Я малко вицове

[dikanio]

- Колко психолози са нужни, за да се смени една крушка?- Един, но крушката наистина трябва да иска да се промени.

[dikanio]

Мъж се обръща към жена си:- Знаеш ли, че в нашият квартал имало жена, която не е изневерявала на мъжа си цели 15 години?- А, коя е тая бе?- Не си ли ти ма?

[dikanio]

Истински случай от предаването "Горчиво":Водещият задава въпрос на един от мъжете:- Кога за последно правихте секс с жена си?- В неделя.- А къде?-(мъжът смутено)Амииии... в банята.Влиза жена му в студиото и трябва да потвърди.Водещият:- Кога за последно правихте секс с мъжа си?- В неделя.- А къде?Жената поглежда въпросително мъжа си, а той:- Хайде, хайде казвай! Аз вече казах.Тя се обръща към камерите и най-демонстративно казва:- Ами в дупето.Сибир. Зима. Сняг.Изведнъж Транссибирския експрес спира и не тръгва повече.От гората излизат хора с автомати, отиват при пътниците и ги питат:- Откъде сте?- От Петербург...- Ааа, как върви революцията?- Ми тя революцията победи още през 1917, построихме комунизма,направихме Перестройка, сега вече сме в капитализъм...- Тъй ли? Ми че съобщавайте тука бе, ние още влакове взривяваме...

[fihi]

Снощи излязох с приятелки на "банкет". Казах на мъжа ми Че ще се прибера точно в 12.00. Но беше много забавно с питиета, танци, още питиета. Забравих за часа. Оказа се че се прибрах в 3.00 сутринта напълно пияна. На влизане в къщи часовника с кукувицата изкука 3 пъти. Като си дадох сметка, че мъжа ми ще се събуди от кукането изкуках с всички сили още девет пъти. Останах толкова доволна и горда от себе си от гениалната идея, за да избегна караниците с мъжа ми. Заспах спокойно мислейки колко интелигентна и умна съм. На сутринта мъжа ми ме попита в колко съм се прибрала и аз му казах в 12.00 както му бях обещала. Помислих си "спасена съм"...след което той каза....-между другото трябва да сменим часовника с кукувицата. -Така ли - казах аз трепереща...- и защо любов моя?... - Ами снощи не знам защо изкука три пъти и извика "ебаси майката" и изкука още четири, повърна в коридора, изкука още три пъти, спука се от смях и пак изкука, излезе тичайки, настъпи котката и счупи масата в салона, легна до мен изкука още един път, пръдна и заспа.

[dikanio]

Жена, мърмори на мъжа си:- Пешо, от година покрива тече! Намери пари за нови керемиди! Е, комшиите са богати! Иди им искай на заем!Отишъл Пешо, но комшията го нямало и му отворила комшийката. Казал й той каква е молбата и тя рекла:- Че що да не ти услужим, бе Пешо, пък и ти можеш с нещо да услужиш сега как мъжът ми го няма!- Може, може - ти си хубава жена!- Само, има една малка подробност - ние както знаеш имаме кошери. Та ще дадеш да го жилне една пчеличка и после...- Ама то ще боли и ще се подуе..- Без пчеличка няма пари за керемиди!След два часа се прибрал Пешо и носи парите. Нямало как - разказал на жена си какво се е случило.- Ах мръсницата му с мръсница..! Пешо - искам и аз!- Ма, знаеш ли как боли...- Не ме интересува!Хванали една пчеличка и всичко се повторило за Пешо. Накрая жена му сладко промъркала:- Защо бе, Пешо, са ни тия керемиди? Да си купим поне едно кошерче, а?

[Фифи]

Мъж се обръща към жена си:- Знаеш ли, че в нашият квартал имало жена, която не е изневерявала на мъжа си цели 15 години?- А, коя е тая бе?- Не си ли ти ма?

:P :P :P

[taptam]

От стаята на 12-годишно момче се чува: "Оx Ax Ox оооо. . . Искаааам те. . . Ax Ox Оообичам те. . . Дай ми гооооо. . . "Влиза бащата ядосан и пита:- Какво става тук???- Нищо, гледам порно!- Оф. . . Помислих, че слушаш чалга!

[dikanio]

Пациент в Зимбабве: Докторе, падат ми ушите.Лекарят в Зимбабве: А бе, това е някаква хуйня! А какво сте правили?Пациентът: *бах гъски.Докторът: Значи имате гъша хуйня!Пациентът: Благодаря, докторе! (умира)Докторът (записва в протокола): Пациентът умря от гъша хуйня.Прес службата на Министерството на здравеопазването на Зимбабве: За изминалата седмица в Зимбабве умряха 2500 души от гл...ад, 5400 от отравяне с изгнили банани и един човек от гъша хуйня.Журналист (записва си): Гъшата хуйня попада в списъка на трите главни причини за смъртност в Зимбабве.Новинарска агенция: В Зимбабве зачестиха случаите на заболяване от неизлечима гъша хуйня.ТВ канал: Неизвестно досега заболяване на име "гъша хуйня" покосява населението на Зимбабве.Министерството на здравеопазването на Зимбабве призовава населението да не изпада в паника.Научно светило А: Да, гъшата хуйня не е известна на науката - и в това е основната и заплаха.Авиокомпания Congo Air: Прекратяваме всички полети до Зимбабве до приключването на епидемията от гъша хуйня.Научно светило Б: Властите крият реалните мащаби на катастрофата! Всъщност гъшата хуйня вече е проникнала в Европа - в Амстердам е бил видян кихащ негър с гъска под мишница.Пресата (публикува снимки на гъски): Врякащите убийци са около нас!Политик: За справяне с обхваналата света епидемия на гъша хуйня е абсолютно необходимо да бъдат изтребени всички гъски.Полицията (козирува): Тъй вярно, ще бъде изпълнено.Собствениците на ферми за гъски: Вие к’во, да не сте обезумели? (красиво се бият с полицията под щракането на светкавиците на пресата)Пресата: Заговор на собствениците на ферми за гъски застрашава националната сигурност!Фармацевтична компания Хофман Ла-Гуш: Единственото спасение за всички, заразени с гъша хуйня, както и за тези, които са здрави, но се страхуват да не се заразят, е нашето ново лекарство "Г-Хуйнифлу". Пие се минимум три месеца по 5 таблетки на ден. Страничните ефекти включват гадене, повръщане, опадане на косата, ноктите и зъбите, гърчове, припадъци и снижаване на IQ-то с около 30, но се наблюдават само в 75% от случаите. Ако след започване на курс с медикамента се появят някои от изброените симптоми, не прекъсвайте лечението си, а се обърнете към регионалния ни дистрибутор за други наши медикаменти, с които да се излекувате и от тях. За Ваше улеснение търговските ни и рекламни центрове в целия свят са обозначени със знак "червен кръст", а дистрибуторите ни носят бели униформени престилки.Фармацевтична компания Гушайзер: Току-що създадохме първата и единствена ваксина, способна да предпази населението от гъша хуйня. Препоръчваме незабавна задължителна имунизация на цялото население.Правителството: За предотвратяване на епидемията от гъша хуйня въвеждаме задължителна ваксинация на цялото население!Еко-активист: Ваксината срещу гъша хуйня предизвиква слабоумие, аутизъм, паркинсонова болест, припадъци, гърчове или смърт в 90% от случаите! Отказвам да ваксинирам децата си! (самозапалва се публично в знак на протест)Фармацевтична компания Гушайзер: Това са долни инсинуации на некомпетентни лица с крайни анархистични убеждения. Ние внимателно тествахме ваксината върху група от доброволци - осъдени на смърт цветнокожи серийни убийци. При нито един от тях след ваксинирането не е отчетено намаление на способностите да свирят на арфа, да решават частни диференциални уравнения и да изпитват съчувствие и състрадание към беззащитни животни. Следователно нашата ваксина е абсолютно безопасна и безвредна!Правителството (след 55-тия самозапалил се протестиращ еко-активист): Хората имат демократично право да решават сами дали да ваксинират децата си, или не. За предотвратяване на епидемия сред ваксинираните деца, забраняваме на всички неваксинирани да посещават детски градини, училища, кина, театри и да пътуват с градския транспорт. Задължаваме всеки, който не е ваксиниран, да носи на една от ръцете си лента с изображение на оцветена в жълто гъска с размер, не по-малък от 15 см.Интернет-обществото: В началото на всеки медицински форум модераторите въвеждат важна тема : "Ако за пореден път някой се опита да убеди хората в този форум, че ваксината срещу гъша хуйня е опасна за здравето и живота на хората, а вирусът на гъшата хуйня е безвреден, ще бъде баннат без предупреждение!"

[NikMar]

Момиче праща sms на гаджето: "Толкова те обичам! Толкова ми липсваш! Ако в момента плачеш - прати ми сълзите си! Ако се смееш - прати ми смеха си! Ако спиш - прати ми сънят си!" След минута получава отговор: "Сера. Да пращам ли?"Младеж прегръща силно момиче и шепне: - Чувствам се като в рая. - А аз като в градския транспорт.Полет на "Луфтханза" от София за Франкфурт. Капитанът обявява: - Моля, затегнете коланите. После вика стюардесата и я пита: - А на Волен Сидеров някой върза ли ризата?

[dikanio]

Дейвид Мойс обещал на феновете на Манчестър Юнайтед, че през следващия сезон ще участват на голямо европейско състезание... дори ако трябва той лично да напише песента.

[xaerial]

Кифла седи в автобуса, а до нея бабка с бастун и потропва с него. Кифлата: - Бабо, трябва да си сложиш гума на бастуна.Бабката, оглеждайки я: - Баща ти е трябвало да си сложи гума на бастуна!

[donnna]

Майка и дъщеря си говорят за първия път -какво е усещането... Майката:- Ами дъще, все едно си на зъболекар да ти вадят зъб - боли те, ама не искаш да ти го вади...

[fihi]

Много пиян мъж се прибира вкъщи:- Ж-ж-жена, много ми се чука, прави веднага челна стойка!- Защо пък челна стойка?- Толкоззз съм пиян, че не мога да го вдигна, затуй ще ти го спускам!

[NikMar]

Защо? - Защо доставчикът на пица пристига по-бързо от Бърза Помощ?? - Защо жените не могат да си слагат спирала за мигли със затворена уста?? - Защо думата ’съкращение’ е толкова дълга?? - Защо трябва да кликнеш Старт, за да затвориш Windows?? - Защо лимоновият сок съдържа изкуствени ароматизатори, а таблетките за миялната машина ... натурален лимонов аромат?? - Защо не произвеждат храна за котки с вкус на мишки?? - Защо на опаковките с храна за кучета пише: ,,С нов по-добър вкус!

[dikanio]

Уогопедите са абсоуютни шауатани (Михаил Миков)Значи, преди виждам чалга звезда и си викам "Таа прилича на порно звезда"; с’а гле’ам порно и си викам "Таа прилича на чалга звезда".Бащата заварва дъщеря си с момче и мрачно казва:- В нашия дом гасим светлините точно в 23:00!!- Много Ви благодаря! - бързо отговаря младежът. - Това е толкова мило от ваша страна!Камасутра за притежатели на соц автомобили лада(кратък курс)Поза 1: Основна. Ладата е на четирите си колела, а водачът влиза странично.Действията на водача са ограничени, за разлика от тези на Ладата.Продължителността зависи от група фактори, свързани с навиците на водача исъстоянието на Ладата. При неблагоприятно стечение на обстоятелствата сепреминава към поза 2.Поза 2: Класическа. Ладата е отгоре, а водачът отдолу. Позата сехарактеризира с абсолютна неподвижност на Ладата и необичайно динамичнидвижения на водача. Процесът е съпроводен с използването на различни видовепомощни инструменти и приспособления, като клещи, чук, гаечни ключове, щангии крикове. Активно се използува и ненормативна лексика, като обикновено сеспоменават меки китки, майки, лели и баби. Позата се характеризира с найголяма от всички пози продължителност.Поза 3: Странична. При тази поза Ладата е легнала на едната си страна, аводачът е в нея, на нея или встрани от нея, ако е успял да избяга навреме.Към тази поза партньорите подхождат внезапно един за друг при недостатъчнинавици на водача или активно - неконтролируемо от водача движение на Ладата.Възможни са следните варианти: Лада на лявата страна, Лада на дяснатастрана, Лада на покрив; водач отляво, водач отдясно, водач отгоре, водачотдолу и комбинациите им. Поза 3 е предшестваща на поза 2 и поза 4Поза 4: Групово изпълнение. Практикува се след активно изпълнение на поза 3или 2, като за целта, Ладата се закарва в сервиз с бригада автомонтьори.Водачът в този случай воайорства и заплаща скъпо за това удоволствие!