Я малко вицове

[dikanio]

В службата колегите по поддръжка изнасят монитор от офиса, а след тях млада жена на около 40г крещейки: - Върнете ми монитора, че имам много важни неща на Desktop-a!- Колко мляко дава вашата крава?- 20 литра на ден.- А какво го правите?- 10 си оставяме за нас, а останалите 15 продаваме на пазара...Съвет към дамите: ако на телефона на мъжа ви пристигне смс от Ivan Compiutri и в смс-а пише "Много те искам", това не означава непременно, че мъжът ви си има любовница. Възможно е да означава, че... би било много по-добре, ако си имаше любовница.Директор към началника на човешки ресурси:- Утре при нас постъпва на работа малкият ми син. Намерете му някаква длъжност там. Не искам да проявявате някакво по-специално отношение към него - отнасяйте се както с всеки друг мой син.- Ти наистина ли си се разделила с мъжа си?- Да, той направи скандал, че съм му изневерила с някой от нашия офис ...- С някой? Е с кой някой?- Ами не можах да чуя за кого знае...В салон за красота.- Ще искам маникюр, моля, като на Бритни Спиърс,прическа като на Анджелина Джоли, педикюр катона Наоми Кембъл...- А лицето като на Жерар Депардийо ли да го оставим?Моли се монах: господи - дай ми еди какво си, постих, не съм грешен, водих праведен живот....Господ разгръща облаците:- Не си грешен, а кой опъна вчера русата послушница?- Прости ми господи, Сатаната ме накара.Бог поглежда настрани:- Люци, с този ли се бъзика вчера?От облакът се чува глас:- Този пък а първи път го виждам...Бог вади бележник и пише:- Да запишем: Клевети Господарят на Мрака.Царят изпратил тримата си сина на пътешествие. Вървели те дълго по гори и полета, по планини и долове, накрая се уморили, дощяло им се любов да правят... Гледат пред тях къщурка. Приближават се и виждат пред нея един старец, който седи на стъпалата и плаче.- Дядо, пусни ни да пренощуваме...- Не мога, момчета, опасно е. Тази вечер ще дойде ламята. Всяка година тя идва и взима по една девойка от селото. Тази година е ред на моята внучка.- Абе слушай, ти ни пусни пък за ламята да не те е грижа.Пуснал ги дядото да спят в плевнята. Настъпила нощта и ламята долетяла.- Дядка, къде е внучката?- Аааа, в плевнята е, ламичке...С гръм и трясък ламята се изнесла към плевнята. Минало час, минали два, а на третият старецът плахо открехва вратата на плевнята. Гледа вътре, единият брат държи ламята, вторият и е повдигнал опашката, а третият я оножда. Този, който я държи, в същото време я гали по главите и й говори:- Видя ли сега, ма, видя ли, - ако вместо три глави имаше три задника, знаеш ли колко отдавна щеше да си си вкъщи.- Жена ти е травестит!- Да бе, знам.- Ама казвай ги по-навреме тия работи!Срещат се двама бивши състуденти.- Спомняш ли си Дaнчето от нашия курс? - пита единия.- Кое Данче, бе?- Абе онова със зелените очи и тъмната коса!- ???- Дето имаше крака до сливиците, страхотни цици и дупенце като детско барабанче от 2 лева и 60 стотинки!- А-а-а! - сеща се другият... и какво?- Ами вчера е*ах брат й!Съдията разпитва подсъдимия:- Заловен сте в момент, в който сте се опитвали да откраднете тапети. Заедно с вас е била и жена ви. Тя участваше ли в кражбата?- Тя? Не, разбира се! Тя само ми помагаше в избора на тапетите.

[Тurbodieselcomby]

Срещат се двама приятели рано сутринта.Първият:- Леле снощи какъв кошмар сънувах. Цяла нощ пред нас бутах една вагонетка напред-назад. Ръцете ми окапаха, а ти стоиш на прозореца и ме викаш. Аз ти разправям да го духаш и бутам ли бутам тая тъпа вагонетка.Вторият:- Аз пък сънувах страхотен еротичен сън. Седя си значи вкъщи и на вратата се звъни. Отварям -Клаудия Шифер. Чисто гола! Поканих я, пихме шампанско и тамън да я хвърля в леглото отново се звъни. Отварям - Памела Андерсън. И тя гола, бе! Значи стоя аз между двете и се чудя, коя от тях да бъде първа.....- Ииииии, що не ме извика, бе?- Ами виках те. Ама ти разправяш да го духам и буташ ли буташ някаква вагонетка пред блока!!!Майка води момчето си на лекар и казва:- Докторе, погледнете моля, какво става с пишлето му.Докторът:- Такааа, от този момент нататък пишлето ще наричаме член и започваме да лекуваме трипер. Един касапин се преквалифицирал в акушер. На първото раждане взел бебето в ръка и попитал майката:- 3,200кг. Толкова ли да го оставим? Кара си един след като му сменили гумите в сервиза и получава sms:

[dikanio]

Срещат се двама приятели рано сутринта.Първият:- Леле снощи какъв кошмар сънувах. Цяла нощ пред нас бутах една вагонетка напред-назад. Ръцете ми окапаха, а ти стоиш на прозореца и ме викаш. Аз ти разправям да го духаш и бутам ли бутам тая тъпа вагонетка.Вторият:- Аз пък сънувах страхотен еротичен сън. Седя си значи вкъщи и на вратата се звъни. Отварям -Клаудия Шифер. Чисто гола! Поканих я, пихме шампанско и тамън да я хвърля в леглото отново се звъни. Отварям - Памела Андерсън. И тя гола, бе! Значи стоя аз между двете и се чудя, коя от тях да бъде първа.....- Ииииии, що не ме извика, бе?- Ами виках те. Ама ти разправяш да го духам и буташ ли буташ някаква вагонетка пред блока!!!

Добър виц, не го знаех, но явно е много стар, съдейки участничките в мъжките сънища. Трябва да се актуализират с някои по-съвременни, че с тия лелки се губи смисъла, а някои по-млади членове на форума въобще няма да го разберат :D

[slonikon]

И с кво да ги актуализираме? С ТОВА ли?Вече има гугъл, ще се образоват малко що е то жена пп. и на мен така, затова го сложих като линк. моето не е офтопик, ами си е направо виц.

[dikanio]

Моля, не го пускайте "това" повече, че ми се обръща стомаха като го видя. За актуализацията на вица - примерно Черил Коул и Адриана Лима. И за да съм по темета (в никоя друга тема офтопика не ме дразни толкова както в тази :D )Мъж се прибира внезапно от командировка. Жената, разбира се, била в леглото с комшията. Като чула, че мъжът й се прибира, тя бързо скочила на пода и се престорила, че е получила инфаркт, а комшията се скрил в гардероба. Детето, обаче видяло всичко и казало:- Тате, тате, пък чичо Пешо се крие в гардероба!Бащата ядосано отворил вратата на гардероба и казал:- Абе, Пешо, не ли те е срам, бе! Жената умира, пък ти с детето на криеница ще ми играеш!Стадии на брадясване:1. Секси2. Едноседмичен алкохолизъм3. Моряк4. Военнопленник5. Клошар6. Магьосник Когато Машините се разбунтуват срещу Човека, молете се да не живеете близо до завод за вибратори.Жена се занимава с едногодишното си дете в стаята му и му говори- Щастливец си ми ти - наспа се, събуди се, похапна, поигра, сега акаш, след това пак ще заспиш.От тоалетната се чува гласът на мъжа ѝ:- Имам право на това - неделя е! Най-големият успех на австрийците е, че са успели да убедят целия свят, че Хитлер е немец, а Бетовен австриец.

[fihi]

едно село живял един старец, който се прославил с това, че можел да изпърди всяка мелодия. Веднъж дошли журналисти от националната телевизията, за да се убедят от първа ръка в таланта на стареца и да заснемат предаване за този феномен.Единият журналист пита:- Можеш ли

[Immortal]

... За актуализацията на вица - примерно Черил Коул

Така пък аз нямаше да го разбера вица (тая верно сефте я чувам. Иначе Адриана Лима много я тача )***Кое е единственото нещо, което българинът не пожелава на комшията си да се развали? - wi-fi рутера.***Синче отива при майка си в другата стая и казва:-Мамо, мамо, тате иска да скочи от прозореца!-Иди кажи на баща си, че съм му сложила рога, а не крила!***-Каква е разликата между гей-сватба и нормална сватба?-На гей-сватбата песента "Майка сина си зажени" се пее два пъти.***-Докторе, много кашлям и тежко дишам.-А цигари пушите ли?-Пуша, ама не помагат.***Този го запазвам частично на сръбски, за да не се загуби колорита Изберете си потребителско име:sarma (сарма)Съжаляваме, потребителското име трябва да съдържа минимум 8 символа.kuvana sarma (готвена сърма)Съжаляваме, потребителското име не трябва да съдържа интервал.kuvanasarmaСъжаляваме, потребителското име трябва да съдържа поне 1 цифра.5kuvanihsarmiСъжаляваме, потребителското име трябва да съдържа поне 1 главна буква.5KUVANIHsarmiСъжаляваме, потребителското име не трябва да съдържа повече от 1 главна буква5jebenihKuvanihsarmiterajseupizdumaterinu!!!С ъжаляваме, потребителското име не трябва да съдържа препинателни знаци.5jebenihKuvanihsarmiterajseupizdumaterinuidi oteСъжаляваме, потребителското име е заето.

[beast31]

Жена пържи яйца на закуска.Изведнъж в кухнята влиза мъжът и започва да вика:- Внимателно!!! Внимателно!!! Сложи повече олио!!! Боже мой! Пържиш прекалено много яйца наведнъж! ПРЕКАЛЕНО МНОГО!!! ...Обърни ги! Обърни ги веднага!!! Трябва им повече олио. ОТ КЪДЕ да вземем олио?Сега ще залепнат!!! Внимателно! ВНИМАТЕЛНО!!! Казах ВНИМАТЕЛНО!! Никога не ме слушаш, когато пържиш яйца!!! НИКОГА!!! Обърни ги! БЪРЗО!!! Ти да не си малоумна?!? Съвсем ги развали!Не забравяй да подсолиш! Винаги забравяш да ги подсолиш! Използвай СОЛ за Бога! С-О-О-О-Л!!!Жената учудено гледа мъжа си:- Какво ти става днес? Смяташ, че не мога да изпържа едни яйца?Мъжът спокойно обяснява:- Исках само да ти покажа какво ми е, когато карам колата.

[Kay_]

Е те и на български:Моля, въведете вашата парола!- "рози"- недостатъчен брой на символи в паролата- "розови рози"- паролата трябва да съдържа поне една цифра- "1 розова роза"- паролата не трябва да съдържа празни полета- "1розовароза"- паролата трябва да съдържа поне 10 различни символа- "1шибанарозовароза"- паролата трябва да съдържа поне една главна буква- "1ШИБАНАРОЗОВАРОЗА"- паролата трябва да съдържа поне една малка буква- "ШибанаРозоваРоза"- паролата трябва да съдържа поне една цифра- "1розоваРозаДаТияНавравГъза"- тази парола вече е заета

[dikanio]

Като се разхождаме с жена ми и видя някоя по-засукана жена, ми е неудобно да я зяпам, аз казвам ,,гледай каква селяния". После я зяпаме и двамата.

[dikanio]

- Ако кучето ви лае на задната врата, а жена ви звъни на входа, на кого от двамата ще отворите първо?- На кучето - то поне ще спре да лае, когато му отворя.Влязох в кенефа с телефона. По погрешка бях пуснал Шазам-а. Пръднах и ми разпозна песен на Азис.

[dikanio]

Мъж се прибира от работа и пита жена си:- Жена, какво си наготвила?- Ами днес бях на фризьор, после на козметик, после бях у Ленчето и няма нищо за ядене.Мъжът:- Жена, жена твоята е лесна, ти ще ядеш бой, ама ние с децата какво ще ядем?Баба отива за първи път на гинеколог. Съблича се и ляга на магарето. След като я преглеждат тя си тръгва, но на вратата се обръща към младия лекар и казва:- А бе, момче, тебе майка ти знае ли те какво работиш?

[dikanio]

Младеж в аптеката прави рекламация на презерватив:- Тези ваши презервативи много лесно се късат! Дайте ми книгата за оплакване!Пенсионер от опашката се обажда:- Пиши, синко, че се и огъват.Меркел:- Ние сме много недоволни от проведения парад в Крим!Владимир Путин:- И какво, пак ли искате в Берлин?

[dikanio]

Старшината пита пред строя:- Кой може да поправи радиостанцията на бронетранспортьора?Очилат младеж се обажда:- Г-н старшина, станцията на радиолампи ли е или на транзистори?Старшината:- За особено глупавите повтарям: на бронетранспортьора!

[klarona]

Влиза някакъв в бара и се провиква: