Я малко вицове

[dikanio]

- Какво е комунист?- Някой, който е прочел трудовете на Маркс и Ленин.- А какво е антикомунист?- Някой, който ги е разбрал.Германски турист дава интервю за руско списание:- И изобщо, много лоши впечатления имам от вашата страна! Особено от първото ми посещение там - отврат! Всичко разкопано, кал, студ, никакво обслужване, някакъв идиот хвърли граната по колата ни, после пък съвсем я откраднаха! И накрая аз излязох виновен и 10 години лежах по разни затвори!- И кога беше това?- През 1943 година.Старият декабрист е на смъртен одър.Отвън се чуват викове, гърмежи...Пита внука си какво става."Революция, дядо."Дядото се оживява: "А какво искат?""Свобода, равенство и да няма богати.""Така, така... И ние искахме свобода и равенство, но да няма бедни."И въздъхнал за последно... Връщайки се от командировка, мъж иска да разбере дали вкъщи е идвал чужд мъж и разпитва петгодишния си син:- Да е идвал някой чичко вкъщи?Хлапето, ококорено:- Не!Бащата:- А шоколад донесе ли ти?Хлапето, доволно:- Да!Според статистиката човек ходи по 1500 км на година. Също така друга статистика твърди, че човек изпива по средно 90 литра алкохол на година.Или ако трябва да бъдем обективни, човек харчи по около 6 литра на 100 км.Каква е разликата между почивката на планина и почивката на море?В планините цените са ВИСОКИ, а на морето са СОЛЕНИ!

[dikanio]

Един мъж влезнал в аптеката и казал:- Извинете, имате ли "Виагра" или нещо подобно, само че за жени?- Ние не, но в бижутерския магазин зад ъгъла има.По време на секс, мъжете просто трябва да промълвяват нежно в женското уше:- Който от нас свърши пръв, може да иде и да си купи нови обувки.Дискотека У село Борован, Врачанско. КупонЯ е към краА си, ма Ората сакат музиката да продължи.Тогава диджея се обадил и казал: - Ей, виА сте свободни ора, ма я сабалем съм овчар!

[siluro]

Луди разговори между пилоти и контролната кулаПравилната комуникация между намиращите се във въздуха самолети и контролните кули по летищата е толкова важна за безопасността на полетите, колкото и наличието на крила у аеропланите. Въпреки това, по света има хора всякакви и на някои от тях просто не им е писано да се разберат. В резултат се получават редица конфузни ситуации, които водят до покачване нивата на адреналин в кръвта или в най-добрия случай до смях. Предлагаме ви да прочетете тези записани разговори между пилоти и кули, където поне един от участниците в диалозите е изпаднал в умопомрачение...Кула: За да предотвратите шума, моля отклонете се 45 градуса вдясно.Пилот: Какъв шум можем да създадем на 35000 фута височина?Кула: Шум от сблъсъка, който ще последва, ако вашият 737 не се махне от пътя на идващия отпред 727...Пилот: Прието, започвам маневрата...Кула: Вие Еърбъс А320 ли сте или А340? (А320 е с два, а А340 е с четири двигателя. Бел. ред.)Пилот: На А340, разбира се!Кула: Тогава можете ли да бъдете така любезни да запуснете преди старта и останалите си два двигателя?Пилот: Добро утро, Братислава!Кула: Добро утро. За ваше сведение говори Виена.Пилот: Аз захождам за кацане в Братислава.Кула: Тук е Виена.Пилот: Виена?Кула: Да.Пилот: Но защо? На нас ни трябва Братислава.Кула: Ок, тогава прекратете захода за кацане и поемете наляво.Кула: Имате ли достатъчно гориво или не?Пилот: Да.Кула: Какво да?Пилот: Да, сър!Кулата към частен пилот: Колко души сте на борда?Пилотът: Двама човека и едно куче.Кула: Съдейки по впечатляващото ви кацане, предполагам, че кучето управлява самолета?Кула: Височина и местоположение?Пилот: Метър и седемдесет и шест. Стоя от дясната страна на кабината.Пилот: Моля за разрешение за излитане.Кула: Съжаляваме, но не разполагаме с вашия план за полет. Къде възнамерявате да летите?Пилот: Към Залцбург. Както всеки понеделник...Кула: Но днес е вторник!Пилот: Какво? Че ние тогава имаме почивен ден!Кула: След приземяването моля да се насочите към стоянката по рулевите пътеки Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 и Oscar 2. Пилот: А къде са всичките тези неща, не можем да се ориентираме?Кула: Не знам и аз, днес ми е втори ден тук...Кула: Проблем ли имате?Пилот: Загубихме компаса...Кула: Лошо... Ако продължавате да летите така, може да си загубите всичките прибори.

[NikMar]

Разговор между интернет маниаци в чата: - www.zaplata_ima.li - www.kakto_vinagi.net - www.a_kak_shte_se_priberesh.de - www.pesh.com- Какво да направим, ако в църквата е задушно? - Намираме подходяща икона, кликваме два пъти и ще се отвори прозорец.- Кмете, просто невероятно е за колко кратко време построихте училището! - Това стана благодарение на самоотвержения труд на нашите съграждани. Вярно, че до последния момент бяха убедени, че строят пивница... адреса на Руската национална банкаwww.deneg.net

[dikanio]

На изпращане в казармата:Момчето: Не се плаши, скъпа, и на х*й да ме въртят... ще се върна!Момичето: Не се плаши, скъпи, и на два х*я да ме въртят... ще те чакам!Една жена затваря слушалката на телефона и мъжът й възкликва:- Браво, ма! Не мога да повярвам, ти свърши разговора "само" за 50 минути!!!- Какво си се развикал, бе, беше грешка! - отговаря жената.В кабинета на доктор:- Докторе, дойдох да ви благодаря.- Няма за какво! Извинете, само да ви питам, вие пациент или наследник сте? В Сочи вече има случай на Олимпийски Огън предаден по полов път. Два сръбски Миг-а патрулират над Сърбия по време на войната с натовците. Скука - няма вражески самолети.Единият пилот се обажда по радиото на другия:- Зоране, айде на бас на една сливовица, че не можеш да уцелиш оная гарга.Зоран мисли:- Е, за една сливова - може!Зоран стреля по гаргата, чува се страшен взрив - летят черни отломки.Двамата пилоти са изненадани, гаргата е още по-изненадана, а най-изненадан е пилота на сваления невидим F-117 Стелт.

[fidos]

Момче влиза в лекарски кабинет с подута и зачервена буза. Докторът го пита: -От какво ти е това, бе момко: -От оса! -Ужили ли те: -А, не успя. Тате я уби с лопатата.

[dikanio]

- Цонке, ще станеш ли моя жена?- Тодоре, малко ли проблеми си имаш?!

[dikanio]

Спирките на градския транспорт са специално конструирани за нашия климат.Специалистите са се постарали. В случай на жега са направили прозрачен покрив.В случай на вятър - процепи между стените. И в случай на студ - железни седалки. (наистина са доста недомислени :D )В началото водещата на новините половин час ме залива със: "При тежка катастрофаса загинали 4 човека...инфлацията се покачва... измами с обществените поръчки...свинският грип се съюзил с птичия... издирва се опасен престъпник..." а накраяс усмивка съобщава, че имало пингвинче в зоопарка.

[slav4o_p]

Двама братя. Единият е кръстен на дядо си Деню и се казва Денис. Другият е кръстен на дядо си Пеню.

[dikanio]

Млад актьор, получил първата си роля, споделя с баща си:- Ще играя съпруг, женен от 25 години!Бащата:- Като за начало не е лошо. Другия път може да ти дадат и роля с реплики!Българската дума за солариум е кучкопек.- Скъпиии, какво правиш за да се избръснеш хубаво около устните?- Подпирам отвътре с език.- Ела тогава, че ще ми трябваш за малко...Мъж дълго спори с жена си. Накрая изтормозен се предава: - Добре, нека да бъде на твоето. - Късно е, вече размислих!Човекът, имал най-малко късмет през живота си, е Юрий Гагарин. Излетял от Съветския съюз, направил 17 обиколки на Земята, и се приземил пак в Съветския съюз.

[harifg]

Каква е мечтата на пандата? Да има цветна снимка...

[nikolce]

- Жена, сипи една ракия!- В 9 сутринта?!- Добре де, тури малко мюсли вътре...

[dikanio]

Една варненка се уженила у Берковица. Един ден утишла до месарскио магазин да купи месо, па питала:- От туй мисо имате ли?Месаро а изгледал, па и рекъл:- Невесто, секво месо имам, ама от уй баш неам!Съвети на психолог за отнемане на напрежение, стрес и агресия:1. Представете си, че сте при река.2. Студен планински въздух, слушате пеенето на птичките.3. Никой, освен вас, не знае за това тайно място.4. Водата в реката е бистра като сълза.5. С лекота можете да разгледате лицетона човека, когото държите под водата.

[fihi]

Oбяснения, писани пред КАТ,,Тръгвайки на работа в 7 тази сутрин, изкарвайки колата от гаража на улицата, се сблъсках с автобус. Автобусът беше подранил с 5 минути.

[fihi]

Говорят си две приятелки:-Ти защо се разведе с Пешо?-Ти би ли живяла с човек,който скита насам-натам,пие всеки ден а като се прибере прави скандали?-Разбира се,че не!-И Пешо не искаше.