Я малко вицове

[_жоро_]

Пловдивчанин решава кръстословица и гледа : Горско животно с 9 букви ...чудил се, чудил се и се сетил : ИЛЕНМАЙНА

[Джери]

Сурова руска действителност.В тясно дворче банда дечурлигa ритат футбол. Прас! Топката се врязва в мръсен прозорец. От къщата изскача небръснато мъжище: дочените му панталони се държат на протрито въженце, жилави черни косми пронизват мръсния потник, кръвясалите му очи святкат злобно, а в ръката си размахва отчупен крак от маса. Той хуква след първото, попаднало му на погледа, момче.Момчето, бледен юноша с интелигентни, меланхолични очи под високото чело, бяга колкото му крака държат и си мисли: ,,Ех, защо ли ми трябваше да ритам топка тука, можеше да си седя вкъщи и да чета любимия Хемингуей

[veselin10]

Диспечерът дава разрешение за излитане на Як-42 (печално известни с доста катастрофи). В същото време един дядка от поддръжката на пистата коси трева около сигналните светлини. Диспечерът му се обажда да се изтегли от пистата. Дядката, облечен с дъждобран с качулка, се дръпва настрани, държи косата и маха на излитащия самолет.Пилотът към диспечера:- Абе, колега... другия път кажи на дядката поне да махне косата, че тука пасажерите се изпонасраха.

[todorakiggg]

Разговарят трима приятели кой как се справя с мърморенето на жена си.-Аз моята миналата година я заведох в Париж,а тази година ще я заведа в Лондон.-казал първият.-А аз миналата година моята я заведох в Ню Йорк,а тази година ще я заведа в Лас Вегас.-казал вторият.-Аз миналата година моята я закарах на село.-казал третият.-А тази година?-попитали другите двама.-Тази година..тази година ще отида да я вземa.

[slav4o_p]

Габровец иска 100 долара кредит от швейцарска банка.- Предполагам, знаете, че има лихва и че трябва да гарантирате кредита?- Да, ще заложа един нов Мерцедес.- Тогава може да вземете много по-голям заем.- Не, ще взема 100 долара.След една година габровеца връща с лихвата 107 долара и казва:- Ето това е добра сделка. У нас за гараж ми искат 50 долара месечно, а при вас за 7 долара колата седя една година.

[NikMar]

Американски форум : питаш нещо и ти отговарят. Руски форум : питаш нещо и теб те питат. Български форум : питаш нещо и всички ти обясняват колко си тъпГробар сваля момиче: - Искаш ли да те повозим, ма? - Ти луд ли си, бе?! С катафалка че ме вози... - А ма, Оуууу... ’ората умират, да се возат у катафалка!

[krasio_79bs]

Шестнайсетгодишна неопитна девойка отишла да се изповяда.- Отче, вчера нарекох един мъж

[xaerial]

Казват, че на изпит по обща физика в университета в Копенхаген бил зададенследния въпрос:

[dikanio]

- Защо Баба Яга не носи бельо?- За да се закрепва по-добре на метлата.Претъпкан автобус. Някъде от средата се чува възмутен женски глас:- Господине, какво правите? !Настъпва тишина в автобуса, но никакъв отговор. Пак се чува:- Господине, какво правите? !Пак мълчание. Някъде от края на автобуса:- Ей! Не ни мъчи, де! Кажи какво правиш!

[DaLinda]

- Тате, защо ти си толкова голям а аз толкова малък? - Абе не знам, не питай...- Тате, а защо луната е по - тъмна от слънцето? - Не знам, спи сега...- Тате, а защо са измрели динозаврите? - Ами сигурно много са питали!Двама варат рикия на казаня у Бистрец,Враца и единият вика:- Братчед дай да са стегаме че казаня зе да ни насмогва...

[Румен_Хинчев]

Строителна площадка. Краят на работния ден . Кранист решил да си почине малко и да си пийне тъй 100 гр. И като тръгнало , като му станало хубаво и решил да остане да нощува в кабината на крана. УТРО! В 8:00 се събужда нашияt със страшно главоболие и неистова нужда от поне две бирички , но да се спусне долу смята за чиста проба самоубийство . Вижда пазача долу и вика : -Ей , пич ! Но гърлото му пресъхнало и дума не може да обели , така че започва пантомима : изобразява с пръсти ходещ човек ,,Отиди’’ , на което пазача утвърдително кимва . Краниста трие пръстите си изобразявайки ,,Купи’’ , което пазача също разбира . Следва ,,V’’ и шепне едва едва « Две» , след това описва характерни очертания на бутилки . След това издухва въображаема пяна , разбран отново от охранителя , който енергично започва да си закрива и отваря очите . Следва скорострелно същата пантомима , последвана от закриване и откриване на зъркелите от страна на пазача . Краниста с последни сили се спуска долу и бесен хваща пазача за яката : - Тъпчо , толкова ли не разбра какво исках !!! Пазачът : - А ве рабрах те , ама уточнявах ТЪМНА или СВЕТЛА !!!!

[_жоро_]

Американски конгресмени, притеснени от кризата, банките и последния албум на Лейди Гага отишли в индиански резерват, за да поговорят с Вожда за бъдещето на Съединените щати. Индианецът изгледал внимателно бледоликите, попушил мълчаливо и мъдро казал:-Обърнете особено внимание на нелегалните емигранти. Ние навремето подценихме този въпрос...

[donnna]

Кола без турбо е като жена с малки цици - върши работа, ама не ти прави кеф...

[dikanio]

Петър и Георги се срещнали в местната кръчма. Петър попитал Георги:- Абе Гоше, оти си тъжен бре?- Жената умря! - казал Георги.- Е како така, я вчера а видех да пазарува у магазино. - казал Петър.- Така е, ама снощи, като дойде да рани кокошките и един петел а клюцна, много почна да квичи и я а дотепах, за да не се мъчи! - казал Георги."Компютърът никога няма да замени човека." (канибалска мъдрост)Калугерка била в града по светски дела. На връщане минавала през гора, но там я срещнали двама избягали от затвора. Загорели до няма и къде, те я нападнали и изнасилили - оправили яко, както си знаят. Веднага след това избягали. Калугерката станала, пооправила дрехите си и косата си. Прекръстила се и казала - "Благодаря то Господи, до насита и без грях!"Един грозен, тъп, гнусен змей хванал американеца, французина и българина и им казал:- Искам всеки да ме впечатли с нещо, за което не съм чувал, иначе ще го изям.Американецът казал:- САЩ - Статуята на Свободата, Лас Вегас...Змеят изсъскал злобно:- Мен ли се опитваш да впечатлиш с някакви си сгради, бе?! - и го изял.Французинът започнал:- Франция - Париж, любов, съвършенство, красота...Змеят изсъскал още по-злобно:- Мен ли се опитваш да впечатлиш с някаква романтика, бе?! - и него изял.Дошло ред на българина и той казал:- Аз живея в една малка, нескопосана, недодялана, незабележима, невзрачна държава. Никой, никога не е чувал за нея.- Къде е тая държава? Как се казва? - попитал змеят.- Ами тя е на Балканския полуостров и се казва България... - отговорил българинът.- Аааааа, верно ли ве луд... - изненадал се приятно змеят. - Да, бе, знам я. България, София, дъщеря ми учи в Техническия!Преди 50 години, когато по селата още нямало телевизори, хората сами прогнозирали времето по някои природни показатели. В едно село имало две съседки, едната от които винаги улучвала слънчево време, подходящо за простиране на пране, а другата - никога. Един ден втората попитала първата:- Комшийке ма, кай ми кък усяташ га времето жъ й убаво, га жъ й лошо, щот яс ич не мога?!Първата отговорила:- Ми млогу лесну гу усятам - га са събудим заранта, назъртам у гащето на мъжа ми да вида нъскъдя му гледа иструментът; ако й наляву, времето жъ й мъгляву, пък ако й надясну, времето жъ й ясну!- Ууух, мъри, чи то било млогу лесну, пък яс да не знам. Ама я ми кай кво прайш,га иструментът му й напреж?- Ааа, ако му й напреж, ич няма да пиреш, ами жъ са е.ш!Семейство празнува златната си сватба, но съпругът се е умислил.- Гложди ме нещо за децата - казва той. - Прави ми впечатление, че Петър не прилича на другите ни седем деца. Знам, че е ужасно да ти задавам този въпрос, но да не би да има друг баща?Съпругата свежда очи.- Вярно е - признава тя.Сърцето на съпруга се свива. Той сдържа сълзите си и заявява:- Трябва да ми кажеш кой е бащата на Петър.Тя тъжно го поглежда и отвръща:- Ти.- Може ли човек да умре от компютърен вирус?- Зависи чий компютър е заразил. Рекламитe за кредити в повечето случаи не се възприемат правилно. Вместо ,,Вземи кредит! Без проблеми!

[Pecho]

Чужденци учат български език: - Това е маса? - Да, това е маса. - Това е стол? - Да, това е стол. - Това е какво? - Да, това е какво.