Я малко вицове

[dikanio]

Никога до сега не се съмнявах във верността на жена си. Но откак се преместихме от Ямбол във Варна това не е така.- Защо, какво се случи във Варна?- Нищо. Но забелязах, че когато се развали телевизорът ни, техникът беше същият... Степан Сергеевич цял живот работи в завода за презервативи. Родиха му се две дъщери. Едната от първия му брак, втората - от заводския...Две приятелки си говорят.Едната се хвали:- Моят приятел ме носи на ръце!Другата:- Аз не пия толкова... Час по биология. Млада учителка стажантка вади няколко пъстри яйца и вдига, без да иска, именно Иванчо, за да го изпита.- Момченце, определи по цвета на яйцата имената на птиците, които са ги снесли.- Не мога.- Е, поне това яйце от каква птица е?- Не знам.- Седни си, момченце, пиша ти двойка. Как се казваш?Иванчо си смъква гащите и казва:- Определете по яйцата, госпожо.

[todorakiggg]

Двама арменци са в тоалетната по голяма нужда.Първият: Хачик, тази работа, дето я вършим сега, физически труд ли е или интелектуален?Вторият: Интелектуален, Агопе. Ако беше физически, щяхме да намерим друг да го свърши.

[fihi]

Пътувам в автобуса и трябва да подам билета на човека пред мен, за да го перфорира, но как да се обърна към него на Ти или на Вие?Такааа, следващата спирка е последна и е в нашия микрорайон. Човекът е с цветя, значи отива при жена. Букетът е много красив, значи жената е красива. В нашия микрорайон има само две красиви жени: жена ми и любовницата ми. При любовницата ми отивам аз, значи той отива при жена ми. А тя има двама любовници Пешо и Иван, обаче Пешо е в командировка. И аз казвам на човека:- Иване, ще ми продупчиш ли билета ?А той:- Ти пък откъде знаеш как се казвам ?

[dikanio]

Един философ решил да поръча торта за рождения ден на жена си.Измислил такъв надпис: "Ти въобще не остаряваш, ти просто ставаш все по-хубава." Отишъл той в сладкарницата и казал:- Направете една торта с надпис.- Какво да пише? - попитали го.- Напишете: "Ти въобще не остаряваш" - горе и "Ти просто ставаш все по-хубава." - долу!И ето дошли гостите. Мъжът влиза в стаята и оставя тортата на масата. Отваря кутията и ... всички видяли надписа:"Ти въобще не остаряваш горе, ти просто ставаш все по-хубава долу!" Някакъв влиза в аптека:- Една опаковка презервативи.- Какъв размер?- Амиии... не знам...- Добре тогава! Вземете тази дъска с дупки, отидете в тоалетната и премерете!След десет минути човекът се връща:- Размислих, не ми трябват презервативи! Колко струва дъската? - Моето куче е много умно! Когато гледаме мач по телевизията, ако бием, то започва да лае, а ако паднем, прави салта.- По колко салта прави?- Ами зависи колко силно съм го ритнал. Младеж към красиво момиче на автобусна спирка:- Извинете, че ви заговарям, но имате разкошен гланц за устни.- Ааа не, не е гланц - преди малко ядох кюфте. Пернишкото Поло се играе с катър и вария.

[NikMar]

Писмо от АдаДоче! Вярно е, че съм умрял, душице моя, ама като те знам каква си притеснителна порода, и реших да ти драсна два-три реда, че да не се тровиш за мене. От Пъклото ти пиша, душке, и да знаеш, че тук е рахат и половина. Не само защото тебе те няма, гълъбче, да ми трополиш на главата като керванджийска кобила. Изобщо обстановката тук е перфектна и хората са много добри, нищо че са рогонсци до един. А и да си кажа честно, от моите рога, пиленце, никой няма по-големи. Освен това е все тъмно и мрачно, тъкмо ракиено време, та си къркаме с колегите денонощно. Откъм данъци и сметки - господ здраве да им дава, ама съвсем сме облекчени. Не знам каква им е системата, ама вече два месеца откакто съм тука, една стотинка никой не ми е поискал. Това НОИ, ТЕЦ- МЕЦ, Здравна каса, Правна каса... даже и не са чували за тях. А пък е хем топло, хем сме здрави като чукове, само дето малко сме умрели. Питам вчера един Дявол: - Как, бе колега, се оправяте със сметките за тока и парното? Обаче тоя тарикат зъб не обели, душко, та по тази линия не мога да съм ти полезен. Дочке, пиле, ако съм знаел, че тука е толкоз хубаво, да съм умрял още на втората година, като се оженихме. Отначало аха-аха - да ме запишат в Рая, ама като разбрах, че и майка ти е там, напцувах свети Петър и свети Илия и набързо ме изритаха в Пъкъла. Едно само не харесвам - няма кьорава партия. И като се натаралянкаш до ушите, няма кого да напопържаш. Да знаеш, Дочке, и да не търсиш парите от лозето, дето го продадохме тази пролет, защото съм ги изпил всичките. Обаче като те знам каква си чума, казах ти, че съм ги скрил. Имаш много здраве от Иван и от Пешо - и те са тука. И недей да се чудиш откъде ги знам, гълъбице моя, нали от тях са ми рогата. Ама са големи пичове и пият като за последно, особено Иван. Пешо ме помоли да ти кажа да не се пръскаш много с Арманито, дето ти го подарил за рождения ден, защото е отсипал повечето от шишето и го долял с чист спирт и като нищо може да те удари в главата. Бъди жива и здрава и не бързай да умираш, че още си млада и хубава и да не се мъчиш тука. Ние с Иван и Пешо криво-ляво ще се държим. И недей да раздаваш на гробищата разни сладки работи, ами сложи малко кисели краставички и по-дебело мезе, щото много трудно върви ракията с лукчета. Целувам те, пиленце, и да се пазиш поне още двайсет години! Твой завинаги: ТанасМъж отсяда в хотел в Австралия. В стаята има компютър и той решава да изпрати електронно писмо на жена си. Обаче случайно сбърква адреса и без да осъзнае грешката си изпраща писмото.В същото време... някъде в Хюстън, вдовица се връща от погребението на съпруга си. Вдовицата решава да си провери електронната поща за писма от роднини и познати. След като прочита първото писмо, тя пада възнак в безсъзнание. Синът на вдовицата дотърчава в стаята, намира майка си на пода, и хвърля поглед на екрана, на ойто пише:До: Моята Любяща СъпругаТема: ПристигнахДата: 7-ми Септември, 2005 г.Знам, че ще се изненадаш да ме чуеш. И тук имат компютри вече, и можеш да изпратиш писма на своите любими. Току що пристигнах и отседнах тук. Виждам че всичко е приготвено и за твоето пристигане утре. Нямам търпение да се видим! Надявам се твоето пътуване да е също безпроблемно като моето.П.С: Адски е горещу тук долу!

[siluro]

Из обяснения на катастрофирала шофьорка: "Докато карах с превишена скорост, навлязох в насрещното платно, закачих две коли, качих се на тротоара, съборих един павилион, закачих някакви сергии, пак се върнах на платното, ударих един камион, след което вече загубих контрол над колата".

[slonikon]

Вървят си по пътя Белоснежка, Палечка и Шрек. Белоснежка казва:- Аз съм най-красивата и най-готината.Палечка:- А аз съм най-малката и най-добрата.Шрек:- Аз пък съм най-страшният, най-дебелият и най-ужасният!Продължават нататък и виждат къщичка, а на вратата й написано - "Огледало на истината". Първа влиза Белоснежка. Излиза ридаейки.- Не съм била най-красивата - оказва се, че имало някаква си Спяща красавица.Влиза Палечка. Излиза също ридаейки.- Не съм била най-малката - оказва се, че имало някакъв си Малечко Палечко!Влиза Шрек. Излиза след малко и ревва гръмогласно:- Коя пък е тая Фидосова, да й е*а майката?!...

[Bane]

Не е виц, а двама от коментаторите на Гонг на мача Литекс - Левски:Коментатор1: Не знам за повторението, но ми прави впечатление че Гаджев сбърка 6-7 поредни къси паса.Коментатор2: Е не знам, но това говори за постоянност.Хахаххаха.

[dikanio]

Не вярвам в равенството на хората - ядреният физик може да направи шпакловка, но шпакловчика да пусне ядрен реактор....Група загубили се в джунглата български туристи, била намерена по псуващите папагали по пътя им...Много ергени мечтаят за жена, която ще се грижи за тях и ще им обръща внимание... както и много женени.Ходи си един крокодил - изгубил се в пустинята. От 2 дена единственото дето вижда е пясък. Жега, няма вода, ебало си е майката направо. Крокодила едва се мъкне. Изморен, потен, изтощен, няма сили... пясък навсякъде. Влиза му в гъза, в носа, евриуеър. И по едно време вижда на хоризонта черна точица. Вика си:"Бах, т’ва е нек’во разнообразие за тея два дена. Там има нещо" и му тегли един спринт с последни сили до там. Гледа - Хипопотам."Ааааааааа... щом има хипопотам, значи има и река наблизо".- Ееееей, хипо. Я кажи къде е Нил бе.Хипопотама го поглежда и казва:- Ба, че аз не знам къде е Нил. Ама чакай тука да ходя да питам брат ми, той може да знае.Крокодила - в шах, ама остава да чака. Няма какво друго да прави. Седи, чака, чака, чака... отчакал се крокодила и тъкмо да продължи сред пустинята и гледа зад хълма се показва хипопотама и води още един хипопотам с него. Хипопотама с който говорил преди това му казва:- Ми копеле, той и брат ми не знае къде е Нил, обаче решихме да те пребием!!!Семейство в леглото:- Виж, станал ми е!- Охо! Хайде! Гушвай ме бързо...- По-тихо! Да не те познае по гласа! Тя:- Вътре ли си...?Той:- Да...!Тя:- Ми що не ми свети в зелено профила ти?! Барабанист се обръща към басист:- Нисък си, брат, нисък си!- А ти пък си плешив!В леглото тя беше истинска тигрица - рижа и малко под 180 килограма.Проблемът на чалгата е, че е по действителен случай.Статус на момиче:Мъжете са боклуци!Един кретен вчера ми каза,че ще ми подари IPHONE 4,ако му пусна...ПОМЯР!Аз да не съм толкова лесна бе...Сподели Преди около минута чрез IPHONE 4.Мъж и жена са на къмпинг. Вечерта сядат в бара и си пийват. Мъжът става и отива до тоалетната, а като се връща, вижда, че жена му я няма. Пита бармана къде е.- Отиде в палатката на Пешо спасителя. Той е местният плейбой.Мъжът възмутен тръгва натам, стига до палатката и поглежда през прозорчето. Гледа Пешо - фигура на културист. Гледа жена си - увиснали гърди, целулит, наедряло дупе.- Леле, направо ме е срам! Как се изложихме пред Пешо...Днес беше такава жега, че на Околовръстното имаше проститутки с табели: "За коли с климатици - 50 процента отстъпка!"

[dikanio]

"Айс айс айс бейби", припяваше си патоанатомът отивайки на работа.Интервю за работа.- Защо решихте да станете секретарка?- Нищо не правя по-добре от това...- Добре, съблечете се, за да ви покажа нашите изисквания.Ако получите e-mail със заглавие:"Два безплатни билета за концерта на Веселин Маринов" - не го отваряйте! Това е SPAM и вътре са 4 билета! Обаждане в министерството:- Ало, трябва ли ви министър-председател?- Не.- Тогава защо го държите?! Как се нарича грък с 300 жени?- Овчар.- Прибираш се всеки ден пиян! А аз? А децата?- Жено, бъди разумна, не може да пием всички!

[kiro_of_the_day]

Попитали радио Ереван:- Какво прави ЧЕЗ в България?- Отмъщава си за Пражката пролет - отговорило радиото.

[dikanio]

Жените са добри!Те могат да ти простят, даже и да не си виновен!Две семейства на средна възраст отишли за риба с пренощуване. Мъжете останали в палатката до реката, а жените - по-далеч. Към два през нощта единия се буди:- Божичко!Другия:- Какво става?- Ще ходя да намеря жена си, събудих се с най-яката ерекция, която някога съм имал!!!- Искаш ли да дойда с теб?- Що пък да искам?!- Щото държиш моя х*й!Две баби си говорят:- Мале, Пено, какви времена настанаха, мойта внучка Мима живее с един мъж без да са подписали!!- О, ти си добре! Моят Петърчо живее с един мъж и са подписали!

[todorakiggg]

Миличък, хайде остави компютъра и ела да вечеряме.- Идвам, мамо.- Идиот, аз не съм майка ти, аз съм жена ти!- Баси, как минава т’ва време...Двама гейове пътували в самолет от Европа за САЩ. Дълъг нощен полет над океана!Единия казал:- Искаш ли опитаме да го направим тук на 10000 метра над океана? Каква романтика само, нали? !- Добре. Обаче чакай да заспят всички и тогава. Няма да се излагаме. Ние сме бизнесмени.Изчакали да засасят лампите в салона и да се приберат стюардесите. Тогава пасивния казал:- Ще направя една проба. Ще си поискам една кола и ако никой не реагира почваме.- Може ли една кола?-провикнал се той, обаче никой не реагирал и почнали секса.На сутринта стюардесата влязла в салона и попитала:- Драги пътници цяла нощ никой не си поиска нищо! Добре ли се чувствахте?Един пътник се обадил:- Как да си поискаш? Един си поръча кола и го еб@ха цяла нощ!Дете с майка си минава прокрай публичен дом.- Мамо, мамо, какво продават тук?Майката се смутила и отгововила:- Щастие мама, продават щастие на мъжете.- Мамо, мамо, купи ми щастие моля те моля те моля те!Какво да прави майката, дала му 2 лева и със свито сърце го пуснала да влезе в бардака.Вътре, в салона наредени всичките момичета + мадам. Момченцето влязло, дало двата лева на първата кака и казало- Искам да си купя щастие!Притеснили се момичетата - какво да го правят това дете. Една от тях отишла до кухнята и му намазала една филия с мед и масло. Момченцето излапало филията, но не си тръгва. Гледали го гледали - намазали му още една филия с масло. То и нея изяло и още стои. Намазали му трета филия, но тя вече му дошла много и хлапето само изяло меда и маслото.Излязло навън щастливо, а майка му притеснена го пита.- Е, как е мама?- Ааа, екстра, две опрасках и една излизах!

[dikanio]

Български мениджър, който работел в държавно предприятие, заминал на бизнес конференция в Япония. Там, в една от почивките между изказванията, се запознал с един японски мениджър, който имал предприятие от същата сфера на дейност и със същия оборот, както предприятието в което работил българина. Двамата си поговорили и изведнъж българинът попитал японеца:- Колко души работят във вашата фирма?- Шест души - казал японецът. - А във вашата фирма?- Седем - без да се замисля, казал българинът.Вечерта в хотела и двамата се въртят в леглата си и не могат да заспят. Българинът си мисли: ,,Защо излъгах япончето? Що не му казах че само в администрацията ни работят 200 души?

[mitari]

Значи, действието се развива в едно от частните радиа . Върви някаква радио-игра, в която слушател трябва да предложи най-оригиналната употреба на дума, която я няма в речника (големия Български тълковен, един такъв тъмнокафяв, ако се сещате). Наградата е екскурзия до Слънчев Бряг. Предаването върви доста скучно до един момент, в които се обажда някакъв байно:- Алоо, радиото ли е?- Да радиото е - отговаря радиоводещия - коя дума щепредложите?- Ами думата е "Тиго".- "Тиго"? Момент така - чува се прелистване на голям тълковен речник - тиго,тиго... Няма такава дума! И сега, за голямата награда - екскурзия до Слънчев Бряг - какво изречение ще предложите с тази дума?- Ми... Тиго навра у газо!Радиоводещия прекъсва линията, и след 5 секунди гробна тишина пуска музика. Предаването продължава да върви, обаждат се разни лелки със тъпи предложения,обажда се един дядо да каже, че оня, предния байно, е комунист,но общо взето - скука. И три минути преди края на предаването се обажда поредния....- Алооо?- Добър ден, приятно ми е да ви чуя - веднага реагира водещия - коя дума ще предложите за участие в играта?- Ми... "Пасъм"!- Момент така - прелистване на тъмнокафявия речник.... - не, няма я! За екскурзия до Слънчев Бряг, какво изречение ще предложите?- Ми... Пасъм аз бе, тиго навра у газо!------------------------------------------------------------------Вуте пита Геле какво е това "тест" дето го има често във вестниците.Геле отговаря:- Ами с това те питат нещо, ти отговаряш и след това се вижда умен ли си или щурав.- Айде и ти ме питай, казва Вуте.- Добре, какво е това бяло, бяло и жълто в средата?- Дупе! - отговаря Вуте без да се замисли.- Какво дупе бе човек, това е маргаритка, казва му Геле. Мисли убаво, оти че те тепам!- Че мислим, казва Вуте, айде па ме питай.- Що е това два пъти бяло и па жълто у средата?- Дупе! - пак мигновено отговаря Вуте.- Какво дупе бе човек, това е яйце! - ядосва се Геле. Мисли убаво, оти че те тепам и нема да те питам повече!- Че мислим вече, казва Вуте, айде па ме питай за последно.- Що е това мънечко, зелено, рипа и квака?- пита Геле.Вуте се засилва да отговори, Геле го поглежда кръвнишки, Вуте почва да се поти, мисли, мисли и накрая рекъл:- Па те това го не знаем що е!- Жабенце бре! казал му Геле.- Бре да е..м и жабенцето! Верно, че е жабенце, оти я си мислих какво ли че е това дупе хем да е мънечко, хем да е зелено, па да рипа и да квака!-----------------------------------------------------------------------