Я малко вицове

[mitaka_neikov]

Стопират двама на пътя. Времето минава, а коли няма. Изведнъж от тъмното изскача един с волан от Камаз. Имитира скърцане на спирачки и спира до тях.- Проблем ли има? Давайте, ще ви закарам.- А бе, ти идиот ли си, карай нататък! Ние ще се оправим.Оня вади пистолет и крещи:- Бързо се качвайте!Пичовете изплашени хукват заедно с него.Пробягали към пет километра... отново скърцане на спирачки:-Слушайте, след малко има пост на КАТ, а аз нямам шофьорска книжка.Слизайте, аз ще заобиколя през царевицата и ще ви взема пак след километър.Зарадвани, че се отървали от идиота, двамата стигат до поста на КАТ:- Слушай, преди пет километра един с пистолет ни накара да търчим по пътя!- Един с волан от Камаз ли!?- Да!- Къде е!? Знаете ли от кога го издирваме, че кара без книжка?!- Побягна през царевицата. - ошашавени му отговарят двамата.Катаджията вади кормило на мотоциклет и им крясва:- Качвайте се, сега ще го догоним! Единият зад мен, а другият - в коша!- А бе, ти идиот ли си?Катаджията изръмжава, вадейки автомат:- Бързо по местата! Единият зад мен, а другият - в коша!Какво да се прави - ,,седнали

[Immortal]

-Ти си толкова хубава, защо не се омъжиш?-Искам да се омъжа по любов. Но тъкмо се влюбя в някой, и се окаже, че няма пари.

[dikanio]

Работник от строежа до Семинарията се обърнал и смазал с крак един охлюв.- Копелето ме преследваше цял ден!

[snake]

Футболни новини:------------------------------------Футболният отбор на Англия посети дом за сираци в Бразилия. "Сърцето ми се късаше като видях тъжните им лица, без капка надежда за нещо"Хосе, 6 год.

[dikanio]

Само така - яко хейт срещу англичаните, тоя виц за трети път се пуска :DНе се притеснявайте, ако бебето ви се събужда и плаче в четири часа през нощта. Ще дойде ден, когато ще се радвате, че по това време той вече се е прибрал(а).Новини: "Сайтът на НСИ публикува списък с професиите с най-много стресови ситуации, които водят до депресия. На първо място това е застрахователният бизнес, следван от управление на човешките ресурси и мрежовия маркетинг."Коментари:- А какво да кажем за миньорите, леярите, пожарникарите, учителите?- Те нямат време да са депресирани, все пак са заети хора.

[snake]

Само така - яко хейт срещу англичаните, тоя виц за трети път се пуска :D

Сори. Погледнах всички вицове, публикувани от началото на Мондиала до момента, но не го видях. И бях сигурен, че съм първи . От друга страна, вицът е много готин и съм убеден, че въпреки че е публикуван няколко пъти тук, а извира и от ФБ, все още има хора, които се питат кое точно е смешното в него .

[dikanio]

Между приятелки:- Имам най-романтичното гадже на света! Разплака се, докато му рисувах сърце... с ключовете по предния капак!Лятото е дошло, когато се появи поне еднарап песен за сладолед и поне една чалга - за мастика.

[dikanio]

Музикант в ресторант се приближава до една от масите и пита седящия там мъж:- Извинете, вие ли поръчахте Паганини?- Не, аз чакам свинско със зеле.

[fihi]

Баща изпраща сина си на курорт. Синът за първи път ще ходи на море. Пристигнали от село до ЖП гарата и бащата дава напътствия на сина.- И сине, много да внимаваш там.- Защо, тате?- Ти не знаеш, там на морето, какви могат да бъдат жените.- Какви тате?- Много коварни. Ако много не внимаваш, ще вземеш да донесеш някоя зараза. Ще заразиш жена си. А тя комшията. А той без да знае, ще зарази и майка ти. А ти я знаеш майка ти каква е. Ще измре цялото село...

[dikanio]

За да си педер@ст ти трябва още един педер@ст!Софиянец на закуските в Бургас:- Може ли една "принцеса"?- Ко дали можи? - попитала жената.На опашката местен, нацепен батка с адидасче:- Батка, тука им викаме "странджанки".- Дайте ми една странджанка, моля!- Пикая...- Моля?!?- Пика я в момента уе...Връща се шеф от командировка в чужбина и две от чистачките в предприятието си говорят:- Какво донесе шефът от командировката? Подаръчета, нещо?- Ми не знам. Май нещо трипер казаха...- Ооо, то до нас няма да стигне. Ти нали знаеш, че те човешки ресурси обират всичко... (оригиналът беше със счетоводството, но мисля, че с човешки ресурси по се връзва :D )

[dikanio]

Из спомените на едно циганче:"Майка ми, ми беше като сестра, само дето не правехме секс толкова често"

[molinar1]

Съпруг води блондинка при съпругата си. - Това е нашата нова любовница. - НАШАТА любовница? - възмущава се съпругата. - Да, но ако искаш, ти може и да не участваш. На другия ден съпругата води един нигериец при съпруга си. - Това е твоят нов любовник. - МОЯТ любовник ли? - изненадва се съпруга. - Да, аз пак няма да участвам.

[cs_aleksandar]

16-годишен юноша пита дядо си:- Дядо, може ли да се заглеждам по момичета с много къси поли и големи деколтета?- Може.- А по мини-бански на плажа?- Може.-А ако се разхождат по плажа голи?- Може.- А по какво не трябва да се заглеждам тогава?- Когато заваряват с електрожен!

[dikanio]

- Тате, защо горилата ни гледа така лошо?- Тихо, сине, още не сме влезли в зоопарка. Още сме на касата.Пике към Шакира:- Загубихме мача и шансовете си скъпа...- Лошо... Да ти донеса ли чипса?- С какво е?- С Чили. Мъж се връща от лов с кучето. Жена му го посреща, подушва въздуха и казва:- Пешо, от тебе някаква гадна миризма се носи.Пешо:- Разбираш ли, вървим си с Шаро из гората. По едно време гледам една меча бърлога. Отивам и надниквам в нея - няма никой. И изведнъж усещам, че някой си слага лапите на раменете ми. Ти разбираш ли...с цялото си сърце чувствам, че това е Шаро, но не мога да спра да сера.

[molly69]

Габровец звъни на горещ импулсен телефон. Момичето на телефона му казва: - Бих направила всичко за теб! - Добре! Тогава затвори телефона и ме набери ти! Двама приятели си говорят: - Моята жена в предишния си живот е била к*рва! - Как разбра? - Вчера я убих! "Кръвта вода не става." Граф Дракула