Я малко вицове

[dikanio]

Вуте много често биел жена си. Изобщо не се притеснявал от комшиите - изкарвал я на двора и започвал да я налага, предимно по главата.Не се стърпял Нане и един ден му рекъл:- Вуте, недей така бе! Море и яз мойта Пена я побийвам често, ама я удрям все по гъзо!А Вуте му отговорил:- Епа я с гъзо на жената проблеми немам - имам с главата й!Съд. Гошо съди голема сладкарска фирма за нанесени телесни повреди, що техен камьон ги блъснал на едно кръстовище.Фирмата се представлява от нахакан адвокат, и он рипа:- Господине, верно ли а, че сте казале на старшината, дека е дошъл на местопроишествието, че сте добре и нищо Ви нема?Гошо почва.- Значи тоа фтрорник я качих Цецка да а водим на пръч...- Ква Цецка бе? - прекъсва го адвоката - Отговарай точно кво питам.- Така де, значи Цецка ми е най-добрата коза, сеамска, с вити роги. Абе коза един път...- Стига с таа коза бе! Казал ли си на полицая, че си добре или не?- Начи товарим аз Цецка...Адвоката па го прекъсва и се обръща към съдята:- Господин Съдя, опитвам се да докажа, че на ищецо му не е имало нищо, а сеа съди клиенто ми, че уж имало. Тава е опит за измама.Съдята зело да му дотега, ма му и станало интересно що оня се Цецка та Цецка. Обрънал се къде Гошо и му рекъл да продължи.- Та натоварил съм Цецка и леко - полека тръгнааме. Спирам на расклона, гледам налево, гледам надесно....и като ме изющи тоа шашкънин с камьоно - направо ма прекина.Като са освесих манко - я съм у канафката и ме боли сичко, а кво ме не боли изтръпнало и го не усещам - дече ли не е мое. Не моем да мръднем ич.Цецка отфръкнала през улицата у другата канафка. Не моем да а видим, само а чуам къ мъца жално. Да ти скине сръцето. Ич не беше добре. Сигурен бех, че нема да а бъде.У тоа момент, гледам спира полицаю и слаза от колата.Он пръво чу Цецка...отиде, намери я...виде ква а работата...извади пищова и я гръмна да са не мъчи.Рипна после веднъга, иде къде мене, пищова още му дими у ръката и вика:- А ти кък си? Добре ли си?Да му е*ем макята гусин Съдя, ти да беше - къ би отговорил на тоа въпрос?На тортата за рождения ден на директора на завода "ВАЗ" три пъти й сменяли свещите. Петък. Обедната почивка. Мъж звъни на съпругата си:- Ало, жена, абе забравил съм си фиша за тотото в къщи. Я ми кажи числата, да проверим тиража. Слушай добре сега! Едно има ли?- Ъъъ... има!- Седем има ли?- Има!- А девет има ли?- Има!- А така! Тринайсет има ли?- Има!- Егати! Двайсет и едно?- Има!- Леле! Леле!!! А трийсет и две има ли?- Има! Ама то е задраскано... При психиатъра:- Докторе, вчера тичах по улиците почти гол, само по чорапи. Толкова ме беше срам...- Така... Преди случвало ли ви се е такова нещо?- Да, често.- И също ли ви беше срам?- Не, никога.- Защо тогава ви е било срам този път?- Единият ми чорап беше скъсан. Прибира се един ден Асан и вика на Айшето:- Айше, ща сменям!- Що бе, Асане, ш’ма сменяш?- Ща сменям... няма начин... днешните младите на по 15-16 години... ем по-млади... ем по-убави... ем чужди езици по 2-3 знаят... ща сменям!Амбицирала се Айшето записала курс в ИЧС-то... за 6 месеца научила 3 езика. Прибира се пак една вечер Асан и пак почва:- Айше, ща сменям!.- Що бе, Асане, ш’ма сменяш?- Ща сменям... няма начин... днешните младите на по 15-16 години... ем по-млади... ем по-убави... ем чужди езици по 2-3 знаят... ем с више образование тва Икономика тва Математика... няма начин, ща сменям!Амбицирала се Айшето, записала УНСС, изкарала 4 години икономика, счетоводство, висша математика и всичко.Прибира се след няколко дни Айшето и от вратата:- Асане, ща сменям!.- Що ма, Айше, ш’ма сменяш?- Днес как си седя в офиса и се ровя в Интернет и чета статия средностатистическия европеец е с 2 см по-надарен от теб. Вкарвам данните в екселската таблица, задавам формулата и какво излезе? Цели 62 километра съм недоеб@на!!! Срещат се двама съученици вече студенти. Единият пита другия какво учи и той му отговаря:- Логика, психология и философия.- Че то каква е разликата?!- Ей сега ще ти обясня. Значи срещаш двама човека - един чист и един мръсен. Кой ще се изкъпе?- Мръсният.- Не е вярно! Ще се изкъпе чистият, защото така е свикнал! Това е психология. Значи, пак срещаш двама човека - чист и мръсен. Кой ще се изкъпе?- Чистият!- Не е вярно! Ще се изкъпе мръсният, защото е мръсен! Това е логика. Значи, пак срещаш двама човека - чист и мръсен. Кой ще се изкъпе?- Че е.а ли му майката!!!- А! Ето това е вече философия!Англичанин, французин и българин пред картината "Адам и Ева в Рая". Англичанина:- Вижте това спокойствие, вижте тази сдържаност ... несъмнено Адам и Ева са англичани!- Глупости! - контрира французина - Те са голи, те са красиви, те са щастливи - със сигурност са французи!- Да бе, да ... - обажда се българинът - Нямат какво да облекат, няма къде да живеят, за ядене има всичко на всичко една скапана ябълка и въпреки това са убедени, че това е Раят ... със сигурност са българи.Майка казва на 30-годишния си син: - Сине, виждам, че ти е трудно да си избереш спътница в живота, затова реших да ти помогна. На пет хубави момичета дадох по 100 лева за една седмица, за да видим какво ще направят с тях, а според резултатите ти сам ще прецениш коя е най-подходящата.След една седмица момичетата се явяват пред "журито" и отчитат резултатите. Първата: "Аз похарчих всичките пари за дрешки и козметика, даже не ми стигнаха, та взех назаем още 50 лева от една приятелка." Втората: "Аз похарчих точно 100 за развлечения - ходих на концерт и после се почерпихме с приятели." Третата: "Аз похарчих 50 лева, за да напълня хладилника, а останалите 50 си ги спестих." Четвъртата: "Аз не съм похарчила нито лев, защото си имам достатъчно пари за всички нужди." Петата: "Аз също не съм похарчила нито лев, даже добавих 50 от себе си."Майката попитала сина си:- Е, какво ще кажеш, сине, коя от петте си избираш?Синът отговорил: - Ей оная, с големите цици!В самолет летят инженер и програмист. Инженерът спи, а програмистът се чуди, какво да прави. Накрая сръгва с лакът инженера и казва:- Искаш ли да играем на въпроси и отговори. Ще си задаваме въпроси и който не може да отговори, ще дава по пет лева на другия.Инженерът отворил очи, прозял се и му теглил една дълга, след което продължил да спи.- Добре бе, тогава, ако ти не можеш да отговориш, ще ми дадеш пет лева, а ако аз не мога - ще ти дам петдесет лева.Инженерът се съгласил с неохота. Програмистът пита:- Какво е разстоянието от земята до луната?Инженерът мълчаливо подава пет лева.- Твой ред е.Инженерът пита:- Кой се изкачва в планината на три крака, а слиза на четири?Програмистът е в шок, отваря лаптопа, търси отговора в Интернет, звъни по мобифона, праща електронна поща на приятели, но отговор не намира. Накрая вади петдесет лева и ги подава на инженера с думите:- ОК, плащам. Кажи сега отговора.Инженерът мълаливо му подава пет лева и продължава да спи. Японец разглеждал руски камион, и споделил със свой познат: - Какво ли няма да измислят тия руснаци само и само да не правят пътища. Стояли Чебурашка и Гена на пейка в парка и оглеждали преминаващите мацки. По едно време Гена сръчкал Чебурашка:- Чебурашка, гледай, гледай каква страхотна мацка.- Стига бе Гена, тази е пълен крокодил!Една нинджа отива при учителя си:-Оооо премъдри учителю. Ти който притежаваш цялата мъдрост на света, моля те помогни ми. Три дни подред сънувам, че си бъркам в устата и нямам зъби. Помогни ми да разтълкувам този мой сън. Може би съм сънувал, че съм отново бебе?Учителя на нинджата кимнал отрицателно.-Може би съм сънувал моята дълбока старост учителю?Учителя пак кимнал отрицателно. Настъпило дълго мълчание, след което учителя проговорил:-Ако си сънувал, че нямаш зъби, може би не си бъркал в устата си.Жена отива при лекар и се оплаква:- Докторе, помогни ми! Постоянно ми се прави секс!- Е! Мъж нямаш ли? - попитал той.- Имам. С него правим секс всяка вечер... но не помага, не ми стига и още ми се прави секс!- Хммм? Ами хвани си любовник тогава...- Имам и любовник! Даже не един, а двама! И с тях всеки ден правим секс - с единия преди обяд, а сдругия следобед... но пак не ми стига!- Боже! Ти си патологичен случай - възкликнал доктора.- А! А така, докторе! Напиши ми го, че ми викат, че съм к*рва!Един мъж се прибира у тях и заварва жена си гола, на масата - шампанско, шоколадови бонбони, свещи...- Какво става тука ма!- Ами дойде кумът на гости...- И какво, да не ти налетя?- Ами малко ме целуна...- Така ли? Къде?- По устата...- Още?- После по врата...- Другаде?- По гърдите...- След това?- И по корема...- И после?- По колената...- Не прескачай!В момента съм на три диети, от две не се наяждам.Летят в самолет трима хусари, дама и поручик Ржевски.Тежка авария и самолетът започва да пада. Става ясно обаче, че има само един парашут. Поручик Ржевски го взема и започва да го навлича.- Поручик, но сред нас има жена! - възмутен отбелязва единият хусар.Ржевски се замисля, поглежда си часовника и пита:- Мислите ли, че ще успеем?! Иванчо заминал да учи във Франция.Разбрали се с баща му да пише всеки месец какви разходи е направил , като вместо секс да пише че е ходил на лов.Първият месец следното писмо:1Тетрадки 20 франка2 Учебници 80 франка3 Заведения 100 франка4 Лов 0 франкаВтория месец:1Тетрадки 20 франка2 Учебници 40франка3 Заведения 100 франка4 Лов 100 франкаТретия месец:1Тетрадки 0 франка2 Учебници 0 франка3 Заведения 0 франка4 Лов 0 франка5 За ремонт на пушката 500 франка От предишната година Пена си хванала любовник в Бургас. Връзката била тайна.Тази година бургазлията дълго настоявал Пена да дойде в Бургас. Накрая, тя измислила повод и рекла на мъжа си:- Пешо, починала е майката на най-добрата ми приятелка от Бургас.Трябва да ида!- Що да не идеш - рекъл Пешо, ами вземи и мама да се разходи!Какво да се прави!Пена писала на гларуса: - "Идваме със свекървата. Автогарата 14,30. Четвъртък." Автобусът пристигнал на указаното време, до него се приближили два черни джипа и всеки един от тях отвел Пена и свекървата в различни посоки.Минали три дни, джиповете отново дошли до автогарата, от тях слезли Пена и свекърва й и се качили в автобуса за София. Обстановката била конфузна и снахата се опитала да подеме разговор:- Мамо, а сега какво...- За теб - не знам, дъще, но аз - за деветини и за 40 съм тук!Ендотермичен или екзотермичен е Адът?Отговор на допълнителен въпрос в заключителната контролна работа по химия в Университет Maynooth (Grafschaft Kildare, Irland).Отговорът на единия от студентите е бил толкова съдържателен, че професорът и неговите колеги сметнали, че не могат да го оставят в забвение и са го разпространили в интернет, благодарение на което имаме възможност да се посмеем:Допълнителния въпрос: Явява ли се Адът екзотермичен (отделя топлина) или е ендотермичен (поглъща топлина).Голяма част от студентите писали за това, че газа според закона на Бойл при разширение се охлажда, а при сгъстяване с загрява или нещо в този род. Но един студент написал следното:Първоначално трябва да определим какви изменения се случват с масата на Ада. За това трябва да разберем броя душИ, които попадат в Ада, и броя души, които го напускат. Аз се придържам към мнението, че с известна част достоверност може да се утвърждава, че душата, веднъж попаднала в Ада, никога не може повече да го напусне. Затова е допустимо заключението: нито една душа не напуска Ада.Относно въпроса за това, колко души попадат в Ада, отговор може да ни даде възгледа, който се споделя от многочислените религии, съществуващи в настоящо време. В голяма част от тях откриваме, че човек попада в Ада, ако той не принадлежи към тази религия. Поради факта, че съществуват повече от едно подобно вярване, и поради това, че човек не може да принадлежи към повече от една религия, следва извода, че всичките души попадат в Ада. При наличните количества раждания и смърт, може да се очаква, че числото на душите в Ада ще расте експоненциално.Да разгледаме въпроса за изменение размерите на ада.Съответно закона на Бойл, обема на Ада трябва да се увеличава пропорционално на ръста на броя на душите, за да бъде постоянна температурата и налягането в ада, като при това остават две възможности:1. Ако разширението на ада не успява да следва числото попадащи в ада души, то налягането и температурата ще растат, докато ада се разруши2. Ако разширението на ада е по-бързо от попадащите в ада души, то температурата и налягането ще падат до замръзването на ада.Коя от тези възможности е решението?Ако разгледаме предсказанието на моята съкурсница от първия курс Сандра, че по-скоро ще замръзна ада, отколкото да спи с мен, а също така факта, че вчера спах с нея, то става ясно, че правилния отговор е номер две.Затова съм убеден, че ада е ендотермичен и вече е замръзнал. От тезиса за замръзването на ада следва, че по-нататъшното попадане на души в ада е невъзможно, защото ада е угаснал.В такъв случай остава само рая, което се потвърждава от съществуването на божествената същност, което пък от своя страна обяснява, защо Сандра вчера цяла вечер викаше:"О боже, о боже мой!"Урок по математика. Учителката дава задача: - Иванчо, представи си че ти дам 200 лева. От тях даваш 50 на Марийка, 50 на Петя и 50 на Елена. Какво ще получиш? - Оргия!

[kiro_of_the_day]

- От къде идваш?- От салона за красота.- Затворено ли беше?

[ivanjordanov78]

Резултатите от анкета на собствениците на Ферари и Ламборгини показват сериозни конструкционни проблеми в тези автомобили. Краката, които са достойни да се возят до шофьора, не се събират в тези автомобили!

[dikanio]

Той прошепна:- Аз тръгвам.Тя (със сълзи на очите):- Всичко ли си взе?Той я хвана за ръката:- Беги бръже, на масата има полoвинка ракия и ми я донеси!Медицински конгрес. Американците се хвалят с последните си постижения.- При нас един мъж след инцидент му се повреди окото, ние му направихме специално дървено, прекрасно вижда с него!Българинът:- При нас в едно село бика отхапа на един пишката, ние му пришихме едно краве виме, и сега може едновременно да прави секс с четири доячки.Американците:- Това са пълни глупости!Нашенеца:- Ами нека да дойде вашия с дървеното око и сам да види!

[dikanio]

Еб@л съм канадка, не ми хареса, много широка.Еб@л съм кубинки, не ми хареса, много миришат.И виетнамка съм еб@л отзад, хареса ми, ама се изгорих на ауспуха. Мъж на средна възраст си седял в крайпътно заведение, когато влезли трима рокери. Първият отишъл при мъжа и угасил фаса си в чинията му. Вторият се изплюл в млякото му. Накрая третият съборил обяда му на пода. Без да каже нито дума, мъжът станал и си излязъл. - Тоя не беше никакъв мъж, а? - презрително казал единият рокер на сервитьорката. - И за шофьор не го бива - отвърнала тя. - Току-що прегази три мотора с камиона си.Директор вика секретарката си и и съобщава: "Решил съм да отидем за седмица в чужбина. Приготвяй си багажа". Секретарката на път за вкъщи съобщава новината на мъжа си: "Скъпи, заминавам с шефа на командировка за седмица, ще се наложида се грижиш сам за себе си.". Мъжът звъни на любовницата: "Жена ми заминава за седмица, хайде да прекараме това време заедно." Любовницата звъни на ученика си, на който преподава частни уроци по математика: "Ще съм заета, имам много работа, за една седмица уроците се отменят." Доволното момче звъни на дядо си: "Дядо, цяла неделя няма да имам занятия, т.к. учителката ще е заета. Хайде да прекараме седмицата заедно.". Дядото (директора на фирмата) отново звъни на секретарката си: "Тази седмица внука ме помоли да прекарам времето си с него. Пътуването се отменя. Ще заминем друг път." Секретарката звъни на мъжа си и му казва "Шефът е зает тази седмица, отложихме командировката". Мъжа звъни на любовницата: "Не може да се видим тази седмица, жена ми отмени пътуването си". Любовницата звъни на ученика си: "Тази седмица занятия ще има както обикновено". Ученика звъни на дядо си: "Дядо, учителката каза, че ще имаме уроци както обикновено. Няма да мога да ти правя компания". Дядото звъни на секретарката си "Не се безпокой, заминаваме тази седмица. Събирай багажа." Истинския мъж, през живота си трябва да построи къща,да посади дърво,да отгледа син... и да се научи сам да ходи на зъболекар.Всяка жена е задължена да готви на мъжа си - съгласно Виенската конвенция, на пленниците трябва да бъде осигурена топла храна.Начало на лекция в Медицинския факултет. Влиза старият професор и казва:- Уважаеми студенти, ще ви разкажа история, която се случи с мен, когато бях млад. Ние бяхме двама приятели. Един ден аз се запознах с една красива девойка. Тя толкова много ми харесваше. За съжаление и на приятеля ми му харесваше много. Решихме да я оставим да избере. Попитахме я, с кого иска да бъде, и тя избра приятеля ми. Сега аз имам нос, а приятелят ми - няма.... Темата на нашата лекция днес, ще бъде: "Сифилисът и неговите последствия

[emzo]

Чудя се как консервните кутии се разграждат по 100 години, а един прост "Опел" изгнива за 10. На тортата за рождения ден на директора на завода "ВАЗ" три пъти ѝ добавяли масло и два пъти сменяли свещите.

[dikanio]

- По какво си приличат жената и презерватива? - Прекарват повече време в портфейла ви, отколкото на члена ви.

[kiro_of_the_day]

- Какво ще правиш на Св. Валентин?- Какъв ден се пада?- Петък.- Леща.

[dikanio]

Евъргрийн виц за днешния "празник" :DВлиза един мъж в магазин за подаръци за св. Валентин.- Извинете, бихте ли ми подали онзи червения плюшен гъз?- Но господине! Това е плюшено сърце!!- Госпожице, 12 години съм сърдечен хирург вече, хайде да не ми казвате как изглежда едно сърце! Сега бихте ли ми дали червения плюшен гъз?

[slav4o_p]

- Жена, какво ще направиш, ако спечеля от Тотото?- Ще взема половината и ще те напусна!- Спечелих 3лв. Ето ти 1,50лв. и сбогом!

[van02]

Една мечка тръгнала на пътешествие. Качила се на самолета и потеглила. Обаче по време на полета нещо пригладняла и бързо изтичала до пилотската кабина и казала на главния пилот:- Ще те изям!- Изяш ме, но после кой ще кара, ще паднете и всички ще се избиете!- Добре - казала мечката.Добре, ама се обърнала към помощник-пилота:- Ще изям теб!- Изяш ме, но на главния пилот може да му стане лошо и после кой ще кара? Ще паднете и ще се избиете всички!- Офф, добре, бе - казала мечката.В тоя момент главният пилот се обърнал и казал на мечката:- Защо не идеш да изядеш стюардесата?- Що пък не.Отишла там мечката. Обаче след известно време пилотът отишъл до тоалетна и що да види - мечката си седи най-спокойно на една седалка и мълчи. Попитал я пилотът:- Защо не изяде стюардесата?- Ааа, после да е*ете мене,а?!

[Huku]

Той: Бившия ти БМВ ли имаше ?Тя: Да от къде разбра !?Той: Защото ми блъскаш вратата на Фиата !

[fihi]

- Иванчо, какво ни дава кокошката?- Еченца.- Браво! А какво още?- Още еченца.- Добре, ами ти на какво спиш?- На земята.- А под главата, какво слагаш?- Шъпите.- Хм... Да опитаме по друг начин - татко ти на какво ляга?- На мама.- А когато мама я няма?- На комшийката.- Ами ако и съседката я няма?- Тогава и татко го нема.- Бре... да сменим подхода - дядо ти на какво спи?- На кревато.- А под главата си какво слага?- Узлявница.- И ако ударим възглавницата, какво ще получим?- Прах!- Ами ако силно-силно я ударим?- Блъи!- Ами ако вземеш нож и разпориш възглавницата, какво ще получиш?- Як мариз от дедо!- Добре де, изял си мариза, какво още?- Перушина.- Е-е-е, най-накрая! И така, какво ни дава кокошката?- Е къ кво?!? Еченца..

[krasio_79bs]

- Огледалце, я кажи, огледалце не лъжи - от всички на света аз ли съм най-хубавата, румена и бяла?- Ма писна ми от кифли. Аз съм таблет. ТАБЛЕТ, мааа!!!!

[van_dal]

Не са вицове, но ми харесаха и ги споделям с пожелания за успешен ден!Не вярвайте в народната мъдрост, че трудът краси човека. Хората изглеждат много по-добре, когато са в отпуска.***Един въпрос ме мъчи всеки път, когато излизам с приятели на заведение: Защо след пет ракии не ми дават да управлявам автомобил, при положение, че тогава мога да управлявам държавата?***"Не е луд този, който яде баницата, а този, който му я дава". Ок, сега разбирам защо в баничарницата продавачките са в бели престилки. Но не мога да разбера друго - защо жените постоянно си слагат гланц за устни? Така изглеждат все едно преди малко са яли баница.