Я малко вицове

[mitari]

В Германия в една дискотека влиза руснак облечен в бяла тениска с надпис "Турците имат три проблема".Kъм него се приближава един турчин и му казва:-"Ти какво, проблеми ли си търсиш"?Руснакът спокойно му отговаря:- "Това е вашият първи проблем, агресията. Вие винаги създавате конфликти на празно място"...След дискотеката, отвън, руснака го чакат група турци:-"Ела сега да видим, дали ще бъдеш толкова отворен срещу всички нас"!Руснакът пак спокойно им отговаря:-"Това е вашият втори проблем, вие не умеете да решавате конфликтите си сами и винаги събирате своите дори и за най-малкия повод"...- "Сега ще те накараме да съжаляваш за твоите думи!"- викат турците и вадят ножовете...-"Това е вашият трети проблем"- пак спокойно им отговаря руснака,"вие винаги идвате на престрелка с ножове"...--------------------------------------------------------------------------------------Баба кашля в автобуса- Наздраве!- Аз се изкашлях, не съм кихала?- Все ми е тая, ако ще с хуй да си се задавила... чавдарчето трябва да е вежливо!---------------------------------------------------------------------------------------Съдебна зала. Тече дело за изнасилване. Обвиняемият е 85 - годишен дядка.Съдията:- Подсъдимият, на 12 май тази година, около 20 часа сте изнасилили студентката Иванова в Студентски град, в 21 часа сте изнасилили гражданката Петрова в Люлин, а в 22 часа сте изнасилили гражданката Колева в Младост. Бихте ли обяснили на съда, как ви се удаде това, как е възможно изобщо....Дядката:- Че какво пък невъзможно има, аз съм с мотоциклет....

[mitari]

Наркоман влиза в аптека и си поръчва - 200 туби лепило - и продава4ката го попитала: - Ремонт ли ще правите А той и отговорил: -Не сватба !-----------------------------------------------------------------------------------------------Японците измислили секс робот и взели три жени да го изпробват. Влязла първа американката, след половин час излязла - изтощена от секс.След нея влязла японката. Излязла след един час - едва се държи на краката си.Накрая влязла българката. Час, два, три - никой не излиза... По някое време отвътре изскача роботът и хуква да бяга, а мадамата след него:- Къде тръгна бе, железния? Батерии за ебане нямаш, а да бягаш - има!? --------------------------------------------------------------------------------------------------Един мъж сяда на пейка в парка до една красива жена. Жената забелязва, че мъжа непрекъснато си поглежда часовника. След 15-ина минути се изнервила и го попитала:- Господине, вие защо толкова често си поглеждате часовника.- Днес си го купих, но ме излъгаха. Нещо не работи както трябва. Бил марков, последен модел показвал абсолютно всичко, но нещо не е в ред .- Как така ?- Ами в момента ми показва, че сте без гащи .- АААА това не е вярно !!!!- Ами да, нали това ви казвам. Избързва с два часа .-----------------------------------------------------------------------------------------------------Копнато от форума на колегите фенове на МаздаИзвлечение от форум на собственици на различни марки автомобили:Бентли:- Днес използвах пепелника. Как се сменя?Мустанг:- Някакъв ръчкач с Хонда ми се пънеше днес..Хонда:- Някакъв ръчкач с Мустанг ми се пънеше днес..Макларън Ф1:- Някакъв ръчкач с Ф16 ми се пънеше днес..Застава:- Кога за последно карахте колата си?Ламборджини:- Странен шум около 345-350 км/ч.Миата:- Някъв селяндур с пикап ми прегази колата (снимки)Пикап:- Една Миата ми се заклещи в предната броня. Как да я махна? (снимки)Форд Crown Victoria:- Защо никой не ме изпреварва на мигистралата?Тойота Приус:- Какви батерии да купя AAA или AA?Mini:- Обърнах Минито след като гледах "The Italian Job". Ще съдя студиото(снимки).Хъмър:- Днес катастрофирах. 24 ранени, 10 убити. Трябва ли да взема черната боя от официалния вносител? До там са 25 километра. Това са си 35 лева за бензин.фиат:- Здравейте. Само аз ли съм регистриран?Форд:- Помощ! Смених всичко и пак не пали!

[Immortal]

- Такаааа, какво още е полезно за здравето освен добрата храна и здравия сън?- Не се сещам докторе...- Какво правите с жената 2-3 пъти седмично?- Амиии, караме се...

[Huku]

Една жена поканила любовника си вкъщи, докато съпругът й бил на работа. Нейният деветгодишен син влязъл в стаята, в която те правели секс и, след като ги видял, се скрил в гардероба, за да продължи да гледа. Изненадващо съпругът се прибрал по-рано. Жената скрила любовника си в гардероба, без да знае, че синът й е вътре. В гардероба протекъл следният разговор:- Тук е тъмно. - казало момчето.- Да,... тъмно е. - казал любовникът.- Аз имам футболна топка.- Това е хубаво.- Искаш ли да я купиш?- Не, благодаря.- Баща ми е отвън.- Добре, колко искаш?- 250 лева.След няколко седмици мъжът и момчето отново се засекли в гардероба.- Тук е тъмно. - казало момчето.- Да, така е.- Аз имам бутонки.Припомняйки си какво се било случило предишния път, мъжът попитал:- Колко?- 750 лева- Добре.След няколко дни бащата казал на сина си:- Хайде да отидем да поиграем футбол.- Не мога - казало момчето - продадох топката и бутонките си.- Колко получи за тях?- 1000 лева.- Това е ужасно - казал бащата. - Как си могъл да поискаш толкова много пари? Това е много повече от истинската им цена. Извършил си грях и трябва да се изповядаш в църквата.Бащата завел сина си на църква, за да се изповяда. Момчето влязло в изповедалнята, затворило вратата и казало:- Тук е тъмно.А свещеникът отвърнал:- Я, не започвай отново с този номер!!......

[Grisha_bravo]

Разстроена дъщерята се прибира у дома и казва на родителите си:- Мамо! Тате! Бременна съм!- а бащата пита ядосано:- Кой беше тоя кретен, който го направи? Тогава пред дома им спира лъскаво ферари. От него слиза състоятелен господин и чука на вратата. Обяснява, че той е въпросният човек, но не може да се ожени за дъщерята, защото вече е женен.- Нека ви предложа следното - казва състоятелният господин- Ако се роди момченце, ще ви дам 1 000 000 евро и нова къща. Ако се роди момиченце, ще ви дам цяла фабрика, заедно с работниците. Ако се родят близнаци, ще ви дам 1 000 000 евро, фабриката с работниците и разбира се нова къща. Ако дъщеря ви пометне, не знам какво ще правя обаче...- Ако пометне- прекъснал го бащата- ше я повториш!

[donnna]

Стига с тия стари вицове - ши съ глобяваме!!!

[dikanio]

Баща се жени за втори път. пита сина си:- Харесва ли ти новата майка? - Май са те излъгала, татко! Тя хич не е нова!В Париж един господин решил да се позабавлява, качил се в такси, което управлявала млада дама. - Закарайте ме в най-евтиния бордей! - Мосю, вие вече сте в него! По съветско време викат някакъв руснак на обяснение в КГБ:- Ти защо редовно получаваш колети и писма от Израел? - Ами по време на войната крих един евреин от немците у нас в мазето, и сега ми е много благодарен и ми праща това - онова. - Как може така бе, другарю! Да си кореспондирате с тая гадна капиталистическа страна! Вие за бъдещето си мислите ли? - Да, мисля. Сега крия един китаец.Париж. Елисейските полета. На светофар спират 6-литров Мерцедес, 607 Пежо и велосипед. Водачите се поглеждат един друг, удивлението се сменя с бурна радост. Паркират. Хвърлят се да се прегръщат:- Боже мой, Сьома, Ицхак, Хаим, колко лета, колко зими?!... А помниш ли Одеса, а помниш ли нашия двор?!- А леля Песя, А домоуправителя Езра Пинхович...- Каква среща?! В ПАРИЖ! Не, не бива така да се разделим, знам тук на близо едно уютно ресторантче, хайде да отидем, да похапнем, да си припомним миналото.Велосипедистът Симеон се ослушва:- Момчета, това все пак са Елисейските полета, боя се, че това ресторантче няма да ми е по джоба!- Сьома, какво се правиш на дръж ми шапката? Все едно не се познаваме! Спокойно, няма да ядеш...Арменец е звание, евреин е призвание, циганин е професия, българин е съдба.

[donnna]

Колко е малък света - помисли си докторът, като предписваше по 6 клизми дневно на катаджията...

[ogi28b]

Чапаев и Фурманов попаднали в плен при белите. Хвърлили ги в тъмницата.Първо дошли за Чапаев. Искали да им издаде военни тайни.Били го, много го били, чак се изморили, но Чапаев мълчал.Върнали го обратно в тъмницата. Фурманов като го видял се ужасил.Василий Иванович:- Казах ти аз: "Давай да си запишем". А ти: "Да запомним, та да запомним"...Членовете на БАСТА БАСТУНИ ли са?Всичко се поврежда - чувствата, хората, ютията. От ютията особено хич не го очаквах...- Как е тъстът ти?- Не питай!- Да не е болен!- По-лошо!- Да не е умрял?- Още по-лошо, смени си пола и сега имам две тъщи!...- Здравейте, това БНР ли е ?- Да, кажете...- И сега всички ме слушат?- Да, в ефир сте!- И в магазините, и по пазарите... навсякъде?- Да, навсякъде!!- Добре... Иване, не купувай мляко, баба е купила!Мъж се връща от командировка, влиза в спалнята и гледа с потрес - жена му под юргана с друг мъж. Онзи става, облича се и се изнизва тихо, без да каже ни дума...Нашият шашнат пита:- Кой беше този?!- Е па, откъде да го знам?! Нали виждаш - ни на теб здрасти, ни на мен довиждане...

[jenshen73]

Мишо Шамара казал пред репортери "Аз мисля"...

[slonikon]

Алпинист пълзи по отвесна стена. Старае се човекът, пъхти нагоре сантиметър по сантиметър. Точно преди върха, на едно малко ръбче се е хванал някакъв йога. Виси на дясната си ръка в поза Лотос, а в лявата държи книжка и си чете. - Ти к`во си, бе? - задъхано пита алпинистът. - Йога. - отговаря йогата без да откъсва поглед от книжката. - Ами вярно ли е това, което разправят хората, че вие йогите можете да летите? Йогата се пуска от скалата, наплюнчва пръстите на дясната си ръка, обръща страницата и казва:- А, лъжат бе...

[Stefo30]

Катаджия спира черно Чероки:- Направихте нарушение. Трябва да платите глоба.Шофьорът:- Слушай, приятел! Пари нямам!- Лъжеш!- Не лъжа бе! Заплатата ми е 200 лева!- 200 лева? И караш Чероки?!- Абе ти, какво искаш!? В казармата взимах 15 лева и карах танк.

[dikanio]

В риболова няма нищо трудно. Просто отваряш и пиеш.Чакалнята пред лекарски кабинет.5-6 годишно момиченце си играе с (кукли) Барби и Кен.Човек в чакалнята забелязва че както играе, изглежда че Кен работи Барби на задна прашка.Опитвайки се да заглади ситуацията някак си, се навежда към момиченцето и тихо и казва:- Недей така, че Барби ще си има малки куклички.Момиченцето му хвърля бегъл поглед и отговаря:- Не бой се бе, не виждаш ли, че я е.е в г.зъ...

[slav4o_p]

Мъжът се оплакал на Бог, че иска да бъде жена, защото жените по цял ден седят в къщи, почиват си и не работят. Поискал да си смени пола с жена му. Бог се съгласил.На сутринта мъжът (вече в ролята на жена) скочил, претоплил закуската на жена си, завел голямото дете в училище, малкото в градината. Върнал се в къщи, приготвил обяда, прострял дрехите, минал с прахосмукачка и тъкмо да си хапне - станало време да прибира голямото дете от училище. Взел го, нахранил го, помогнал с домашните и станало време да вземе малкото от детската градина. Взел го, завел малкото на плуване, като се върнал проверил какво е научило голямото дете. Върнала се жена му, сервирал на всички вечерята. После прибрал, сложил децата да спят, със сетни сили се домъкнал до леглото, а жена му казала:"Време е да изпълниш съпружеските си задължения."Минали няколко дена, замолил се мъжът на Бог:"Господи, не искам повече да съм жена".А Господ отговорил:"Късно е, вече забременя!" Yellow_Flash_Colorz_PDT_05

[dikanio]

Двама приятели, фенове на рок музиката, си говорят.- Ще ходиш ли утре на концерт на Роджър Уотърс?- Не. Не мога. Alley Sin ще свирят утре.След малко:- Хайде в събота има волейбол - България и Италия. Имам два билета, ще дойдеш ли?- Не, не мога, в събота има концерт на Alley Sin...- Хей, кои са тия Alley Sin? - останал приятелят в изумление.- От къде да знам. Точно когато имат концерт, аз ч*кам жената на китариста.Тялото: "Бих искал текила!"Сърцето: "Протестирам, искам да обичам!"Мозъкът: "Жалбата е отхвърлена, искам текила!"