той - в колата мъртва девойка.- Стига бе, ти сега за една жена ли ще плачеш?- Абе не, бе, погледни кво има в устата й бе...

[dikanio]

- Приемаш ли тази жена за своя законна съпруга да я обичаш в радост и мъка докато смъртта ви раздели?- ДА!Служителят я поглежда и се обръща отново към младоженеца:- Пак ще попитам...

[krasio_79bs]

Мъж казва на жена си рано сутринта:- Жена, излизам. Като се прибера ще ядеш бой.И се изнизал. Жената се стреснала и цел ден се въртяла из къщата - подредила всичко, изпрала, измила де що види, лъснала на мъжа си въдиците, направила мусака, сложила във фризера ракия и мастика, направила салати и мезета... абе изобщо направила така, че да няма забележки.Прибира се мъжът ѝ вечерта, поогледал се, ама не казал нищо. Седнал на масата, а жената припка около него, облякла къса рокличка. Сервира мезенца, налива по чашките и се грижи всичко да е ОК. Мъжът си похапва, пийва си, ама си мълчи. Минало известно време и жената замалко да започне да гризе нокти от любопитство. В един момент не издържала и попитала:- Миличък, как мина денят ти? Какво прави?- Играх карти с приятели, пихме бира и си направихме състезание на кого му е най-голям.- И кой победи? - пита жената.- Как кой, аз, разбира се!А жената:- Ха! че Кольо от последния етаж не беше ли там?- Аз казах ли ти сутринта, че ще ядеш бой като се върна!

[dikanio]

Що е то - голямо, тежко, метално което не влиза в г@з?.....Руска машинка за навиране в г@з.