Я малко вицове

[veselin10]

Един арабски мъдрец е казал:أفضل قليلا ، ولكن الجبهة ، بدلا عظيمة ، ولكن الغريب والخلفية. "إذا كنت ترغب في اتخاذ القرار الصحيح ، والتحدث مع زوجتك وتفعل العكس تماما! هنا لدينا زوجات الذي يساعدنا على ايجاد الحل الصحيح في الحالات المعقدة! (ليس للحكيم العرب ، على ؛-) الجورجية الأحمق قد طرح المزيد من الأسئلة من رجل حكيم يستطيع الإجابة! لا تقرأ حتى النكات في كثير من الأحيان أن تحصل متعب! هذه الترجمة يأتيكم بفضل جوجلи е много прав!!!

[slav4o_p]

Прибира се един в къщи и що да види.Комшията му има голям тенискорт в двораи играе с Григор Димитров, има публика, всичко което трябва за турнир.- Абе комшу, как така, вчера нямаше нищо в двора ти?- Да ти кажа бе комшу, има една жаба в близката река, изпълнявавсякакви желания. Само трябва да внимаваш, че е малко глуха.Хванал я човека и си пожелал всичко в имота му да е от злато.Отива си и що да види- всичко се превърнало в блато.- Виж какво стана бе комшу, реве той!- Абе нали ти казах, че е малко глуха, ти да не мислиш,че аз съм си пожелал голям тенис?!

[Тurbodieselcomby]

Един арабски мъдрец е казал:أفضل قليلا ، ولكن الجبهة ، بدلا عظيمة ، ولكن الغريب والخلفية. "إذا كنت ترغب في اتخاذ القرار الصحيح ، والتحدث مع زوجتك وتفعل العكس تماما! هنا لدينا زوجات الذي يساعدنا على ايجاد الحل الصحيح في الحالات المعقدة! (ليس للحكيم العرب ، على ؛-) الجورجية الأحمق قد طرح المزيد من الأسئلة من رجل حكيم يستطيع الإجابة! لا تقرأ حتى النكات في كثير من الأحيان أن تحصل متعب! هذه الترجمة يأتيكم بفضل جوجلи е много прав!!!

А малко по-добре, но отпред, отколкото голям, но чужд и фон. "Ако искате да се вземе правилното решение, говорете с вашия съпруг и направи точно обратното! Тук имаме жени, които ни помагат да се намери правилното решение в сложни случаи! (Не мъдрите араби, Georgian глупак може да поиска повече въпроси, отколкото един мъдър човек може да отговори ! дори не четат шегите често се уморяват! Този превод идва благодарение на Google :D

[dikanio]

Мъж се прибира от работа и вижда на масата в кухнята бележка:- Салатата е в хладилника, супата е на печката. Съседа Пешо е в гардероба, не го буди, че е бил нощна смяна.Когато тя ме остави, се почувствах тъжен и самотен. За да преодолея депресията, си взех куче, купих си нов мотор, преспах с две жени, започнах да пия... Сега се опасявам, че тя много ще се ядоса, като се върне довечера от работа.Зетя кара балдъзата с каручката към града. Минават покрай гората и тя почва да кърши пръсти. Той:-Оти се кахъриш?-Страх ме е, че ще ме опънеш тука у гората...-П-р-р-р-р! Леле! Я бех забравил!- Пено ма, у кръчмата ме подиграват, че ми изневеряваш с целото село!- Оно па едно село... Тринайсе къщи!Запознанство в интернет:- Hi! Where are you from?- Hi! I from Bulgaria. And you?- I from France.- Bazikash li se.- Chestna duma.Циганин вика малкото цигане и му казва:- Слушай, сине, сега ще ти обясня за какво са петте пръста на ръката. Виждаш ли го този (показва палеца)?- Виждам, тате.- Този е за хвърляне на зарове, за броене на карти. А този виждаш ли го (показва показалеца)?- Виждам, тате.- Този е като те вкарат в полицията да викаш, не бех аз - ей онзи беше... А тоя виждаш ли го (показва безименния)?- Виждам, тате.- Този много важно пръст, тати. С него може да оправиш вратовръзката на шефа, да му изтупаш ревера... А този (показва кутрето), той пък е много удобен да си бъркаш в ухото с него, в носа и...- Тате, а тоя средния що го пропусна, бе?- Малък си още. Като пораснеш, тогава ще ти кажа...Минали години, цигането станало голям циганин, оженило се и след първата брачна нощ отива при баща си:- Аре, бе, кажи за к’во е средният пръст?- Ти снощи с жената прави ли туй-онуй?- Правих.- Колко пъти?- Ми, три пъти...- Ами, ако беше поискала 5?- Е, тати, млад съм още, ще се справя..- А ако беше поискала 7?- Трудно, тати, ама щях да се пробвам...- А ако беше поискала 10?- Стига бе, тати, ти мене за какъв ме взимаш?- Е, точно затова е този пръст, сине - да я чукаш по главата и да викаш "Ама ей, ти луда ли си, ма..."

[dikanio]

Момиче към своя любим:- Ще ти подаря такава нощ, която никога няма да забравиш! Само да си доям боба...Катаджия спира кола за проверка. Шофьорът усмихнат сваля прозореца:- Заповядайте, уважаеми господин полицай - ето книжката, талона, застраховката, винетката - всичко е както трябва!От задната седалка се показва момченце и пита:- Тате, тате, това ли е педер.ста?!"Ванка, ако четеш този смс, отбий веднага и си стегни болтовете на гумите, че ние май забравихме"

[slav4o_p]

- Госпожице искате ли малко вино?- Не, не, имам проблеми с краката- Подуват ли се?- Не, отварят се!Звъни се във фирма, която се занимава с ремонт на компютри:- Моят принтер започна да печата лошо!- Вероятно трябва да се почисти. Това ще ви струва 50 лв. Обаче, за вас ще е по-удобно да прочетете инструкцията и сами да си го почистите.Клиентът, удивен от тази откровеност, пита:- А вашият шеф знае ли, че по този начин губите пари?- Точно в това е идеята. Ние получаваме много повече пари, когато нашите клиенти първоначално се опитат сами да ремонтират нещо...

[Immortal]

Един арабски мъдрец е казал:أفضل قليلا ، ولكن الجبهة ، بدلا عظيمة ، ولكن الغريب والخلفية. "إذا كنت ترغب في اتخاذ القرار الصحيح ، والتحدث مع زوجتك وتفعل العكس تماما! هنا لدينا زوجات الذي يساعدنا على ايجاد الحل الصحيح في الحالات المعقدة! (ليس للحكيم العرب ، على ؛-) الجورجية الأحمق قد طرح المزيد من الأسئلة من رجل حكيم يستطيع الإجابة! لا تقرأ حتى النكات في كثير من الأحيان أن تحصل متعب! هذه الترجمة يأتيكم بفضل جوجلи е много прав!!!

Особено с първото съм много съгласен "По-добре твой малък отпред, отколкото чужд голям отзад"

[dikanio]

Вървяла си Червената шапчица през гората и срещнала Кумчо Вълчо.- Къде отиваш ма, путк@ заспала? - попитал вълка.- Аз не съм путк@ заспала, аз съм Червената шапчица.- Ами къде ти е тогава червената шапчица?- Въййй, к’ва съм путк@ заспала!Влязох в магазина само за минутка. Когато излязох, видях катаджия с мотор да пише глоба за неправилно паркиране. Тогава отидох при него и му казах: "Добре де, прости ми, за първи път ми е..."Той не ми обърна внимание и продължи да пише квитанцията. Тогава го нарекох скапан нацист. В отговор той написа още една глоба, този път за външния вид на колата. Тогава го нарекох изрод. Той, като написа втората глоба и постави бележката под чистачката, започна да пише трета.Двайсет минути го обиждах, а той пишеше глоби.Но хич не ми пукаше - моята кола беше зад ъгъла.Просто реших да се позабавлявам...Мъж се прибира от командировка, ръцете му пълни с подаръци, чуди се как да звънне на звънеца. Отваря се съседната врата и се показва комшийката:- Пробвай с рогата, съседе, с рогата...Между жени:- Върви й на Петрова... Мъж си има, любовник си има, а миналата седмица я изнасилиха...

[ilkor]

Отиват индианците при шамана и го питат:-Тежка ли ще е зимата да знаем колко дърва да събираме?-Кучетата ще умират от студ - отговорим им шамана. След един месец.-Да събираме ли още дърва? -Събирайте вълците ще умират от студ.След още един месец:-Още да събираме ли?-Още,още мечките ще умират от студ. Но на шамана му станало гузно дали не е подвел хората си и решил да отиде на върха където имало метеорологична станция и да попита бледоликите каква ще е зимата. На портала видял един техник качен на стълб и го попитал: -Момче тази зима дали ще е студена?-Голям студ дядо мечките ще умират от студ. Шамана доволен се обърнал да си ходи ,но се извърнал и попитал: -А бе вие по тези жици ли познавате? -Заеби ги жиците, гледай индианците колко дърва събират.

[dikanio]

Никога не съм си лягал с грозна жена, но пък ако знаете с какви съм се събуждал...Прибира се една лаборантка от море. На другия ден се връща бясна от работа и вдига скандал на мъжа си:- Имаш любовница, гадино мръсна и докато ме нямаше си я водил тука!- Ти си луда! Няма такова нещо!- Лъжец! Кръвта от комара, който хванах в спалнята не е твоя!Какво е математически парадокс:1+1=1 - 1 купчина пясък + 1 купчина пясък = 1 купчина пясък.Първи парадокс на термодинамиката - Отваряш вратата на хладилника, а душата ти се сгрява.Най-хубавата страна на смартфоните с андроид - вечер като се напиеш и искаш да звъннеш на бившата, батерията вече е изтощена.’90-те. Криза. Работници 10-та година копаят за 4 станции на Софийското метро. Минава дядо и пита:-А, бе, момчета, това метро строите ли го или го търсите?На световното първенство по водни спортове, млад тайландски атлет завоюва два медала.. един за мъже и един за жени.Полският лекоатлет така се заплете във финалната лента, че успя да спечели и състезанието по художествена гимнастика.

[slav4o_p]

Един арабски мъдрец е казал:أفضل قليلا ، ولكن الجبهة ، بدلا عظيمة ، ولكن الغريب والخلفية. "إذا كنت ترغب في اتخاذ القرار الصحيح ، والتحدث مع زوجتك وتفعل العكس تماما! هنا لدينا زوجات الذي يساعدنا على ايجاد الحل الصحيح في الحالات المعقدة! (ليس للحكيم العرب ، على ؛-) الجورجية الأحمق قد طرح المزيد من الأسئلة من رجل حكيم يستطيع الإجابة! لا تقرأ حتى النكات في كثير من الأحيان أن تحصل متعب! هذه الترجمة يأتيكم بفضل جوجلи е много прав!!!

Съобщение: Дюнерджийницата на главната в Пловдив вече има безплатен WiFi за клиентите си. Паролата е دونر بلوفديف / غير معروف

[dikanio]

ИЗ ПОЛИЦЕЙСКИТЕ ПРОТОКОЛИ(по действителени случаи)

[dikanio]

- Ало, удобно ли ти е да говориш?- Не, с Galaxy Note съм."Дай ми го , дай ми го ... Цялата съм мокра, дай ми го .." крещеше тя.Оставих я да крещи колкото си иска. Чадърът си беше мой.Тази сутрин бях за риба, но много бързо ми свърши стръвта! И тогава видях змия с жаба в устата. Я знам, че жабите стават за стръв за шаран. Усетих, че змията не може да ме захапе, докато жабата ѝ е в устата и я хванах за врата, стиснах я и взех жабата. Сега цаката беше как да пусна змията, без да ме захапе. Затова взех бутилката с домашна ракия и ѝ сипах малко в устата. Тя премрежи очите и се преви... та я пуснах и избягах. Продължих аз да хвърлям за риба и не след дълго усетих нещо да се увива по краката ми. И к’во да видя - тая същата змия ми донесла още две жаби.

[dikanio]

Езикът на бизнеса За да ги разберем всички тези сложни работи, ще дам един пример - дядо е решил да свари ракия. Отначало той прави R&D - изследва и развива продукта. Например, може да го направи анасонлийка или да му добави билки, зависи от тенденциите на пазара, т.е. - какво е модерно в момента да се пие на село. После дядо се заема с логистика - впряга магарето, натоварва бидоните с ферментиралия плод и тръгва към казана. Когато стигне там, става OM (оперейшън мениджър) или поне супервайзор, ако излъже някой друг да поддържа огъня. Когато ракията потече, дядо непрекъснато я опитва, явявайки се QA - т.е., осигурява качеството й. Усетили дъха на първака, около казана се събира значителен брой HR - основно селските алкохолици, но не само. Дядо им дава да опитат от еликсира и по този начин си прави PR. "Ресурсите" пият и викат "евалла", т.е. имаме удовлетвореност на клиента, което е в основата на всеки съвременен подход за мениджмънт на качеството. Вероятността обаче дядо да ги остави да му изпият всичката ракия е около 3-4 на милион, така че в случая имаме класическа "сикс сигма". Ако обаче той прегори ракията, следват серия въпроси, на които се търси отговора - дървата ли бяха много, аз ли се напих твърде рано - т.е., анализира по метода на Ишикава. Но дядо си знае, че в осем от десет случая се напива рано, така че решава от догодина да си носи малко суджук за мезе - другояче казано,прилага класическия подход на Парето. Накрая дядо решава да се прибира вече, но не може да се качи на каруцата, камо ли да извика на магарето, затова го докарва комшията и ето - имаме аутсорсване на логистичната дейност. Междувременно комшийката информира баба в какво състояние си идва дядо, т.е. комшийката е нещо като ИТ-мениджър. В подобни случаи баба побеснява и се държи направо като СЕО - налага санкции (или направо налага дядо с точилката). Ето защо след ден-два дядо наема комшията като имиджмейкър и оня обяснява на всички, че всъщност баба е гонила с точилката не дядо, а котката. Всичко това прави добра реклама на дядовата ракия и той я продава по-скъпо, създавайки бренд. Срещу едно шише ракия комшиите водят свои роднини да купуват от дядо, създавайки по този начин канали за дистрибуция. Окуражен, той решава да си купи собствен казан, т.е. планира инвестиция. Баба обаче се съмнява, че това ще са пари, хвърлени на вятъра и се налага дядо да й обяснява колко алкохолици има в селото, т.е. да защитава бизнес-план. Той дори предлага да проучи пазара, като изнесе една дамаджана пред къщи и почне да черпи всички наред, но собственикът на магазинчето отсреща го обвинява в нелоялна конкуренция. Дядо обаче му тегли една и изтъква, че всички подобни гаражни продавачи са се разбрали да продават скъпо, тоест имаме тръстово договаряне. Междувременно забавят изплащането на пенсиите в селото и дядо разбира, че пазарът е динамичен, с тенденция към спад поради намалената покупателна способност на населението. Той обаче реагира адекватно, предлагайки бартер - ракия срещу мръвка или буца сирене. Все пак търговията не се връща на предишните нива и тогава дядо прилага оригинален маркетингов подход - когато човек си купи ракия от него и отпие, дядо му вика: ,,Я пак наздраве

[Тurbodieselcomby]

Средновековен спам през 15-ти век. Стои принцът, чака писмо от любимата. Три дни и три нощи чака. Пристига пощенски гълъб. Щастливият принц развълнуван отваря писмото. А там: "Точа мечове. Изгодно."