Я малко вицове

[todorakiggg]

Било леденостуден зимен ден. Мъж отишъл на риба и пробил дупка в леда, но не хванал нищо. По някое време се появило момченце, пробило дупка наблизо и започнало да вади риба след риба.Накрая мъжът отишъл при момченцето.- Тук съм от шест часа и не съм хванал нито една риба. Ти дойде преди четирдесет и пет минути и хвана поне десет. Каква е тайната ти?Момченцето отвърнало:- Ябва а жиш рвеите а пло.- Извинявай, нищо не разбрах.- Ябва а жиш рвеите а пло.- Съжалявам, не разбирам нито думичка.Момченцето изплюло топка грозна кафява слуз в шепата си иказало:- Трябва да държиш червеите на топло.

[ilkor]

На вратата се звъни. Бащата на Иванчо отваря и вижда на прага една жена. Тя казала:- Здравейте. Аз съм учителката по биология на вашия син и трябва да поговоря с вас.Бащата на Иванчо учтиво поканил госпожата вкъщи. Предложил ѝ кафе. Жената неспокойно се въртяла на фотоьойла и накрая изплюла камъчето:- Как да ви кажа, господине, вашият син Иванчо вчера в час по биология каза, че ще ме ч*ка.- Кой? Моят Иванчо ли? - попитал бащата.- Да. За съжаление точно той. - отговорила госпожата.Бащата на Иванчо станал от мястото си, отворил прозореца и се провикнал с пълно гърло:- Иванчоооооо!От двора се чуло:- Кажи, татеееее?- Ти казвал ли си, че ще ч*каш госпожата по биология, бе?- Да, татеееееее.- Ами жената дойде и те чака. Качвай се веднага горе!

[dikanio]

Немски виц:В една къща живеели няколко семейства. Немско, турско, руско, полско и албанско.Къщата се запалила и изгоряла. Кое семейство е оцеляло?Немското, били са на работа.Защо служителите в държавната администрация не правят секс в работно време?- Няма с кого, всички са роднини

[dikanio]

Кандидатства един китаец за работа в БГ фирма и шефа му обяснява:- Да знаеш, че тук работим много, не се ослушваме, работим всеки ден и при това по 12 часа на ден!- О! Супер! - казал китаецът - Тъкмо такава работа търся - на половин работен ден!Разговор с потребител по телефона:- Кликнете с десния бутон на мишката върху иконката.- Нямам такъв бутон! И двата са ми леви.- Завъртете мишката на 90 градуса.- Охо..Така е доста по-удобно!

[siluro]

Проблемът не е в това, че жената командва мъжа в семейството, а във факта, че крайно неправилно командва. Скъпи жени, ето няколко доказано работещи команди за мъдър семеен мениджмънт:- Стига си мил чинии!!! Я марш на риба!!!- Не искаш да ядеш яхния? Тогава ще ядеш вратни пържоли...- Какво й се назлъндисваш на хубавата комшийка, целият вход я оправи, ще си помислят, че съм се омъжила за левак...- Не искам кожено палто и боти! Вземи най - после тунинговай колата и си купи по-свестни въдици, да не ме срамиш пред хората...- Искам да напълнееш!!! Паласките ти ме възбуждат, а шкембето ти е по - удобно от водно легло...- Другите мъже вече шеста ракия пият, а ти се лигавиш на първата!!!- Вместо да играеш белот с приятели, ти ми висиш в къщи!? За тебе кръчми няма ли, бе?- Ела веднага да ти завъртя една пълна програма, че съм много уморена и главата ще ме скъса...

[dikanio]

На Европейското ще играят Германия срещу Холандия. Руди Фьолер събира отбора в съблекалнята преди началото и им казва "Знам, че холандците са много зле, но трябва да ги бием красиво!".Оливер Кан им предлага да отидат всички да се забавляват в някой бар, а той да остане да пази вратата сам.Всички отишли да се забавляват... след около час се сетили и пуснали мача и какво да видятDeutschland 1 (Kahn 10. Min.) - Holland 0.Поиграли билярд, пили още по една бира...Като погледнали крайния резултат, какво да видятDeutschland 1 (Kahn 10. Min.) - Holland 1 (Davids 89. Min.).Отиват бесни да се разправят с Кан. Треньорът му се нахвърля бесен "Какво направи, Оли?". Оливър Кан отговаря "Съжалявам, момчета, изгониха ме в 11тата минута."Поручик Ржевски е ранен в сражение и остава назад с обоза. Неговият полк напредва бързо и громейки врага стига до един град. Виждайки беззащитно население хусарите се поотпуснали...Първия ден изнасилили всички жени.Втория ден изнасилили всички мъже.Третия ден изнасилили всички деца.Четвъртия ден изнасилили всички старци.Петия ден изнасилили всички животни.Шестия ден изнасилили всички трупове...На седмия ден пристигнал Ржевски с обоза и започнали извращенията. Кърлингът е най-естествения женски спорт, защото активно се ползват тенджери и метли.- Скъпи, успокой се! Не съм се напивала, не съм се натискала с мъже,просто хапнахме, потанцувахме, подърдорихме. Какво те ядоса толкова?!?- РОКЛЯТА ТИ КЪДЕ Е, МА ?!?- Защо си се затворил в стаята?- С момиче съм, бабо!- Излизай бързо да ядеш, как ще е*еш гладен!

[dikanio]

Мутра си купил нови мебели. Докарали му ги пред блока и той започнал да ги вкарва в апартамента. Вкарал всичко и останал само един диван. Мутрата дърпа дивана през вратата, но той заседнал на средата. Дърпал, дърпал - не става. В това време от горния етаж слиза друга мутра.- Картоф, я помогни тука с диванчето, бе! - провиква се отвътре мутрата.Започват двамата да се мъчат и така около три часа. В крайна сметка резултатът е никакъв.- Уф, заеби го, Картоф. Явно тоя диван няма да можем да го вкараме никога...- Ама ти да го вкараш ли искаш, бе....И той, и тя искaхa едно и също нещо, но тоaлетнaтa беше една.Ако си красива, умна и интересна, но все още нямаш гадже, може би трябва да престанеш да вярваш на майка си, че си красива, умна и интересна.Разговор между две кифли:- Муцка, онзи ден срещнах един с 25 сантиметров х*й! Направо главата не ми го побира!- Какво рисувахте днес в училище?- Мама.- Нали тия дни пак рисувахте същото?!- Ми-и, учителят влезе и каза "Рисувйте, ваш’та мама!"МАСКА ЗА ЛИЦЕ: Вземете свежа краставица, нарежете я на кръгчета и поставете в чиния. Сложете малко олио, оцет и солчица. После до чинията поставете чаша ракия. И ето вашето лице вече блажено се усмихва и сияе.

[dikanio]

- Какво ще се случи, ако Apple закупи Blackberry?- Плодова салата!

[xaerial]

14 февруари. В аптеката:- Добър ден!- Свършиха.

[dikanio]

Мечо Пух, като една истинска мечка, заспа зимен сън. Прасчо, като една истинска свиня, се възползва.- Искаш ли да правим виртуален секс?- Да.- Свалям сутиена си... Бавно танцувам пред огледалото... събувам прашките си... Влажна съм! Как е малкият ти приятел?- Ванката ли? Добре е, миналата седмица си купи една Вектра на старо утре ще ходя у тях да гледаме мач.При художника:- Господине, можете ли да ми нарисувате портрет, на който изглеждам доста по-млада?- Разбира се, госпожо! Ако искате, мога да ви нарисувам с кофичка и лопатка за пясък в ръце?Очаква ни поколение от пушещи баби, които няма да мога една муска да направят, с пиърсинг и татуировки на гъза.

[dikanio]

Разговор между двама приятели:- Ти си ми най-добрият приятел и не мога да мълча повече. Ето, ти непрекъснато ходиш в командировки, пари печелиш, а твоята жена през това време мърсува. Само те чака да тръгнеш и на вратата вече има опашка от мъже.- Знам, бе, знам! И к’во да направя?- Ами разведи се с тая мръсница!- И после к’во, да се редя на опашката ли?

[kiro_of_the_day]

Гатанка - какво ли искат жените !?Правиш комплимент - отрича;Не правиш - цупи се.Съгласяваш се - безхарактерен си;Не се съгласяваш - не я разбираш.Търсиш я - омръзваш;Не я търсиш - не ти пука за нея.Ревнуваш я - лош характер;Не я ревнуваш - не я обичаш.... Закъснееш с минутка - Армагедон;Няма я час - какво лошо има?Виждаш се с приятели - пренебрегваш я;Тя се види с нейните - нямаш място с нас.Загледаш друга - дере ти очите;Нея я гледат - това е комплимент. За теб.Когато говори - да я слушаш;Когато слушаш - защо не ми говориш.Обръщаш й внимание - досаждаш;Не й обръщаш - как смееш!Нежен си - иска силен мъж;Силен си - иска нежност.Успокояваш когато плаче - остави ме;Оставяш я - безсърдечна свиня си.Грижиш се за нея - господстваш;Не се грижиш - не я обичаш.Помагаш в кухнята - пречиш;Не помагаш - мързеливец си.Отричаш че роклята я прави дебела - лъжеш;Не лъжеш - нараняваш нарочно.Хвалиш майка й - подлизурко;Не я хвалиш - типична мъжка свиня.Разсмиваш я - несериозен клоун си;Не я разсмиваш - скучен си.Говориш си с други - игнорираш я;Говориш с нея - обсебваш я.Романтика - айде че съм на работа утре;Даваш направо - шовинистко прасе.Питаш я кой ресторант - какъв мъж си;Не я питаш -не зачиташ желанията й.Разказваш й денят си - уфф досаден си;Не разказваш - за нищо не си говорим вече.Питаш за нейният ден - подозрителен си;Не питаш - нищо не те интересува за менНека тя реши обяда - имай мнение поне веднъж;Пожелаваш си - това не ти е кръчма.Изядеш си всичко - прасе си;Оставиш малко - О, да, нали не готвя като майка ти...Помагаш в чистенето - пречиш;Не помагаш - да, нека се мъчи робинята...Гушкаш я - дишаш ми в ухото;Не я гушкаш - безчувствено говедо.Много работиш - нищо не правиш вкъщи;По-малко работиш - нищо не внасяш вкъщи.Грижиш се за колата - обичаш я повече от мен;Не се грижиш - и мен така занемари.Четейки това:Възмущаваш се - жена си;Кимаш ухилено - мъж си.

[fihi]

Гатанка - какво ли искат жените !?...................

Кире, това защо в темата с вицовете...?

[fihi]

- Госпожо, карате с превишена скорост...Бабата:- К’во каза тоя?Дядото /крещи/:- Каза, че караш много бързо...Полицаят, оглеждайки документите на бабата пита:- О, вие сте от Враца!!??Бабата:- К’во вика тоя?Дядото:- Пита, дали сме от Враца...Полицаят:- Имам силни спомени от Враца. Преди много години там правих най-отвратителния секс в живота си...Бабата:- К’во вика?Дядото:- Вика, че те познавал...""

[Pecho]

Надпис на вратата на асансьор: "Асансьорът е повреден! Най-близкият асансьор се намира в съседната сграда!"__________Какво е LXIX?69 по трудния начин.__________Колко е лесно от говедо да се превърнеш в интелектуалец зад волана:Просто замени бейзболната бухалка под седалката със стик за голф!