Я малко вицове

[dikanio]

Бог измислил гравитацията, за да не осерем и космоса!

[dikanio]

Мениджър се прибира от работа в много лошо настроение. Жена му го пита:- Някакви неприятности?!- Да, служителят, на който си изкарвам целия яд, днес не беше на работа.След неколкократни неуспешни опити за секс, бабата успокои дядото:- Нищо де, поне се видяха! Ако получавате ерекция когато завали, трябва да намалите мастурбирането под душа.У аптеката на старио пазар:-Дай ми дваасе презервативе-Торбичка ще желаете ли?-Миии за кво ми а?! Оно момичето а убаво.

[dikanio]

- Гошко, купихме ти сестричка!- За колело и сладолед нямате пари, а за глупости намирате.Единадесетгодишен младеж се връща от училище. Посреща го баба му.- Как си Жоре, какво учихте днес в училището?- Имахме урок по сексуално възпитание, бабо. Разказваха ни за пенисите, влагалищата, половите актове и разни други работи....Бабата, естествено изпада в шок и се обажда по телефона на дъщеря си.- Стига, ма, мамо! 2014 година сме вече, сега тия неща са част от училищната програма - успокоява я дъщерята.Бабата в недоумение отива да готви обяда. Когато всичко е готово тя отива в стаята на младежа да го вика за обяд и го заварва да си лъска бастуна. Без да дава израз на емоционалното си състояние, бабата се покашля и казва:- Жоре, ела да обядваш, а домашното - после ще си го довършиш...

[Huku]

Не е никък лесно да си Северозападнъл мъж, кога за пръв път отидеш на селото на гаджето си, с цел да направиш добро вЧепатление, требва да напраиш следното:1. Да идеш със стари дреи.Дрътите, че си речът:"Добро а момчето, яла нема да са модерчи".2. Да кааш веднъга:"Я не мом да седим така - дайте нещо да отфръгам".Дрътите, че си речът:"Я гле, оште са не е довлекъл и за работа пита, те тава а човек".3. Веднага да питаш:"Тоа кукуруз у коша сорта му нали е 611- тип конски зъб?"Дрътите, че си речът::"Леле, жив аграном дойде дом, жив да ни а"4. На обед да кааш: на бабичката:"Личи си, че тава момиче ти а унучка и ти си а учила да готви толко арно.Бабичката че каа:"Лелее, па знаа къ сръце да ти стопи, бе."5. Още ненахранил се, да кажеш:"Апнааме, кво апнааме, дайте нещо да работим".Дрътите че каат:"Леллеее, още са не наял и работа дири"6. Требва да изпиеш с 30 грама рикия по-малко от старецу и с 50 грама по-малко вино.Стареца че каже:"Те, моа да пиа момчето, мъ не а пияница".6. Да направиш иновации - стойка за тоалетна хартия от овчарска тояга през отдушниците на клозета, канал за отводняване на дъждевна вода и примка за опашката на кравата на гредата, като я доиш, да ти я не увива около врато.Дрътите че речат:"Лелеее, индженер е дошел дом, прости ора сме - да срамуваме от ньего!"7. Да кажеш:"Довечерка, че спим у една соба с дедо, оти иначе е неудобно"Дрътите ше рекът:"Бре пъ съ съобразева, бе. Нема да ни омаскари детето".8. Да заемеш остра гражданска позиция против демокрацията, ниските пенсии и съсипваньето на дръжавата.Дрътите ше помислът:"Я гле, па он и от политиките отбира. Тоа не требва да го изпущаме никоги".9. Да заемеш остра гражданска позиция за връщането на 3-годишната казарма и срещу къпаньето и пръскането с дезодоранте и парафюме.Дрътите ше си помислът:"Тоа си а мъж като от едно време, не а педерас като тиа дек ги дават по телевизору по "Евовизията".10. На другия ден, сабале да станеш преди бабичката /поне в 5:30 часа/, да запалиш кюмбето и да запариш на свиньете.Бабичката да рече:"Умрех от срам пред тава дете, немам очи да го погледнем. Госпот да ма убиа, така да са я оспим. Одрътееме си вече и тава а."11.Коги си пойдеш да речеш:"Я от тука нищо немом да зимам, я тука като доам само че носим. Вие сте стари ора, я така не мом и ми а неудобно".Старците ше натурат още толко багаж и ше каат: "Нема да ни обиждаш мале, дорде моаме, че глеаме стока и че даваме. Коги одрътееме ептем и не моаме, тогива че опреме до тебе и като глеаме, си мъж на место и вече от нищо ни не а стра с ора като тебе".И че се просълзът..."

[didich]

След любовна нощ.- Мили, ще се оженим ли ?- Бе, ш’се чуем...

[fihi]

Помня, веднъж като ученик, ме изгониха от урок по математика. Явно че на въпроса "какво идва след 69", правилният отговор не беше "изплакване на устата".******************************- Докторе, мога ли да се къпя с диария?- Можеш, ако ти стигнат л**ната...

[dikanio]

Тя се опита да си обуе летния панталон, но се оказа че все още е със зимния задник.

[dikanio]

Колко потребители на един форум са необходими, за да бъде сменена една електрическа крушка?Отговор: 11931 - сменя крушката и пише във форума, че е сменил крушката.12 - споделят сходни жизнени опитности и истории за подмяна на крушки по най-различни начини.7 - предупреждават, че подмяната на ел. крушки е опасна работа.27 - посочват граматическите и правописни грешки в предишните постове.53 - започват да се карат с грамотните.156 - пишат на модератора на форума оплаквания по повод недопустимото обсъждане на замяна на ел. крушки в този форум.41 - поправят грешките в постовете на тези, които се карат с онези, които първи са посочили граматическите грешки.109 - настояват да се премести обсъждането на темата за смяната на крушката на друг форум203 - настояват обсъждането на грешките да бъде прехвърлено във forums.spelling и forums.punctuation.111 - пишат, че всички използват ел. крушки, затова обсъждането на подмяната им е напълно допустима във форума.306 - спорят кои ел. крушки са по-добри, къде да се купуват и кой начин на подмяна е най-ефективен.27 - дават линкове на сайтове, където могат да се видят образци на най-различни ел. крушки.14 - съобщават, че линковете са сдухани и изпращат работещи линкове.3 - пишат, че са намерили на тези сайтове материали, които касаят форума, което прави обсъждането на дадената тема във форума допустима.33 - сортират всички предишни постове в един и накрая добавят своето мнение.12 - заявяват, че завинаги напускат форума, т.к. не могат повече да понасят разгорялата се дискусия.4 - предлагат да се въведе FAQ по ел. крушките и тяхната подмяна.25 - предлагат да се отвори нов форум...48 - заявяват, че форумът... е точно за това

[emzo]

Влиза някакъв в бара и се провиква:

[dikanio]

Въпрос:- За какво служи автомобилната свещ?Отговор:- За да свети на буталото - да не си удря главата в клапаните.

[fihi]

Интервю с циганин:-Защо имате толкова много деца,като неможете да ги издържате?-Па харесва ми технологията ,бе бате....

[dikanio]

Като деца, Влади мечтаеше да стане космонавт, Жоро - спортист, а Иванчо - алкохолик. В крайна сметка първите двама се пропиха, а третият постигна своето.- Как е твоето слънчице?- Трябва да и сменя маслото.Зрителите от Армения и Грузия, и досега не могат да разберат, какво не е наред с победителката от Евровизия.

[dikanio]

След тия земетресения и дъждове, само някоя да се е оплакала, че е недоклатена или е на сухо! Щом вярата е силна, защо са им на църквите гръмоотводи?!? - Огледалце , огледалце я кажи по-красива от мене има ли?- Писна ми от кифли! Аз съм таблет, ТAБЛЕТ!!!- Какво желаеш, господарю? - попита джинът от бутилката.- Мразя джин, стани ракия! - отвърна той.В кабинета на директора на едно предприятие връхлита жената на главния инженер и започва да крещи:- Докога ще прикривате съпруга ми. Всички са наясно, че той е женкар и пияница. Не ми стига това, ами вчера се прибра вкъщи с женски гащи на гъза.Изважда едни женски гащи и ги мята на бюрото на директора. Директорът я успокоява:- Успокойте се. Сега нямам много време, но утре ще се разбера с него и ще вземем мерки.Вечерта като си тръгва, директорът слага женските гащи в джоба си, за да са му подръка на другия ден.На следващата сутрин жена му му глади панталона, намира гащите и се провиква ядосано:- Гошо! Абе ти, кога ще спреш с твоите идиотски шеги, бе? Два дена си търся гащите, а те в джоба на панталона ти!

[xaerial]

Три мутри решили да олабят малко и отишли за риба. Ловили, ловили и изведнъж, без да искат, хванали Златната рибка.- Не ме убивайте - проплакала тя. - Ще ви изпълня по едно желание!Първата мутра казала:- Мен постоянно ме тормозят катаджии. Все ме спират с мерцедеса и ме глобяват за превишена скорост. Аз пък все немам дребни пари - ощавиха ме. Направи нещо!- Нямаш проблем. Ето ти един портфейл. В него винаги ще има по 20 кинта.Втората мутра казала:- На вилата ми се завъдиха хлебарки.- Няма проблем. Ето ти една малка хлебарка. Тя ще изяде всички и след това ще умре.Третата мутра казала:- Аз пък на мен в апартамента ми в Бояна се завъдиха мишки.- Няма проблем. Ето ти една малка мишка. Тя ще изяде всички мишки в апартамента и след това ще умре.Първата мутра се обадила:- Ей, рибо, чакай ... Размислих! Я ми дай един малък катаджия!

[dikanio]

Трима студенти в една стая. Единия първи, другия трети, а третия пети курс. Първата вечер петокурсника си вика мацка. Казал на съквартирантите си:- Момчета влезте в положение. Обещавам да върна жеста.Те казали:- ОК.Вечерта двамата се напили, докато приятеля им правил секс. На сутринта се прибират със зигзагообразни стъпки и реплики от сорта на "Ти мен уважаааш ли ма". Питат петокурсника:- Свърши ли бе?- Да!- Колко пъти?- 5!- А тя?- 6!!!- Е браво ти си я разцепил.След седмица третокурсника си вика мацка.- Момчета влезте в положение. Обещавам да върна жеста.Те казали:- ОК.Отишли петокурсника и първокурсника на кръчма, напили се и се прибрали призори със зигзагообразни стъпки и характерните реплики за уважението.Попитали третокурсника:- Свърши ли, бе?- Да- Колко пъти?- 7!!!- А тя?- 8!- Ихаааа, направо си я разцепил!!!Седмица по-късно първокурсника щял да си води мацка.- Момчета, влезте в положение. Девствен съм още.Те му казали:- ОК. Ще се справиш.Отишли на кръчма третокурсника и петокурсника. Прибрали се призори с вече познатите стъпки и реплики.Гледат пред блока линейка и изнасят първокурсника на носилка, а той самия се държал за пишк@та.Попитали го:- Свърши ли, бе?- Да.- Колко пъти?- 21!!!- А тя?- Ми тя не дойде...