Я малко вицове

[dikanio]

На времето при среща сваляли шапка.Сега се вади слушалка от ухото, а знак на особено уважение - и двете.Ако Италия спечели - безплатна пицаАко Германия спечели - безплатна бираАко Холандия спечели - безплатна треваДавай Колумбия!!!

[dikanio]

Диригентът пристига за репетиция, оглежда оркестъра и вижда, че главният цигулар го няма.- Къде е първата цигулка? - вика диригентът вбесен.Музикантите го гледат притеснено, сумтят...- Ами как да ви кажем... той... абе... отиде в тоалетната да... , да се самозадоволява.Диригентът веднага се втурва към тоалетната. Отваря вратата и какво да види - вярно, оня се самозадоволява.- Ама на какво прилича това! - възмущава се диригентът. - Погледни се само! Срамота! И това ми било първа цигулка на оркестъра ми! Я по-високо ръката, по-гъвкаво в китката!Причината, поради която много жени на четиридесет години боледуват от разни болести, е, че повечето от тях са на петдесет.- Facebook спря!- Е, не! Така не може да се работи! - каза шефът на ДАНС.След поредното "Боли ме главата", съпругът диша дълбото няколко минути, след което с нежен глас започва:- Миличко ... ти нали искаше нова кола?Съпругата, леко изненадана от промяната на темата, отговаря предпазливо с "Да?"- Онова симпатичното Пежо, с кожения салон?- Ъъъ ... Да?- Гледам, продават една такава, та се чудех ... Само че има дребен дефект. Всеки месец трябва да е в сервиза. Oколо седмица трае смяната на маслото, още две седмици преди това се прави подготовка за смяна на маслото, а през останалите няколко дни пали когато си иска.- Че за какво ми е такава скапана кола? А... чакай, чакай ... ти за КАКВО НАМЕКВАШ?!?Вълкът изял бабата, преоблякъл се с нейната нощница и легнал в нейното легло. Горкият! Изобщо не подозирал какъв палавник е дядото...Пиенето на ракия по време на лов е спасило повече животни, отколкото Грийнпийс.

[VoDo]

Разбирайки, че бившият ѝ съпруг ще се жени за младичката съседка, тя му отмъсти с чисто женско коварство - омъжи се за бащата на съседката и му стана тъща.Съвети от мъжко списание:"Стеснявате се да отидете при непозната девойка и да я заговорите? Имаме решение на проблема - напийте се и елегантно допълзете до нея." "Пияните, Децата и Клиновете винаги казват истината!"Влезеш във фейсбук - всички по заведенията. Отидеш в заведенията - всички във фейсбук.

[dikanio]

Главният лекар си взема една седмица отпуск и отива на лов. Връща се мрачен и навъсен.- Какво стана? - пита го старшата сестра.- Нищо не можах да убия - жалва се докторът.- Е, ако си бяхте стояли в болницата... Нощен полет. Една пътничка се взира през прозорчето към мигащата лампичка на края на крилото и вика стюардесата:- Бихте ли казали деликатно на пилота, че е забравил левия мигач? Жена съм съпруга си:- Къде беше?- На сватба. Уф, как се напихме, не можеш да си представиш...- Представям си... Като те гледам в тази булчинска рокля...Майка ми не може да си запомни пина на GSM-а.Баща ми си носи тефтерче с номератаи всеки път като набира, чете от там.Баба ми си свети с GSM-а, за да види часовника.Как, по дяволите, тяхното поколение е излетяло в космоса???- Тате, тате, като правите секс с мама, на кого му е по-хубаво - на тебе или на нея?- Ми на мене!Тича хлпето при майка си.- Мамо, мамо,като правите секс с тате, на кого му е по-хубаво - на тебе или на него?- На мен естествено!- Ама, той и тате каза същото за себе си!- Сине, като те сърби ухото и се почешеш, на кое му става хубаво - на ухото или на пръста?Красива рускиня се разхожда в Тбилиси иразглежда карта. Пита един грузинец:- Как да стигна до улица" Шота Руставели"?- Вай, как така ме питаш, а? Хайде да отидем в къщи, да седнем на масата , да пийнем винце, да хапнем шиш, да поговорим, после ще ти нарисувам схема...Рускинята го прекъсвa:- Стига! По тая схема вече два пъти ме наеб@ха!

[dikanio]

Мъж се прибира от командировка и заварва жена си с друг мъж в леглото. Мъжът мълчаливо става облича се и се изнизва от стаята.- А, бе, жена, какъв беше тоя?-Хмм. Простак някакъв. Нито на тебе здрасти, нито не мене довиждане.

[dikanio]

Вариант на един от вицовете пуснати по-нагоре, който на мен ми звучи по-логично :DЕвреин в провинциално градче отива при равина:- Рави, ще пътувам до Одеса, курортен град, а съм чувал, че там жените се обличат по-различно, отколкото при нас. Кажете, може ли да гледам жена, ако е с минипола или с блуза с деколте?- Може.- А ако е на плажа по бикини?- Може.- А ако е топлес?- Може.- Рави, а има ли такива неща, които евреите не бива да гледат?- Има.- Кои?- Например заваряване с електрожен. Пиян клиент спи на масата. Сервитьорът минава покрай него и му вика:- Сметката!- Колко?- 16!Пияният вади 16 лева и отново заляга.По някое време сервитьорът отново минава:- Сметката!- Колко?- 16!Пияният отново вади 16 лева и пак заляга.Сервитьорът минава за трети път:- Сметката!- Колко?- 24!Пияният възроптава:- Няма да лъжеш! 16 са! - и си плаща отново."Карък" - да те поръчат с пари на заем от собствената ти банка. На пазара:- Извинете, тези домати вкусни ли са?- Не, тези са за митинги и концерти!

[NikMar]

Борбата за мъже е сериозна и опасна работа, а и завършва със съмнителен успех, имайки предвид дядо ти" - казваше навремето баба. И си беше права... Но ако все пак сте решили да проведете тази борба, ето и няколко основни съвета по отношение на тактиката и стратегията:1. Основната цел при борбата с мъж е да го свалите. Предвид факта, че вероятно той е по-висок и по-едър, е наложително да го изненадате в гръб и смело и безотговорно да го халосате с нещо по главата - за препоръчване е с ваза или саксия с цветя, за да може избранникът ви да разбрере отма, че сте романтичка по душа. 2. Фактът, че сте единодушно избирана два лета подред за анална кралица на курортен комплекс Мадан е от решаващо значение за да спечелите сърцето на любимия. Реплики от сорта на "Да купя ли едно пакетче масло и за ядене?", "Защо режеш тази краставица - да не ти приличам на касичка?" могат да свършат чудеса. Необходимо допълнително оръжие е поставянето на акумулатор в спалнята. Когато Ви попита учуден защо това е тук, отговяряте му небрежно, че батериите на вибратора са удивително нетрайни, когато него го няма. 3. Любимото Ви хоби трябва да бъде смучене на банан или лизане на сладолед. За проява на по-висок стандарт може да карате "рено" на лизинг, като по време на шофирането минавате през възможно най-голям брой дупки по пътя с аргумента, че малко друсане не Ви плаши и палаво го щипвате по бузката, като рязко завъртате ръката на 180%, докато му потекат сълзи от очите. После заявявате, че няма нищо по-мило за Вас от гледката на разплакан мъж със зачервени бузки, леко подрусващ се на предната седалка. 4. Повечето мъже ги е страх от отговорности - разбирайте брак и деца. Затова казвате, че единствения начин да забременеете е като си направите операция за свързване на хранопровода и матката. 5. Ако сте в компания и ви предложат алкохол трябва да го грабнете с отривисто движение и да пиете на екс от бутилката. Когато той изкрещи "Внимавай! Тази водка е 42 градуса!", трябва през смях да отговорите "Когато гълтам винаги се разгорещявам", а ако ви предложат цигара, отговорете, че такива малки неща не слагате в уста. 6. Мъжете обичат да бъдат хвалени. Реплики от порядъка на "По-голям ти е от моя" вършат работа, при положение, че искате деликатно да му намекете, че сте травестит. Ако сте си баш жена можете да симулирате откачане на долната челюст по време на орален секс. Изречение като "Всеки път щом се съблечеш, ми напомняш на Титаник" може да има обратен ефект - възможно е да реши, че става въпрос за потъването, а не за големината. 7. Ако сте блондинка висока 175см, с гръдна обиколка 100см и талия 60 см горните съвети няма да са ви нужни.ТестВъпрос 1:--------Ако знаете, че жена, която е бременна, вече има 8 деца, от които три са глухи, две - слепи, едно - умствено изостанало, а самата тя има сифилис, смятате ли, че трябва да абортира?Преди да отговорите, вижте втория въпрос....Въпрос 2:--------Да си представим, че трябва да се избере нов световен водач и единствено вашият глас има значение. Всичко зависи от вас. Ето и какво се знае за тримата кандидати:- КАНДИДАТ А:-------------Свързан е с престъпници и се консултира с астролози. Има две любовници. Пуши цигара от цигара и пие 8-10 мартинита на ден.- КАНДИДАТ Б:-------------Изритван е два пъти от работа, спи до обяд, използвал е наркотици като студент и всяка вечер пие по четвърт уиски.- КАНДИДАТ В:-------------Награждаван герой от войната. Вегетарианец. Не пуши. Рядко пие и то само бира. Никога не е прелюбодействал.Та? Кой кандидат ще изберете?Не четете надолу, преди да решите. Първо решете и след това скролнете..............................------------------------------------------КАНДИДАТ А е Франклин РузвелтКАНДИДАТ Б е Уинстън ЧърчилКАНДИДАТ В е Адолф Хитлер.А по повод на първия въпрос:Ако сте отговорили с ,,Да

[dikanio]

Жена отива при сексолог:- Докторе, искам да ме посъветвате какво да правя. Съпругът ми тотално ме измъчва. Идва си вкъщи, яде супа и право в леглото. А там, откъде има толкова сили - не мога да разбера!- Накарайте го да започне втора работа. Кажете му, че не ви стигат парите.Така и станало. Съпругът се прибрал от втората работа късно вечерта много уморен.- Е, да сипвам ли супа? - попитала жената.- Каква супа? Уморен съм като куче. Идвай веднага в леглото!

[Kay_]

Този виц е гръмкия финал "Е** и си лягам"

[dikanio]

Жена казва на мъжа си:- Тази вечер няма да правим секс, кондомите са свършили, а ти си забравил да купиш.- Е, как бе, в твоето шкафче има пълна кутия.- Те са за гости!Следващия нигерийски спам ще е oт укриващ се български банкер,търсещ на кого да прехвърли едни държавни милиони.

[dikanio]

Двама приятели си говорят:- Лежа си в леглото с любовницата и и разправям един виц и изведнъж влиза мъжа й.- И какво?- Какво, какво? Трябваше да го повторя.

[TopnegoTo]

Най-обичам естествените жени - като ги питаш "искаш ли да правим секс " и те отговарят "естествено".

[dikanio]

- По какво се различават любовницата, проститутката и съпругата?- Любовницата казва: "Скъпи свърши ли". Проститутката си поглежда часовника и казва: "Хайде свършвай". А съпругата казва: "Бежово. Ще боядисам тавана в бежово."

[gts.best]

Отивам на банкомат да тегля париПише"Недостатъчна наличност"За мен ли става дума, за банката ли ...?Прибира се Сергей Станишев от коктейл в Руското посолство много пиян, в антрето го посреща Моника :- Нещо трябва ли ти?- Давай легена, че ще драйфам...Моника тича до банята и се връща с легена:- Ето ти!- Не ми трябва вече. Смених си концепцията - насрах се.......

[dikanio]

Счупиш чаша - на щастие е.Счупиш щастието - на чаша е.Ако обичаш една жена, пусни я в молa. Ако се върне и ти е купила чорапи, значи е само твоя. Въпрос: Каква е разликата между "НЕ! НЕ! НЕ давам отзад!!!" и "MМММ! Мм мммм мммм!!!"?Отговор: Парче тиксо.Обява в сайт: "Търся бригада от непиещи майстори за цялостен ремонт на апартамент".Админ: "Темата е преместена в раздел "Научна фантастика".