Я малко вицове

[Stefanaki]

Миналата година в Брюксел един белгиец отишъл при местния свещеник исе изповядал:- Прости ми, отче, защото съгреших. През Втората световна война скрихедин евреин на тавана си.- Това не е грях - отвърнало отчето. - Направил си голяма добрина.- Но аз го накарах да ми плаща по трийсет франка за всяка седмица.- Признавам, че това не е много великодушно - казал свещеникът, - носи го направил за добра кауза.- Благодаря ти, отче - отдъхнал си мъжът. - Това е огромно облекчениеза мен. Имам само още един въпрос.- Какъв?- Да му кажа ли, че войната е свършила?

[DaLinda]

Мишо и Наско спират Маздата на бензиностанция в Германия. Бензинджията пита:- Бензин, дизел?Мишо:- Само вода, моля.Пълни резервоара догоре, вади едно шишенце с таблетки и пуща една у резервоаро. Качат се, палат и заминават. На германеца му увисва ченето.На следващия ден на същата бензиностанция. Мишо:- Само вода, моля.Пълни резервоаро догоре, вади шишенцето и пуща една таблетка у резервоаро. Качат са, палат и заминават.На третия ден спират на същата бензиностанция. Към них се приближава костюмиран джентълмен и казва:- Чух, че имате някакви специални таблетки. Аз съм директорът на ESSO и ви давам един милион евро за тях.Мишо:- Три милиона или нема сделка.След малко получават парите, дават шишенцето с таблетките на джентълмена и си тръгват. Наско пита:- Абе, Мишо, а ние кЪк ше караме сега?Мишо:- Ами кък досега - на газ.

[maikule]

Прибира се жена в къщи и вижда следната картинка: мъжът и притиснал корема си до топлия радиатор със замотана с кърпа глава.- Какво ти е, болен ли си?- Не.Пробвам нов начин да се напия.Изядох 200 грама дрожди, чаша захар и изпих литър вода. Сега чакам да ферментира.- А защо си си бинтовал главата?- Да не отнесе капака.Отива жената в кухнята да готви, от стаята се чува страшен трясък.- Какво стана?Отнесе ти капака ли?- Не мамка му!Дъното не издържа!!

[dikanio]

Прибира се жената, ляга на спалнята, поразмърдва се и внезапно подскача:- Кой ми е спал в леглото ?!?"Де.ба тия матраци с мемори пяна, де.ба..." - запсувал наум мъжът й...Той се събуди, но не можеше да откъсне поглед от нощното шкафче, на което лежаха: нокти, мигли, перука, чене. Плачеше и се молеше:- Господи, спаси ме от това, което сега ще излезе от банята!!! Връща се един мъж у дома от командировка и какво да види - уиндоуса преинсталиран... Поливането с ледена вода подобрява настроението. И дори няма значение, кого точно поливаш...Защо вегетарианките не пъшкат,охкат или викат по време на секс?Защото не искат да си признаят,че парче месо им доставя удоволствие.Тъмна нощ. Автомобил. Мъж и жена. Жената:- Оххх Киреее , к’ъв дълъг и твърд к.р имаш! И к’ва му е голяма главата!Мъжът:- Шшшш, Пенке, налапала си скоростния лост, ма!

[Huku]

- Скъпи, какво правиш?- Нищо... Просто си цъкам из интернет...- Хм... скучно ми е... липсваш ми... ходи ми се някъде на скъпо място...- Добре, няма проблем, обличам се и до половин час съм при теб- Еха... И къде ще ме заведеш?- На бензиностанцията...

[Immortal]

На вожда на африканско племе му се ражда бяло дете. Вика той белия мисионер и му вика:- Я казвай сега, като много знаеш и като си единственият бял на стотици километри, как е станала тази работа с детето? Притеснил се мисионерът, започнал да мисли трескаво:- Ами виж, това е игра на гените, стават такива работи; ето например виждаш ли там стадото кози: цялото бяло, а по средата - една черна. Помълчал вожда, пък казал:- Добре. Обещавам да не вдигам шум за детето, но и ти си трай за козичката

[dikanio]

Когато Машините се разбунтуват срещу Човека, молете се да не живеете близо до завод за вибратори...

[avvasilev]

Когато Машините се разбунтуват срещу Човека, молете се да не живеете близо до завод за вибратори...

Тъкмо щях да пиша, че зависи от гледната точка и видях че пише "срещу Човека" ... щото жените може и да се молят за такова стечение на обстоятелствата ...

[ogi28b]

Ферари изпреварило Хамър отдясно. Хамъра го изпреварил отгоре.

[dikanio]

Когато не знаеш къде се пише запетая... слагай многоточие... така хем няма да личи... че си неграмотен... хем ще изглеждаш някак загадъчен...

[Pecho]

В компютърен магазин продавачът казва на клиента:- Така-а-а... Сега остава да ви сложим и твърд диск. Почакайте да ви избера някой по-хубав...Клиентът:- Точно така, най-твърдия!

[pplk]

Пеевски купил Ди Пресе. Щял да сменя името на Ди Прасе.

[dikanio]

Новобогаташ и бандит обсъждат как да се развие сътрудничеството им за в бъдеще.Новобогаташът:- А какво ще правим с синът ми?Бандитът:- Да проверим.Ти сложи на масата пачка пари, а аз ще оставя пистолета си.Викаш сина си, ако нищо не вземе, значище стане порядъчен човек.Ако вземе парите, ще тръгне по твоя път, а ако вземе пистолета - по моя.Влиза сина, слага в единия джоб парите, а в другия пистолета и излиза....Новобогаташът и бандита се споглеждат:- Какво пък, полицай също не е зле... Една баба е на смъртно легло. До нея седи дядото и й казва:- Не мога да живея без тебе, ако ти умреш, идвам с тебе!А бабата му вика:- Божке, недей да умираш веднага след мене, стой поне сериала да свърши и после да ми разкажеш какво е станало!

[Pecho]

Разговор между системни администратори. - Разправят, че не било хубаво да ползваш за парола името на котката си. - Защо? Че какво му е лошото на qZ!813_gg1 за парола?

[Stefo30]

Циганин на изпит за шофьорскакнижка. Полицая пита:- Какъв е тоя знак?- Алуминиев! - отговаря циганина.