Я малко вицове

[todorakiggg]

- Срещнахме се с жената в дискотеката...- Колко романтично!- Да бе, романтично!? Аз си мислeх, че седи вкъщи с децата...-------------- Тате, може ли да отида на дискотека?- Отивай! Ако видиш там майка ти, кажи й да се прибира!

[dikanio]

Една приятелка ми каза:- Като видя епилиран и гримиран мъж, задължително пръдвам и се оригвам... Просто, за да възстановя баланса във Вселената."Младите хора са нашето най-голямо богатство. И тази година очакваме добър износ."По аналогия с френското сирене и вино, оценката на дегустаторите за една българска кисела зелка би звучала ето как:"Тази изключителна зелка, расла в най-рохкавите лехи на югозападното Софийско поле, е съчетала богатия аромат на шопските култури с крехкостта на най-отбраните тракийски сортове. Ферментационният процес е изведен докрай, протекъл при условията на софийската зима, благоприятно смекчена от локалните влияния на късноесенната подуянска мъгла. Оттук и подчертаната, но ненатрапчива киселина, започваща с деликатни бодежи от върха на езика, преминаваща в тръпки през небцето и разливаща се към гърлото. Ароматът е изключителен, напомнящ букет от отлежал камамбер, с неочакван свеж нюанс на бамя. Сокът, ръчно претакан на равни интервали, е бистър и искрящ. Предизвиква приятен сърбеж в устната кухина, който издава изненадваща ментова прохлада. Листата са бели, с благороден восъчен оттенък. Нетрошливи, но не и жилави, идеални за сърми. При дегустация листната периферия издава допълнителен фин аромат с предчувствие за пушен бекон. Секрет на производителя е използването на дъбови качета от осолена сланина. Придружено с един отлежал "Бержерак", това кисело зеле е идеалният компаньон за Вашите свински гърди."Мъж отива при вулканизатор и показва презервативс много лепенки по него. Вулканизаторът казва:- А, бе, пич, няма място вече за лепене!- Не бе, шефе, аз искам да го балансираш, че дърпа наляво.От алкохол много хора са умрели, ама повече са се родили!- А как те пусна мъжът ти сама на дискотека?- Приготвих му ваната и я напълних с пяна!- И това го спря да дойде с теб?- Монтажната пяна може да спре много неща!На вчерашния мач съдията в бързината показа презерватив, вместо жълт картон. От този момент до края на мача - е те такъв феърплей не бях виждал никога!Не ти е чиста съвестта, ако ти е празно хистърито на браузъра!"Късметлия е Пешо, такава готина жена има!" - мислеше Иван, лежейки с нея в леглото.- Мамо, излизам навън!- С кого излизаш? Къде ще ходиш? И кога ще се прибереш?- Татко, излизам навън!- Добре.

[dikanio]

- Докторе, как е той?- Доста тежко състояние, обширен инфаркт, множество счупвания!- Мога ли да говоря с него?- За съжаление е невъзможно! Но ако искате да му кажете нещо, аз ще му предам!- Питайте го, взех ли си кормуването.Новата мерна единица за маса:1glb /гълъбин/ = 9кг.Шефът към служителите в офиса:- Непрекъснато хленчите и се оплаквате от кризата, а не си давате сметка, че тази година заплатите ви са с 35% по- високи!Чува се плах глас:- Спрямо коя година?- Спрямо следващата!Петроград, Финландската гара. Ветровит април. Ленин се качва върху бронетранспортьора "Остин-Путиловец" и вдига ръка.Събралото се множество утихва като един, всички са втренчили взор в очакване.Ленин, усмихвайки се неловко:- Другари! Революцията се отлага!Всички са смаяни. Матрос гледа потресено селянка, окъсан работник недоумяващо мачка каскета към гърдите си, баба притиска към парцаливите си поли разплакано внуче.- Но защо? Защо?! - носи вятърът шепот от всички страни и го завихря по особено драматичен начин около глезените на застаналия в притеснена поза Вожд.- Защото, другари, другарят Дзержински отиде за риба.- Каквооо?! Е, не може ли без него?- Без Дзержински, другари, може, обаче без "Аврора" - не!Млад руски художник, в началото на миналия век, рисува, та се кине, и картините не вървят.Консултира се с опитен, политически подкован стар художник, и оня му обяснява, че трябва да рисува на политически теми, така вървежа е гарантиран.Ок, казва младия, и отива да твори.След месец резултата е налице, и той вика експерт-съветника да оцени творбата.Докато пътуват с файтона към ателието, експерта се интересува - как се казва платното?- Ами, "Ленин в Холандия", се казва.- Оо, това е вного вървежно, щом е Ленин - супер ще да е..Отиват в ателието, творбата е завита с мръсен пешкир на триножника , твореца с творчески замах маха пешкира...На платото - знойна мацка в поза два без десет е напъната от як космат мъжага. Всички подробности са изпипани до ниво макроснимка..Експерта, в диво недоумение:- Кой тоя, бре?- Ми... Дзерджински- Ами тая?- Ми... Надежда Крупская..- Ами Ленин къде е ????- Ами, в Холандия!!!!"Ленин в Холандия" - за малко да я турят в Эрмитаж.. На годишното отчетно събрание на харема, работата на султана била единодушно определена като незадоволителна. Мъж отива у дома в тоалетната с мобилния телефон в джоба си, вади телефона и звъни на домашния номер - вдига жена му..Жената:- Ало!Мъжът (шепнешком):- Коте, обичам те....Затваря, бързо излиза от тоалетната и пита:- Скъпа, кой звънеше?- Ами тука една приятелка.... от нета!10-те КНИГИ, КОИТО ЗАДЪЛЖИТЕЛНО ТРЯБВА ДА ПРОЧЕТЕТЕ В ЖИВОТА СИ:10. "Как България излезе от кризата" от Сергей Станишев и Пламен Орешарски9."Как се управлява ДАНС" от Делян Пеевски8."Демокрация за 1 $" от Иван Костов7. ,,Красива всеки ден

[fihi]

Това мъжете са много... зле.Пращам го моя на магазина и му давам списък, че да не се изпозабрави...1. Хляб2. Колбаси3. Мляко4. паста за зъби5. Тоалетна хартия6. БираВръща се... гледам торбата!един хляб, два салама, три млека, четири пасти за зъби, пет рула... ШЕСТ БИРИ!

[dikanio]

Продавам хамелеон. Син... не, червен... не, зелен... Баси якото! Не, не го продавам.Тираджия тръгнал от София за Бургас с ремарке пълно с пилци. Около Пазарджик жена маха на стоп. Той спира и тя пита:- Добър ден, ако може за Бургас?- Няма проблем, казал тираджията, но вие ще ми пуснете ли?- Ееее не мога, господине!- Щом не можете, ще вървите пеш!И тираджията продължил по магистралата. Пловдив. Жена маха на стоп.- Добър ден, ако може за Бургас?- Няма проблем, мадам, но вие ще ми пуснете ли?- Ееее, не мога да правя такива неща!- Щом не можете, ще вървите пеш!На 100 км. преди Бургас пак жена маха на стоп, но с папагалче на рамото.- Добър ден, ако може за Бургас?- Вие пък днес всички сте за Бургас. Може, но вие ще ми пуснете ли?- Е, щом е до това, ще ви пусна! Но нося и папагалчето си с мен.- Няма п роблем дайте го на мен. - казал тираджията и хвърлил папагала при пилците.Стигнали Бургас, тираджията оставил дамата, но забравили за папагала. Отива нашият човек да разтоварва пилците, отваря ремаркето и гледа вътре - нито едно пиле, само папагала седи и го глега умно.- Къде са ми пилетата бе, папагал проскубан?- Е как къде, като не пускат ще вървят пеш!!!

[fidos]

Най-щастливия брак, който мога да си представя, е между глух мъж и сляпа жена :P

[avvasilev]

[quote:11b1544054="dikanio"]4. ,,Нещата, които никога няма да направя за пари

[dikanio]

Mутра и блондинка се харесали и нещата толкова се разгорещили, че в бързината забравил да й свали чорапогащника!На другия ден:Той:- Пичове, снощи е.ах една мацка - супер тясна - аз го вкарвам, той излиза, аз го вкарвам, той излиза - ГОЛЯМ кеф.Тя:- Муцки, снощи с такъв пич бях - като ми го вкара ми се свиха пръстите на краката.

[fidos]

- Пешооо, влезнааме у населено место!- По к`во позна!?- Газим ора!- Епа, слезни от тротоара, де!- Не моем!- Що?!?- Епа, щото ти караш!

[fidos]

Лятна вечер. Слънчев бряг. Английска туристка спира такси:- Несеебаа?Бакшишът гледа с неразбиращ поглед.- Несеебаа?- Кът ни съ и*еш, ко махаш ма? :D

[dikanio]

Умиращ мъж казва на жена си:- Вероятно си ми била вярна през целия живот, а може и да си ми изневерила? Сега, когато умирам, можеш да си признаеш, ако си ми изневерила. Това е всичко, което искам да знам преди смъртта си.- А ако не умреш? - пита жената.

[fihi]

В малко българско градче на единствения лекар му се наложило да отсъства от работа. Нямало кой друг да го замести, освен възрастния фелдшер бай Иван. Лекарят му казал много да внимава, ако идват пациенти и да ги лекува, само ако е напълно сигурен какво прави. След три дни се върнал и попитал бай Иван как е минало:- Бай Иване, кажи сега, имаше ли пациенти?- Само трима! Първият дойде със страшен запек и аз му дадох рициново масло!- И как си тръгна той?- Ами в началото вървеше бавно, после нещо изведнъж се затича.- А, добре. Значи е помогнало лечението. Ами другите?- Вторият беше пък със силна диария.- И ти какво?- Ами пак рициново масло.- Ужас, как си тръгна той?- Ами първо се затича бързо, ама после махна с ръка и продължи бавно.- Леле бай Иване, какво си направил ти с човека. А третият?- Ами той беше с лош грип, стомашни проблеми и силна кихавица.- И ти какво, пак ли рициново масло?- Да.- Е, как си тръгна той?- А, той още не си е тръгнал, седи в другата стая, захапал килима и не смее да кихне.

[fen145]

Жена казва на мъжа си: - От днес минавам на пазарна икономика - правя всичко за пари: - Да сготвя - 50 лева, да измия - 50 лева и т.н. секс - 100 лева. Лягат си, мъжът: - Хайде да правим секс. - 100 лева. Пребърква се - само 70 лева. Не стигат. Заспиват... По някое време мъжът се събужда, гледа, жена му си рови в чантата си. - Какаво търсиш? - Да ти дам 30 лева на заем.

[dikanio]

Остарял - когато твоите любими актриси са минали от категория TEEN в категория MILF... Въпроси от женски форум към д-р Добрин Кръстев -акушер-гинеколог:14 август 2008 15:57:51 Ако са ми простудени външните полови органи, може ли да си направя тест за бременност? И ще покаже ли реални резултати?30 юли 2008 18:01:06 От една седмица съм омъжена. Може ли да се къпя вече в морето?30 юли 2008 01:15:34 Девствената ципа на момичетата по рождение ли я има или се появява по-късно?21юли 2008 12:48:52 Предават ли се гинекологичните заболявания (ендометриозата) по бащина линия (от баба ми)?19 юли 2008 14:18:25 Ако престанеш да ползваш противозачатъчни хапчета може ли да забременееш веднага? А без сперма?12 юли 2008 11:56:42 Ако ти закъснее месечният цикъл може ли да го извикаш със секс?06 юли 2008 23:11:51 Чувала съм, че в окосмяването на половите ми органи живеят микроорганизми, които защитават влагалището и матката от инфекции. В такъв случай може ли да си бръсна окосмяването, без последствия за здравето ми?01 юли 2008 23:20:34 Нередовният полов живот отразява ли се на кожата на лицето? Появяват ли се от това пъпки?10 юни 2008 12:28:25 Може ли сперма, разтворена във вода да попадне чрез бельото и да проникне до яйцеклетката на девствено момиче?11 май 2008 23:39:50 След незащитен полов акт може ли да ползвам гореща вана и да изпия чаша мляко с йод и да се чувствам защитена?15 април 2008 10:44:08 Може ли от това, че спя по корем да не ми израстнат големи гърди?13 април 2008 16:59:45 Подскажете ми оптималният размер на полов член за дефлорация. На приятелят ми е 23х6 см. Не е ли много за пръв път?31 март 2008 02:48:53 На 26 години съм. Преди 6 месеца започнах полов живот и ми се появи целулоит. Има ли връзка между започването на полов живот и появата на целулоит?25 март 2008 16:44:41 Възможно ли е да забременея, ако спермата попада във влагалището през устата?13 декември 2007 14:57:52 Възможна ли е бременност по време на оргазъм?11 ноември 2007 03:57:50 Казвам се Иван. Нямам матка, фолиеви тръби, влагалище, яйчници... Нищо си нямам. А може ли да родя на 18 годишна възраст?21 октомври 2007 14:58:03 Влагалището може ли да се износва?27 юни 2007 16:28:05 Може ли да се забременее от ерекция?24 июня 2007 18:45:54 На 19 години съм и съм девствена. Ако започна полов живот ще се разбере ли това от другите? Ще ми се измени ли походката, лицето или нещо друго?03 ноември 2006 12:57:05 Ако съм бременна може ли да гледам порнофилми без да повредя психиката на детето?Срещам една моя доста слабичка позната и ? правя комплимент:- Я виж ти, каква красива блузка си си купила.А тя ми казва, закачливо:- Да-а-а и отдолу нямам нищо.Успокоявам я:- Е, не бой се - ще ти пораснат...

[kiro_of_the_day]

Въпрос: Защо жените всe се оплакват, че не можели да си намерят мъже, които са чувствителни, нежни, романтични и изглеждат добре?Отговор: Защото такива мъже най-често вече си имат приятел.