Я малко вицове

[dikanio]

- Генко, как не ви е срам? Четиридесет години сте живял с една жена, а сега сте я зарязали и сте се оженил за по-млада!- Нищо не разбирате вие! Със стара жена през нощта се измъчваш - ту валидол й дай, ту някакви капки, ту отвори прозореца-затвори прозореца. Ужас! А с младата колко е хубаво: вечерта ще мине, сутринта ще дойде, цялата нощ спиш спокойно. Две жени отишли при цар Соломон и довели със себе си един младеж.- Този младеж обеща да се ожени за моята дъщеря! - казала едната.- Не! Съгласи се да се ожени за моята дъщеря! - викнала другата.Започнали да се карат, а цар Соломон помолил за тишина.- Донесете ми най-големия меч! Трябва да го разделим на две. Всяка от вас ще получи половината!- Звучи прилично! - казала първата жена.Другата:- О, господарю, моля, не проливай невинна кръв. Нека го вземат другата жена.Мъдрият Соломон без да се забави и миг:- Младежът трябва да се ожени за дъщерята на първата жена!- Но тя искаше да го разцепите на две - викнали от обкръжението ма царя.- Точно затова е ясно - казал мъдрият цар Соломон - че това е истинската тъща.

[fihi]

Върхът на пиянството:Да стоиш на кръговото с ключ в ръка и да чакаш да мине твоята къща

[dikanio]

Въпрос в женски форум:- Цяла нощ ревах. Посъветвайте ме, защо? Тя беше толкова самотна и отчаяна, че си бръснеше само единия крак, за да има усещането, че спи до мъж... - Ама Господине, "да ви *** майката" не е основателна причина да не си вземете новият пакет на Виваком! Един млад и пробивен адвокат си купил жилище в нова кооперация на шести етаж. Една вечер тъкмо се прибирал от работа и гледа - асаньора не работи. Разкопчал сакото и с уморена крачка тръгнал да се катери по стълбите. Между четвърти и пети етаж се разминал с пищна девойка - гърдите й били като дини, стегнати в голямо деколте, а не особено дългата пола разкривала прекрасни, дълги крака и загатвала малкият стегнат задник на красавицата. Косите били руси, устните - алени, в лицето - ангел.Замаян от нея, адвокатът едва не се пребил. Качил се в жилището си и позвънял на домоуправителя Бай Пешо, питайки коя е тази мадама.- Ама ти не знаеш ли? Миналия месец в апартамента под вас се нанесе мадамата, и тя живее сама, младо момче си, ерген - давай!И така, на следващия ден мъжът решил да слезе и да опита късмета си. Слизайки, си мислел"Значи, звъня и тя ще ми отвори. Ще кажа, че живея сам и ми е изгоряла ютията, и не мога да си изгладя ризата за утре. Ще взема нейната на заем и по-късно ще й я върна, след това ще я поканя за благодарност на по питие. След това ще я поканя на вечеря, ще идем някъде да хапнем, след това ще я заведа на кино и ще я забърша. Ще я поканя в нас, ще я ч@кам на леглото, на масата, на терасата, след това ще я изпратя и ще я ч@кам и у тях. После ще я ч@кам още няколко пъти, след което ще се оженим, ще пръсна един тон пари за сватбата, а тя ще ми роди дете. То ще ме буди в 2 през нощта, ще досажда и ще ми пречи на секса. Пък на нея по-късно ще й увиснат сисите, ще надебелее, ще почне да ме пита къде са ми парите, да ми се кара, когато се прибирам късно, да се сърди заради секретарката Ели, да иска почивки, да не мога да си гледам мачовете с Ванката и Жорката..."В този момент младежът вече бил позвънил на вратата и когато тя му отворила той креснал- Абе я си @би майката, не ти ща ютията!!!!! - Келнер, това ядене е отвратително и изобщо не става за ядене. Извикайте готвача!- Няма смисъл господине, и той няма да го яде.

[todorakiggg]

Отишъл един фермер при сексолог, седнал и държи една диня в скута си и:- Вече няколко години правя секс, а не мога да намеря кл*тора!- Но... тя динята няма...- Ама докторе... Какво си помислихте, че съм някакъв извратеняк ли?! Динята за вас съм я донесъл... аз за козичката говоря...

[dikanio]

Колко ли тежко му е било на Адам! Все пак жена му не могла да отиде при мама!- Ало, Мария ли е?- Да.- Айде довечера да се позабавляваме?- Грешната Мария сте набрал!- Идеаааално!- Ало, Васко, ти ли си? - Аз съм.- Бременна съм!- Имате грешка!

[dikanio]

Късно през нощта на вратата на публичен дом се чука. Мадам става и отваря вратата. Отпред стоят две надрусани момчета.- Добър вечер... Имаме тука двайсет лева... Какво ще ни предложите за тях?Мадам ги измерила с поглед и им казала:- Момчета, за двайсет лева ви предлагам да идете в ей ония храсталаци там и да се опънете един друг...И затръшнала вратата.Седнала обратно да реди пасианс на компютъра, но след петнайсетина минути отново се чука. Тя отваря, отново същите момчета...- Какво има пак, бе, момчета?- Ами, готови сме. На кого трябва да дадем парите?Ако в София видиш през прозореца на блока как крадат колата на съседа ти, бързо тичаш долу за да можеш да паркираш на неговото място. Единствената разлика на английските автомобили от останалите европейски е, че жена ти ти мрънка от ляво, а не от дясно...

[siluro]

Мъж се прибира от работа в къщи, жена му седи и кърпи чорапите му. Учуден, той я пита:- Здравей мила, какво става?- Сготвих супа, изпекох наденички на скарата, забърках един кекс за десерт, изпрах всичко на теб и децата, измих прозорците и сега съм седнала да ти кърпя чорапите. И ако утре пак забравиш да платиш нета, ЩЕ ТЕ УБИЯ!!!Леля Валя ще си има детенце, нали?- Да, маминото.- А то къде е сега?- Ами в коремчето и.15 минути усилено мислене.- Мамо, ти си ми казвала, че ако си смуча пръстчетата, в коремчето ми ще се появят глисти. Какво трябва да се смуче, за да се появи детенце?Подсещане за жените:Мъжът може да се пуска да излиза навън само с пълен стомах и изпразнени топки.В Перник има същия фонтан като този в Брюксел с пикаещо момченце, разликата е в това, че в Перник, като се изпикае момченцето си тръгва!Лежат в леглото Червената Шапчица и Вълка. Червената Шапчица, запалвайки цигара:- Зъбите ти може и да са големи, ама...Цариград. Къща край Босфора.Мустакат турчин пие шербет, намръщен. Идва жена му.- Какво има?- Седни - строго казва мъжът - Имам една лоша и една добра новина. Почвам с лошата - Хасан, нашият син, станал гей.- Вай, Аллах, кво е туй?- Гьотверен, ма!- Вай, вай... А добрата новина? - със свито сърце пита жената.- Станал Мис Истанбул.Срещат се двама приятели.- Как мина срещата вчера?- Никак не беше добре. В най-интимния момент ми текна кръв от носа.- Кръвното ли?- Не. Мъжа й от командировка.Романтичните филми и приказките правят така,че женте губят представата си за релния живот .....от друга страна порното прави същото с мъжетеГрупа български туристи, по време на екскурзията до Лондон, посещават Сохо. Екскурзоводът ги предупреждава: - Внимавайте много и не се делете от групата! Тук е пълно със сутеньори. Ако, все пак, някой се изгуби, веднага да пита за българския консул! Както се и очаква, един от туристите се изгубва. Докато се лута, от един вход излиза мъж и му предлага: - Do you want a white woman? - No, no! - крещи туристът. - Do you want a black woman? - No! - Do you want a man?! - No!!! - Do you want an animal?!! - NO!!! I WANT BULGARIAN CONSUL! - Possible, but very expensive...Няма причина последният виц да не е на български език.ogi28b

[siluro]

Как можете да вкарате полуспящ човек в безкраен цикъл?Завийте го с триъгълнo одеяло!

[dikanio]

В един бар седели моряк и пират. Пиратът бил без крак, око и вместо ръка имал кука. Морякът го попитал:- Защо нямаш крак, ръка и око?Пиратът отговорил:- Крака изгубих в една битка с един пътнически кораб в Индийския океан. Ръката изгубих в една битка с един португалски кораб, и докторите ми сложиха тая кука.- А окото?- Изсра ми се една чайка на челото.- ???- Ами беше ми първия ден с куката... Наложило се млади и стари да живеят под един покрив.За разлика от много други, живяли в мир и разбирателство.Един ден както си седяли в стаята свекър, свекърва и снаха,свекървата казала :- Ех снахо, хубава си ни е къщичката, само детостените искат боядисване, но нямаме с какво.Скочила снахата. Отрязала брадата на свекъра.Направила голяма дебела четка и боядисала стените.Седнали пак всички дружно да пият чай, а свекървата казала:- Ех, снахо, разхубави се нашата къщичка, ама тия старипрозорци я загрозяват. Искат боядисване, ама нямаме с какво.Скочила снахата. Отрязала мустаците на свекъра.Направила четка и боядисала прозорците.Мръкнало се.Прибира се мъжът от работа и гледа баща си седи пред къщата.- Тате, защо седиш навън? - попитал синът.- Абе вътре жените са се хванали да правят баница.Не знам яйца имат ли, нямат ли...- Как е жена ти в леглото?- Бе и аз не знам... Едни казват - добре е, други казват - не е добре...Момче седи с блондинка в колата:Той: - Да пусна ли климатика?Тя: - Пусни, аз слушам всичко!

[siluro]

Българските ми квартиранти и делата им в АнглияПо спомените на един познат англичанин. Казвам се Стивън и съм от Уулвърхямптън - града и отбора. Сега ще ви разкажа за двамата си квартиранти от България. Студент съм в Бирмингам - уча корпоративно право. Работя като стажант в престижна фирма, но с майка решихме да си помагаме, като вземем наематели вкъщи. Искахме да са бели, за да не трябва да се съобразяваме с културните различия. Имаше кандидати, но се спрях на двама българи. Изглеждаха надеждни. Платиха два наема(800 паунда) с всевъзможни банкноти, монети и 17 долара по курса. Бяха облечени с маркови спортни дрехи(единия даже имаше кожено яке връз анцуга), но явно я бяха окъсали здраво. Вечерта ги поканихме да хапнат с нас. Майка беше направила любимото ми говеждо. Българите донесоха шише с бледо жълтеникава течност. Викаха му ракия, а аз отрова. Пиха и се натъпкаха здраво, искаха допълнително без срам. Майка беше много доволна, колко много са харесали гозбата и. Изпиха и всичката бира, а аз се бях запасил за седмица. С учудващо добрия си английски благодариха за вечерята, помогнаха за дигането на масата и слязоха в стаята си на долния етаж - утре били на на работа в консервната фабрика. Забравих да ви кажа имената им - Александър и Георги. После разбрах, че българите имали по две първи имена - по паспорт и такова за пред хората. Така, че моите хора всъщност се казваха Сашо и Жоро. Егати странното. Но имаха и прякори - Сашо Багажника и Жоро Бухала. Всъщност не използваха и третото си първо име, а се обръщаха един към друг с названия като: хуйо, педер, лайньо, братле, льохман... и мн. други. Първоначално българите бяха много тихи и някак угрижени. Виждах ги, да купуват само хляб и бульончета. Но когато взеха първата си заплата - шок, пълна промяна и го разбра целия квартал. Напиха се брутално на шантавата си музика. В неделя ни поканиха с майка на български обяд. Бяха ни предупредили да не закусваме. В 12:00 почуках на вратата им. Отвори Багажника, беше неприятно изненадан, че сме дошли навреме. Каза да си събуем обувките. Да ми нареждат да се събуя в собствения си дом, тоя е мръднал, в България по какво ходят ?! Как да е, събухме се. Тръгнахме да седнем, но се оказа, че имало задачи и за нас - ти измий онова, ти донеси това. Единия правеше салата по най-безумния начин - реже марулята на ситно и после я хвърля в купата с все изтеклата от нея вода !? Сложи вътре ряпа и краставици - лудост. После изля вътре стабилно количество олио и оцет, сложи шепа сол и разбърка. Другия беше изнесъл скара на прозореца и печеше огромни топки кайма пълна с хляб, лук и магданоз - поредното безумие. Към един часа седнахме, наляха от отвратителната си спиртна отвара. На майка много и харесваше ракия със салата. На мен не. Егати изродите, бяха толкова весели и изобщо не им пукаше от сдържаното ми поведение. Надуваха музиката, припяваха, говореха на висок глас, разсмиваха майка с просташките си истории - забавляваха се. Онова с каймата беше фантастично(забравих му името), но изядох само едно от яд. Мразех ги, някакви бедняци дошли да блъскат от другия край на света, че и ще са щастливи. Аз представителят на Британската Империя не съм щастлив, та тия източноевропейски отрепки ли ?! Денят на българите минаваше така: сутрин са нервни и се карат(може и да се сбият), подреждат и чистят стаята, после отиват на работа в последния момент. Връщат се вечер с огромно настроение и няколко торби ядене и както му казват ,,резервно пиене

[slav4o_p]

По истински случай.Разговор между китайски и български търговец. Китаецът:- Защо купувате толкова малка бройка?- Защото сме 7 милиона, пазарът е малък.- Опитай и в друг град.Перничанин отишъл на врачка. Тя го погледнала, погалила го по корема и му казала:- Ще проходиш!- Бе, да те е*а и у врачката, па я си одим!Изнервил се, станал и си тръгнал. Излязъл навън и що да види - голфа му го няма.-Скъпа, какво ще ядем на вечеря?-Едно японско ядене! Казва се "котоима"

[todorshalev]

Българските ми квартиранти и делата им в АнглияПо спомените на един познат англичанин.

смях се през сълзи отдавна не бях чел нещо толкова добро

[dikanio]

- Иване, гушни ме!- Не!- Иване, прегърни ме!- Не!- Иване, хвани ме за ръка!- Не!- Иване, целуни ме, както правят другите двойки, де!- Ние не сме такава двойка!- А каква сме?- Двойка патрулиращи полицаи!!!Прибира се един ден Асан и вика на Айшето:- Айше, ща сменям!- Що бе, Асане, ш’ма сменяш?- Ща сменям... няма начин... днешните младите на по 15-16 години...ем по-млади... ем по-убави... ем чужди езици по 2-3 знаят... ща сменям!Амбицирала се Айшето записала курс в ИЧС-то... за 6 месеца научила 3 езика. Прибира се пак една вечер Асан и пак почва:- Айше, ща сменям!.- Що бе, Асане, ш’ма сменяш?- Ща сменям... няма начин... днешните младите на по 15-16 години...ем по-млади... ем по-убави... ем чужди езици по 2-3 знаят...ем с више образование тва Икономика тва Математика... няма начин, ща сменям!Амбицирала се Айшето, записала УНСС, изкарала 4 годиниикономика, счетоводство, висша математика и всичко.Прибира се след няколко дни Айшето и от вратата:- Асане, ща сменям!.- Що ма, Айше, ш’ма сменяш?- Днес как си седя в офиса и се ровя в Интернет и чета статияСредностатистическия европеец е с 2 см по-надарен от тебВкарвам данните в екселската таблица, задавам формулатаи какво излезе? Цели 62 километра съм недое.ана...Днес видях един човек да слиза, съвсем нормално, от скъпа кола, паркирала на място за инвалиди!Счупих му и двата крака, за да не го глобят!- Ще подам молба за развод, защото не помня от кога не съм те виждала трезвен...- Аз съм женен!?

[veselin10]

Мерцедес 600 се врязва във валяк, шофьора на валяка става, изтупва се и умрял от страх гледа, как борчето от колата говори с някой по мобифона. След минута спира полицейска кола, полицая прегръща нежно и грижовно шофьора на валяка и започва: - Разказвай - как го изпревари, как го засече...

[dikanio]

Истинският мъж е мъж от стомана! Много, много трудно е да го пречупиш. Затова, на жената ѝ остава само едно - да пили!Моля, въведете вашата парола!- "рози"- недостатъчен брой на символи в паролата- "розови рози"- паролата трябва да съдържа поне една цифра- "1 розова роза"- паролата не трябва да съдържа празни полета- "1розовароза"- паролата трябва да съдържа поне 10 различни символа- "1шибанарозовароза"- паролата трябва да съдържа поне една главна буква- "1ШИБАНАРОЗОВАРОЗА"- паролата трябва да съдържа поне една малка буква- "ШибанаРозоваРоза"- паролата трябва да съдържа поне една цифра- "1розоваРозаДаТияНавравГъза"- тази парола вече е заета На Кире свинкята му се загонила. Рано сутринта я качва у каручката и я кара у съседното село при нереза. Докато оня си върши работата, Кире пита ветринаря:- Кажи, я къ да разберем - она фанала ли е или не е?- Ставаш сабале по темно и гледаш - ако руча - значи е фанала, ако пие вода - значи не е и тогава пак я водиш!На другата сутрин Кире става и що да види - она вода пие! Качва я он у каручката и я кара.Това продължава три дни. На четвъртия се надига от постелята и вика:- Пено, иди виж ма - пие ли или руча!- Ми, къ да ти речем Кире - ни пие, ни руча. Качила се е у каручката и си чека...