Я малко вицове

[xaerial]

Татко Карло към Буратино:- Сине, ти нали искаше животинче? Не се ли радваш на подаръка?- Ама аз исках кученце ...- Е, не всички деца получават каквото им се иска!- Да, ама тате, тоя бобър много странно ме гледа!..

[fihi]

Един мъж тича по перона на гарата и вика: - Инфекция, инфекция! Един кондуктор строго му прави забележка: - Не нарушавайте обществения ред! - Търся жена си! - Е, какво сте се развикали "Инфекция, инфекция"? - Ами тук пред хората чума ли да я нарека?

[xaerial]

Решила Радка да напраи сюрприз на мъжо си.Прибрал се човеко от работа, зел си душ и тамън излаза из банята, Радка директно го завлекла у спалнята, проснала го на кревато и го омазала целиу с бита сметана. И почнало едно облизванье и едно пъшканье ... и тамън като стигнала до сюблимното место... и спрела..Он:- Ама оти спре, ма?? Кво стана??Она:- Боже, Методи ..така се наплюсках...

[dikanio]

Aко си самотен и никой не ти се обажда - изтегли кредит! В училище учителката казва:- А сега, деца, ще изучаваме буквата "Х".Иванчо вдига ръка:- Аз да кажа, аз да кажа!- Млъквай, Иванчо! Ти още за буквата "П" не си довел баща си в училище.На конкурса "Мис Свят" всички участнички били много притеснени, само на Мис Тайланд й било през к*ра.Българите бихме имали полза от евентуална война в Украйна - голяма вълна от украински бежанки.

[nikolce]

НАПРАВИ Я ЩАСТЛИВА!Правилата на играта са прости:- правиш това, което й харесва - получаваш точки;- правиш това, което тя очаква от теб - нищо не получаваш;- правиш това, което не й харесва - губиш точки.Така че - правете си сметката!ВСЕКИДНЕВНИ ЗАДЪЛЖЕНИЯ:- Оправил си леглото +1- Оправил си леглото, но си забравил да сложиш декоративните възглавнички 0- Просто си хвърлил покривалото върху намачканите завивки -1- Оставил си капака на тоалетната чиния отворен -5- Сложил си ново руло тоалетна хартия 0- Когато тоалетната хартия е свършила, си сложи салфетки -1- Когато и салфетките са свършили, почнал си да ползваш вестник -2- Съгласяваш се да отидеш до супера за превръзки +5- В проливен дъжд +8- Но се връщаш с бира -5- Посред нощ проверяваш

[dikanio]

Иван се ожени за пети път. Вече може да се каже, че разбира от вещици повече от Инквизицията."ПРИМЕРЕН ВИЦ С НОВА, ЕВРОПЕЙСКА СТРУКТУРАСлед бурна любовна нощ, трима мъже се разделят с три самотни, случайно срещнати жени:№ 1. Жорж се събужда и след кратко, но трескаво мислене си спомня името на дамата, така щедро дарила го с гостоприемството и ласките си. После, без да я събужда, деликатно се избърсва в салфетка, става и веднага взема душ. Вече облечен, благодари на дамата за незабравимата нощ, като тайно се терзае от угризения към прекрасната си съпруга и любимите си две деца, така лекомислено пренебрегнати тази нощ. След това, също деликатно, като спестява унижението на дамата домакиня, оставя, някак между другото, 100 евро на шкафчето, уж ,,назаем, до следващата среща". После Жорж си тръгва с телефонния номер на дамата, оставяйки така в нея надеждата за скорошна среща... Среща, която добре знае, че за съжаление, никога няма да се състои...№ 2. Ганьо се прозява в леглото, но не се сеща за името на жената до него. Затова леко я сръгва в ребрата и нежно я събужда с думите: ,,Ей, шшш, как ти беше името?" После, незабележимо от домакинята, се обърсва в чаршафите, става и отива да пусне една вода. Душ не взема, защото се е къпал преди седмица и бърза за работа. Още необлечен се сеща, че е женен, че го чака скандал в къщи с жената, която е безработна, нервна и зла... И се чуди, какво прави при тази... същата такава грозница. Докато се облича, все пак успява да убеди грозницата, че много я обича, и че непременно ще и се обади. Като доказателство за сериозните си намерения, взема телефонния и номер. Взема и 100 лева назаем, като деликатно си спестява унижението да и обяснява, че от три месеца не е получавал заплата. На тръгване Ганьо обещава, разбира се, да върне парите на следващата среща... Среща, която добре знае, че за радост, никога няма да се състои...№ 3. Асан става и се обърсва в пердето на прозореца, така че цялата циганска махала да го види. В отговор на недоволните крясъци и псувни на домакинята, Асан и тегли един як сутрешен бой. Докато бие здраво жената, за която снощи обеща да се ожени, я псува на майка, защото не си спомня името и. Иначе има далечен спомен, че самият той вече е баща - на седем непознати деца, които след тази нощ вероятно ще станат осем. Вече облечен, взема душа /заедно с батерията/, взема с бой и мобилния телефон, и всичките 100 лева на жената. После я заплашва с нож и си тръгва с обещанието, че ако си трае, следваща среща между тях никога няма да се състои... Среща, която всички добре знаем, че за съжаление ли, за радост ли, все по-често ще се състоява...08.04.2014г.Пламен Трифонов" Когато в реклама човек се събужда и става от леглото с усмивка и отива на работа весело свирукайки си, не се опитвайте да повторите това в къщи.Това е заснето от професионални каскадьори.Излиза "Камаз" на кръстовище. Поглежда наляво - Смарт, поглежда надясно - пак никой.- Жена, пиши в некролога, че съм депутат!- Ама, как бе, Гоше, ти беше честен човек...- Ти пиши, пиши, нека се радват хората че има едно говедо по-малко.

[gts.best]

Новата схема за Великден - спаси яйце, ч***й жена!

[dikanio]

Пенсионер купува прясно мляко от жена на пазара. - Ще ви стигне ли литър? - пита тя. - Ще стигне, благодаря. - Ако е малко, мога още вода да долея.

[dikanio]

Мъж се прибира радостен у дома и казва на жена си:- Няма да повярваш, но измислих още една поза за секс!- Каква?- Гръб с гръб!- Но така нищо няма да може да направим!- Ще можем! Викнал съм и съседката!

[fihi]

Жена ударя мъжа си с горещия тиган по главата с крясъци:- Това е за всички изневери!Мъжа:- Имаш странен начин за извинение...

[dikanio]

- Какво работиш?- В държавната администрация.- А какво по точно ?- Честно, брат, не знам.Жена се прибрала от магазина с 12 бутилки бира, 6 бутилки вино, 3 бутилки водка и два хляба. Съпругът ѝ я попитал:- Скъпа, гости ли ще имаме днес?- Не.- Тогава защо, по дяволите си, купила два хляба?- Люк, къде е Йода?- В аптечката!

[dikanio]

В една фирма хората работели здраво. Работното време било от 9.00 до 17.30, но всички идвали в 7.00 и работели до 21.00. Един от служителите обаче започнал да идва в 9.00 и да си тръгва в 17.30. Шефът му го извикал и му казал: - Колега, то лошо няма, все пак това е работното време, но правите лошо впечатление на останалите.Служителят отвърнал:- Шефе, но аз съм в отпуск.Била една нашенка на море в Гърция по великденските празници и там случайно се сприятелила с германка и французойка.Да е жива и здрава, дано да си е изкарала добре.Та там на прекрасния и прехвален гръцки плаж, изтегнати на дребните /пък и по-едри/ камъчета - незнайно защо наричани пясък - трите дами разказвали и хвалели достойния си семеен живот.Най-отраканата, германката, първа взела думата и биейки се в гърдите, заразправяла: -Момичета да ви кажа!Преди, все аз чистех и поддържах къщата.Пребивах се от работа.Един ден ми писна и казах на моя, че повече няма да чистя.Първия ден нищо не виждах, втория ден също и на третия ден гледам Герхард изчистил, помел, измил, .... абе къщата свети. Дошло ред и на французойката: -Ами и аз бях така.При нас, веднъж в седмицата идва слугиня та чисти, ама за прането едвам смогвам.С тия малки деца, всеки ден пералнята я включвам.Един ден припхлаках на Луи, че вече не издържам и няма да пипна пране.Първия ден нищо не виждах, втория ден, пак нищо и на третия гледам, той изпрал, прострял, че даже и глади изсъхналото вече. Както винаги, последна е българката: -Ами и аз в къщи все готвех, ..... постоянно готвех, че той моя едричък така и един ден заявих "Божидаре, да знаеш повече няма да готвя"!!!Ииии..., първия ден нищо не виждах, втория ден нищо не виждах, на третия ден започнах, леко да виждам с лявото око.

[ilian4o88]

Карал си един пич Фиатчето по магистралата. И то взело че сдало багажа. Спира някакъв с БМВ и учтиво предложил да го дърпа с въже до първия сервиз. - Ако се отнеса и взема да настъпвам много бързо, свирни ми с клаксона пич -казал човека с БМВ-то. Тръгнали на теглич по магистралата. След няколко километра профучало някакво Ауди с бясна скорост. Онзи с БМВ-то по навик не се сдържал и настъпал газта за да направят гонката. Профучали с 250 покрай двама катаджии. Униформените дори не успяли да реагират, само се спогледали смаяни: - Леле, видя ли ги тия с БМВ-то и Аудито как се гонеха!... - А ти видя ли Фиатчето след тях дето им даваше клаксон и къси-дълги!?!

[dikanio]

Момиче казва на приятелката си:- Допреди една седмица го обичах, а сега ми се струва един такъв противен, че не ми се иска да го видя!- Ех, тези мъже! Толкова са непостоянни. - Мамо, днес Иванчо искаше да играем на чичо доктор - казала Марийка на майка си.- Как така? - ужасено попитала майката. - Какво стана?- Ами нищо, първо ме остави да го чакам 45 минути, а после каза, че съм нямала направление за клинична пътека!Сър Уинстън разбира, че съпругата му е спала със сър Джон. Отива при сър Джон и му казва:- Разбрах, че сте се виждали с жена ми!Отваря сър Джон тефтерчето и започва да прелиства:- Виждал, виждал, виждал... да... виждал съм се с нея.- Но аз разбрах, че вие сте ходили у нас!Сър Джон (гледа тефтерчето):- У вас, у вас, у вас, мммда... ходил съм у вас.- Но аз разбрах, че вие сте спал с жена ми!Сър Джон (пак гледа тефтерчето):- Спал, спал, спал... мммда... спал съм с нея.Сър Уинстън (вече ядосан):- Но аз, сър, не съм доволен!Сър Джон (отново тефтерчето):- Доволен, доволен, доволен... и аз не съм доволен...

[muns61]

Кога рибата расте най-много? - В понеделник сутрин!Та една понеделнишка сутрин Гошо пита Пешо:-Колко риба хвана вчера на Горни Дъбник?-Не съм я мерил - отговаря Пешо, - ама като си тръгвах и извадих живарника от водата, язовирът спадна с два пръста.