Я малко вицове

[dikanio]

Седи една кифла на място в автобуса със знак, че е място за бременни. До нея стои права видимо много бременна жена. Един човек прави забележка на кифлата да отстъпи мястото. Тая, супер нагла, казва:- Може и аз да съм бременна, снощи правих секс.Друг човек я контрира:- То пише бременни, а не нае*ани.

[dikanio]

В България положението е толкова зле, че и зимата избяга в Щатите.

[fihi]

Жестока е болката, когато те напусне някой, когото си обичал. Но още по-страшна е болката, когато си удариш кокалчето в крака на масата.

[Pecho]

Още един от тази серия: :D Трудно е да кажеш "Обичам те". Още по-трудно е да кажеш "Прости ми"...А най-трудно е да кажеш "Тиндирбалаландагеротрънц"

[tyson]

Седи си една жена у дома и на вратата се чука. Отваря, а пред вратата - мъж с кофа лайна, лисва я на килима, хили се и многозначително намига ...- Какво правиш бе?- Аз съм продавач на прахосмукачки Rainbow. Ако с тая прахосмукачка до 10 минути не изчистя килима като нов, ще изям лайната.- Нещо - кетчуп, майонеза искаш ли?- Защо?- Нямаме ток...

[NikMar]

През годините на кризата Крикор, който бил пощальон, трябвало да занесе няколко писма на Гарабед за неплатени сметки за ток, вода, парно, телефон и данъци. Намерил адреса, позвънил. - Тук ли живее Гарабед? - попитал раздавачът. - Не, не живее! - отговорил Гарабед. - А Вие кой сте? - Аз съм Гарабед! - Тогава защо казвате, че Гарабед не живее тук? - Ами ти на това живот ли му викаш! - отговорил Гаро.

[dikanio]

Тази година зимата пак ни изненада - не дойде.Руса мацка отива при гинеколог:- Непрекъснато правим секс. Денонощно! И пак не мога да забременея.-А, какво работи партньора ти?- Фризьорка е, защо?Комарите са много по-хуманни от някои жени - когато комар ти пие кръвчицата, той поне престава да бръмчи.Много пиян ce прибирa вкъщи, тропа нa врaтaтa, жeнa мy отвaря, a той й вика:- К’во мa глeдaш, мa?! Влизaй!!!Час пик. Трамвай всеки момент ще се пръсне по шевовете от голямото количество хора в него. Изведнъж ватманът спира рязко. Жена се опитва да се хване за нещо и без да иска хваща стоящият до нея мъж за атрибутите.- Оле, извинявайте много!- Ааа, не! Аз съм шахматист. Правилото е: хванеш ли нещо - играеш.Едно време имаше две-три ку.ви и всички в града ги знаеха. Сега в града има две-три свестни момичета, но никой не ги знае.

[nnikov]

Хе хе, този предния го знам и в такъв вариант:Две зайчета много се обичали и решили да имат деца. След многобройни опити нищо не става.Отишли на доктор. Казали му какъв е проблема.Той ги погледнал: Абе момчета, как я мислите вие тая работа ?!Този тук ми хареса: http://www.funland.bg/fun/cangaroo-in-the-pub/

[fihi]

Мъж влязъл в аптека и попитал аптекаря дали може да му даде нещо за хълцане.Без предупреждение аптекарят се пресегнал и силно го зашлевил по лицето.- Защо го направихте? - възмутил се мъжът.- Е, вече не хълцате, нали?- Аз и преди не хълцах, хълца жена ми!

[dikanio]

67 момента от първото шофиране на жена ми:01. Като начало, надявам се, че вече се нагласии гримира достатъчно, че иначе никъде не можем да отидем.02. Не, не... по-добре си остави новите италиански обувки с 13 сантиметров ток вкъщи.03. Добре де, ще си мълча, но все пак си вземи и едни за преобуване.04. Супер, сега отключи вратата и влез в колата.05. От страната на шофьора.06. Вратата до волана.07. Виждаш ли това кръглото ? Това е волана.08. Преобуй се.09. Първо, не можеш да си обуеш платформите.Второ - иди вземи от вкъщи нещо по приемливо.10. Не, и тези не стават.11. Не ми изброявай всичките си обувки. Просто си вземи маратонките.12. Повтори точки от 4 до 8.13. Добре, сега постави ключа в дупката под волана и го завърти.14. Нормално е да се върне малко назад, не чу ли запалването.15. Остави обратно пожарогасителя, запалване не е това, което си мислиш.16. Сега престани да натискаш газта - това не е съединителя.17. Имаш автоматик, тук няма трети педал, просто премести ръчката в положение D.18. Не сядай отзад, автоматик не означава, че ще се кара сама. Седни зад волана, моля те.19. Махни ръчната спирачка.20. Ръчката между двете седалки.21. Не, това не е "мръснишки лост", това е ръчната спирачка.22. Натисни копчето и свали ръчката надолу.23. Престани да се мръщиш, това всеки ден го правятмилиони шофьори по света, включителни и мъже.24. Лекичко натисни газта.25. Разбира се, че няма да тръгне - свали "бастуна" против крадци.26. И от волана също.27. Включи левия мигач.28. На волана има лостче - натисни го надолу.29. Не, колата ти не е толкова готина, че мигачите да са на предното стъкло.Изключи чистачките и натисни надолу другото лостче.30. Добре, тръгнахме.31. Според мен не беше съвсем нужно да отнасяш бронята на този трабант.32. Наистина, красиво дръвче.33. Беше.34. Така, движим се - това е плюс.35. Какво си мисли за теб симпатичния младеж зад волана на съседната колаи защо така загадъчно те гледа, въобще няма значение.36. Престани да му намигаш.37. Не е грубиян, предупреждавах те.38. А ти какво искаш от човек, който за малко не влезе под ЗиЛ-а заради теб?39. Карай внимателно, не зяпай витрините.40. Добре, ако искаш да влезеш в магазина - паркирай.41. Включи десен мигач.42. Изключи чистачките и натисни нагоре другото лостче.43. Мини вдясно.44. СЯДАЙ ОБРАТНО ЗАД ВОЛАНА !!!!45. Уффффф.46. Погледни в огледалото за обратно виждане и постепенно намали скоростта,като минеш в дясната лента.47. Е, този моторист вече нищо не може да го спаси.48. И велосипедиста също.49. Живи са - имат каски.50. Внимателно паркирай до тротоара.51. Не, това не е "подскачащ клоун", а това е пешеходец, на който си прегазила крака.52. Спокойно - първо, не ти е нацапал гумите, и второ, той повече никъде няма да ходи,камо ли по тротоара.53. Излез отново на пътя и паркирай нормално.54. Не, този пешеходец сам си беше виновен.55. Удивително, как може дребничка девойка като теб да носи толкова чанти и торби от магазина.56. Продължаваме нататък, пусни левия мигач, погледни в огледалото и напред.57. В огледалото, мила, се гледа не дали не ти се е разтекъл грима и даличервилото ти си е на място, а дали няма да попречиш на някой, като излизаш на пътя.58. Не, не е ветропоказател, това е катаджия.59. С палката ти маха на теб - паркирай.60. Не, не е глухоням, просто премести колата от крака му.61. И от другия.62. И задната гума.63. Да, той и преди си куцаше. Просто излез от колата.64. Не, не си изпусна палката, просто вратата трябва да се отваря по-нежно.65. Я по-добре ти стой тук, а аз ще поговоря с него.66. Повярвай ми, СЪВСЕМ НЯМА ДА ТИ Е ИНТЕРЕСНО КАКВО КАЗА ТОЙ!67. Права си, по-добре аз да карам по-нататък...

[NikMar]

- Как пияница вика котката си? - Мац сипи, сипи, сипи...В началните години на демокрацията на кръглата маса преговарят СДС и БСП. Пръв взема думата представителят на СДС: - Времето е наше! - Окей! Времето е ваше, парите наши !Шеф си търси нова секретарка. Кандидатка се явява на интервю. Един от въпросите бил: - Правите ли групов секс? - Ама Вие за каква ме мислите? Разбира се, че не! Интервюращият си записал в бележника: Индивидуалистка, не работи в екип!

[dikanio]

Колкото по-проходим е джипът ви, толкова по-далеч ще ходите за трактор.Жена е с любовника си в леглото след дълъг маратон, когато на вратата се звъни:- Лелее, мъжът ми!Любовникът:- Най-после.Момче и момиче правят любов. Неочаквано влизат родителите на момчето.Кой какво си мисли:Момчето:

[dikanio]

Строг баща се кара на дъщеря си:- Вчера те видях в една кола на паркинга да се натискаш с някакво момче. Кой е той?- Какъв цвят беше колата?- Скъпи, как мислиш? Ако си изневерим, дали това ще посъживи малко семейния живот?- Няма, вече опитах и нищо.Онлайн банкиране не ползват само пенсионерите, които не могат да разберат как това работи, и някои специалисти от IT сферата, които много добре знаят как това работи.Извънредни новини:В столичен асансьор се сбиха агитките на Славия и Локо София.

[dikanio]

Обиколката на Франция. Колоездач се откъсва от групата и дълго време кара съвсем сам по празните пътища. Изведнъж усеща, че някой го настига. Натиска яростно педалите, но не може да се откъсне. Примирен, той се обръща назад и вижда, че след него кара строшен велосипед небръснат тип с омазано яке.- Как мислиш, момче... - казва задъхан типът. - Ще стигнем ли преди кръчмата да е затворила?Жена в 9-ия месец, всяка сутрин се събужда обляна в пот и пита мъжа си:- Скъпи, сънувах, че ще родя негърче с две глави!- Спокойно, скъпа, не се тревожи, това не може да се случи.Настъпил деня да се роди детето. Мъжът отишъл в родилното и пита сестрите:- Е, негърче ли е?- Негърче.- С две глави?- Не, с една.- Ох, слава, Богу!

[dikanio]

Някъде на северозапад:- Ше те еб@ и штъ изгона при маки ти!- Ебима, да си ода!- В депресия съм. Дебела съм и самотна.- Глупости. Покажи ми къде си дебела!- Да, бе! А не искаш ли да ти покажа и къде съм самотнаМечо Пух казва на Прасчо:- Прасчо, Прасчо! Кристофер Робин ни даде 10 делви с мед - по 8 за всеки!- Мечо Пух, как така по осем? 8+8. . . ?- Аааа, не знам. Аз моите осем вече ги изядох.Мъж и жена разглеждат картините в националната галерия и не могат да възприемат идеята на художника в една от картините. На нея са изографисани трима черни, чисто голи, на пейка в парка. Двамата отстрани имали черни пениси, а този в средата розов.Кураторът на галерията забелязал, че двойката има проблеми и предложил помощта си. Близо половин час им говорил за афро-американската връзка на сюжета, че някои сериозни критици считали такива малформации за резултат от сегрегацията и подтискането на малцинствата и още куп бла-бла бисери от този тип.След като си заминал, един дребен човечец, който стоял наблизо, се приближил до двойката и ги попитал:- Искате ли да знаете какво точно изобразява картината ?- Вие пък откъде ще знаете повече за нея от уредника - отговорили те.- Ами знам, защото аз съм я рисувал. И между другото, тук няма никаква афро-американска връзка. Това всъщност, са трима шотландски миньори и този в средата си беше в къщи да обядва!Разговор в леглото:- Хм... а ми разправяше, че ще ме чукаш като животно.- Заекът какво е, ма, а!?