Я малко вицове

[dikanio]

Скъпи, - казва жена на мъжа си, - докато теб те нямаше, продадох на съседа старото ни рено.- За колко?- За хиляда...- За хиляда??? Извинявай за думата, ама той направо те е прекарал!- Не, за това си плати отделно!

[dikanio]

По какво познаваме, че сме в дълбоката провинция?Като интернета е толкова зле, че е по-лесно да свалиш момиче, от колкото да свалиш порно.Преди разпада на СССР в един затънтен далечен колхоз, се провежда годишно отчетно-изборно събрание на ППО на КПСС. Събранието протича нормално - преизбират старото-ново ръководство с единодушие, отчитат постигнати резултати и т.н. - както си му е редът. Накрая парторгът дръпва пламенна реч: "Другари, като построим комунизма ще потекат реки от мед, реки от мляко... и на всеки ще купим по един самолет. И то не какъв да е, ами бърз, свръхзвуков..." - разпалил се той.Един чичка вдига ръка и пита:- За какво ще ни служи този самолет, какво ще правим с него?- Как за какво? Представи си, че в Москва са пуснали салам. Палиш самолета и си първи на опашката!

[nikolce]

Съюзът на слепите търси секретарка, приятна на пипане.

[fidos]

Влиза в един магазин страшно дебела жена и казва на продавачката:- Бих искала да видя бански, които да ми стават!- Аз също!

[dikanio]

Чикаго: - 24, усеща се - 40. София: 2014, усеща се 1989.Пернишки флашмоб - 30 човека смазват от бой изненадващо и без причина случаен минувач, и после бързо се разотиват.- Как вы попали в главное здание ЦРУ?- Я агент!- КГБ?- Нет, Орифлейм, по продажам.А по-болгарский можно?Пишете на български вкл. и вицовете, да не се наказваме!Модераторски екип на фиат-бг.орг

[fihi]

Влиза некъв в автобус и вика:- Горе ръцете всички! Това е обир!Един студент се обажда:- Ееее, мама ти да еб@, изкара ми акъла! Помислих, че си контрольор... ))

[dikanio]

Влиза некъв в автобус и вика:- Горе ръцете всички! Това е обир!Един студент се обажда:- Ееее, мама ти да еб@, изкара ми акъла! Помислих, че си контрольор... ))

Много добър, номинирам го за виц на месеца!

[fidos]

В класа на Иванчо дошла нова учителка. Имали урок за растенията и учителката нарисувала краставица на дъската. Иванчо е изхилил гадно: - Я, госпожата нарисува к*р! Целият клас избухнал в кикот. Възмутена учителката изтичала да се оплаче на директора. Директорът влетял разярен в класната стая. - Пак ли вие, бе хулигани, всичките ще ви изключа! И кое говедо от вас нарусува тоя к*р на дъската?

[dikanio]

- Защо си толкова весел? - Жена ми избяга с най-добрия ми приятел. - Как така? Нали най-добрият ти приятел съм аз! - Вече не си ти.

[fihi]

Преброяване в циганската махала. Преброителя пита циганина:- Колко деца имаш?- Девет.- Девет? Аз ги изкарах десет!- Девет са.- Как така девет, бе! Ей ги на: едно, две, три, четири, пет, шест, седем, осем, девет и едно суче - десет! Не можеш ли да броиш!Обадила се циганката:- Не му викай на мойто сиганин, началник! Десет са, ама неговите са девет. Т’ва най-малкото е от най-голямото...

[Immortal]

Преброяване в циганската махала. Преброителя пита циганина:- Колко деца имаш?- Девет.- Девет? Аз ги изкарах десет!- Девет са.- Как така девет, бе! Ей ги на: едно, две, три, четири, пет, шест, седем, осем, девет и едно суче - десет! Не можеш ли да броиш!Обадила се циганката:- Не му викай на мойто сиганин, началник! Десет са, ама неговите са девет. Т’ва най-малкото е от най-голямото...

dikanio, номинацията ти отпада. Ето ТОВА е вицът на месеца Паднах от стола от смях!И ето един подобен от мен:Един отишъл да си наеме циганче за чирак.Харесал си едно - циганинът казал - Не го взимай, бате, това, то много краде!Харесал си друго - циганинът пак - Не го взимай това, то много лъже!Вземи ей това, третото - то много слуша. Преди време му казах да си е..е майката - и ей тия двете другите са от него.

[cs_aleksandar]

Мъж се запознава с красива жена в бар. След задължителното отработено Ухажване, двамата се запътили към неговата къща извън града. На средата на пътя мъжът спира колата и казва на жената:- Излизай!- Що..?- Излизай, ти казвам!Жената излиза от колата, а в главата и се въртят страхове за маниаци, изнасилвачи... Мъжът в това време й казва:- А сега направи един ... снежен човек!Жената прави и трепери. След като приключила, мъжът я поканил обратно в колата и потеглили мълчаливо. Пристигнали, мъжът запалил свещи, приготвил вкусна вечеря, последвал и секс. На сутринта жената, измъчвана от любопитство, пита:- А защо трябваше снощи да правя снежен човек?- Виж с’а, аз си знам - като любовник не съм нищо особено... Ма този снежен човек Ти ще го помниш цял живот!

[fihi]

- Мамо-мамо, защо са ти толкова нежни ръцете?- Защото татко ти мие чиниите...

[dikanio]

Срещат се двe приятелчета, едното се хвали:- Вчера бяхме с децата в зоопарка. Видяхме тигъра! Един такъв голям, страшни нокти и зъби! И изведнъж се приближава към решетките и казва: Фссссссссссстттт...- Да, бе, да - тигърът прави: Р-р-р-р-р-р!- Така прави, ако е с главата напред.Мъж се запознава с красива жена в бар. След задължителното отработено Ухажване, двамата се запътили към неговата къща извън града. На средата на пътя мъжът спира колата и казва на жената:- Излизай!- Що..?- Излизай, ти казвам!Жената излиза от колата, а в главата и се въртят страхове за маниаци, изнасилвачи... Мъжът в това време й казва:- А сега направи един ... снежен човек!Жената прави и трепери. След като приключила, мъжът я поканил обратно в колата и потеглили мълчаливо. Пристигнали, мъжът запалил свещи, приготвил вкусна вечеря, последвал и секс. На сутринта жената, измъчвана от любопитство, пита:- А защо трябваше снощи да правя снежен човек?- Виж с’а, аз си знам - като любовник не съм нищо особено... Ма този снежен човек Ти ще го помниш цял живот! Инструктор провежда извънградско обучение с курсистка. Спира на поляна и казва на курсистката да излезе навън.- Ама моля ви се, аз съм омъжена жена - парира курсистката.- Какво като си омъжена, излизай ти казвам.Слязла жената. Инструктора вади одеало. При вида на одеалото, жената се разтреперва:- Г-не, аз съм почтена...- К’во като си почтена, разпъвай одеалото.Пред припадък, жената разпъва одеалото и прави последен опит.- Г-не, имам две деца...- Абе, имаш две деца, аз пък имам двеста зайци, бери трева и слагай в одеалото!

[xaerial]

Един бил голям късметлия - печелил от всичко по много и редовно! Направо се скъсвал от печалби - тото, лотария под всичките ѝ форми, томболи по вечеринките и всякакви други игри на късмета. Да ама му писнало от това еднообразие и решил, че трябва да се разнообрази с нещо различно. Питал един негов авер за съвет и оня му казва:- Виж, като си такъв късметлия пробвай ей в онзи гьол да хванеш риба! От собствен опит знам, че там не кълве, просто там риба няма.Взел нашето момче такъмите и застанал на брега на гьола. На второто замятане и ... плувката потънала. Засякъл и уловът бил факт. Разбира се уловил Златната рибка /какво друго?/. Авера седял невярващ до него, а нашия с отегчена физиономия /ми аз си знаех.../ се чудил какво да прави с улова си. В този момент рибката му проговорила /тривиално/ дъра-бъра, три желания и прочее... Нашия, обаче твърдо решен на промяна заявил, че няма нужда от нищо и предложил да я пусне просто така...-Не става, това е приказка, трябва да ти изпълня поне едно желание - казала рибката.- Миии, като нямам избор, поне нещо специално да е - си казал нашия. Мислил, мислил, мислил и накрая казал:- Искам индийка. Истинска индийка - оригинал!Речено сторено, след секунди пред него стояла истинска индийка, красива като ... не знам като какво. Нашия онемял! Загубил ума и дума и тъкмо се канел да я заговори /на индийски разбира се/ и видял точката на челото и!!!-Ааа, не е честно. Тя е омъжена - обърнал се той към рибката, - виж точката на челото и!- Е голяма работа - отвърнала рибката, ще я изтриеш и готово. Объркала съм се. Извадил нашия чиста носна кърпа. Приближил се до "мацката", плюнал връз кърпето и плахо затъркал. В този момент под точката се появил надпис: Честито! Печелите двустаен апартамент в Делхи...