Я малко вицове

[dikanio]

Четeм я:"При проблеми с простата, пийте Мурсалски чай!"И я пих, и она пи, ама пак си остана проста.

[muns61]

Полицаят, спрял Стивън Кинг за превишена скорост, 3 пъти се напика, докато онзи му обясняваше защо е бързал...

[dikanio]

Художникът абстракционист не помни нито кое му е картината, нито къде си бърше четките. Веднъж Лорд Самърсби си купил iPhone, но по случайност седнал върху него и така била създадена идеята за iPad.

[Immortal]

Веднъж Лорд Съмърсби направил фаталната грешка да назначи градинар - българин и тогава ...... всичкият му шибан сайдер станал на крушова ракия.

[dikanio]

Завели учениците на посещение в полицията. Да разгледат, как работят чичковците полицаи и как залавят бандити. Един полицай развеждал децата из различните помещения на полицейското управление. Показал им ареста, стаята за почивка, стаята за разпити. Стигнали до стаята за разпознаване. - А това деца е стаята за разпознаване на заподозрени.На стената на стаята имало голяма снимка на издирван бандит. Децата я видели и се развикали:- Чичко полицай, това издирван бандит ли е?- Да, деца - отговорил полицая. - Това е много опасен бандит, който го издирваме от много време насам и ни е много трудно все още да го заловим.Тогава Иванчо се провикнал отзад:- Искам нещо да попитам. Защо не сте го арестували, когато ... сте му правили снимката?Полицаят гузно замълчал.Свещеник се кара на ходожник, който прави стенописите в църквата:- Синко! Какво си нарисувал? Къде си виждал ангели с ботуши?- А вие, отче, къде сте виждали ангели без ботуши? - невъзмутимо отговаря художника.Питат един поп в църквата:- Отче, защо все ни разказваш за рая? Защо никога не говориш за ада?- Няма нужда, като умрете и без това ще го видите.Двама мъже хванали две монахини и почнали да ги изнасилват. Едната започнала да се моли:- Господи, прости им, те не знаят какво правят...Другата се обадила:- Не знам за твоя, но моя много добре знае какво да прави!В кабинета на Цветан Цветанов влиза хубава журналистка, кляка под бюрото и му прави невероятна свирка. След това се измъква изпод бюрото и с доволен вид казва:- Предайте това, моля, на Бойко Борисов!

[Immortal]

Възрастен дядо, който от дълги години не чува, най-накрая се престрашил да отиде на лекар, който му поставил слухов апарат.След 1 месец лекарят и дядото се срещат и лекарят пита:- Как си? Роднините ти сигурно много се радват, че вече чуваш добре?- Аз не съм им казал нищо - само седя и слухтя. Вече 3 пъти си преправям завещанието.

[dikanio]

Ако можете да познаете ваша съученичка на улицата, 10 години след като сте завършили училище, значи тя още не е омъжена.

[M5kov]

Може и да е пускано, но си заслужава повторението :DПернишка библиотека за ученика:- Феродо мравката- Хондата и Звяра- Чичо тунингованата колиба- Малката винеткопродавачка- Трансмисията невъзможна- Бентли татко, Трабант татко- Пипи Дългото пикапче- Тир по време на чума- Братя КараМАЗови- Пътеводител на галактическия катаджия- КамаЗ Сутра- Карлсон, който живее под москвича- Аладин и вълшебната ламбда сонда- Хари Потър и огненият колянов вал- Хари Потър и Астън Мартинът от Азкабан- Записки по българските автосервизи- Полуоско Африкански- Мечо аусПух- Карбуратино- Реглаж на Мостовете на Медисън- Алиса в страната на буталата- Храбрият безоловен войник- Али баба и 40-те джигита- Снежанка и седемте Поршета

[S_BANKOV]

Тази сутрин бях за риба, но много бързо ми свърши стръвта! И тогава видях змия с жаба в устата. Я знам, че жабите стават за стръв за шаран. Усетих, че змията не може да ме захапе, докато жабата ѝ е в устата и я хванах за врата, стиснах я и взех жабата. Сега цаката беше как да пусна змията, без да ме захапе. Затова взех бутилката с домашна ракия и ѝ сипах малко в устата. Тя премрежи очите и се преви... та я пуснах и избягах. Продължих аз да хвърлям за риба и не след дълго усетих нещо да се увива по краката ми. И к’во да видя - тая същата змия ми донесла още две жаби.

[dikanio]

Реклама на крематориум: "За загинали при пожар - намаления!"Втори закон на Архимед:"Колкото е по-лека една жена, толкова са по-тежки разходите по нея".

[dikanio]

Мили дами, при пишките не е като при водките. Две малки не правят една голяма.Въпрос: колко прави 10 пъти по 100 грама?.........А сега кажете честно какво отговорихте - 1 литър или 1 килограм?

[dikanio]

Милионер се разболял. Роднините се консултират с лекаря:- Кажете ни, докторе, има ли надежда?- Категорично не! Това е обикновена настинка.- Щастливите хора не са груби на опашката в магазина, не псуват в градския транспорт и не клюкарстват за колеги!- Защото щастливите хора не се редят на опашка, не се возят в градския транспорт и нямат колеги!Разговор между клиент и продавач в месарски магазин:- Тези пържоли само от яребица ли са?- Ами, по принцип, да. Е, вярно, че добавяме към тях и други меса.- Какви?- Конско.- И какъв процент?- 50 на 50. Една яребица към един кон.Жена ми ме пита:- Ще ходим ли да гледаме "Годзила" този уикенд?- Но нали бяхме миналия уикенд при майка ти?Като каза за третата възраст че се сетих за един.Отива един дядо при проститутка. Плаща и, съблича я и започва да се подготвя.Казал и:- Я си вдигни левия крак. Вдигни сега десния, Я сега малко по вдясно. Още малко нагоре.Накрая тя не издържала: - Айде бе дядо, вкарвай го вече.- Аааа .... , аз няма да го вкарвам. Ще го спускам.

[dikanio]

- Привет, скъпи. Какво правиш?- Гледам филм на компа.- Уффф.. Пак някой екшън сигурно?- Не, мелодрама за едно бедно немско момиче от провинцията, дето му се счупи крана в банята и дойдоха шестима водопроводчици да го ремонтират.- Що ревеш?- Пешо ме заряза, защото не мога и не искам да му правя разни работи...- Свирки ли?- Не, мусака и супа.- Мамоо, виж този чичко колко е черен, какъв е той?- Африканец!- Като го гледам този африканец колко е черен, представям си колко са черни техните цигани...В началото Бог създаде мъжа. После - жената. След това му стана мъчно за мъжа и създаде алкохола.В кабинета си в Берлин Щирлиц обмисляше поредната си разузнавателна операция. Внезапно телефонът звънна. Щирлиц вдигна телефона и чу гласа на Мюлер от другата страна:- Ало, Щирлиц вие ли сте?- Да, хер Мюлер, слушам ви.- Утре ще имаме съботник!- Ленински!!!- викна радостно Щирлиц и веднага тресна слушалката.Студена пот обля гордото чело на съветския разузнавач. "разкрит съм!" помисли си той. Но все пак реши да отиде при Мюлер и с достойнство да си признае. Щирлиц нахълта без да чука в кабинета на Мюлер, и с гордо вдигната глава каза:- Хер Мюлер, аз съм съветски шпионин!Мюлер, който пишеше нещо на бюрото си, вдигна безучастно глава и измърмори:- Добре Щирлиц, но имам работа.Щирлиц помисли, че Мюлер не го е чул.- Хер Мюлер, нима не чухте, аз съм съветски шпионин!Мюлер остави писалката, изгледа го ядосано и кресна:- Престанете, Щирлиц! Как не ви е срам! Винаги когато имаме съботник, всички вие изведнъж ставате съветски шпиони!- Пух, какво е любов?- Любов, Прасчо е когато не й казваш, че има мустак, а леко го захапваш като част от любовната игра.

[dikanio]

Колко хубаво би било, ако характерите на жените бяха като гърдите им - меки и мълчаливи.- Къде отиваш?- При пра-пра-пра-пра баба ми.- Това е невъзможно!- Въз-въз-въз-възможно е...

[golfar78]

Двама студенти се връщат по нощите от купон. Пътуват в тролея и единият изведнъж започва трескаво да си пребърква джобовете: - Мамка му! Къде ми е билета? Загубил съм си билета. - Карай бе, за какво ти е тоя билет, ние вече почти стигнахме. - Как за какво! Бях си завил закуската в него. Надпис на врата в студентско общежитие: "Не ме будете! Нищо не искам, никъде няма да ходя, на никого нищо не дължа!"