Я малко вицове

[dikanio]

Съпругът:- Скъпа, днес ще се забавя след работа...Съпругата:- Гарантираш ли?- Тате, купи ми iPhone 5s!- А вълшебната думичка??- Катя...- Катя?! Какво Катя?- Името на любовницата ти!- Какъв цвят iPhone искаш?

[NikMar]

Един бизнесмен помагал на който и с каквото може, но дошли лоши дни и човекът фалирал. Обърнал се за помощ към тоз, към онзи на които е помагал, но отговорът им е бил от сорта:-Ти пък кой беше?Тогава се зарекъл да не помага вече на никого. Нещеш ли веднъж вървял покрай една река и видял един давещ се, позамислил се за думата която дал, но не му дало сърце да остави удавника, хвърлил се и го спасил. Спасения започнал да му благодари, че му е помогнал, бизнесменът се ударил по челото па взел че го опнал wild След зора спасения го попитал:-Чакай бе човек, защо така?Бизнесменът:-Бързо забравяте... Прибира се Станишев пиян: - Давай легена,ще драйфам. Моника носи. - Ето! - Не ми трябва вече. Смених концепцията - насрах се

[dikanio]

Пред най-скъпия хотел в града стои красива млада жена. От хотела излиза чужденец и я пита:- Ду ю спийк инглиш?Тя му отговаря:- Литъл.- Хау литъл?- 200 доларс.

[siluro]

Някакъв граф, докато си чоплел зъбите с клечка, намерел семка от ягода. А той бил алергичен към ягоди и се обадил на Шарлок Холмс и д-р Уотсън да разследват как се е появила тая семка в устата му след като не е ял ягоди. Идват те, той разказва:- Алергичен съм, никога през живота си не съм ял ягоди. Искам до три дни резултати от разследването.Идват ония след ден и го разпитват:- Вие, вечерта преди да намерете семката, бяхте ли на прием?-Бях, но не съм ял ягоди.- Флиртувахте ли с една червенокоса дама и имахте ли интимен контакт?- Да флиртувах, но само се целунахме по устата.- И това е било най-голямата ви грешка, сър! Трябвало да я опнете, а не да я целувате. Дамата е правила френска любов на един благородник, който преди това опънал един друг благородник, който е ял ягоди.

[dikanio]

Много як мач. Зор голям. Нашите напъват здраво. И в тоя момент свърши биричката. Таман се връщам с бирата и на нашите им вкарали гол. Извод: Вратарят никога не трябва да ходи за бира!!!Влиза кралят и вижда, че шутът е*е кралицата. Поглежда и въздъхва:- Е, много смешно...Жената е като бекон.Изглежда добре. Мирише добре. Страхотна е на вкус и бавно убива хората.Питали един, коя жена би избрал - стара селянка или млада софиянка? - Стара селянка, отговорил. - Защо? - Защото младата софиянка е на 35, а старата селянка е на 25 години. Правителството заяви, че няма причина за повишаване на цените и за това ще ги повиши без причина.

[krasio_79bs]

Циганин се разделя с гаджето си:- Ако искаш, може да си останем братовчеди!

[veselin10]

Как звучат литературните заглавия, когато си гладен?"100 години пастърма""Война и пир""Синовете на великата печка""Птиците увиват сърми""Мъжът и мусаката интимно""Старецът и мезето""Цялото гладно войнство""Мадам Боб Вари""Много шунка за нищо""10 малки крекерчета""За пръжките и хората""Магьосникът от магданОЗ""Повелителят на мусаките""Пипи дългото кебапче""Шницелът на Леонардо""Баскервилското вурстче""Малката дюнерпродавачка""Зелникът на Бриджит Джоунс""Брулени Кълнове""Патладжанско царство""До Чикаго за Кебап""Пържолата на Тачър""Вкусното патенце""Малкият лук""Червената хапчица"

[TopnegoTo]

Мач Холандия - Колумбия:За пръв път дилърите се срещат с производителите без посредници...

[dikanio]

Обикновено, когато един мъж загуби източника си на приходи, почти моментално губи и източника си на разходи.

[didich]

Професорът възкликва:- Утке, Уткееее, Утке - нищо не знаеш, Утке, главата ти празна, Утке !- Ама аз не съм Утка, аз съм Ичка.- Абе помня, че беше нещо с П... :D

[TopnegoTo]

Две неща жестоко ме напрягат: 1. Странен шум в двигателя. 2. Жена, която внезапно е станала много нежна и добра.

[NikMar]

Две стюардеси закъснели за служебния бус, който ги карал до летището и излезли на отсечката да спрат някой на стоп. Махали, махали... по едно време спрял един мъж, свалил стъклото на прозореца и казал:- Еййй, откога и на вас сложиха униформи, бе!Искате да прекарате една незабравима нощ с мъжа си, но не знаете как?Консултирайте се с приятелките си!- Момиче, ти учиш ли?- Не, аз съм научена!

[TopnegoTo]

На няколко места ме заболя, щото съм говедо, ама като цяло доста забавно. :D Хронология на вечното дерби:5 минути преди мача - Янис Зику идва на стадиона с пакет от McDonalds и излиза на терена с леке от майонеза.2 - Все още никоя от агитките не е показала своята хореография, изчаквайки първо другата, за да бъде по-добра от нея.3 - Агитката на Левски показва цялата история на България с портрети на всички известни личности. Заблуден фен е обърнал лика на Христо Ботев, мислейки брадата му за коса.4 - Агитката на ЦСКА пали димки, надвишаващи многократно броя хора в Сектор Г. Показват нов модел червен целуфан.14 - Христо Йовов вкарва гол от засада, но докато усети, че е отменен показва тениска с надпис ,,Защо не съм на бЕлотаж

[dikanio]

Търся детегледачка на възраст 20-25 години за гледане на момченце на 42.Жена към мъжа си:- Пешо ела бързо в кухнята да го направим тук!- Защо?- Сложих едни яйца, искам да засека точно 3мин.Минаха хиляди години, а жените и до сега ловуват с прашки!

[Sandra]

:D