Я малко вицове

[pavyan]

-Скъпи,бременна съм!-Бе аз може и да съм прост,ама знам,че крокодилите снасят яйца!

[dikanio]

Мъж се прибира късно през нощта, след запой, с приятел. Жена му излиза от спалнята, вижда ги как са се напили и вбесена, вика:- Иване, как може да ми се прибираш в такова състояние? Наказвам те - един месец без секс! И тебе, Мите, също!Млада девойка се забива с негър: - Покажи ми, че всичко, което се говори за негрите е вярно! Тогава той я намушкал 13 пъти и й взел чантата.- Извинете, имате ли дамски крокодилски ботуши?- Да, господине! Кой номер носи вашия крокодил?В киното двойка: - Не знаех, че голям мъж може да циври на такава боза. - Аз пък не знаех, че такова девойче може така люто да пърди!Машинистът бай Николай беше откраднал толкова много нафта приживе, че след смъртта си гореше два пъти по-ярко от другите в ада!Швейцарците явно не са от най-работливите - крави им правят шоколадите, мармоти ги опаковат, а албанци играят вместо тях в националния им отбор.Само българският младеж, като истински джентълмен, може да отвори вратата пред момиче и да каже:

[muns61]

След обир в банката ревизията показала, че са похитени 80 000 лева.- Кажете на пресата, че са откраднали 500 000! - рекъл шефа .- Е що!? - запитали служителите.- Ми я ги хванат, я - не, ами поне жените им да им стъжнят живота...__________________

[Immortal]

Планирах до лятото да сваля 10 кг. Остават ми още 17.

За вас виц, за мен - истина.

[dikanio]

Полицай влиза в магазин за електроуреди и започва да разпитва продавачката коя стока как се нарича:- Това какво е:- Печка.- А това?- Вентилатор.- А онова там?- Миксер.И т.н. На продавачката и дошло до гуша от въпросите и му и когато посочил един красив полилей с висулки и отново попитал какво е това, тя му отговорила:- Дупе.- А, че много ми харесва това дупе с висулки. Ще си взема едно.Полицаят доволен напуска магазина, и когато на пътя среща свой колега, бърза да покаже какво красиво дупе с висулки си е купил. Колегата също очарован, решава по-късно да мине и той през магазина, за да си вземе.- Искам едно дупе - казва той на продавачката.Обаче смяната на първата продавачка е изтекла и вече на работа е нейната колежка, която идея си няма за какво става въпрос.- Господине, ние дупета не продаваме. Това е магазин за електроуреди.Полицаят обаче настоява:- Моят колега си е купил тук чудесно дупе. Искам и аз.Продавачката се вижда в чудо. Влиза при шефа и му казва за какво става въпрос:Отговорът е:- Щом полицаят иска, значи ще му дадеш.- Притеснена, продавачката вкарва полицая в склада, съблича се и казва:- Ето ти дупе.- Ама, аз не искам такова дупе. Аз искам дупе с висулки.Зарадвана продавачката се облича бързо, отива при шефа и с усмивка му споделя:- Шефе, тебе вика.

[dikanio]

- Кажи ми, аз дебела ли съм?- Не. Но май скандал ще има така или иначе?- Чедо, това калкулатор ли е?- Не бабо, това е iPad.- А?- Таблет, бабо!- К’во?- Уфф... компютър бабо, измислили са го Бил Гейтс, Стив Джобс...- Остави, исках само да ти кажа, че изглеждаш като пед@л с него!За разлика от жените, за мъжете грозна, дебела жена в Порше, си остава грозна дебела жена.

[dikanio]

Ако някой плаче, това не означава непременно, че е слаб. Може да плаче, защото е дебел. Тя отиде с него в Сибир и му развали цялата каторга.Интервю за работа- Ниво на английски?- Отлично.- Знаете ли какво означава allow?- Да- Използвайте го в изречение.- Allow, кой е на телефона?- Благодаря, Ще се свържем с вас.

[gts.best]

Учител в Бразилия на урок в първи клас:- Деца, пребройте до седем!- Müller, Klose, Kroos, Kroos, Khedira, Schürrle, Schürrle.

[dikanio]

- Мамо, ще си имаме коте.- Ти откъде знаеш?- Татко го покани да дойде, когато си нощна смяна! Баща и син пътуват с колата, синът е зад волана.- Татко, добре ли карам вече?- Сине, видя ли на тротоара красивото момиче с късата пола?- Не я видях.- Значи все още не можеш да караш.

[NikMar]

Разговор по скайп в три през нощта.- Здрасти! Какво правиш?- Ходих за шунка.- Не е ли късно?- Хладилникът ми работи денонощно!Политиците и памперсите си приличат по това, че трябва да се сменят редовно. И то по една и съща причина!Винаги съм си мечтал да кажа, че "Левски" играе като Бразилия, но никога не съм си представял, че ще кажа, че Бразилия играе като "Левски".

[dikanio]

Хитлер поздравява с длан, изпъната напред.Сталин - със свит вдигнат юмрук.Чърчил - с два вдигнати пръста във формата на "V" - знака на победата....Тонове изследвания са написани за Втората световна, а тия тримата ... играли са си на "камък, ножица, хартия" - Микровълновата работи ли?- Като часовник!- Ама нещо не тръгва ...- Нали ти казвам, работи като часовник, само гледаме часа на нея...

[didich]

Човек се връща от пазар, но се спъва и чупи яйцата, които е купил.Полицай се обажда на бърза помощ и казва:- Един човек падна, удари се и си счупи яйцата!- А как е органът?- Органът е на телефона!

[slav4o_p]

Най-доходоносният бизнес в момента:1.Стъклар в София.2.Психотерапевт в Бразилия.....

[Dido_Lyubenov]

Блондинка взела колата на приятеля си, но се наложило да зарежда гориво:- Моля, бензин за 50 лева!- Госпожо, колата Ви не е ли дизел?- А не! Опел е!

[dikanio]

- Миме, кaк тaкa зaбременя бе, мaмо?- Aмии, не искaх дa си рaзмaжa червилото и... Мъж влиза в апартамент, без да светва лампата грабва жена, мята яна спалнята и правят бурен секс. След това я пита:- Как ме намираш без мустаци?- Ааа, ти ли си бил? Aйде моля те, да изхвърлиш боклука.Ето формулата как да станеш милионер:1. Ставай рано2. Работи усилено3. Намери нефтЖан Пол Гети (петролен магнат)Македонски тълковен речникКултурен - Прди и вика ,,Пардон!