Я малко вицове

[M5kov]

Иванчо влиза в хола и заварва баща си да се опитва да си сложи презерватив. Бащата смутено прикляка до дивана. Иванчо:- Тате, кво правиш бе?Бащата:- Абе некъква мишка се е заврела тука под дивана ....Иванчо:- И ти кво, ше я еб*ш ли?!

[Dilyan-Z]

http://www.youtube.com/watch?v=KsXWQfY_ahQ

[dalakliev]

Той:- Истинският мъж трябва поне веднъж в седмицата да не спи в дома си!Тя:- Аха, за да може друг истински мъж да има къде да изкара нощта...

[u_bo]

Учителка на първокласници, с 24 ученика, решава да ги изпита, като на всяко казва първата част на известна поговорка, а то трябва да я довърши.Ето резултата:1. Не сменяй конете ... докато не спрат да бягат.2. Удряй докато ... буболечката е близо.3. Винаги е по-тъмно преди ... Лятното часово време.4. Никога не подценявай силата на ...термитите.5. Може да заведеш коня до водата, но ... как?6. Не хапи ръкатаq която ... изглежда мръсна.7. Липсата на новини е ... невъзможна.8. Не можеш да научиш старо куче на нова ... математика.9.Ако спиш с кучетата ... ще миришеш на сутринта.10. Обичай всички, вярвай ... ми.11. Химикала е по-силен от ... прасетата.12. Здрав дух ... най-добрата почивка.13. Където има дим има и ... замърсяване.14. Щастлива булка е тази, която ... вземе всички подаръци.15. Спестена паричка ... не е много.16. Двама са малко, трима са ... мускетарите.17. Никога не оставяй за утре ... това, което си си сложил, за да отидеш в леглото.18. Ако се смееш целият свят ще се смее с теб, ако плачеш ... трябва да си издухаш носа.19. Няма нищо по-сляпо от ... Стиви Уондър.20. Децата трябва да се гледат, а не ...шамарят и наказват.21. Ако не успееш от първия път ... вземи си нови батерии.22. Получаваш само това, което ... виждаш на картинката на кутията.23. Когато слепец води слепеца .... бягай от пътя им.24. По-добре късно отколкото ... бременна.

[Тurbodieselcomby]

Собственик на магазин наема нов продавач и го обучава. Влиза клиентка:- Добър ден, госпожо! Какво ще обичате?- Добър ден! Един пакет "Ариел", моля!- Аз ви препоръчвам да вземете и най-новия омекотител Ленор! Много приятно ухае и прекрасно се комбинира с праха за пране!- Чудесно! Дайте ми и един Ленор!...Клиентката излиза! Собственикът:- Видя ли как се прави! Тая дойде за едно нещо, а си купи две!- Разбрах, шефе! Дай сега аз да пробвам!Влиза млада госпожица и нашият почва:- Добър ден, какво желаете?- Едни превръзки Always!- Освен превръзките, ви предлагам да купите и един препарат за миене на прозорци!- За кво ми е препарат?- Ми така и така не можеш да се е*еш, поне хвани прозорците си измий!...

[atos]

Стар евреин лежал на смъртно легло, почти без признаци на живот. Внукът му се суетял около него. По едно време болният отворил очи и казал: "Ицик, замириса ми на кюфтета. Моля те, донеси ми едно!" След минутка внукът се върнал от кухнята и казал: "Баба не дава, каза че са за погребението..."

[D.Atanasov]

Истински обяснения пред КАТ.1. Пешеходецът ме блъсна и отиде под колата ми.2. Инцидентът стана, защото с едното око наблюдавах камиона отпред, с второто - пешеходеца, и с другото - колата отзад.3. Започнах да намалявам скоростта, но колите отпред бяха по-неподвижни, отколкото мислех.4. Не знаех, че ограничението на скоростта е валидно след полунощ.5. Колата пред мен блъсна пешеходеца, но той се изправи, затова го блъснах и аз.6. Другият автомобил се сблъска с моя, без да даде предупреждение за намерението си.7. Пешеходецът побегна към тротоара, но аз го уцелих.8. Тръгвайки на работа в 7 тази сутрин, изкарвайки колата от гаража на улицата, се сблъсках с автобус. Автобусът беше подранил с 5 минути.9. В опит да убия муха, се ударих в стълб.10. Невидим автомобил се появи от нищото, удари колата ми и изчезна.11. Бях сигурен, че старецът няма да успее да стигне до другата страна на пътя, когато го блъснах.12. Мислех, че прозорецът ми е свален, но открих, че е вдигнат, когато подадох глава през него.13. Изкарвах колата от гаража на задна, както обикновено, когато бях ударен от другата кола на същото място, където бях удрян няколко пъти преди.14. Когато наближих кръстовището, изведнъж се появи знак на място, където знак ’стоп’ никога не се беше появявал преди.15. За да избегна удар в бронята на колата отпред, ударих пешеходец.16. Казах на полицаите, че не съм пострадал, но след като махнах шапката си, открих, че имам фрактура на черепа.17. Бях изхвърлен от колата, когато тя се отклони от пътя. По-късно бях намерен в канавката от някакви крави.18. Пешеходецът нямаше представа накъде да бяга, докато го прегазвах.19. Непряката причина за инцидента беше нисък човек в малка кола с голяма уста.20. Стълбът се приближаваше. Опитах да го избегна, но ударих предната му страна.21. Опитвах да се науча да карам със серво. Завъртях волана колкото сметнах за необходимо и се оказах в друга посока, карайки срещу движението.22. Бях карал автомобил от 40 години, когато заспах на волана и катастрофирах.23. Когато видях, че не мога да избегна сблъсъка, натиснах газта и катастрофирах в другата кола.24. Инцидентът стана, когато предната дясна врата на колата зави без да подаде сигнал.25. Никой не беше виновен за инцидента, но той никога нямаше да стане, ако другият шофьор беше внимавал.26. Ударих се в неподвижен камион, който идваше отсреща

[cs_aleksandar]

Голям луксозен джип минава през забутано селце, завива със замах по потънала в кал уличка и пропада в дерето.Две баби го наблюдават:- Глей, Гицке, още един с жипиес...

[kiro_of_the_day]

ЕВЪРГРИЙНИ: Как се къпе жената1. Съблича дрехите и ги разпределя в коша за бяло и цветно пране.2. Тръгва към банята, облечена в дълъг халат. Ако срещне съпруга си по пътя, закрива свенливо разголените части от тялото си.3. Оглежда се в огледалото и отбелязва, че е напълняла.4. Влиза под душа. Използва маска за лице, маска за тяло, намазва ръцете си и петите с балсам за омекотяване, защото са напукани.5. Първо измива косата си с шампоан, после я намазва с маска, съдържаща 43 витамина.6. Изплаква косата си няколко пъти, за да е сигурна, че е чиста.7. Втрива в корените на косата си ампула с натурално масло от жожоба. Изчаква 15 минути.8. Изтърква кожата на лицети си с трици от ситно натрошени костилки на праскова. Маската стои 10 минути.9. Слага балсам за тяло.10. Измива жожобата от косата си, пак няколко пъти, за да е сигурна, че нищо не останало от него.11. Бръсне мишниците и краката си (ако има мустаци и брада - и тях). Замисля се дали да не оправи триъгълника си, но решава, че коламаска е по-добре.12. Пищи като заклана, когато съпругът й пуска водата в тоалетната и студената вода рязко намалява.13. Спира душа.14. Внимателно избърсва душа със специален препарат.15. Подсушава старателно банята плочка по плочка. Избърсва се с кърпа с размерите на малка държава.16. Проверява още веднъж да не е останало косъмче или пъпчица по тялото.17. Тръгва към спалнята, облечена в дългия халат и с вързана кърпа върху мократа си коса. Мисли си, че изглежда като Нефертити.18. Ако срещне съпруга си, закрива разголените части от тялото си.И КАК МЪЖЪТ1. Съблича дрехите си, докато седи на леглото в спалнята и ги оставя на купчина на пода.2. Отива гол до банята. Ако по пътя срещне жена си, размахва кренвирша само и само да чуе от нея: ,,Их, бе значииии...!

[slav4o_p]

Пернишка библиотека за ученика:- Феродо мравката- Хондата и Звяра- Чичо тунингованата колиба- Малката винеткопродавачка- Трансмисията невъзможна- Бентли татко, Трабант татко- Пипи Дългото пикапче- Тир по време на чума- Братя КараМАЗови- Пътеводител на галактическия катаджия- КамаЗ Сутра- Карлсон, който живее под москвича- Аладин и вълшебната ламбда сонда- Хари Потър и огненият колянов вал- Хари Потър и Астън Мартинът от Азкабан- Записки по българските автосервизи- Полуоско Африкански- Мечо аусПух- Карбуратино- Реглаж на Мостовете на Медисън- Алиса в страната на буталата- Храбрият безоловен войник- Али баба и 40-те джигита- Снежанка и седемте Поршета

[xaerial]

Хокейният отбор на Русия след безславното отпадане от Олимпийските игри в Сочи е поканен в пълен състав в Кремъл. Седят Путин и Медведев.- Е, другари спортисти, какво ще кажете?- Ние се старахме! Много се старахме! Но съперника беше много силен! Но ние обещаваме, че на следващата олимпиада на всяка цена ще победим! Обещаваме! Путин:- Добреее ... Димитрий Анатолиевич, кога е следващата олимпиада?- През март. Параолимпийски игри.- Отлично! Подгответе момчетата!Според статистиката, човек ходи по около 1500 км годишно. Друга статистика твърди, че човек изпива средно по 90 литра алкохол годишно.Обективно погледнато, човек харчи по 6 литра на 100 км.

[slav4o_p]

Почерпен мъж влиза при доктора. След прегледа лекарят се обръща към него:- Трудно ми е да ви поставя диагноза... Вероятно причината е алкохола....Мъжът отговаря:- Епа, тогава да до’да, когато сте трезвен...

[nikolce]

Отиваш на балкан, гледаш Орешарски кара ски, и си задаваш въпроса "Добре де защо Шумахер" ?

[Yavor]

Раят:- инженери - германци- готвачи - французи- любовници - италианци- банкери - швейцарци- полицаи - англичаниАдът:- готвачи - англичани- инженери - италианци- любовници - швейцарци- банкери - французи- полицаи - германци

[gts.best]

Конфуций казва:"Когато комарът кацне на тестисите ти, разбираш, че не всичко се решава с насилие!"