Я малко вицове

[valti]

"Шефа на американското разузнаване влиза при президента-Г-н президент, руснаците боядисват Луната червена-ОКСлед месец-Г-н президент, руснаците боядисаха половината Луна червена-ОКСлед два месеца-Г-н президент, руснаците боядисаха цялата Луна червена-Пратете една цистерна бяла боя и напишете Кока Кола":D

[Humppa]

Червено и бяло - луната е в цветовете на ЦСКА

[dikanio]

Габровец звъни на горещ импулсен телефон.Момичето на телефона му казва:- Бих направила всичко за теб!- Добре! Тогава затвори телефона и ме набери ти!Двама приятели си говорят:- Моята жена в предишния си живот е била к*рва!- Как разбра?- Вчера я убих!"Кръвта вода не става."Граф Дракула

[Ibiza]

Вилна зона. Петър тича в двора на Гошо.-Гошо, бързо дай две кофи вода.Налива си две кофи вода и изчезва. След малко пак се връща и вика:-Дай още две.-К`во става бе, Пешо, нали имаш собствен кладенец.-Ситуацията е спешна. Тъщата падна в кладенеца, а водата й стига само до брадичката.

[dikanio]

Путин и жена му заминават на почивка след Нова година. Вече са на 500 километра от Москва, когато жена му пита:- Владимир, ти спря ли газта?

[Princo]

- Скъпа, съжалявам, че те обидих вчера. Да взема ли две бири, за да ти се реванширам?- Искам бутилка уиски!- О, Боже, колко лесно ранима си!

[dikanio]

Днес при мен дойдоха "Свидетели на Йехова". Говориха ми колко е хубаво да се помага на ближния и да се прави добро. Помолих ги да измият тоалетната и да изхвърлят боклука. Защо се обидиха и си тръгнаха, така и не разбрах?!

[dikanio]

Манго към Айшето:- К’во странно нещо е живота, Айше! Първо бяхме брат и сестра, после станахме мъж и жена, сега си ми тъща...Момичета, ако във всяка жена, както твърдите живее кучка, глупачка, ангел и т.н, то вие бихте представлявали истински интерес само за един мъж - психиатър.

[fihi]

Един щъркел клъвнал един голям червей , вдигнал си клюна нагоре и го глътнал. Червеят обаче бързо се плъзнал през червата му, изхвърчал от гъза му и цопнал в блатото. Щъркелът пак го клъвнал, вдигнал клюн и червеят пак се изпързалял през гъза му в блатото.Ядосал се щъркелът , клъвнал пак червея , наврял си клюна в гъза и си казал:- А циркулирай сега, да ти е*а ма**ата !

[dikanio]

- Ходи ли до магазина за сирене?- Ходих.- Козе?- Е, сирене де!- Как изглежда жена, когато си е сложила колана в колата?- Те така - %

[Ibiza]

Седи си един в кръчмата още от обяд и пие. Към вечерта се опитва да стане, но ..краката не го слушат.- Келнер, кафе!Келнерът носи кафето, пияният го изпива и пак опитва да стане, но не може...- Келнер, още две кафета!Келнерът донася кафетата, пияният ги изпива и едвам-едвам става и с влачещи крака тръгва за вкъщи, прибира се и пада на леглото и заспива. Сутринта звъни телефона:- Какво?- Обажда се келнера от кръчмата, в която бяхте вчера.- За какво?- Ами не знам какво да правя с инвалидната ви количка...

[dikanio]

Както обикновено, съпругът се връща по-рано от командировка и сварва жена си с любовник в спалнята. Само че, съпругът бил военен и не си поплювал много.Извадил пистолета и им наредил:- Жена, ти в левият ъгъл на стаята. Ти, нещастник, в срещуположния.Ония двамата, треперят от страх и изпълняват. Съпругът продължава:- Сега, клякате и се изсир@те!- Ама скъпи как так... - мъжът я прекъсва със сваляне на предпазителя.Свършили те работата, а съпругът:- Сега си разменяте местата!Ония пак изпълняват.- Ха сега, клякате и всеки да изяде, каквото му е надробил другият! - и опъва петлето назад. Ония се молили, молили накрая... къде ще ходят... изпълнили нареждането...След 3 месеца жената и любовникът се срещат на улицата. Любовникът:- Скъпа, защо не ми се обаждаш вече? Вече не ме ли обичаш? Не мога да живея без тебе!А жената:- Да бе! Ти ако ме обичаше поне малко, нямаше такова огромно л@йно да изс3реш!Две проститутки се обиждат.- Ти си крава !- Ти пък си девствена !- Аз??? Аз ли съм девствена? Аз като си отворя устата и се вижда долу цимента, ма!Възхитителен женски диалог:- Господи, какво да му кажа?!- Ами...кажи му истината!- Коя истина...- Не знам...измисли нещо!Врачанка загорела за секс: - Ръгай, че ма изеде, после ш’са целуваме!

[nikolce]

- Дядо, правил ли си селфи?- Не дядовото, правил съм го с джудже, и с оня вампир, баба ти.

[NikMar]

http://mk.wikipedia.org/wiki/Мотор_с...руваoeеВ самолет София Варна на съседни седалки седят Волен Сидеров и малко момиченце. На Сидеров му било скучно и решил да се избъзика с хлапето: -Какво ще кажеш да си поговорим за да мине по-бързо времето?-Добре! За какво искате да поговорим? - казало момиченцето, затваряйки току що отворената книга.-Ами, нека да поговорим за нещо интересно, например за атомната физика. - казал Сидеров подсмихвайки се надменно.-Съгласна съм, но първо искам да Ви попитам нещо: Една крава, един кон и една овца ядат една и съща храна - трева , но имат различно ако. Овцата прави топчета, кравата голяма купчина, а конят сушени топки. Как си обяснявате този феномен?-Идея си нямам. - казал Сидеров изумен от интелигентността на момиченцето- Тогава как искате да си говорим за атомна физика като Вие дори от лайна не разбирате нищо?

[dikanio]

- Що ми викаш Ева бе!!!? Аз съм Станка!- Щото си ми първата,мила.- Ти кат’ си ми 307-мия, Пежо ли да ти викам?!!